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2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫**录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47 《防狼歌》

社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；

关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；

如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；

贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；

撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；

三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；

操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；

沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；

值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；

狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；

带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；

碰上*贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；

宁可牺牲，也不失身；

48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：

逛街购物时，像比哥一样有钱；

介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；

站在身边时，像姚哥一样高大；

看见美女时，要像柳哥一样镇定；

遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；

衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；

夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl

6今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

　　想要开心点，就多看点段子吧，在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢接下来就是我为你精心准备的超搞笑幽默段子，欢迎观看!

超搞笑幽默段子热门篇

1刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更 !”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!

2今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

3我小侄子，，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊原话，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，，一场骑虎难下的爱情…

　　4昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗”

5《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。白雪公主，食之心凄凉。纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王!

6人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

7从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

8“知道为什么长得丑的有优先发言权吗”“为什么啊”因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”

9我们学校开冬季运动会，天特别冷，一汉子发著高烧跑三千米，还穿的特别少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在终点为他披上衣服，从学妹手里一把抢过热水递给他。最后把他扶到了站在终点等著的汉子女朋友的身旁，默默走开了。

10早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子， 没了……就那么缝在裤裆里了……

11以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了

12听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌著了

13去交警队交，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在视窗前准备扣分用的。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

14总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

15今天在咖啡店习惯性的点了一根菸，抽了两口之后突然想起来，二手菸是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让王超把其他人都赶了出去。大哥 去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…” 振华缩著脖子说：“^__^ 嘻嘻，我怕痒。”

超搞笑幽默段子经典篇

1下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

2我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。

3今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到钱，能扶您起来么 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

4商场超市一到年末就会自动分成三种，第一种在回圈中国娃娃的《发财发福中国年》，第二种在回圈刘德华的《恭喜发财》，第三种把两首歌曲一起回圈放。

5爱上陈妍希了，我要册封她为我的墩儿答应，心情不好的时候，我就大袖一挥，来人呐，把我的墩儿答应传来，叫她随便干点啥让我笑会儿，不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近

6在哪里在哪里见过你

7下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。” 她说：“别跑，把伞还给我!”

8跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停小婊砸。

10又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。

11公园草坪里插著块牌子，上面写着：“践踏草坪，”。 后来改了，改成“”了。 问公园里的工作人员：“为什么降了呢不是罚吗” 工作人员回答：“不改不行，没人踩。”

12谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的，笑死了

13毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“”可以写成“上个世纪九十年代初期”。

14刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，后来结婚了，最恨一个叫马云的，现在有孩子了，最恨一个叫马化藤的。

15老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚

超搞笑幽默段子精选篇

1雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

2兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。

3她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”

4“小雷，听说你大学的专业是流体力学”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪”

5小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。

6有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

7日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了!

8能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

9我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天

10王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 于几小孩小手数了数，答道：那 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

11“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽菸， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 “谁也不会娶一个兄弟回家!”

12在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 著 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!

13好呆萌，阳刚之气

14神装备。。。。

15我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经

18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗美女仍然摇了摇头，抱一下行吗美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么老公：世界杯。老婆：中国队在哪老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

2傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

45岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

11如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的我次奥，给跪了!!

145岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗