污段子笑话素材越污越好2017(2)

　　最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　2 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

　3 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

　4 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

　5 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

　6 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　7 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊”女神：“姐喜欢单身!”

　8 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　9 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

　10 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

　11 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

　12 一学生家长 拜访 老师。家长：“老师贵姓”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

　13 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

　14 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

　15 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

　16 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

　17 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　18 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　19 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　20 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

每日内涵污段

　1 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

　2 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

　3 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

　4 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

　5 男：若我抱你，你会怎样女：反抗!男：若我吻你，你会怎样女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

　6 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

　7 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

　8 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

　9 “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢”

　10 夫妻宿宾馆，**来电，玩不不要!夫挂断;**又来电：出门在外何必委屈自己夫：俺带了老婆!**笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

　11 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

　12 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

　13 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　14 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

　15 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

　16 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　17 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

　18 妻子问老公：“你爱我吗”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗!”老公答：“对，你就是我的一妾。”

　19 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁

　20 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

　1 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

　2 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

　3 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

　4 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱”狗说：“《你是我的情人》。”

　5 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…

　6 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　7 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

　8 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 。”

　9 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　一俄罗斯商人出国，不得已把狗抛在机场。数年之后回国，竟发现那条狗在机场出口等着他。一武汉人想扔掉养犬，把它从汉口送去武昌，两地隔着长江天堑。主人回到家里时，那养犬已等在家门口，向他摆尾呢！无怪英国诗人拜伦这样论狗："你有人类的全部美德，却毫无人类的缺陷"！下面是我帮大家整理的个性有内涵语录65句,仅供参考，欢迎大家阅读。

1、我们的爱就像雨点一样，慢慢往下坠落，最后消失不见。

2、只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。

3、经常接触什么样的人群，谁都会不停的换位思考。如果经常接触富翁大款，就会把金钱、财富看得很重，就会产生对物欲享乐的贪恋；如果经常接触那些弱势群体，谁都会不由自主的想帮助他们。

4、雪，还在下着，趁着路灯的黄光飘摇而下，落在四处转眼化水结冰。每一片雪的结局都是一样的，幸运的只是偶有遇见一阵劲风的几片雪花在空中滑出一道道优雅的弧线，以此来证明它们的与众不同，但结局依然还是那个结局。风，不会时时都有的，而我，停留在那一道道风吹的弧影。

5、有时，脆弱反而是我们最强的武器。

6、勇敢并非没有恐惧，而是克服恐惧，战胜恐惧。

7、岁月和风霜折损了你也曾经俊朗英挺的容颜，若可以，我多想在今后的日子守你无忧，不老到白头。

8、彼时的少年站在成长的尽头，回首过去，一路崎岖早已繁花盛开。

9、你说了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。

10、真心地祝福你高考取得好成绩！发挥出最好的水平。你是个聪明和头脑灵活的人，我相信你一定成功！！！加油，等你好消息！

11、没一个人的内心强大到可以接受一次又一次的伤害。所以，如果你是爱我，就请忘了我的坚强。

12、有人说创业很容易，有想法就行，创业就靠机遇。但是事实证明，想法不重要，机遇不重要，掌握住市场节奏最重要。

13、这个世界上，我们都是演员，你长得帅，就当警察，我长得丑，就当小偷。

14、我们应该去寻找一下自我，我们应该多去看一下，多去参考一下别人的人生。

15、我们的生命犹如一柱燃香，过去的都过去了，快乐或痛苦，如烧至尽头的香灰，终会落下。

16、男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人。而是他在她有所期待的时候让她失望。

17、不，这不是马飞最重要的时刻，他最重要的时刻应该是均匀的散落在他的每一天。

18、即使每个人都只有一个小宇宙，但也应该尽力燃烧出自己的形状。

19、一个人 ：有了梦想，便有目标，有了目标，便有动力，有了动力，便有冲劲，那生活岂不是更有意义吗？

20、要怎么和不想失去的人说再见？我没有说再见。 我什么也没说。

21、曲婉婷：我不是中国男人的菜，镜头前不是真实的。

22、这是很难填补一杯，这已经是完整的。难以填补的杯子是满的。

23、祝您：吉祥如意，心想事成！

24、同学是春天的雨，细腻润滑诗情画意；同学是夏天的风，盎然激情火热心肠；同学是秋天的风，硕果飘得万里送爽；同学是冬天的雪，晶莹剔透洁白无暇。

25、冬天来了，亲爱的朋友们，寒冷侵袭，保重身体；调整作息，快乐心理；烦恼忘记，幸福相依。祝周末快乐！合作的道路是难忘的，是美好的，是感动的。思念是温馨的诗句，朴实而动人；祝福是山里的甘泉，清润心田；友情是生活的长线，天涯海角斩不断。把快乐与你分享，把苦难与你分担，没有多么华丽的语言，却有不变的永远。愿我们合作依然顺利！

26、教师要学会爱，爱在细节，因为教育就是一堆细节。

27、时间是往前走的，钟不可能倒着转。转眼又是一年深秋，想说，九月再见，十月你好。

28、当我们已经不再信仰神明的时候，我们又成了他们的神。

29、适当的距离和适当的情人一样难求。

30、去年的那部**可以说是里程碑的作品，我明年还有打算拍，不过现在我很忙。——周杰伦

31、隧道的尽头不一定是美丽。

32、缘分如同宴席，终有一散。 ——大风刮过 《又一春》

33、法式奢侈是对一种存在方式、一种地理特征、一种哲学传统以及一种历史渊源的表达，这给我们的产品加上了一种极其特殊的文化维度，以及最终的一种超前寿命。 ——克里斯蒂安·布朗卡特 《奢侈》

34、等候与被等候的无尽华年，错过与被错过的万种因缘，彼岸流年，苍老了岁月。

35、可是明樱，你觉得是死去更幸运，还是看着别人死去更幸运？

36、一些拥抱曾经在夜里温暖如被，几乎令我感到生有可恋，但那幻觉消失之际，我有已谅解，那仅仅是幻觉。

37、那一刻，她的眸子中倒映出天空的颜色。就如生命中第一次所见的那样，净如琉璃，绝无半点尘埃。

38、送你鲜花，你笑了；向你求婚，你笑了；婚姻殿堂，你笑了；孩子叫妈，你笑了；见我痴情，你笑了；见你开心，我笑了。愿你笑口常开！

39、很久以后我回味此情此景，才知道这不过是一次"练习"而已。在甜语而脆弱的爱情里，我们都这样不断在"练习"，"练习"失去，"练习"承受，"练习"思念，在重复重复高高低低的预热中，走向我们最终的早已既定的结局。

40、按他的理论，越是小人物，自尊心越易满足，也越易伤害。当一个卑微的生命受到侵害时，他可以竭尽生命潜能对侵害者实施报复，直至毁灭别人。

41、别害怕走进汹涌拥挤的人潮里 因为你一转身我就在

42、有人说过，这世上有许多东西，即使你争取也得不到，而有一样东西，你不争取他也自己会来，那就是死亡。偏偏有人就是心急。

43、鲜血浇灌着的罪恶之花，荣耀才能硕果累累。

44、秘密？西门也静，你要明白，这世上太多的未来，不用看星图也能明白，你占算的是星野，我运筹的却是人心。项空月今天为什么会不在？因为他有比保护你更重要的事情：他的天下宏图。

45、或许在人的一生中，总有很多爱而不得，恨而无力。爱过，或许就是他曾经给予过她最好的礼物了吧。《花满枝桠》

46、他烧了秘笈，烛立基前，宛如一尊石像，阳光把他的影子拉得长长的。他呆呆地望着自己的影子，那影子忽然变了厉胜男的影子，他是生生死死也摆不开这个影子了。正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。《云海玉弓缘》

47、与其车尘马足，高官厚禄，不如行扁舟，赏垂柳。笑看人生，一世风流。《犹记斐然》

48、在我们这样自由制度的国家，任何人只要高兴，只要肯花钱，就能自己毒害自己。作者：马克吐温

49、用谁的工具不重要，重要的是用这个工具在为谁服务。作者：郑强

50、不要的对象，再好也是垃圾。

51、学艺不精，便与人争斗，自讨苦吃。《武动乾坤》

52、金子是可以花了再挣的！恋爱是可遇而不行求的！将恋爱举办到底！精力快乐才是真正的快乐！

53、性命是动态的，这一事实促进万事万物在发展中变化。性命伊始，就遭受不断的挫折苦难，它们时刻为自我的前途命运担忧，为了保障性命的存在，它们就务必处处留意，并且预料设想种种不安全不确定因素，在此基础上采取相应措施以尽大可能使自身生存下来——性命永不满足，欲望也因此无穷无尽，但与此同时灾难也永不停息！

54、越透明的东西越神秘，字宙本身就是透明的，只要目力能及，你想看多远就看多远，但越看越神秘。

55、抬头做人，闷头做事。不逐虚名，不闻杂音。

56、做人有度，就是不出格，中庸之道；做事有度，就是不逾矩，讲究方法。处事没度，就会乱套，为人没度，就会乱心。

57、爱就是让对方成为自己最大的弱点，然后再用尽全力守护彼此。

58、对于一个吃货来说，能够把你看得比食物更重要，就说明你在对方心里有着不可替代的重要地位。

59、这辈子不管做什么，都大胆的去做，就不会出太大的差错。

60、你弄死我啊，你今天不弄死我，明天就会被我弄死。

61、繁花虽落、亦成美景。若得含苞常在，岂有凋零之时。

62、有时候，来辅佐你的是你最没有想到的人。

63、螃蟹和大虾猜石头剪子布始终会不分胜负，可是螃蟹怒了就把虾给弄成了虾仁，所以，在知识相等的情况下，实力很重要！

64、年青就是要猖獗，要瑰丽，要出色，要随着本身的直觉走，做了才有对错，经验才有回想。

65、何时何地，都要大白，活给本身看的，别把别人的评价看得太重，凡事只要于心无愧，就不必谋略太多。

1、如果你有机会上电视节目，那就在节目上向她求婚吧。这一场求婚，可是全国观众都会看到的。不要以为上电视求婚是明星的专利，现在很多节目都是针对普通人设计的，记得要努力争取哟。

2、如果女友就是爱好极限挑战的生活家，那么，将求婚也安排到一场极限运动里吧。比如，在两个人攀岩时去山峰最高处求婚，又或者在玩滑翔伞的时候，向着天空大声喊出“嫁给我吧”。同样，在潜水时，蹦极时求婚都是特别惊险刺激的求婚方式。

3、不要固守于以前的求婚方式了，时代在变化，求婚方式总要跟着改变一下。现在，网络直播平台越来越多。那么，把求婚也做一场直播吧。让她去看你的直播，而你在电脑前，拿出一生只送一人的钻戒。

4、还记得《他来了请闭眼》里大神薄靳言向简瑶表露爱意的方式吗将玫瑰花放在乌龟沉默身上。其实，宠物求婚非常浪漫，如果女友恰好又是喜欢宠物的姑娘，那就更合适了。让金毛叼着玫瑰花出现在她面前，或者，直接让它叼着戒指出现，都会给她惊喜。一方面，惊喜于你的有心。另一方面，看到小宠物送她玫瑰或钻戒，也会特别惊喜。

如何浪漫求婚

　如何浪漫求婚，每个女孩子都幻想过自己被求婚的场面，那么的甜蜜那么的幸福。你确定不让自己心爱的女孩也体验一次吗？虽然求婚的方式有很多种，但都离不开浪漫这个中心思想。那么如何浪漫求婚？接着往下看吧，希望对你有帮助。

如何浪漫求婚1

　 选择深情语言表达

　浪漫而不失真的乐维斯式爱情是我们每一个人所追求的！但怎么让你心爱的人看到你的真心，这就看你语言的功底了。不要说你是什么理工男，没上过学之类的话，这些统统都不是理由，就看你有没有用心啦。像网络时代这么发达，上网选几个段子简单的改下就ok了，我这只是做个比喻，若你能自己搞定就更好了。毕竟求婚表白用的是心，若你不用心所有的一切都是徒劳。

　 制造浪漫气氛

　天性浪漫的女孩子，都喜欢自己被心爱之人浪漫大胆的告白。所以为了营造浪漫温馨的气氛，求婚一定要准备花束。提到花，玫瑰花自然是首选了，毕竟在这么浪漫的场合，只有它能配得出场。但购买玫瑰花数量的不同，意义也是不同的。像21朵玫瑰代表真诚的爱，36朵玫瑰代表浪漫，40朵玫瑰代表誓死不渝的爱情，100朵玫瑰代表100%LOVE，108朵玫瑰象征求婚，111朵玫瑰代表了无尽的爱。所以具体选择多少朵，根据自己的实际情况而定。

　 选择求婚戒指

　心动不如行动。求婚时除了浪漫的语言浪漫的氛围外，浪漫的行动是必不可少的。为她准备一枚寓意深刻的钻戒就是必备的宝物，只有用这枚钻戒戴在她手上，才会让人真真切切感受到真爱的力量。在选择求婚戒指品牌上，我建议大家选择寓意好知名度高、有保证的品牌，像比较不错的如乐维斯，寓意“以我之名，冠你指间；一生相伴，一世相随”。作为求婚钻戒第一品牌，拿着它求婚是适合不过啦。而且每枚乐维斯钻戒均需实名定制，当你亲手为她佩戴上这枚钻戒，就仿佛她的幸福注上了你的名字，既浪漫又深刻。

　 做准备大胆告白

　在做好了以上准备后，下面就是完成终极求婚关键。像选择求婚时间，求婚地点这些问题一定要提前想好。想好后现场再细心的布置一下，让你的亲朋好友齐助威，相信那浪漫的一幕将会在你的身上上演。

　温馨提示：求婚需要浪漫氛围，也需要我们的创意。想要成功求婚，赶紧做好各方面的准备吧。

如何浪漫求婚2

　 1、确定求婚时间

　首先根据女友的工作时间或假期确定好要求婚的时间，上午？中午？晚上？一般求婚的时间在下午或者晚上居多，可以根据自身不同情况选择。确定好哪一天后就悄悄滴通知双方的好朋友，家人。在通知的时候一定要千叮呤万嘱咐，一定一定不要泄密了，特别是通知女友的同事时，可得千万小心。总之，保密工作务必做好，求婚最重要的就是惊喜，如果提前被猜到或泄密了，惊喜度将会大大降低。

　 2、确定求婚的方式（地点）

　在确定了时间，通知了好亲朋好友后，就要将求婚的方式确定下来。比如性格外向开朗的可以选择在室外的广场，商场，游乐园等等，稍微内敛的就选择在室内，比如KTV，家里，西餐厅等等，性格偏中性的就无所谓，根据她的喜好或时间来决定求婚的方式。

　 3、确定求婚的预算

　在确定了求婚的时间和方式后，要根据自身的经济能力确定好求婚的预算。求婚方式的选择会直接影响求婚的费用。比如在游乐园，商场等一些盈利性场所求婚的话，一般会有相应的场地使用费或入场费，这种室外的地方空旷，想要效果好的话，很多东西都可以用上来烘托现场的气氛，比如音响，灯光，大屏幕，冷焰火等等，所以室外的求婚相对于室内要贵一些。但也并不是绝对，有一些室内的布置精致典雅的求婚也是比较花钱的。只是在大多时候，室外的预算会比室内要高一些。总之，根据自身情况来选择。

　 4、确定求婚的方案（道具，设备，现场工作人员）

　预算确定后，策划一个求婚方案，根据方案来安排布置现场需要用到的道具，设备。可以根据确定的求婚方式和地点，列出可以用到的道具，设备和人员清单。在室内的道具一般建议可以用：气球，彩带，照片，玫瑰花瓣等等来布置。室外的道具可以用：冷焰火，气球，巨幅海报等等。然后就是根据方案来确定现场的工作人员，可以安排邀请到现场的亲朋好友担当，这时亲朋好友都会比较积极。

　 5、确定求婚的流程

　基本上所有东西都确定后，再根据现场策划出求婚的流程，比如在哪个时候闺蜜给女友打电话，哪个时候家人在某个地点等候，哪个时候男主角出场，哪个时候切换音乐，哪个时候放烟火等等。就是把每一步的工作细节化，最好落实到每个人。在求婚那天亲朋好友到齐后，把工作任务分配下去。这样每个人清楚自己的工作任务后，执行起来就相对比较顺畅了。

　 6、采购道具，设备

　在求婚时间，地点，方式，流程都确定后，最繁杂的工作就是筹备道具和设备了。要利用空闲时间去购买现场要用的道具和设备，还要不影响工作，最主要还要让女友不能发现，因为一旦发现就前功尽弃了，所以必须忍辱负重啊。哈哈哈。这段时间一定要切记调整状态，战斗状态。因为白天上班，假期要假装加班，下午说不定还得去准备，不过，为了爱，不存在。为了一生的幸福，累点也值得！加油！

　求婚戒指是这一环也是最重要的，目前中国还没有说求婚戒指和结婚戒指的分别。所以一样的根据自身情况选择，经济能力一般的可以把结婚戒指拿来当求婚戒指用，经济情况较好的可以把求婚戒指和结婚戒指分开，单独悄悄买一个求婚戒指。

　 7、现场执行

　在经过前期的精心准备后，一切成败全在执行当天了。一定要提前几天就把理由想好，怎么才能从女友的身旁脱身，以及长时间不见面的理由是什么，还有就是用什么借口把女友骗到指定位置且不能引起一丁点怀疑。这些准备工作一定得做足并且要记熟哦！

　在执行当天，一定让邀请的亲朋好友提前时间到，这样才能有更充分的时间布置现场，设备调试，模拟演练等。每步工作一定要多加熟悉才能保证现场表白时不会出意外状况。

　其次就是把这几天悄悄准备的道具，设备这些统统带到现场，把任务分配到每个人身上。

　另外就是要准备一段现场表白的台词，这段话千万不要从网上照抄，更不要死记硬背，最好的就是把自己最真的情感表达出来，不要模仿，不要害羞。因为这时候是求婚的最重要阶段，如果你说出来的台词是女主角以前在电视或网络上看到过的，那情感一定会受影响。所以，切记一定得真实，哪怕是吞吞吐吐的都没关系。因为往往在表白的时候吞吞吐吐，这个时候一般就是男主角抑制不了自己的情感哭出来了。哈哈，不要告诉我说你不会哭，很多人都这样说了，但最后都输给我了。后来大家都说，哈哈，是真的情不自禁啊！

　基本上现场亲朋好友把各自任务记住，根据流程执行，现场就会比较顺畅的，哪怕有一丁点小瑕疵也不会有太大影响。

　 8、注意事项

　在准备求婚的过程中，切记不能露馅！一旦露馅，求婚基本上就不存在有惊喜了。

　在使用气球或蜡烛，焰火等道具时，切记注意用火安全！

　在室外执行求婚时，接电源的线最好固定住，电源接口处一定有人看管或保证他人触摸不到！

　选择在室外求婚的，要提前几天查看天气预报，下雨的话，做好预案或调整方案。

1、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　2、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　3、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　4、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

5、中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　6、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　7、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　9、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

10、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将的事的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

　　11、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　12、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：”切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴”呗”~

　　13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　14、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

15、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　16、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　17、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　18、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

19、一所高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“我戳。忘接了“

20、张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰 老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里 老师 同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪 ，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的 液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ） 。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」学生：「泡泡糖。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚 刚你问的那十道题我都全答错了。」……