搞笑相声台词的段子

　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选，欢迎大家分享。

搞笑相声台词的段子1

　郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……

　于：别拍你自己啊！

　郭：有苍蝇……

　于：哪有苍蝇，这月份。

　郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。

　于：哦。

　郭：他这种做法和老爷子不相配。

　于：是吗？

　郭：他爸爸，盗墓的。

　于：还不如我这个呢。

　郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿

　于：甭唱了。

　郭：那回又去了。

　于：是吗？

　郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。

　于：这上面字都对。

　郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？

　于：还挺熟阿！

　郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。

　于：哦。

　郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。

　于：我爸爸就是孙猴阿？

　郭：看西游记看得阿。

　于：哦。

　郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！

　于：哦。

　郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

　于：不承认。

　郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！

　于：这不能啊。

　郭：你掏一百块钱这事了了。

　于：阿？一百块钱就了了？

　郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！

　于：怎么了？

　郭：有辙你想去。大！死了。

搞笑相声台词的段子2

　郭：说一个于谦的实事吧。

　于：离不开我了？

　郭：台上也没别人，说别人不合适阿。

　于：那就说我吧。

　郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。

　于：您干嘛这么客气阿。

　郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

　于：什么叫野阿？

　郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。

　于：这道多熟阿。

　郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。

　于：人家明白了。

　郭：多少钱？

　于：开始咬账吧。

　郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！

　于：我还挺能还价。

　郭：五十。

　于：嗯。

　郭：我是石富宽的徒弟！

　于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。

　郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。

　于：哦，快到家了。

　郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。

　于：打车？

　郭：你要疯？

　于：什么口头语阿。

　郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？

　于：瘸子阿？

搞笑相声台词的段子3

　郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。

　于：就爱这么说。

　郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。

　于：那是老先生了。

　郭：相声大师。

　于：对。

　郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。

　于：哦。

　郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。

　于：哎哟。

　郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。

　于：认人阿。

　郭：也许他进来能让他爸爸复苏。

　于：对对对。

　郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。

　于：哦，要写。

　郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。

　于：没了。

　郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……

　于：什么啊？

　郭：你踩我氧气管子了。

　于：嗨！

搞笑相声台词的段子4

　郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。

　于：老人是喜欢这个。

　郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。

　于：自己带饭？

　郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。

　于：哎，没有着这么刷的！

　郭：这样干净阿。

　于：什么干净阿！

　郭：掏出一苹果来……

　于：哎呀！

　郭：还得洗！

　于：一口一洗阿？

　郭：还能多吃点嘛。

　于：多吃点什么啊！

　郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

　于：张先生。

　郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。

　于：什么都有点意思。

　郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。

　于：没了？

　郭：这仨人就张文顺带一眼镜。

　于：嗨，该挡的地方挡不上。

　郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。

　于：嗨！着什么乱七八糟的。

　郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。

　于：愣走。

　郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。

　于：是没人。

　郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。

　于：嚯！

　郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！

　于：正好让他们看见了。

　郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！

　于：外星人阿！

搞笑相声台词的段子5

　郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。

　于：这都是干亲戚。

　郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。

　于：哦，还有矛盾。

　郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。

　于：哦，不同桌。

　郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。

　于：不行。

　郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。

　于：这怎么办？

　郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。

　于：嗯。

　郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！

　于：还踹阿！

搞笑相声台词的段子6

　先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心：

　四干：黑瓜子，白瓜子，核桃栈子，糖杏仁；

　四鲜：北山苹果，申州蜜桃，广东荔枝，桂林马蹄；

　四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条；

　四冷荤：全羊肝儿，熘蟹腿儿，白斩鸡，炸排骨；

　三甜碗：莲子粥，杏仁茶，糖蒸八宝饭；

　四点心：芙蓉糕，喇嘛糕，油炸合子，炸元宵。

　紧跟着上南北全席，满汉大菜：

　蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠；

　什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂；

　烩鸭丝，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌腰丝儿，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清蒸甲鱼，抓炒鲤鱼，

　抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，卤煮寒鸭；

　熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼肚儿，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑，烩鸽子蛋，炒银丝，烩鳗鱼，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，炒竹笋，芙蓉燕菜；

　炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米；

　拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤；

　红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，南煎丸子，苜蓿丸子，三鲜丸子，四喜丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，鲜虾丸子，鱼脯丸子，氽丸子；

　一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉；

　红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。

搞笑相声台词的段子7

　相声剧本《夸亲人》

　作者：王晓

　甲 嘿嘿嘿嘿

　乙 这位笑得怎么这么恐怖

　甲 告诉你，我老婆在公安工作

　乙 稀奇，我也告诉你，我丈夫在公安上班

　甲 我老婆有出息

　乙 我丈夫出息大

　甲 我老婆比你丈夫强

　乙 我丈夫比你老婆强

　甲 别争，我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛，请在座各位当评委，看看到底哪个爱人优秀

　乙 行，比就比

　甲 开始，我先夸

　丙 （上）二位，干什么哪

　甲走走走，没你的事。

　乙老王，我跟小张在这儿比赛哪

　丙比赛？比赛我就不能参加？我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，我老王哪点亏待过你们，不让我参加对得起我吗？比赛肯定有奖品，有奖品你们就忘了我了？告诉你们，今天比赛让我参加我要参加，不让我参加我也要参加。

　甲来个不讲理的

　丙我就是不讲理

　乙哎？老张，让他参加，好玩呢

　甲怎么好玩

　乙我两爱人在公安工作，他家在公安工作的是他儿媳妇，我们是夸爱人，他夸儿媳妇看他怎么夸

　甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加

　丙这还差不多。

　甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。

　丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。

　甲清楚了吗

　丙清楚了，我不参加

　乙他想溜

　甲站住。过来，过来，你为什么不参加

　丙不为什么，我就是不想参加

　甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，什么事拉下你，不让你参加对得起你吗？比赛是有奖品，有奖品我们能忘了你吗？告诉你，今天你想参加也得参加，不想参加也得参加。

　丙不讲理啊

　甲我就是不讲理

　丙参加就参加，谁怕谁呀

　乙老王，夸夸在公安的亲人，你家在公安工作的是你儿媳妇，你要夸你儿媳妇

　丙当然

　甲夸不好，掏一百块请客

　丙行

　甲带钱了吧？

　丙银行卡

　甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上

　乙我爱人象青松，青松，坚强挺拔，公安人形象在我爱人身上的真实写照

　甲该你了。

　丙？

　甲发什么呆，老叔，轮到你了

　乙夸啊，你儿媳象什么

　丙象，象，象大鸭梨

　甲去去去，这象话吗，这是夸吗，要夸

　丙是夸呀

　乙夸？大鸭梨？

　甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？

　乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。

　甲就是 银行卡拿来

　丙别急，噢，对，是夸。

　甲是夸？

　乙你解释解释。

　丙这个大鸭梨，这个大鸭梨，对，它是种水果，象苹果呀，桃呀，柑橘呀一样，同属于水果类，它的产地主要集中在山东山西…

　甲你说你儿媳妇

　丙对，我儿媳妇，我儿媳妇她不是在公安工作吗

双人相声剧本

甲走上台，一片掌声……）

甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……

（乙一脸怨气跑上台）

乙：气死我了！哼！

甲：咋了？老弟？

乙：我要离家出走。（说完便哭起来）

甲：不会吧？

乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。

甲；那叫奔腾。

乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。

甲：（对观众说）哪有这样的人？

乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。

甲：多少钱？

乙：不贵不贵，也就4个0吧。

甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！

乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？

甲；回去给她道歉。

乙：好吧。

甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）

乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。

甲：怎么了？怎么了？

乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……

甲：结果怎么样？

乙：结果我妈一点儿不生气。

甲：这个挺好吗？

乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？

甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？

乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。

甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。

乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！

甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？

乙：什么意思？

甲：就是帮她干点家务活。

乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。

甲：怎么了？

乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。

甲：啊！

甲：就做了这一件？

乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。

甲；那干什么呀？

乙：拖地。

甲：那敢情好。

乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。

甲：干得好！

乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……

甲：咚！又摔了一跤。

乙：这回没摔。

甲：那还好。

乙：这回站起来后干脆直接躺下了。

甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。

乙：？？

甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。

乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……

甲：什么？

乙：高压锅！

甲：哎……

相声《说大话》

苏：哎呀，你看这个相声呀。

王：嗯。

苏：相声它是喜剧的一种。

王：也算口头文学。

苏：对对对。

王：嗯。

苏：相声不单是在表演上。

王：嗯。

苏：在创作上。

王：嗯嗯。

苏：各个方面。

王：嗯。

苏：它采取的全是夸张的手法。

王：对，对对对。

苏：但是，夸张呢必须得适度。

王：哦。

苏：如果说没有边际的夸大。

王：嗯。

苏：让你听着不行了。

王：嗯。

苏：那也就失去了教育意义。

王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。

苏：对对对。

王：哦。

苏：不单是艺术呀。

王：嗯嗯。

苏：在生活当中也是这样。

王：有吗？

苏：生活当中有的人呀。

王：嗯。

苏：云山雾罩，得什么侃什么。

王：哦。

苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。

王：哦。

苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。

王：哦。

苏：我想介绍您点题材。

王：哦，什么题材呀。

苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头

王：不不不。先生，先生。苏先生。

苏：嗯？

王：这我得拦您了。

苏：怎么了？

王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。

苏：哪有那么高的呀？

王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。

苏：嗯。

王：就刚才这人。

苏：嗯。

王：跟我见着那个大高个呀。

苏：嗯。

王：这算小三号。

苏：小三号？

王：小三号。

苏：那么你见过有多高的呀？

王：我见的这位多高呀。

苏：嗯。

王：反正跟您这么说吧

苏：嗯嗯。

王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。

苏：这人在井底下？

王：嗯。

苏：脑袋顶着天？

王：顶着天呢。

苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？

王：不不，不能站起来。

苏：为什么？

王：好家伙，一站起来。

苏：嗯。

王：噗，天捅个窟窿。

苏：有这事吗？

王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。

苏：亲眼得见？

王：亲眼得见呢。

苏：哦，看来呀。

王：嗯。

苏：宇宙之大是无奇不有呀。

王：嗯，这说词就对了。

苏：嗯，对对对对对对。

王：嗯嗯嗯。

苏：看来你说这也不新鲜呀。

王：这还不新鲜？

苏：我见着一个个头高的呀。

王：嗯。

苏：比您这又高了。呵呵

王：这有多高呀？

苏：他多高呀。

王：嗯。

苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。

王：嗯。

苏：我见这个人呀。

王：嗯。

苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。

王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

苏：嗯。

王：那他这脸在哪呢？

苏：脸呀。

王：嗯。

苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

王：我呀。

双人相声

甲：现场亲爱的观众朋友们，大家！

　　合：晚上好！

　　乙：掌声非常的热烈！今天呀是我第一次在XX学校的大礼堂演出！心里非常的高兴！

　　甲：没错啊！我给在座的朋友们介绍一下，这位是我的大师哥，XX学校著名“笑星”——XX！

　　乙：太客气了！我是西大的“笑星”不假，但你—XXX也是本校的本土“笑星”呀！

　　甲：对！我们都是“笑星”！

　　乙：西大“笑星”XX给在场的朋友们请安了！

　　甲：嚯！这叫礼多人不怪，大家不要误会，我师哥以前是在李连英手下当太监的！

　　乙：怎么说话呢！大伙知道为什么今天财院“笑星”叶敬林！一上台就如此的兴奋吗？因为呀在这个南宁柱邕高校准备在这个大学校园里评出一名校园“笑星”，在初评当中我的师弟—叶敬林获得了第一名，我们表示祝贺好不好！

　　甲：哈哈哈哈！讨厌！谢谢！谢谢MTV，CCTV，WC，谢谢大家的鼓励，没有大家的鼓励就没有我的今天，因此在座的各位都是我叶敬林的再生父母！

　　乙：嚯！这话说得好！

　　甲：当然了！最后能不能当上还要等校领导批哟！

　　乙：这就八九不离十了！

　　甲：其实在场各位可能不太了解我，我这个人淡泊名利，我反复和校领导表态。

　　乙：你怎么说呀！

　　甲：金杯，银杯，不如同学们的口碑；一等奖二等奖不如校领导的夸奖；猪手鸡手不如同学们拍手；熊掌鹅掌不如拥护者鼓掌！谢谢！

　　乙：嚯！话粗理不粗啊！有道理！说来就来了！

　　旁白：校园“笑星”嘉奖令到，校园“笑星”嘉奖令到！

　　甲：麻烦群哥给拿一下！

　　乙：说来就来了啊！我给你念念！

　　甲：不好意思呀！

　　乙：校园“笑星”嘉奖令。

　　甲：让大家见笑了！

　　乙：该校园“笑星”处处充当模范带头作用。

　　甲：这我因该的！

　　乙：善于团结同学，助人为乐。

　　甲：我习惯了！

　　乙：一贯任劳任怨，工作不分份内份外。

　　甲：都被校领导掌握了！

　　乙：经研究决定，特将校园“笑星”光荣称号授于王群同学！

　　甲：（晕倒）！

　　乙：唉！唉！叶子！醒醒呀！我可什么事都没干呀！救护车，快喊救护车！

　　甲：你喊救护车干吗？

　　乙：救人啊！

　　甲：救谁？

　　乙：唉！你刚才不是晕过去了吗？

　　甲：你恨不得我死过去吧你！

　　乙：没那意思，没那意思！

　　甲：王群啊！师哥啊！看不出来啊！（大声）！

　　乙：叶子你可能有点误会。

　　甲：我没有误会，恭喜你！

　　乙：诶！

　　甲：祝贺你！

　　乙：谢谢！

　　甲：一砖头我拍死你！真是人心割肚皮呀！在坐亲爱的观众朋友们，今天我由于我个人的原因，我的演出到此结束了，再见！

　　乙：叶子！

　　甲：别碰我，碰我干吗，大家看呀，校园“笑星”在舞台上打人了啊！

　　乙：我碰你干吗呀？

　　甲：你碰我干什么？

　　乙：咱们总得把相声说完吧！

　　甲：对不起，您现在被评为校园“笑星”了，现在您有资格给大家说呀！

　　乙：那你呢？

　　甲：我现在什么星都不是，不单我要下去，主持人，灯光音箱师傅，我们一起下班吧。

　　乙：什么叫下班啊？

　　甲：从现在开始，我们让西大“笑星”王群，一个人在舞台上耍一个通宵好不好？谢谢大家的理解，再见了！

　　乙：你给我站住！

　　甲：站不住！

　　乙：你敢！不就是没评上校园“笑星”吗！刚才还口口声声的说同学们是你的衣食父母，哦！没评上校园“笑星”，你就不认你的爹妈了！你这人也太小心眼了，过来给你爹妈赔礼。快着点啊！

　　甲：对不起各位爹妈！

　　乙：唉！这就对了！

　　甲：刚才我变态了！

　　乙：恩？

　　甲：我刚才失态了！

　　乙：吓我一跳。

　　甲：好吧！看在各位朋友的面子上，我就陪你王群说完这段相声。

　　乙：对咯！

　　甲：说完以后，我们各奔东西！

　　乙：好好好！没问题！

　　甲：可以吧！

　　乙：可以！

　　甲：你说吧！

　　乙：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。

　　甲：对，原来是我先说！

　　乙：对呀！

　　甲：现在你是“笑星”了，那就请你先说吧。

　　乙：这跟“笑星”挨的上吗？

　　甲：当然了，你那个嘉奖令上写的清清楚楚，该同学处处发挥模范带头作用吗！你不带头，难道还要我先说啊？说！

　　乙：我先说就我先说，亲爱的朋友们，大家晚上好，今天呀！我们两给大伙说段相声；唉！哦！这相声说的是一段笑话；这笑话得两人说；他不能老一个人说，你抽羊角风呢你！

　　甲：又怎么了吗？这不让你发挥模范带头作用吗！

　　乙：我带了头了，该你说词了。

　　甲：哦！你带完头了，那对不起，我的词也请你说吧！

　　乙：你的词评什么我说啊？

　　甲：当然了！你那个嘉奖令上写得清清楚楚，该同学一贯任劳任怨，工作不分份内份外。不管谁的词，都你一个人说，来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声好不好！谢谢！

　　乙：没法说呀！

　　甲：那边的掌声不够热烈的啊！这边的跟着起个哄啊！哈哈哈哈哈哈！

　　乙：听！你给我下去，你趁早给我下去。

　　甲：你什么意思啊！

　　乙：这里有你还不如没你，什么人呀这是！

　　甲：这是你让我下去的啊！

　　乙：趁早走。

　　甲：你可别后悔！

　　乙：我不会后悔！

　　甲：下去就下去！

　　乙：就这个还想当“笑星”！

　　甲：有什么大不了的！下去就下去，我做在这里。

　　乙：好！行！那我就踏踏实实给您说这段相声。先给大伙猜一个智力题吧！

　　甲：刘学姐！刘学姐！哈哈哈哈！你也来了刘学姐，旁边这个想必就是你的男朋友吧！啊！是你的爸爸啊！难怪年龄长相有点不搭配。说呀！来，我们掌声鼓励他往下说呀！

　　乙：谢谢！谢谢！我接着往下说呀！说这个放烟花的时候呀！

　　甲：王姐！

　　乙：说这个放烟花！

　　甲：王姐！

　　乙：这个放烟花呀！

　　甲：王姐！

　　乙：你找你的王姐去吧你！

　　甲：我认错了！

　　乙：咳！你缺德不缺德呀！我接着往下说啊！

　　甲：赵老师！赵老师！。

　　乙：你那这么多熟人呀你？

　　甲：这有什么吗！你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。

　　乙：你老打招呼我没法说啊！

　　甲：那关我什么事！谁叫你是“笑星”呀，我不耍你耍谁呀！赵老师！

　　乙：我求求你，你还是上来行吗？

　　甲：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我又上来。

　　乙：对呀！

　　甲：我是电梯呀？

　　乙：电梯干吗！

　　甲：我今天才发现，做在这里比站在上面舒服多了，在做的各位让我做在这里的掌声鼓励一下。谢谢！看见了没有，我的爹妈让我做在这里，我就是孝顺。

　　乙：好好！行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。好不好！

　　甲：不打！

　　乙：行！那我就正式的开说了！说这个放烟花的时候为什么射不到星星。不知道了吧！

　　甲：知道！因为呀！星星会“闪”！这种人怎么能评上校园“笑星”啊！真是！奇怪！

　　乙：这么着！这么着！我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。

　　甲：死狗，谁不知道。

　　乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。

　　甲：没电！

　　乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。

　　甲：破电扇！

　　乙：这我没法说了！　本文转自: http://wwwcoffbarcom/小品剧本,演义知识,

　　甲：你没法说，谁让你是优“笑星”，你活该呀！

　　乙：我告诉你，叶子，这难道就是财院“笑星”的素质吗？这难道就是财院“笑星”的本事吗？

　　甲：你说什么？你这是公然的挑衅呀！你也不看看你站在什么地盘上，你竞敢在我们财院撒野，在场的朋友很生气，后果很严重。告诉你打你个生活不能自理，我们都不负法律责任的！

　　乙：敢吗呀！要打人呀！我练过的！

　　甲：这叫“笑星”会武术谁也挡不住！

　　乙：嚯！这样，咱们今天认认真真表演一段小双簧怎么样！只要你能配合好了，逗朋友们乐了，我把校园“笑星”让给你。

　　甲：你说什么？

　　乙：只要你配合好了，逗在场的朋友们乐了，我把我把校园“笑星”称号让给你。

　　甲：这是你说的啊！在做的朋友们给我做个证明呀！

　　乙：没问题！好，把道具搬上来！我先到后台化化装！

　　甲：（随机台词）师哥竟然说出那样的话，他倒霉了，我是个记恶如仇的人，待会儿我就让我的师哥，走着进来，爬着出去！师哥！好了没有呀！

　　乙：好了！咱们开始吧！我在前边演！

　　甲：我在后边说！

　　乙：赶紧，快点！

　　甲：（开始，敲木板）看到没有，他这儿一拍小木头，就算开始了。我师哥得听我的，我说什么他就得学什么，我要不说他就不学，我不让他动他就不能动，你看，就这么大功夫，知道吗！我呀！先去广东办点事！回来再说！

　　乙：回来！干嘛去！

　　甲：去广东办点事去！

　　乙：我受得了吗？你去广东，我在这儿蹲着！

　　甲：咱快着点！

　　乙：快着点！

　　甲：#￥%……—！

　　乙：停！停！憋死我了！

　　甲：师哥！你不是让我快点说吗！

　　乙：那你也得把字给说清楚了！

　　甲：哦！还得把字说清楚！

　　乙：这不废话吗！

　　甲：要不我来首儿歌吧！怎么样！

　　乙：你说的了，我就演的了！

　　甲：你演的了，我就说的了！

　　乙：咱们开始吧！

　　

　　谁跟我玩儿啊！

　　我打火帘儿啊！

　　火帘火帘花啊！

　　我卖甜瓜啊！

　　甜瓜甜瓜苦啊！

　　我卖豆腐啊！

　　豆腐豆腐烂啊！

　　我摊鸡蛋啊！

　　鸡蛋鸡蛋磕！

　　往下我不说！………

　　鸡蛋鸡蛋磕！

　　往下我不说！………

　　

　　甲：行了！再磕，我这脑袋成鸡蛋了！好就到这！

　　乙：就到这！

　　合：谢谢大家！

相声《我这一辈子》郭德纲 于谦演出本

《我这一辈子》

天津专场

郭德纲 于谦

郭:感谢于老师,带病来参加演出这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了

郭:痔疮

于:痔疮破相啊

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊镗----挺远人家教练说了,人出去不算啊

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见**坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前今天早上接到父亲写来的一封信亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下

郭:到家里去找他们来到了北京火车站,没有票了多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗

于:票贩子啊

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了不知多长时间,她推我:哎我说:干吗啊有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个坏消息是什么啊

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了

郭:对,我要自杀恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

于:都懂还

郭:再见了,我死了腾--停电了

于:好嘛,干什么什么不成

郭:太不象话了,让不让死了这还跳楼

于:坠楼

郭:呵,跳楼死,多可乐这个

于:有什么可乐的

郭:我研究过20层呵2层跳楼效果不一样

于:有什么区别啊

郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-20层是 啊---------啪

于:就这区别啊,实不怎么样

郭:高科技啊我是30层啊,砰-----

于:怎么这声啊

郭:安着铁栅栏呢

于:没跳出去

郭:给我弹回来了吃耗子药吧

于:服毒

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药

于:吃吧

郭:吃了等死等了半天,怎么这么饿呀起来一看这兜子,酵母片

于:看清楚了啊

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊不死了

于:哦,又不死了

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧

于:这是生意吗

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法

于:小票也犯法

郭:你印一块钱一张的我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱

于:一块钱一张的

郭:后来想他会不会是骗我

于:许是骗您呢

郭:这算算不够本啊

于:可不是吗

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧

于:这倒快

郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项

于:这还有注意事项

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验

于:还有经验

郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了

于:没打听清楚啊

郭:他失败了

于:废话,可不失败了吗

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金

于:这可不少

郭:开车就奔劝业场去了

于:奔那干吗

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢

于:跑不了么这是

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到

于:对

郭:麻袋忘了掏眼儿了

于:他也看不见了呢

郭:过马路卡查就压死了

于:太惨了

郭:那惨哪,我们还有一位前辈

于:你哪儿那么些前辈啊

郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,

于:学吧

郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了

于:键体

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊

于:对

郭:早晨四点起床下楼,跑我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊

于:那是小狗吗,那大狗

郭:脑到那么大个

于:您比划的倒对

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了

于:奔北边了

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了

于:甩掉了么

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－

于:您先等会,您都跑倒张家口去了

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗

于:我说这狗怎么甩下了呢

郭:我认为我需要一个帮手

于:有助手

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的

于:贼窝

郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划

于:火车上写抢劫计划啊

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了

于:呵,现铺的铁轨

郭:我决定了,我一个人干楼下就是银行,我先踩道去中午就去,怕什么啊来到跟前,砰一下子,哎呦这是

于:怎么回事

郭:玻璃太亮了

于:您倒瞧清楚了那门啊

郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会

于:还没法看

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车

于:哦,那汽车

郭:那里都是钱啊

于:对对

郭:我现练习

于:这怎么练习啊

郭:我先拿自行车别大公共

于:玩命啊您这是

郭:练嘛,天天起早贪黑地练那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱

于:钱

郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,

于:这倒什么霉啊

郭:怨我

于:怎么

郭:我提着箱子去银行存钱去了

于:缺心眼么

时间：一个星期六下午放学后。

地点：学生家里。

人物：

强 强：男，小学五年级学生。

奶 奶：女，60多岁，强强的奶奶。

张老师：女，30多岁，强强的班主任兼语文老师。

玲 玲：女，强强的同班同学。

朋 朋：男，强强的同班同学。

场景：普通的城市居民家庭，客厅，沙发，茶几，茶几上有几本教科书和作业本。

幕启

强强斜坐在沙发上

强强：（忧伤地）亲爱的爸爸、妈妈，你们好吗？你们是否忘记了，儿子在家……

奶奶：（大声地）唱，唱，唱！你就知道唱。

奶奶端着菜篮上场。

奶奶：（唠叨地）看你这孩子，放学回家，作业不做，就扯起嗓子唱歌，唱歌有什么用？能当歌星吗？能上中央电视台吗？

强强：（不耐烦地）做作业，做作业，懂都不懂，我怎么做？

奶奶：不懂你怎么不问你爷爷？他不是在辅导你学习吗？

强强：（不屑地）哼，爷爷懂什么呀，连分数加减法都不会算，汉语拼音也读不准，还辅导人哩。

奶奶：爷爷不懂，你问对门的玲玲嘛，还有楼上的朋朋呀，他们不都是你的同班同学吗？

强强：别提他们了。他们有的在合唱队唱歌，有的进文学社写诗作文呢，再说，人家是优秀学生，瞧得起我吗？。

奶奶：能怪谁呢？人家考试得100分，99分，你呢，语文86，数学68。开家长会，我拿到你的卷子都不好意思放在桌面上，怕别人见了笑话。

强强：你怕人笑话，我还怕人笑话呢。

奶奶：（茫然地）你怕人笑话？

强强：没有爸爸、妈妈，让一个老太婆去开家长会，人家不笑话我吗？

奶奶：（无奈地）唉！你爸爸、妈妈不是为了挣钱才去广州打工的吗？

强强：他们两年都没回过家了，连封信也没来过。

奶奶：（伤感地）是啊，人不回家，连信也不写。不过他们忙啊。

强强：忙，忙！要钱不要命，挣钱连孩子都不要了。

奶奶：（摇头）造孽啊！（将菜篮放在茶几上，忽然记起）对了，你爸爸中午才来过电话。

强强：（欣喜地）他说些什么？

奶奶：问你的学习呗。

强强：就只知道学习，打个电话也会选时间，早不打，晚不打，偏偏在中午我不在家的时候打。他们心里还有我这个儿子吗？

奶奶：怎么没有？他们不是经常寄钱回来，让你吃好穿好？

强强：人除了吃穿，还需要别的，你懂不懂？

奶奶：你别生在福中不知福，你想要啥没有给你？到底还想要什么？难道要天上的星星吗？

强强：（喊叫）我要母爱！我要父爱！你能给我吗？（唱）我在家里好孤独，像棵小草落在山崕；虽然我也有吃有穿，心里老想爸妈……

奶奶：（无可奈何地）这孩子怎么这么犟。我老了，糊涂了。我说不过你，我请你的老师来。（走向电话机，拿起话筒）

响起敲门声。

老师：强强在家吗？

奶奶：（紧张地）说曹操曹操到，你张老师怎么来啦？（埋怨地）你看你，不听话，学习不好，老师也不会放过你。

强强：（反感地）准是来告状的。你告吧，我才不吃你这一套哩。（起身走进里屋）

奶奶前去开门。李老师、玲玲、朋朋上。

张老师：婆婆，您好！强强还没有回家吗？

奶奶：早回家了，在里屋哩。（担心地）张老师，强强这孩子给你丢了脸，真不好意思。

张老师：（诧异地）强强满好的，丢什么脸？

奶奶：他学习不好，半期考试成绩太差了。

张老师：强强的学习还是不错的。这次考试成绩差一点，那是因为他前段时间生病住院，耽误了功课。抓紧时间补一补，一定会赶上去的。

奶奶：（放心地）哦！这就好，这就好。老师，孩子们，你们快坐。

张老师坐下，玲玲、朋朋接过奶奶的菜篮，择菜。

张老师：（向里屋喊）强强，你快出来，看我们给你带什么好消息来了！

强强：（从里屋冲出）有好消息，真的吗？

玲玲：当然是

真的。你写的歌词《家书》，表达了留守儿童的心声，校刊准备发表，还打算推荐给《家教周刊》呢。

朋朋：我们新芽文学社也邀请你加盟。

玲玲：学校合唱团也希望参加。

奶奶：（着急地）强强学习差，还是别拉他去参加社呀团呀什么的了。

张老师：奶奶你别担心强强的学习。学生社团活动是利用课余时间，不会影响学习。强强拉下的功课，我和玲玲、朋朋，利用星期天轮流给补习。我们决不落下一个同学。

奶奶：这段时间，强强做作业有些困难，我跟他爷爷都不大懂，只有干着急。这下就好了。（向强强）你还不快感谢老师和同学！

强强（高兴地）谢谢老师！谢谢玲玲！谢谢朋朋！

玲玲：强强，听说你把你写的歌词配上了曲谱，能不能唱来听听？

强强：好。不过我还要修改修改，你们等一会儿。（进里屋）

奶奶：（恍然大悟地）嗨，说了半天，连水都没有让你们喝一口。（看看热水器）开水也完了。张老师，你们坐会儿，我去厨房烧开水。（下场）

玲玲：张老师，过两天就是强强的生日了，我建议，当天下午放学后，我们班给强强举办一次，好不好？

张老师：好啊，我支持。

朋朋：我也赞成。

强强：（兴冲冲上）改好了，你们看看修改后的歌词（递纸给老师和同学），我唱唱。（唱）亲爱的爸爸、妈妈，您们好吗？现在工作很忙吧，身体好吗？我现在家里挺好的，爸爸妈妈不要太牵挂。

众人：（唱）今天写信告诉你们，关爱温暖来到我家；今天写信告诉你们，关爱温暖来到我家……

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第二篇

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

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第三篇

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去

甲: 谁刚生下来就会爬呀

乙: 那怎么去

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比

甲: 在这吹没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

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第四篇:

小学生六一相声小品剧本：相声《数字成语》台词

小学生六一相声小品剧本：相声《数字成语》台词

甲：你会成语吗？

乙：会一些。你呢？

甲：我呀，这么说吧，只要你说出一个数字来，我就能用这个数字开头说出一个成语来。

乙：这么厉害。好，那我说个“一”。

甲：一一得一。

乙：二。

甲：二二得四。

乙：三。

甲：三三得九。

乙：四。

合：四四十六，（乙）五五二十五，六六三十六、七七四十九……

甲：停！停！你怎么跟着说个没完了？

乙：这谁不会？你说的这是成语吗？这是乘法口诀！

甲：我是和你开个玩笑。咱们现在正式开始。

乙：好，开始，一。

甲：一马当先、一日三餐、一心一意、一……

乙：行了行了。我再说二。

甲：两全其美、两败俱伤、两面三刀、两……

乙：不对，不对，是“二”不是“两”。

甲：你说“二”还读什么？

乙：读“两”。

甲：这不就对了么！

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第五篇:

编剧：於国鑫

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

乙：说什么那？

甲：呦，您……您这是怎么了？

乙：别提了，都是那破英语给闹的！

甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。

甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

乙：是好事情呀！就是我这人——背！

甲：怎么个背了？

乙：倒霉事全让我给碰上了！

甲：哦，那说给大伙听听！

乙：你这人什么意思？

甲：怎么了？

乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

甲：您误会了，我绝对不是那意思！

乙：那你什么意思？

甲：我问您那！

乙：说！

甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

乙：你存心损我那！

甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

乙：不愿意！

甲：为什么？

乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

甲：那您今天讲出来不就结了！

乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

甲：呵呵！

乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

乙：话说，这英语上课第一天！

甲：怎么了？

乙：我哥和妹就死了！

甲：啊！您别吓唬人那！

乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

甲：哦，那您说说是怎么回事！

乙：这第一课有这么两句对话！

Good morning boys and girls!

Good morning!Miss bai!

甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白**！

乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

甲：记不住就要反复练！

乙：我想了一个法子！

甲：什么法子！

乙：给英语单词加上汉字翻译！

甲：这不行。

乙：这有什么不行的？

甲：这不利于你以后英语的学习！

乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

甲：哦，你都怎么翻译的。

乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

甲：这回惨了！

乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！

甲：活该！

乙：我这是吃一亏长一智那！

甲：哦，不翻译了！

乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

甲：不在！

乙：我看白老师怎么罚我！

甲：咳，你这人！

乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

甲：啊，都怎么死的！

乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

甲：考了多少分？

乙：100分！

甲：哦，考得到是不错！

乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

甲：恩，知错就改还是好孩子！

乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

甲：学得怎么样？

乙：一张卷子就考了100分！

甲：不错，进步很大！值得表扬！

乙：学好了也遭殃了！

甲：学好了怎么遭殃了？

乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

甲：他干吗打你了？

乙：他不是上初一吗？

甲：对！

乙：初一不是也有英语吗！

甲：初一英语那时必修课！

乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

甲：什么？

乙：bad!

甲：他英语差碍你了？

乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

甲：周末布置点作业没什么那！

乙：他没什么，我有事了！

甲：怎么了！

乙：他找我来问问题了！

甲：那就有什么教什么！

乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

甲：那不是很好吗！

乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

甲：怎么了。

乙：那题目条条都是要命的！

甲：哦怎么个要命法！

乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

甲：行！

乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

甲：行！

乙：小毛驴！

甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know“是……是……是……什么意思？

甲：我不知道

乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

甲：不是！就是“我不知道”吗！！

乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

那“i know“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

甲：是“我知道“

乙：知……知道就……就快说。

甲：就是“我知道“

乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

甲：就是我知道呀！

乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

甲：我知道，但是我就不想告诉你！

乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

甲：满意了不？

乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

“i hear nothing,reapt 是what意思啊“

甲:“我没听清,再说一次“

乙:i hear nothing,reapt“

甲：我没听清,再说一次“

乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

甲：“查字典”

乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

甲：那你！

乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

甲：你怎么瞎说！

乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

甲：行，那你走好！

乙：good bye 您那！

甲：什么？

乙：狗他大伯你那！

甲：他又给翻译上了！

相声：超级主持人

甲、乙（合）大家好！（鞠躬）

甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？

乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？

甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）------《长江之歌》！”

乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈--------《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。。。。。。。”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱------《采姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏-----《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）