1 结婚当天如何刁难新郎 伴娘整新郎的妙招
堵门时的招数：
1、开门红包少不了
给足红包才开门，考验新郎和伴郎的口才，伴娘堵门讨红包技巧也很关键哦。
2、大声说出我爱你
准备喊话喇叭，让新郎大声说出爱新娘的话，让整栋楼的人都听到为止，考验新郎的嗓子。
3、想进门没那么容易
大门口拴上丝带，新郎和伴郎们要从丝带缝隙里穿过进门，有人碰到丝带就重过。
4、解冻钥匙
新娘提前一夜把几把外表相同的钥匙冻成冰冻方块，混在一起给新郎伴郎，让他们快速用体温融化冰块，但其中之一一把是可以打开新娘房门的钥匙。
一、新郎回答伴娘提问
问题主要是关于新娘，考验新郎对新娘的了解程度，切忌故意刁难哦，提供几个常见问题作为参考。
1、新娘的生日是什么时候？
2、最喜欢的10样东西，可以是爱吃的菜、水果，喜欢的动物，喜欢的**。
3、快速说出新娘10个优点，看看新娘在新郎心里多优秀，这个必须有。
4、两人第一次遇见，第一次约会是什么时候？
5、回忆新娘让新郎感动的事情，今天说出来正是时候。
6、结婚后谁来做饭、洗碗、打扫卫生、谁带娃。
这几个是比较常见又能够整到新郎的问题，如果还不满足，看看结婚问题大全吧。
二、整新郎的游戏
1、唱歌
唱出两人都喜欢的一首歌，男女对唱的歌最好，让新郎唱到新娘愿意接歌时才算结束，也可以新郎伴郎等人一边哼歌一边跳舞。
由新娘指定歌曲新郎唱，新郎会唱什么歌新娘最了解，让伴郎一起伴舞助兴。
2、背诗
伴娘团说诗的上半句或下半句，新郎答出相应的诗句。
3、猜伴郎唇印
猜伴娘还是新娘的唇印早就OUT了，这款游戏是新郎和伴郎涂上口红蒙上眼睛互亲，然后凭唇印猜是谁亲的，考验新郎的眼力以及对伴郎的熟悉程度。
4、 蒙面人
让新郎和伴郎脸蒙上 跳舞或者运动都可以，这些变了形的脸必定会让现场气氛炒到极致，考验的是伴郎与新郎的关系是否铁。
5、芥末夹心/芥末刷牙
用芥末刷牙，看新郎和伴郎的表情，酸爽的滋味谁试谁知道，极其考验新郎的忍耐力。
6、藏婚鞋
每场婚礼必玩游戏，伴娘们好好琢磨藏在哪吧。
2 帮我想想接亲当天怎么整新郎
1、提问——回忆过去，展望未来
可能有伴娘会说这个招数已经过时了，其实不然，每段感情都是独一无二的，问题可以一样，但答案绝对各有各自感情的印记。除了提问一些诸如两人之间的第一次见面，第一次牵手，第一次出游等常规问题外，还可以让新郎现场展望一下未来两人的生活，并承诺担当的责任。相信伴娘们一定能get到不一样的点。
2、说唱——爱她你就唱出来
哪怕没有天赋，唱几首歌对新郎伴郎们来说肯定都不会是问题的。要求新郎唱出歌词中带有新娘名字的歌，或者歌词中带有“爱”“喜欢”等字眼的歌曲，亦或者要求新郎伴郎们一边唱歌一边跳海草舞都是不错的招数。我们也可以学学《中国诗词大会》，用吟诗颂词代替唱歌，用古老的诗词表达爱意，相信自有其低调含蓄的美。
3、朗诵——不同的语言，同样的爱意
新郎的保证书写好了么？没有的就现场写吧。写完了还不断完，新郎还要当场朗诵。用普通话朗诵已经过时了，必须要两种以上的方言。如果不凑巧伴郎们都是同一地方的，那不好意思了，只能现场连线请求支援，现学现卖了。
4、牵线——千里姻缘一线牵
古有月老牵红线，今有伴娘来接班。伴娘们可以事先准备10跟红线，寓意十全十美，其中一根绑在新娘手腕上，另外9根绑上9种东西，可以是食物也可以是写着小任务的纸条，将红线的另一端外在新娘的房门外，让新郎选择最有可能绑着新娘的一根拉。如果顺利拉到新娘的，这一游戏结束，进入下一环节；如果拉不中的话，只能一根根的试了，所拉红绳上绑着的食物要吃掉，任务要完成。只要伴娘允许，新郎可以让伴郎代替吃东西或者完成任务。
5、红唇——另一个美娇娘
口红不一定是女人的专属，是时候让新郎伴郎们展现一下涂口红的功力了。其中新郎用嘴巴衔着口红往伴郎嘴上画，越准确越好。想要提升难度的，还可以蒙住这位新郎的眼睛。结果是怎么样的，相信大家都很期待。伴郎们一定要做好被新郎荼毒的准备了。
更多的整新郎的游戏还能在婚礼纪（一站式结婚服务平台，有海量的婚礼欣赏，制作结婚请帖、结婚该怎么准备、向其他新娘取经，备婚并不是难题）上查看哦！
6、吃喝——请你喝茶，我是认真的
辣椒、芥末、柠檬被奉为堵门游戏的三大宝，除此之外，油盐酱醋也是很好的物资，毕竟生活么就离不开这些。任意发挥想象，精心调制勾兑出一些看着就很酸爽的不明液体，想想就觉得很有画面感。感情深，一口闷。来，新郎和伴郎们，走一个！
3 婚礼当天怎样整新郎 伴娘们必看手册
结婚拦门问题，40个伴娘拦门问题任你选。
接亲堵门时，伴娘们要照各种问题来为难新郎，准伴娘们你们有没有准备好呢？1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
诗名、作者 2、第一次见面时几几年几月几日天气如何地点在哪？3、八国语言说“我爱你”；参考语种有：英语、日语、法语、韩语、德语、广东话、上海话、潮汕话、普通话、客家话 4、老婆的生日？几几年几月几日？阴历？ 5、唱两首歌、要有老婆的名字。6、说10个需要送老婆礼物的节日。
7、丈母娘生日或手机号。 8、做20个俯卧撑，把新娘照片放地上，新郎俯卧撑，做一个亲一下。
个数不限~~让新郎，伴郎团集体做俯卧撑1000个 9、唱月亮代表我的心，最后心字要拖尾音。 10、宣读结婚保证书。
11、唱支山歌给党听。当在屋里新郎在客厅大场唱歌，让房间里的新娘都能听到，这是最感人的时刻了。
指定曲目可以有很多，比如有新娘名字的歌、新娘最喜欢的歌或者十首有“爱”字的歌、相识时的饮歌、林歌。新郎唱歌的时候，可以让兄弟伴舞，做各种表达歌词的动作，这样更有热闹的气氛。
让新郎哥和兄弟在门外大合唱，“世上只有妈妈好，”一定要很响亮，否则就要加歌，当然姐妹们一定不能说听到啦，要说听不到听不到，要加唱一首，“老婆老婆我爱你”12、跳舞。让新郎，伴郎团一起跳简单的舞蹈。
13、怎样称呼新娘，让他找十种称呼（老婆，宝贝、新娘的小名等周所周知的称呼不算）14、汇报新娘三围15、说新娘的优点 16、老婆爱吃的10样东西17、准备了一个呼啦圈让他一边摇一边大声的朗读河东狮吼的经典台词 18、爱需要理由-------让新郞说出爱新娘的十个理由 19、你与你的另一半是否由月姥穿针引线？无人能知。但新郎为了心爱的你，一定肯亲力亲为，就算在三分钟内，将一条线一气呵成地穿插在发泡胶上的九支针的针孔中，都甘愿为你效劳。
20、你和他所有重要的纪念日，好象第一次相识、第一次kiss、求婚日子……他都能记得清清楚楚？趁着这个日子，考考他的记性。21、N颜色相同的饮料，比如可乐，在杯里加料，比如盐啊，醋啊等，务必使饮料味道变的诡异，然后让兄弟分别选择一杯，喝完所有的，如不喝，给红包 22、在门口放了N多个彩带，让新郎全部解开，边解边唱歌表白 23、新郎伴郎等人自己一般哼歌一边跳小天鹅助兴或者做3个最搞笑的鬼脸。
24、真心话大冒险。老妈和老婆掉水里了先救谁？。
自己最丢人的事。愿意为爱情牺牲到什么程度如果有一天你和新娘吵架，你会怎么办？如果以后碰到前任的女朋友，会怎么办？其他的大家再想想 25、倒着背绕口令，比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
26、说6个让新娘子放你进门的理由 27、用最撒娇发嗲最肉麻酸倒全场的声音大声喊“老婆我爱你，救救我，快开门啊”28、大声说出10个对新娘的爱称 29、说出新娘的10个优点30、成语接龙让新郎说出数字一至十开头的成语，并且要好意头，和婚礼喜庆相关的。新郎一边说，兄弟还可以在旁边用肢体语言演绎这个成语的意思。
这招除了可以表现新郎的口才和急才，当然最重要的是他对新娘的爱有多深。31、心心相印用一张纸巾收集新娘和姊妹的唇印，然后让新郎辩认，认错了，就罚新朗用嘴咬住唇膏帮兄弟涂口红如果一直找不出新娘唇印，就帮兄弟团全部都涂上红，然后每人亲吻新朗一下，让新郎好像当选“香港**”那样，拍照留念。
道具：口红、大张既纸巾。32、酸甜苦辣让新郎说出和新娘恋爱过程中的酸甜苦辣，相应在安排一些惩罚。
比如酸用柠檬、甜用草莓、苦用苦瓜、辣用辣椒。新郎一边说，一边要求兄弟吃下相同的食物。
这样既有众乐乐的气氛，又有爱情经历回顾的意义，十分应景。道具：柠檬、草莓、苦瓜、辣椒33、心跳回忆：她和他所有重要的纪念日，好象第一次相识、第一次kiss、求婚日子……他都能记得清清楚楚？趁着这个日子，考考他的记性。
34、让新郎说出新娘子的一个癖好。觉得这可以一个很考验勇气的问题哦，就要看新郎能不能最及应变，说出令人满意的答案咯。
35、先叫D兄弟饮汽水，每人一罐/一枝，限时99秒 36、叫新郎唱歌，唱一首新娘再喜爱的歌37、写九句九个字爱的宣言 38、答出同新娘最有纪念的问题：如果答错，各姊妹预备多wasabi辣辣蛋糕比兄弟同新郎哥食。 39、新郎要讲出和新娘拍拖的酸甜苦辣事件，由姐妹做评判。
可准备一款甜、酸、苦、辣的食物或者饮料。 40、老婆身份证号码。
4 结婚当天怎么折腾新郎
第一招： 如数家珍 结婚当天，新娘衣着单薄，闹洞时，宾客可以想法子让新人互玩划拳游戏， 输一拳即褪去身上衣物或手饰一件，直到---不能再褪了为止。 第二招： 高跟杯酒 怂恿新娘让新郎为了表示对她爱意深深，想法子让他用高跟鞋，连喝三杯。 第三招： 圆桌武士 让新郎新娘拿凳子坐到桌面上，共饮同心酒。 第四招： 爱的苹果 为了表示绵绵情爱，要新娘削苹果喂新郎吃，但苹果皮不准削断，断了的话，罚新娘长吻新郎十分钟。 第五招： 要你好看 要新郎猜新娘新婚之夜的 是什么颜色，猜对了，新娘献宝，只要露出一点点，表示答对即可；猜错了，要新郎只着 「要求裸体亦可」跑洞房三圈。 第六招： 热情冰块 首先要求新郎将新娘抱起来，接着，好友两三人将事先备好的碎冰块，倒入新郎怀中，然后众人一起拥抱这对新人，让新新郎冷得过瘾，跳上跳下，以免圆房时，热情过度。 第七招： 四面埋伏 事先想办法潜入洞房，躲在不易查觉的角落或衣橱，再把预先录好警报鸣笛声响的录音带转到最大声，适时放出，让这对新人吓上一大跳，而躲在各处的暗桩一起窜逃，在洞房里叫闹一阵，再祝新人「早生贵子」。 第八招： 爱情汽球 在床单下放置汽球数粒，请新郎新娘一起躺下，以表示爱情坚贞，共赴落难。 第九招： 巧克旗袍 由女性贵宾把巧克力放进新娘旗袍内「新娘当然是坐着」，再要求新郎如数检取，一粒也少不得，否则要求新郎改用嘴巴逐粒寻回。 第十招： 香酥巧克 由女性好友，用巧克力汁在新娘胸口挤出心形甜 ，然后要求新郎当众舔尝，以示心心相印。 第十一招： 洞房上锁 事先把洞房房门锁上，钥匙则藏到某处或某好友身上，再让新郎寻找，每找不到一次，新娘则必须让来宾亲一次，直到找着为止。 第十二招： 错爱结晶 故意放个借来的某家婴儿在床上，以造成短暂的误会。 第十三招： 旧爱重演 要新人当众表演求婚时，最逼真的原始场面。 第十四招： 警告逃妻 把新娘藏诸某处，再由新郎寻觅，直到找着为止，才准送进洞房。 第十五招： 旧情绵绵 要新人双方各招出过去男女朋友交往的人数、长相、经过，否则不准同眠共枕。 第十六招： 生辰八字 要新郎猜新娘正确的农历出生年月日，答错了做马让新娘骑。 第十七招： 哑口无言 买本号角出版社出版的「看笑话」，用其中的创新谜语考考新人，答不出来，男宾各亲吻新娘一分钟。 第十八招： 比手划脚 出题目「比手划脚」的游戏，考考双方的默契，所出题目愈糗人愈好，譬如：你们都还是 处女吗？她的三围？你爱我吗？我今天穿红色的，二十点上床，你今天很漂亮（不用保险套）等等。 第十九招： 爱的黑痣 听说新娘的肚脐眼上方三公分处，有一颗痣，不知道是不是真的，可不可以请新郎为新娘揭开谜底？ 第二十招： 昨日重现 要新人在众人面前重演当年约会情景，包括亲热、搂抱、牵手等动作，直到宾客满意为止。 第廿一招： 七步成诗 以头到脚，身体各部器官为题，由两人轮流成诗或成词，如胸：胸有成竹；主考官为客人，假设客人不满意答案，可要求另一方吻该部位！ 第廿二招： 胡椒飞天 预先在花炮里混入胡椒粉，在新郎新娘进洞房时，炮火猛放，后果有得收拾了。 第廿三招： 三围新裁 要新郎手环抱新娘的身裁三围，丝毫不差才过关，任何一围有误，罚新郎正面抱起新娘，口口相连走洞房三圈。 第廿四招： 春泥护花 为了表示新郎对新娘护爱情谊，要新郎当众用大围巾包裹两人，为新娘换上简便家居服，如果有穿戴异常时，新郎即罚酒三杯。 第廿五招： 爱的软糖 要新郎用嘴去衔结婚喜糖（软糖）给新娘吃，一共得吃三十粒，当然，新郎可以帮新娘吃，如果新郎不吃，别的男人也可以代替哩！ 第廿六招： 三寸金莲 要新郎猜新娘的脚丫子有几公分长，猜错了，要求新郎穿新状的高跟鞋走洞房三圈。 第廿七招： 弹簧有爱 为了表示新郎孔武有力，将来才能持家，所以要新郎抱新娘入洞房，并且在弹簧床上走五圈，新娘不准掉下，如果新郎体力不继，可由别的男人代劳。 第廿八招： 情歌接唱 准备几首炎喜气的情歌，由宾客带头唱，再由新郎或新娘接力，唱错或不会唱的到方，新娘罚让男宾客亲一下，新郎罚酒三杯，YA!
5 婚礼当天大家有什么有趣的整新郎的点子
1猜唇印
一群姐妹的口红印在一张纸上，让新郎猜哪个是新娘的每个唇印还可以对应一个惩罚，猜错了就罚。当然红包也可以解决喔！比如有男姐妹的唇印被新郎猜到了，就让伴郎亲一口新郎。
2给你面包和爱情
常被问到爱情与面包孰轻孰重，于是乎，兼得的方法便是：在面包上啃出个LOVE，有木有暖暖的，很贴心的赶脚啊，哈哈。此环节已不需解释，相信大家早已心领神会，而且这是有计时的哦。
3唱情歌
新郎将会唱出一首最经典的浪漫情歌。越老土就越好！姊妹们要确保新郎唱得够大声啊！
4问答环节
有关新娘和他俩之间的问题，新郎绝不能答错！万一不幸答错的话，他和兄弟们就做些掌上压或仰卧起坐吧。
5众里寻她
多双大小不同的鞋，选新娘的鞋；
与欲望交织的爱情，因为不够“纯粹”，往往难以让爱情发挥它“圆满人之生命”的本质作用，反而会让人以爱的名义，在欲望中沦陷而不自知，比如《人民的名义》中的梁璐。
梁璐靠利用家庭关系打压祁同伟，最终让他在操场上当着全校的面给自己求婚，但祁同伟则更多是利用二人的婚姻关系发展自己的事业。
毫无疑问，这对梁璐是非常残酷的打击。
那么梁璐是不是值得同情呢？她的遭遇让人感觉“悲凉”，但是她却不是一个应该被同情的“角色”。
某种意义来说，就梁璐与祁同伟的感情悲剧来说，梁璐于爱情的“悲凉”，是她被自己“欲望”驱使，过分沉溺于“自我满足”的结果。
为什么这么说？
几千年前，庄子指出“哀乐之情与利害之欲”与生俱来，适度范围内，“情和欲”可是自然而然的天性，过度了，人的“贪婪”遇上“情和欲”，人本身就很容易被“寄居”，继而沦为满足贪欲之“工具”一般的存在。这时人为欲望所裹挟，因欲望去思考，便不存在所谓主观理性，更不用提理性带来的真正快乐。
越是“贪”，“情和欲”就越是让人不得安宁。
说了这么多，颜小二只是想强调一个观点：如果人是“目的”，那么爱情就是让“人”圆满的“工具”，这种关系不可本末倒置。而真正可以愉悦人的爱情，绝对不会以“个人得失”为先，而是放眼于“成就对方”。
下面，颜小二将从道家庄子于“情和欲对人的限制”入手，从中哲视角来分析《人民的名义》中梁璐于爱情上的“可悲”之处，期待可以给各位带来一点与人生态度有关的小思考和小启发。
1、庄子：过度的“情和欲”具有反客为主的危险庄子曾对“人”以及“情和欲”的关系，做了细致解读。一方面，他肯定了“情和欲”同人与生俱来的关系，一方面又看到了人于后天学习生活中过度发展的“情和欲”与其本来样子的区别，继而向世人发出警告：过度的“情和欲”具有反客为主的危险。
庄子曾说“古之人，外化而内部化，今之人，内化而不外化”，过去的人纯粹，于内安宁平静，于外因时而变、顺时而动、随道而行；而现在的人则心绪大起大落，容易受外物影响，变得阴晴不定，这种状态让人简直犹如人被外物役使甚至“寄生”一般。
“情和欲”的顺势而动、自然而然，某种程度上来说是帮助我们维系内在安定，成就人生圆满的“工具”之一。而“人”则是“工具”的服务对象，即目的。目的所指向的成果自然是“人的圆满”。
就如西方哲学家康德所说：
人，实则一切有理性者，所以存在，是由于自身是个目的，并不是供这个或那个意志利用的工具。
然而，肤浅追逐于感官满足会让人的“情和欲”过度发展，人会渐渐成为这个或那个欲求不满之“意志”的“奴仆”，为欲望、外物“奔走搏命”，最后将“情和欲”养得过度“肥胖”，而“本真自我”几近窒息。
这种状态通俗点来说就是人于物欲中迷失自己，走到最后早已不见“初心”。这也是为何有的人明明身居陋巷却安贫乐道得让人钦羡，而有的人家财万贯却活得如身在囚笼一般的主要原因了。
2、梁璐自欺欺人的可悲关于《人民的名义》中的梁璐和祁同伟，她曾将自己对祁同伟的“打压”，美化成对祁同伟和她女友陈阳的考验。
而祁同伟在经历了一系列近乎让他绝望的“打压”中，不得不向梁璐“低头”。他当着全校的面，在操场上向梁璐高调下跪求婚。
梁璐认为，她以“考验”为名追求祁同伟的方式，是她对伤害她、抛弃他的前男友的一种“反击”。毕竟，她让那么骄傲的一个男人向自己低头、恳求。
求什么？求婚！
同时，她也以为，她可以获得这个在她“势力”面前低头的男人的爱。
但是，她还是被抛弃了。
就客观层面来说，祁同伟一开始就将二人的婚姻当成成就自己野心的“踏板”，于此，她对梁璐冷漠得可怕，而这一切也是梁璐的“自私”造成的。这是客观层面祁同伟对梁璐的抛弃。
主观层面来说，梁璐被她想象中“爱她的祁同伟”抛弃了。实际上，她都不曾拥有过祁同伟的“爱”，又何谈抛弃？自欺欺人的讽刺意味在这一点上显露无疑。
家世好、脸蛋好、气质佳的梁璐为何走到这一步，因为她在“爱情”上早已迷失了“初心”。
别人的爱情，从来轮不到第三者来“考验”。所谓“考验”，不过是“抢夺”的烟雾弹，而“抢夺”的初衷，则是“自我满足”。
就庄子和康德对真正意义上圆满的“人”的解读:“人”不会是也不该是“各种意志”的工具。
当人为了满足自己的某些欲望，不管她以什么“高尚”的名义当做烟雾弹，当她做出一些“伤人害己”的事情，且越陷越深的时候，这个人便已经沦为“为外物所役使、寄居”的可悲存在了。
梁璐的可悲不仅只在于她将自己的“私欲”、“占有欲”、“好胜心”、“报复心”等等膨胀的“情和欲”当成爱情。她以为自己在把控祁同伟的人生，实则自己是被自己的欲望“把控”，而事实上，她也被祁同伟利用。
她的可悲还在于，当祁同伟抛弃她的时候，她更多只觉“遇人不淑”，却不知自己不仅是自己悲惨结局的罪魁祸首，更是塑造“于权利和欲望中日益沉迷堕落之祁同伟”的罪魁祸首。
3、爱是成全，是成就，往往“不求自得”所以，梁璐与其说爱祁同伟，她更爱自己，她的初心是“寻爱”，却不知爱以“成全”和“成就”为养分，越是纯粹的爱，越是“不求自得”。
《人民的名义》里面精彩的，除了“捍卫者”与“贪婪者”的斗智斗勇外，还有交织人性的“爱情”。没去看的朋友这里强烈建议去看一下，很不错的一部作品。
颜小二总是觉得，“爱情”若没掺杂些与人性相关的“跌宕起伏”，就太没烟火气了。“完美的爱情”更多出现在偶像剧中，而我们现实生活中的爱情往往与欲望交织。
年少时，我们容易把荷尔蒙带来的生理冲动，当成纯粹的爱情；成年后，我们遇到会先习惯性用带有利弊权衡的思维考量对方，继而期待展开一场趋利避害“爱情”。
真爱难得，再多的荷尔蒙和再细致的利弊权衡，也不是我们遇到“真爱”的决定性条件。
因为真爱本身就确实难得，它可能开始于醉人的荷尔蒙、成型于绝佳的趋利避害，但是它在最后一定会抛开荷尔蒙的“生理冲动”以及“趋利避害”的功利心，成为真正愉悦我们作为“人”本身的存在。
爱情不是欲望，人也不该成为欲望的工具。个人的圆满才是“目的”，而“爱情”则应该是完成这个“目的”的“难得工具”。其中逻辑，大家可以体会一下。
参考资料：
注：本文为颜小二述哲文原创且独家发布，搬运、抄袭等任何侵权行为，发现必究，文中来自网络，部分素材来自网络，侵删（两周内），喜欢请点赞收藏哦。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
感 觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王**贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
你还没等到你喜欢的颜色么
站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
各有一手
甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”
弄历成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
妇女：“我丈夫对我不忠。”
律师：“有根据吗？”
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
1、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“闰土!你是闰土!”“不，我是猹。”
2、鲁迅又走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“猹!你是猹!”“不，我是钢叉。”
3、鲁迅还是走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“钢叉!你是钢叉!”“不，我是西瓜。”
4、鲁迅依旧走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问：”你是”
少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”
鲁迅兴奋的抓住他：”我艹尼玛，你到底是谁!”
”我我我是闰土啊。”
预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜
这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
1看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说!
2预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话没图说个JB!说个JB!说个JB!
3前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。
4恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086
5今日老衲碰巧路过此地，见到此人在此大吹牛B，妖言惑众，危害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，发扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你!
6为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧!网吧只有两台电脑，排队等了5个小时!终于赞上了!
套路偶像的搞笑土味情话套路偶像的搞笑土味情话篇一
1前半生到处浪荡，后半生为你煲汤。
2我十拿九稳！差你一吻！
3“也许我是个坏人”啊“不过我只要你吻我一下就会变好呢”
4“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”
5不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。
6“你知道我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我想痴痴的望着你。”
7遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人
8我十拿九稳，就差你一吻。
9“母亲节祝你快乐啊”我还没当母亲呢“你可是我未来孩子的妈呀”
10吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。
11你可以笑一个吗为什么呀因为我的咖啡忘记加糖了。
12时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。
13这里哪都好就是没有你。
14你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里
15“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
16“遇到你之前，我对未来有很多很多的要求，但遇到你之后。。。”怎么了“遇到你之后，我只要求是你”
17听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详
18你眼中有春与秋，胜过我见过爱过的一切山川与河流。
19“我小时候想成为科学家，可现在不一样了”现在怎么了“现在想和你成家”
20“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”
套路偶像的搞笑土味情话篇二21你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里
22如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。
23“你是心你是肝你是我的四分之三”
24我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。
25这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
26我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人
27世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。
28你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。
29我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。
30大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。
31“你累不累啊”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了”
32为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
33你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。
34说起来有些难以启齿，有些矫情不堪，可我就是想和你，走过剩下的这漫漫一生。
35我有一个愿望，愿望很小，只有四个字：一生有你。——叶非夜《国民老公带回家：偷吻55次》
36“我想你看看这句话的前三个字”
37我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
38我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
39我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你
40“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”
套路偶像的搞笑土味情话篇三41“着火了怎么办啊啊哪里“我的心看到你时就开始燃烧”
42我心眼小所以只装得下你一个人呀！
43你知道你和猴子的区别是什么吗猴子住在树上，你住在我心里。
44“别人都想跟你睡觉而我不是”那你是啥“我只想和你赖床”
45你是什么血型？A型。不，是我的理想型。
46浮世三千，吾爱有三，日月卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
47“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”
48我是九你是三，除了你还是你。
49“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事生病了吗“不是，因为你卡在我的心口上”
50世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
51“我以前有很多爱好，现在就剩一个了”“是什么呢”“就是爱你”
52“我想搬家”搬哪“搬到你心里去”
53"你知道喝什么酒容易醉吗？"——"和你的天长地久"
54“我想”想啥“我想我是为了与你相见才诞生于世的”
55我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。
56“我可以亲口对你说晚安吗”可以啊“先亲口再说”
57你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。
58“还是去吃面吧”“什么面”
59我想去个地方什么地方去你心里！
60你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。
幽默搞笑的句子和1、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
2、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
4、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼
6、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。
7、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
8、和一些贱人说话，简直是浪费口水
9、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~
10、我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
14、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
15、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
16、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
17、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
20、上课就犯困，下课就犯多动症。
21、四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树
22、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
23、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒
24、要适当吃一点，才有力气减肥。
25、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
26、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任
28、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
29、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
30、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
31、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码
32、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
33、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
34、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
35、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
36、俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和
37、我知道你会专情，专情她的身体
38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
40、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
41、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
44、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
45、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
46、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
47、废话是人际关系的第一句。
48、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
49、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
50、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
51、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
52、今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子
53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
54、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
55、早知道做人这么累，当初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和
56、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕
57、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
58、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
59、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
60、干掉鸟人我就是天使！
61、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
62、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
63、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
64、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
65、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？最新幽默搞笑的句子和
66、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
67、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）