求婚最全攻略，请转发给你得男朋友

男生必看8条求婚攻略

NO1、一定要求婚吗

一定要！必须要！绝对要！

求婚是女生最看重的事，只有你求婚了她才能确信你是真的想娶她，这对她非常重要，不要觉得这是形式主义，求婚在她心里绝对不亚于婚礼，所以一定一定要求婚。

NO2、什么时候求婚好？

千万不要在她蓬头垢面的时候求婚。

女生都希望自己被求婚时是美美哒，这样以后回忆起来会觉得很美好，尤其求婚时还会被拍照，所以最好选在她会精心打扮的日子，比如你们某天出去约会时，你们一起过纪念日或生日时，你们跟好友聚会时（可以得到好友帮助），你陪她去试婚纱时（她绝对是美的），你们拍婚纱照时（这时你也是帅的）。

不要把正宅家的她突然叫出来，这时她多半是没化妆的状态，同理也包括：她刚起床时，她不顾形象宅家时。

NO3、求婚地点选在哪？

最好不要在嘈杂混乱的地方求婚。

最好便于布置、别太乱，这样好拍照，比如西餐厅，环境优雅，以约会为由不易引起怀疑。民宿，比较私密，便于布置，拍照好看。你们的新房，便于提前布置，方便播放vcr。酒店，便于提前布置，比较方便。停车库，可以把求婚布置藏在后备箱。户外花园，环境优雅，便于布置。KTV，以朋友聚会为由不易引起怀疑。**院包场，方便播放vcr，更容易瞒住她。婚纱店，女生从门帘出来看到被求婚绝对惊喜。

NO4、求婚需要布置吗？

最好要，这样更有仪式感。

精心布置的场地会让她觉得你很用心，而且会很有氛围，拍照也好看，布置用品关键词：MARRY ME字母灯或定制霓虹灯。婚庆铁艺拱门，可在上面装饰鲜花或灯带。气球，哑光更好看，别忘了买氦气筒。花瓣及鲜花，装饰铁艺以及撒在地上。灯带灯串，装饰在铁艺或边上很梦幻。照片墙，将你们之前合照洗出来，绝对感人。

NO5、求婚要准备什么东西？

钻戒！玫瑰！真心！

永远不要觉得你的女友不物质就可以不准备这些，即使她平时没那么喜欢花，对钻戒好像也不追求，但求婚时这两样东西就是标配，如果没有一定会给她留遗憾（很可能导致求婚不成功），当然选择多大的钻戒就因人而异了，只要让她看到你愿意为她付出，她就一定会感动。

钻戒可以直接带她去挑选，对她说等婚礼时再给她，或者也可以自己偷偷买，给她一个惊喜，不知道她的手寸怎么办？

①买对戒时偷偷记下她的手寸。

②用棉线或尺子量下她平时戴的戒指的尺寸。

③询问与她身材差不多女生的手寸。

NO6、告白词怎么说更感人？

不要套模版，用心最感人。

求婚时一定要向她深情告白，让她知道你对她的爱，她才愿意嫁给你，下面一些告白供你参考：“你所梦想的未来，我真的想参与其中”，“自从小时候在桥边遇见你，我所走的每一步，都是为了能够更加靠近你”，“我非常非常爱你，想要给你幸福，因为只有让你幸福，我才能变得幸福”，“一起喝咖啡、喝酒、吃晚餐、看**怎么样？在我们活着的时间里，一直一直”。

以上仅供参考，不要套模版，一定自己写！只有自己用心说出心里话，才能打动她！

NO7、怎么求婚更好呢？

形式不重要，心意最重要！

其实女生并不会特别看重形式，但千万不要太夸张搞怪（比如送99颗榴莲这种），尽量浪漫温馨有诚意就好，下面几种方案供你参考：

①用vcr感动她，可以是自己录制对她的告白，或剪辑在一起的时光，也可以找朋友录制。

②假装带她去围观别人的求婚，摇身一变让她成为主角，惊喜感暴增。

③假装抽中餐厅特别奖，将奖品变为对她的求婚。

④请路人或朋友帮你表达心愿。

⑤广告牌求婚或快闪求婚。

直男们想不到好idea的话，也可以找专门的求婚策划公司来出谋划策哦。

NO8、求婚还要注意什么？

一定要有惊喜！

惊喜是求婚给予女生最大的感动，想要有惊喜感，就一定要赶在她提醒你求婚前就求婚，否则等她提醒后，她就会有期待，另外：

①求婚别太临近婚期，否则她会猜到你将求婚。

②前期准备一定要联合朋友把保密工作做好。

③求婚当天约出来的动机尽量自然。

④当天男生别表现得太异常，比如话多、话少。

最好请摄影摄像或朋友帮忙拍下整个过程，求婚也是人生最重要的时刻之一，最好有视频和照片记录下来，等以后看到也会觉得感动。

　

　　《唐伯虎点秋香》

　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

　　（唐和跟班上）

　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

　　跟班：米饭。

　　唐：嗯？

　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

　　唐：你小子还敢说，我揍你。

　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

　　（下）

　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

　　（秋香把东西给甲、乙）

　　（乙刚欲走，甲拉住乙）

　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

　　唐：葵花点穴手！

　　（甲， 乙定住）

　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

　　跟班：说啥呢，排山倒海！

　　（甲， 乙下）

　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

　　唐：姑娘你太客气了。

　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

　　秋香：叫我秋香好了。

　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。

　　秋香：那就有劳公子了。

　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

　　秋香：公子，我家到了。

　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

　　跟班：秋香姐姐一回头。

　　伯虎：泰森改打乒乓球。

　　跟班：秋香姐姐二回头。

　　伯虎：杨过爱上李莫仇。

　　跟班：秋香姐姐三回头。

　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

　　（下）

　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

　　（秋香与秋母同上）

　　秋母：那怎么能叫很多呢。

　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

　　（唐与跟班上）

　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

　　伯虎：啥叫铁丝？

　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

　　跟班：这不公平，It’sunfair

　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

　　秋香：38号！

　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？

　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。

　　秋母：告诉你你也不懂。

　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

　　秋母：告……告诉你……你也用不了。

　　跟班：你……

　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

　　跟班：啥“八荣八耻”啊？

　　秋母：那你说说三个代表。

　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

　　秋母：好，就要你了！

　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

　　跟班：麻了没？

　　唐：麻了。

　　秋香：妈，她咋麻了呢？

　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

　　唐：西湖歌舞几时休。

　　秋母：英吉利海峡的全长是……

　　唐：35公里。

　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

　　秋母：中国哪位古人跑得最快？

　　唐：曹操。

　　跟班：爷，为啥呀？

　　唐：说曹操曹操就到嘛！

　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；

　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

　　你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

　　伯虎：你不懂。

　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

　　伯虎：门超大海三河河水万年流。

　　秋香：学风严谨。

　　伯虎：崇尚实践！

　　秋香：虎啊，是你呀！

　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

　　秋香：噢，我的主啊！

　　（所有人一起上）

　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

　　众人：那是相当美满幸福了！

　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

　　观众托：姓唐！

　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

　　秋母：我的签名写真一张。

　　（众人做恶心状）

　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启

　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

　　大嘴：20两？

　　小米：两千两！

　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

　　秀才：芙妹……

　　小郭：侯哥……

　　秀才：芙妹……

　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

　　湘玉：开工啦！

　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

　　大嘴：武林外传。

　　小郭：我往外转？（转出去）

　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。

　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

　　湘玉：别曰曰了，交帐！

　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

　　湘玉：你确定一定以及……

　　小郭：以及肯定。

　　秀才：我不否认否决以及否定。

　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

　　秀才（小声）：大嘴……

　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

　　这时老白进来。

　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

　　老邢进。

　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？

　　老白：我啥时候也没点他啊。

　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

　　老邢：有杀气。

　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……

　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

　　湘玉（追）：银子~~~

　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

　　众大悟。纷纷释然。

　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

　　大嘴不动。神色茫然。

　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

　　小郭：真滴哦？

　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

　　此时无双，老邢，小六到。

　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

　　无双扔下碗，甩了甩了走人。

　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。

　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。

　　秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。

　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

　　小郭：李大嘴——排山倒——！

　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。

　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。

　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

　　大嘴：那是你口重。

　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！

　　大嘴：那是我懒得动！

　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

　　秀才：ONETWOTHREEACTION！

　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

　　大嘴：哎这倒霉孩子！

　　小贝：我要糖葫芦！

　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

　　大嘴：掌柜的，我不是……

　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

满意望采纳

“好提议，非常感谢”普京在接受采访的时候被一位美女表白，说她要嫁给普京。普京当时非常机智的回答了这位女性，并且随后还开了一句玩笑，说你可能要出名了。普京虽然拒绝了那位女士，但是他的智商让在场所有人都非常佩服，他以开玩笑的形式拒绝了他，又显得他情商非常高。普京一直都非常受到大家的欢迎，因为他多次在公众场所，让大家觉得他非常搞笑，但是又不失风度。

普京身为俄罗斯的总统，但是他一点架子都没有给人感觉非常亲切，他曾经有一次坐专机出国访问，在下飞机的时候他还亲切地和飞机上的工作人员握了手。虽然这只是一个很小的举动，但是却让我们非常感动。因为他的地位很高，和这些飞机上的工作人员相差很多，但是他依然尊重这些人。普京给人感觉非常亲切，没有架子，所以这位美女才会在记者面前公开表达对普京的爱意。

普京在生活中是非常喜欢狗狗的，他也曾多次表示它对狗狗的喜爱。甚至有很多国家送给普京的礼物都是纯种的狗狗。普京在今年过生日的时候还收到了其他国家赠送来的礼物狗。但是其他国家的人当时拎着这个狗举在了大众的面前，让普京觉得非常生气。

因为普京非常爱狗，所以他见不得别人这么拎着狗狗，他会觉得狗狗会很不舒服。所以那个人把狗狗给普京的时候，普京很迅速的就接过来，甚至握手时间都非常短，他也去哄那个狗狗。所以能看得出来普京是非常有爱心的，而且他也不会因为他自己的情绪影响别人。普京一直给我们的印象就非常搞笑，不管是在一些新闻上还是一些视频软件中的普京，都让我们觉得很亲切。

搞笑的大全，慢慢找哈~~

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1如此如此，这般这般~

2刘备：我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷，全身上下最贵的，就是我流着贵族的血液，只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。

3刘备修：赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的（赵云在长阪坡救阿斗）

4刘备：有钱的是大爷，不是大哥。

5关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了

张飞：对啊一进学校什麽都抢教学器材啊注册费啊营养午餐啊诶听说上一次有一所学校所有男女老师连校长内裤都被脱下来抢走了耶

关羽：真的假的

张飞：当然是假的

关羽：HO~你可以再无聊一点啦

6刘备：关同学啊喜欢打架没关系啊但脑袋不能结石啊脑结石就是呆子诶他们这麽多人我们只有三个人这不叫打架这叫围殴诶

7关羽：怎麽可能不危机从小到大就是现在最危机

张飞：比上厕所没带卫生纸还危机吗？

关羽：当然

8董卓：走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只是想害人而已啊，难道这样还不够单纯吗？

9胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？

张飞：我的胸部是真的！

关羽：这不是重点吧！

10多情的阿标嫂：阿标啊，我又对不住你啦。我的人是你的，我的心是赵云的，我的灵是关羽的，我的魂是刘备的，不过现在，我的命，被吕布偷走了。

11刘备修：你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。

12张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！

13还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！（董小猪）

14我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎麽可以叫做小猪，尤其是减肥之后的我，人家的脸又变那麽瘦。（董小猪）

15我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！（还是董小猪）

16刘备修：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。

17魅娘：诶，装傻可是不会记大功的噢。张飞：装傻也不会记大过啊

18「耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！」（董小猪）

19女兽医：「乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。」

刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超：「不可以！」

女兽医：「怎麽了？」

刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超：「没什麽。」

董小猪：「亲一下会死啊，真是的，让我爽一下不行啊！来舌吻」

20董卓：「我心思也很单纯啊~我每天都只想着怎么害人……」

21周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海～

曹操：周副会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪～

22孙尚香：这就是我自创的外功「大兵气凝」

张飞：「大冰淇凌」？

23张飞：一山不容二虎，除非一公一母。

24张飞：Areyou确定？

25周瑜：总觉得你会骗我们家大**。

刘备修：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶

26。老师：「请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来」……

老师：「你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备」

刘备修：「你刚才问什麽？」

老师：「我刚刚问什麽，我问，阿标家来了几位亲戚？」

刘备修：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」

27孙尚香说：「你爱过吗？」

吕蒙（作害羞状）：「大**，请不要色诱我。」

29香菇香味的香蕉香烟香味的香皂香菜香味的香槟香油香味的香水香炉香味的香草香肠香味的香吉士（小乔）

30刘备修：我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

31语文老师：狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

32小乔对关羽说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

曹操：知道了！

小乔：我又不是在问你

34刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

第一根弦会响（想）；第二根弦会响（想）；原来每一根弦都很响（想）

35刘备（修）：留下来。要不然我跟你走。

阿香：喂，你有没有新一点的台词啊

刘备（修）：那这个你听听看！滚过来！要不然你跟我走！

36张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这麽感性）

37张飞：这顿饭还真丰盛耶，让我大吃一"斤"

关羽：你吃了不止一斤了吧

张飞：对啊，至少有八斤了吧

刘备修：…你们大吃一“惊”是这麽用的哦！～

38汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来

39李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麽吗！没看见这麽帅的啊！

40孙尚香：幸福，就是拥有只属於两个人的秘密

41曹操：每个人身上都有一个朋友

刘备修：是胆固醇吗？

曹操：那叫蹉跎

42阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？

刘备（修）：还不错啦

阿香：啊~~只有还不错喔！

刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）

阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）

43华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。

张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！

44曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。

刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）

45孙尚香：明天和未来哪个先到？

46刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麽会先到？

47刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麽啊！！

阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！

刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊！！

48张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试，今天就要作弊，今天不做，就来不及了啊！

49曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~）孙子兵法是我孙家祖先费尽千辛万苦，冒着九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。刘备修：哦！

曹操：你是怎麽知道里面的计策的？

刘备修：嗯~~~计划书上有写啊！~

曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麽忘了~~

刘备修：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（心想）

50张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了

刘备修：不翼而飞，很严重啊？

关羽：大哥，当然很严重啊

马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊

51张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~

52关羽：云，你的脸色真的很差

华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）

53刘备（修）：我觉得云，很不寻常

关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？

54阿公：孔子说男男授受不亲，你这样一直抱着我，人家会以为我们两个出轨了。

55大乔：你们谁是关羽？关羽：我就是

大乔：我干扁四季豆

刘备修走上前拉住大乔…大乔：矿矿山小鸡蛋。放开我啦（刘备修：对不起）

关羽：这位**，你是不是有什么误会？

大乔：误会？我误会你个鸡丝面啦。

阿香：大乔，深呼吸，有话慢慢讲啊

大乔：慢慢讲，我慢慢讲你麻辣锅底咧，让开，我要找关羽报仇！

阿香：等一下，你为什么要找关羽报仇，是不是我哥怎么了？你快说啊

大乔：这个杂碎，他杀了孙策

57张飞：阿兄啊，我对不住你啊！你的人是阿香的。不过浪漫小套房，已经给阿超和阿忠偷走了！

58刘备修：位置有多高是没有用的。位置在哪里才是重点。因为就算你变成名人。拥有强大的能量，权倾一方，位居万人之上，但是你喜欢的人不喜欢你。那你在她的身边就永远不可能有位置。与其，当一个众人景仰的名人。我宁可选择站在自己喜欢的人身边，随时可以牵她的手。

59张飞：小心孙权把你圈圈又叉叉，叉叉再圈圈，然后在圈叉圈叉之后再把你叉叉叉叉叉，叉你啊！

刘备修：这很恐怖吗？五虎：当然很恐怖！

曹操：简直是人间酷刑！刘备修：那……那会怎么样？

关羽：孙权首先会把你整个人埋到沙里面，埋完之后只剩个死人头！

张飞：然后拿把刀从你头中间切开，扒开那个死人洞！

赵云：再用水银，灌进那个伤口里面！

马超：大哥，之后你整个人会奇痒难止！

刘备修：难止又怎样？

黄忠：难止就拼命挣扎找洞钻哦！

曹操：突然看见头顶有个洞，就连皮都不要了，揪的一声钻出来了！

张飞：大哥，你会不会觉得全身很痒？

刘备修：痒死我啦！（……刘备修想：这不是**对白吗？）

60张飞（对刘备修）：大哥，切记！开始远距离，注定要分离，继续走下去，很快就没力了！

马超：所以人家才会说远距离的LOVER很容易就会变成over

61曹操看完密信：糟了，我最担心的事发生了！马超（惊讶状）：小乔要结婚啦？

62王允校长说：“张飞同学只是路见不平，把路填平。”

63曹操：“做对的是事情，不分强弱。总有一天我会让你知道天下有多大！”

老妈的三国时代经典台词

《老妈的三国时代》是导演梁山和叶田联合创作执导的一部家庭喜剧，由蔡明、盖克、王丽云、张璇、郭家铭等领衔主演。这部电视剧讲述了性格迥异的三个老妈曹梅花、刘凤仙、孙丽琴，因为儿女之间的婚姻问题，相互结成亲家，形成了现代版“三国鼎立”的局面。该剧已于20xx年2月1日登陆安徽卫视海豚第一剧场全国独家首播。下面就让我们一起看看老妈的三国时代经典台词：

1、这么臭的东西就不应该出现在地球上。

2、金杰晓敏，我祝你们的友谊地久天长。

3、你鞋高级不高级，别人一眼就能看出。

4、这家人可真大方，一盆破花，就想把我女儿拐走，没门儿。

5、我告诉你，现在是法制社会，你别以为我怕你。

6、鞋合不合适只有自己知道。

7、怕是她姑娘找不着对象，吃回头草，拍你马屁来了吧。

8、孙丽琴，你竹子不叫竹子你叫笋。

9、老师的儿子惹了事儿，脑袋照样叫人开瓢。

10、以后只能对我一个人掏心掏肺，其他女生全都是狼心狗肺。

11、婚事不能意气用事。

12、，不抛媚眼不掉头，安静睡到大天亮，不给领导添麻烦。

13、唉臭豆腐啦，很臭很臭非常臭，非常非常十分臭，十分十分特别臭，特别臭极其臭臭死你。

14、二平，咱俩都是二，你才是二呢，你先二的。

路见不平，绕道而行的搞笑心情短语

无需毒品的腐蚀,心中有曲自然害。

晚上把许久未洗的袜子挂起来，哇KAO没想到早上起来发现熏死了一只老鼠、

别人是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽经。我是睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

不小心混进部队，穿着军装受着洋罪；摸爬滚打吃苦受累，吃个叼饭唱歌站队；屁大点事反复开会。

你的存在就为了告诉我丶人一贱起来天下无敌

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

我的闺蜜 背着我和我 男朋友在一起了。都已经一年了。可笑可笑。我成全你们那不要脸的幸福

世界上最喜剧的事就是、当所有的舞蹈员都上台准备好的时候、DJ出问题、然后又卡碟、

天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊╮

今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

路见不平，绕道而行

一句 sorry 就想挽回、 那还要警察干嘛

没有男人又怎样！照样有热水袋给我暖床

这个世界什么都要钱，就连说几句话、都要给移动去送钱。

如果爱你，是一种错，那么我要向全世界承认错误，并改正。

当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢、、

把我的好心当成了臭豆腐, ︶╰

谈一场不要钱专门打倒贴的恋爱好不好。

人不犯我 我不犯人 人若犯我 我还一针 人还犯我 斩草除根

我想你的时候 你会不会刚好想起我 ﹌

如果我脱一件衣服，你能更爱我一点，那么我愿意把身上的衣服都脱完。

你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

新三国台词

1、刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”（清朝顾炎武：我要穿越回去索取原创版权……）

2、袁绍：天下何人不识君。（唐朝高适：这明明是剽窃我的作品《别董大》！）

3、小校：主子爷…主子爷…（话说，这难道不是清朝奴仆的流行用语？）

4、董卓：咱家，要宴请各位百官赴宴！（“咱”是来自于山西的军事用语，用以称我部军马，有“我”“我们”“你与我”等意思，在明朝有着明显的军事特征，且代表男子汉的气概，在明朝太监们把它作为一种自称。此话还有一个雷点在于“各位百官”……）

5、张飞：三姓家奴，休走！燕人张翼德在此！

6、吕布：你叫我什么？

7、张飞：三姓家奴

8、吕布：我堂堂吕布因何叫我三姓家奴？

（吕布被称为“三姓家奴”，缘起其自身姓吕，后又成为了丁原的干儿子，最后又认董卓为父。但新《三国》中，吕布被设计成了由董卓直接从西凉带入帐中，丁原的情节完全没有出现。如此一来“三姓家奴”的称谓就不再成立。）

9、王允：这是小女貂蝉。

10、董卓：你真是金屋藏娇啊！（该成语源起汉武帝小时说要建一座金屋来娶表姐陈阿娇，后用来比喻纳妾或偷藏情人的意思）

11、董卓（称呼李儒）：李兄弟……（李儒，正史中无此人，《资治通鉴》卷第五十九有此人，演义中他是董卓的女婿和谋士，称呼他为李兄弟，那是完全乱了辈分。）

12、袁绍：孟德，你班师回朝了。（曹操追击董卓大败而回，但此成语是用来形容胜利而归的）

13、王允（劝貂蝉）：欲要杀禽兽必先献身于禽兽。

14、貂蝉：义父此举与禽兽何异？

15、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之用，此人必可斩杀华雄。

16、袁绍：你敢出战么？

17、潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

18、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！（曹操心想：你小子难道骂我是猪？）

19、曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

20、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。

21、曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

22、曹操：“眼皮一眨，老母鸡变鸭。”

23、董卓：“袁绍这个王八蛋！”

24、董卓：“曹操你这个杂种！”

25、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

26、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。（阿斗：老爸，你怎么知道的那么早啊？改行算命了？）

27、曹操：司马昭之心，路人皆知。这个最雷，曹操早就知道，没搞死司马昭的老爸，可见曹操仁爱之心啊。

28、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首！

29、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。

30、董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”

31、刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”

32、吕布：我这就向司徒大人求婚去（吕布要向王允求婚，怀疑吕布是同性恋。）

33、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

34、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

35、曹操：司马昭之心，路人皆知。

36、刘备：我来草茅他诸葛亮居然跟我玩空城计不在家！

37、诸葛亮（打开茅庐）：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

38、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事吗，要诚心。