求一篇小品台词跟剧本，尽量搞怪好笑。

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

爸爸：怎么了儿子？

孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。

爸爸：爷爷怎么了？

孙子：爷爷他又要给我讲故事了！

爸爸：儿子，听故事多好啊！

孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！

爸爸：呵呵。

孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！

爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！

孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！

爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！

孙子：哎哎哎，别别别。

爸爸：你先别吵（这句没听清）。

爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。

孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去！

孙子：我写作业，你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去。

孙子：你听吧。

爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。

爸爸：你看你。

爷爷：唉。

爸爸：哎爸，您干吗去呀？

孙子：爷爷。

爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。

孙子：爷爷！你不能出去！

爷爷：干嘛呀？

孙子：你出去又走丢了怎么办啊？

爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。

孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？

爷爷：啊。

孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……

爸爸：兴高采烈！

孙子：我最爱听爷爷讲故事了！

爸爸：兴高采烈得多一点！

孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！

爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？

孙子：啊！

爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！

爸爸：爸。

（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）

爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。

孙子：啊

爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。

孙子：好。

爷爷：讲个粮票的故事。

孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。

爷爷：怎么啦？

爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！

爷爷：我以为你听过这个故事呢。

孙子，爸爸：没有！从来没听过。

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。

爷爷：哎，胖子。

爸爸：啊？

爷爷：这个故事你听过没有？

爸爸：听？没有！！

爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。

孙子：爸。

爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！

爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？

爸爸：煤球票。

爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？

爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。

爷爷：他糊涂了。

孙子：爷爷，讲故事吧。

爷爷：啊，讲故事。

孙子：爸，换个位置。

爸爸：好儿子！我坐这！

爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？

孙子，爸爸：哎!别别别！

爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。

孙子：爸，咱俩换一下吧。

爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。

爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。

爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？

爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？

爷爷：这哥俩……哈哈有意思。

孙子：哈哈。

爷爷：哎呀，说哪了？

孙子：煤球票！

爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。

爸爸：对。

爷爷：下面该说什么了？

孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？

爷爷：还要……打火机呀。

孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）

爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！

孙子，爸爸：想起来了！

爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。

孙子：爷爷，你对爸爸可真好。

爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？

爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！

孙子：那爷爷，讲故事吧。

爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？

孙子：啊！粮票！

爷爷：多少斤啊？

孙子：啊！30斤呐！

爷爷：你怎么都知道啊？

孙子：哎呦！

爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？

爸爸：没有没有。

孙子：没有没有。

爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。

爸爸，孙子：没有。

爷爷：站起来！

爸爸：哎，爸您等会我。

爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？

孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。

爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？

孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。

爷爷：啊，掐错地方了。重掐！

孙子：啊？

爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！

爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！

爸爸：对。

爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？

孙子，爸爸：在听！

爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？

孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈

爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。

孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？

爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。

孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！

爸爸：爷爷讲的故事好不好？

孙子：好！！！

爷爷：好听吧？

孙子，爸爸：好听！

爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。

孙子：爸……

爸爸：让爷爷高兴！

孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？

爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。

孙子，爸爸：（兴奋状）

爷爷：粮票的故事。怎么了？

孙子，爸爸：没事。

爷爷：听过了？

孙子，爸爸：没有！从来没听过！

爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。

孙子：爸，摇一摇。

爸爸：什么摇一摇？

孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。

爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！

孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。

爸爸：快，扶着爷爷。

孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。

爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。

孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。

爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！

孙子：对！还有你儿子我呢！

爷爷：哈哈哈哈

孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。

爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。

孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。

爷爷：什么？粮票？

孙子？呦？爷爷你怎么醒了？

爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。

孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？

爷爷：这注意好！

孙子：走走。

爸爸：好好听爷爷讲故事啊！

孙子：知道啦！

爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！

孙子：哦！

亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~

1、在茫茫人海中我一眼就发现了你，在我眼中你就是最漂亮最出色的。

2、我不会说太多的甜言蜜语，但是我想告诉你:和和你在一起，你就是我的一切！

3、我在佛祖面前许了一个心愿，希望能变成一颗树，矗立在你的身边，将爱恋与思念挂满枝头，永远陪着你！

4、让你做个选择题:A我同意马上结婚;B不同意也要说同意,然后结婚;C如果需要时间考虑，那就给你一天时间考虑，然后结婚。

5、习惯了你的唠叨，习惯了你的撒娇，习惯了你的无理取闹，习惯了你对我的好，亲爱的嫁给我，接下去的日子里我会加倍的对你好!

求婚时候的十字短句子有哪些呢？下面为大家收集编写了一些2020年适合的新潮时尚的求婚台词，一起去看看吧。

一、求婚短句十字

1从今起，只对你掏心掏肺。

2生活没你，那都是不完美。

3是你给了我生米不同色彩。

4我想要陪伴你，一生一世。

5茫茫人海中遇见你是缘分。

6跪地的这一刻，我想要你。

7一辈子长，跟你一起很短。

8爱情的结果就是一生一世。

9想要用我的一辈子呵护你。

10初始便知，这辈子都是我的。

二、2020求婚台词

1其实你一直都知道我的态度坚决，这辈子非你莫属，但是今天我要郑重的说出来，只要你愿意，我非常乐意为你建造一个幸福温馨的家，因为这辈子我败在了你这里，只要你说的只要我有的我都能够双手奉献出来，只要有你我就是最富有的了，其他的都可以给你，都是你的，包括我自己。

2为什么我里不开你，因为在初见你的那一刻我就中了一种莫名的毒药，而你在我身边既是解药，如果没有你我即将毒发生亡，所以我从未敢离开你，也想要让你在我身边一辈子，不论前方的路，我愿披荆斩棘，为你撑起一片蓝天。

3这个充满物质欲望的时代，在你的身上我看见了干净纯洁的感情，也因为是你让我认识到了原来世界还有纯粹的一角，想要跟你成家，建议一个童话般的家园，即便在外面虚与委蛇，但是我知道我回家了即便是纯洁的，因为家里有你。

总结：

2020年最新的求婚台词以及一些简短的十个字的求婚简单句子，上面为大家编写了一些参考案例范文，希望能够帮助到大家。

　**电视剧中的求婚台词：

这是我买那车子，就停在外面。这是我工资卡，里面有5万。这是摄影奖金，里面有5万4。这是我那房产证，买的时候4千1平，现在3万5，123平，我愿意在房产证上加上你的名字。这是我的全部，归你。我请求你做我的妻子，我孩子的妈。

感人的不是物质，是那句--这是我的全部，归你。

一个男人有多少钱不重要，重要的是能否愿意为你付出全部。————《咱们结婚吧》

虽然我，没有车 ，没有房 ，没有钱， 没有钻戒，但是我有一颗陪你到老的心。等你老啦我依然背着你，等你没牙啦，我就嚼碎啦，再喂给你吃;我一定等你死啦，我在死，要不把你一个人留在世上，我做鬼也不放心，童佳倩我爱你~ ——《婚时代》

你如果真的爱他就勇敢一点吧，我真的好希望你能回到我身边，每天想得心都痛，可是你活得开心，才是我最想要看到的。我其实还蛮喜欢那个小子的，因为你喜欢他，我看过你跟他在一起的时候的那张脸，那大概是我怎么努力都没办法给你的，可是他做到了，那个你看起来很幸福 无所求就像一个小女生如果你愿意回头你会发现我其实一直在这里没有走开。 ——《LOVE》

我想说，希望你永远不偷、不说谎、不欺骗。但是如果你一定要偷窃，请偷走我的伤悲，

如果你定要撒谎，请在我的此生里每晚都与我同眠。——《闰年》

我现在正式向你求婚，听好了，你只有三个选择：1、如果你答应，我们就马上结婚。2、如果不答应，就想办法让你答应，再马上结婚。3、如果说需要时间考虑，那么只给一天的时间考虑，再马上结婚。——《巴黎恋人》

我能从一千个从我身边经过的人中，听出你的脚步，因为那九百九十九个人的脚步踏在地上，只有你的脚步踏在我的心上，所以无论你走得多么远，走到哪里，我都不会遗失你，但希望你哪里都不要去，请永远留在我身边，同我一起走过剩下的所有岁月，我爱你!——《爱情睡醒了》

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用这只手，我将带你走出忧伤困苦。你的酒杯永不干涸，因为我将是你生命源泉之酒;用这蜡烛，我在黑暗中照亮你的生命;用这戒指，你愿意做我的妻子吗——《僵尸新娘》

如果有一个人你注定要爱上她，如果有个地方等你把它变成家，答应好吗不要变卦，爱爱爱爱爱着她… ——《被偷走的那五年》

我们结婚吧，趁活着!——《最爱》

没有你我就活不下去了。要我跪下来求你才相信我吗

但是难道你现在还没有发觉，我对你的感情已经很成熟了吗那种感情，是那么美好纯洁和神圣。这可是一次十分庄严的求婚啊，我觉得时机已经很适当了。

喜欢什么样的戒指呢，亲爱的我会和你去新奥尔良度蜜月，那将是最豪华舒适的。——《乱世佳人》

Well，you can't marry someone when you're in love with someone else I love you 你不能娶了某个人却爱着另外一个人。我爱你——《音乐之声》

我当时站在教堂里，生平第一次意识到，自己全心全意爱着一个人。——《四个婚礼一个葬礼》

Well you marry meI'd make a good husband, jenny I'm not a smart man, but I know what love is 你能嫁给我吗我会做个好丈夫的，珍妮。我不是很聪明，但我知道什么是爱。——《阿甘正传》