有关 文明 方面的 小品、相声 以及问答题

　　第一次见面

　　马大哈（下简称马）：（出场，手中拿着电话）

　　电话：马大哈你给我记住哦，一定要接到我爸妈，争取拿个好印象，好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀，要不我爸妈可不认得你哦！嘟~~~

　　马 ：哈哈哈，观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀，我今年刚和她说结婚的事，她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年，不是说现在社会男女平等么，我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧：前几天我陪她逛街，看见满街都是宣传婚纱的，幸好我聪明，没把钱包带身上，所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套，非让我陪她去照，那价钱不看。。。。。用中文说：吓死你啦。用英文说：oh my god。我就使出杀手锏，说我没带钱。我正乐着呢（换成女角色）哈哈，亲爱的，没关系，我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友，两声令下，三天逛街，四天旅游，五天不见，结果六神无主，心理七上八下，终于又见面还要说声久违久违，不过这样还是十分幸福的，这不就把她家二老介绍给我认识了吗？先不聊啦，还赶着接人，要不今晚《爱上一个不能回家的人》。（走到路灯下）

　　伯父伯母进场，身上拿着玫瑰花。（动作自己发挥）

　　伯父：孩子她妈，没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦，这叫什么呀，叫“老漫题”。

　　伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。

　　伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年，社会变化还真大。人民生活乐红火，我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白，外面装着个小喇叭。

　　伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社会化，厕所跟着现代化。以前叫做上厕所，现在换成wc。我说能歇下么？

　　伯父：那就歇吧，哎呀，这里做下吧。（左看右看）

　　伯母：我说你在看什么呀？

　　伯父：嘎嘎，我看这厕所，你说这个公共厕所傍边建个凳子，我这是等厕所，还是上帮人看厕所呀。

　　伯母：你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。

　　伯父：哎哟，你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀

　　伯母：改革开放啦，称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的 ，现在换成啦 dalin honney

　　叫“小子”可能亲切点吧。

　　伯父：那我们叫他什么好？

　　伯母：跟着叫“小子”吧，我感觉挺亲切的》

　　伯父：哈哈。孩子他妈，我能上回wc么？

　　伯母：就那德性，去吧。反正“小子”还没来。（伯父转到厕所后面，伯母坐在石凳）

　　大叔大妈进场，马也出场

　　大叔：这地图怎么那么复杂呀，头都晕啦。

　　大妈：我都说叫儿子来接，你硬要学人家给什么惊喜呀。

　　大叔：孩子工作辛苦呀，我们这不是到了广州么。没事的，就一张地图我还搞不定么？不过广州变化还真大呀，改革春风遍地吹，城市地图也变样。

　　大叔大妈拿着地图在看，马在旁接电话。

　　大叔大妈不时看着马，马以为是他说话太大声，就把声音缩小。

　　大叔：（突然叫）这还让人看么，吵死啦！

　　大妈：对呀，老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手，这个兔宰子肯定活腻啦。（马吓得在抖。大叔一步一步靠近，马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇，马吓得把手机抛起来）

　　大叔大妈又看地图，马吓得还再发抖。

　　大叔：要不去问下人家

　　大叔大妈拿着地图走过来，马又吓得一跳，之后就打嗝。

　　大叔：同志好

　　马： 大叔好 e

　　（重复三遍）

　　大叔：（转身对大妈）你说这人是不是有病呀，怎么老是一句，而且还有一句e

　　大妈：这可能是城里人文明礼貌用语，叫谦词。你加点谦词再试下

　　大叔：哦。那我再试下

　　（转向马）

　　大叔：亲爱的同志好，e

　　马： 亲爱的大叔好，e

　　大叔：亲爱的同志我想打听一下，e

　　马： 亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。

　　大叔：亲爱的同志，e

　　马： 亲爱的大叔，e

　　大叔跺着脚转向大妈：我怎么怎么说怎么别扭呀，要了我的命呀。e

　　大妈：你别去啦，就看你沟通有问题啊，叫你平常多看点肥皂剧，你又非爱看动画片。看我出马

　　马还在抖，偷偷看着

　　大妈：同志好e

　　马： 大妈好

　　大妈：我想问下前进路怎么去

　　马：（松一口气）原来大叔大妈想要问路呀

　　大妈：恩，前几年进城平房多，走路不用走斜坡。现在都是高楼多，出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。

　　马：大妈你不急，我可以给你指路。

　　大叔把行李拿过来的时候，一不小心扭到脚：哎呦，这是哪门子的罪呀。

　　马，大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。。。疼。。。

　　大妈：你别叫啦，我都急啦。

　　马：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我帮你看看（卷起大叔的裤子，要拖鞋）

　　大叔：你。。。你要干嘛

　　马：我帮你先揉揉，看能不能消肿

　　大叔：你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭

　　马： （拖了大叔的鞋，慢揉着）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去医院，你再叫你的家人来接你。

　　大叔大妈。。。。。马背起大叔，拎着行李进去

　　伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：这就是我家的娃选中的。。。。。

　　伯父：（出场）嘎嘎，享受现代化，还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。

　　伯母：“小子”来了，不过又走啦。

　　伯父：什么，这。。。。。。

　　女出场，走到伯父伯母身边：爸妈，对不起。我来晚啦。咦，那小子来了没有。怎么不见人呀。

　　伯母：来了来了。。哈哈哈

　　马再次出场：幸好没什么事，只是扭了筋。观众朋友不用担心，我等到他们家的娃来了，我才走的。想问下，有没有看到一朵玫瑰花呀。

　　马： 回头看见三人坐在石凳上。

　　女：马大哈，你去哪里啦。

　　马：。。女走过来，马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手：我妈说你合格啦！

　　北奥精神从我做起

　　人物：女：清洁工

　　男：百万富翁

　　男：北奥精神震五洲中国文明传世界祖国名誉比命重从我做起更重要

　　女：说的好一看就不是一般人啊

　　男：谢谢你的夸奖

　　女：其实一点也没夸张，看你背后…

　　男：像能人不？

　　女：像个废人，瞅你正面

　　男：像个巨人吗

　　女：像个小人，看你侧面

　　男：像好人吗

　　女：像个坏蛋，怎么看你

　　男：像聪明人吧

　　女：就是像笨蛋

　　男：啊（瞪着眼睛吓一跳）

　　女：但是……

　　男：但是什么？

　　女：最然眼睛快突出来的牛眼睛但挺有福的样子

　　男：还有呢？

　　女：总是一种墙隔着咱俩中间不敢接近你

　　男：别不好意思其实我这个人最好说话有什么尴尬的？

　　女：哎说也没用浪费感情

　　男：你快说吧我着急听呢

　　女：我不知道你是什么人

　　男：你好你好（伸手想握手）

　　女：我好在哪呢？

　　男：我说你好吗？

　　女：什么好妈赖妈的难道你有那么多妈呢？

　　男：这种人无话可说哎……

　　女：爱什么呀爱我已快50岁的人了别想没用的（脸红不好意思）

　　男：真没劲(吐一口痰)

　　女：你注意环境啊！没看见那边写的严禁随地大小便违者罚款20元吗？

　　男：哎哎哎，你说话注意点啊！你管的着吗干什么的？

　　女：我就是清理垃圾的管你这种没素质的人说好听了就是城管说白了就是清洁工有毛病吗？

　　男：倒是没毛病可惜你文化水平太高了有些话我听不明白；自卑的好伤心啊

　　女：哈哈哈！你有那么高文化的话就不随地吐痰了姑奶奶好赖是个高小生

　　男：哼！看你葫芦瓢样文凭不代表水平水平不代表有钱

　　女：哼 我也不跟你你管得着吗？你是干什么的？

　　男：怕你听了吓死没听说百万富翁武财旺吗？

　　女：哼有钱不代表有素质原来百万富翁是你啊但不像我想象中的武财旺

　　男：你想象中的我是什么样的呢

　　女：大方

　　男：还有呢

　　女：有素质…

　　男：还喜欢我什么呢？

　　女：不好意思（脸红低头）

　　男：什么年代了快说

　　女：还是不好意思

　　男：为什么？

　　女：岁数大了但是……

　　男：大了没关系快说吧？

　　女：第一喜欢体贴

　　男：第二呢？

　　女：别急让我想一想喜欢气势

　　男：第三呢

　　女：我考虑考虑

　　男：考虑好了没？

　　女：恩…喜欢你所有的

　　男：你所说的都是真心话吗？

　　女：假的； 但是…

　　男：但是什么？是否没说我的优点呢？

　　女：没错最重要最重要的还是……不好意思算了吧！

　　男：快说吧！急死我了

　　女：先别死临死之前把钱都留给我

　　男：天呐我的姑奶奶啊你就认钱不认人啊！

　　女：你说话注意点啊如果我认钱的话你刚才吐的一口我早就罚你钱了

　　男：（拿出50元）够罚不？ 不吃你那一套（说完拿出一张面巾纸擦完汗扔地上）

　　女：你这什么意思？

　　男：你不罚吗？我有钱（拿出100元给她说）第一次罚20元第二次加罚30元够了吧？剩下钱你买点关于《文明礼貌》方面的书好好学习吧

　　女：你怎么不尊重人呢？自己买关于《保护环境》方面的书好好学吧

　　男：尊重他人就等于尊重自己你不尊重别人别人怎么能尊重你呢？

　　女：我当清洁工这么多年没人教育过我用你教训？

　　男：没错没教育过你说话才不文明

　　女：你咋不要脸呢？

　　男：你给过我面子吗？

　　女：面子不是别人给的而是自己挣的

　　男：对了不要争了 注意点形象吧！

　　女：是啊，我们把五千年的文明历史传给世界，永远把北奥精神留给人间；努力点点做起才对呢

　　男：没错和谐社会讲文明

　　男：经济发展需环保

　　男女齐说：说小事讲大理；从我做起更重要

　　结束

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《推销》

甲：现场亲爱的观众朋友们，大家晚上好！

乙：晚上好！今天呀我是第一次在学校的大理堂演出！心里非常的高兴！

甲：没错啊！我给在座的朋友们介绍一下，这位是我的大师哥，学校著名“笑星”—！

乙：太客气了！我是的“笑星”不假，但你—也是学校的校园“笑星”呀！

甲：对！我们都是“笑星”我们都是给大伙带去欢乐的！

乙：学校“笑星”给在场的朋友们请安了！

甲：嚯！这叫礼多人不怪，大家不要误会，我师哥以前是在李连英手下当太监的！

乙：怎么说话呢！大伙知道为什么今天学校“笑星”！一上台就如此的兴奋吗？因为呀在这个岱山初中各校准备在这个中学校园里评出一名校园“笑星”，在初评当中我的师弟—获得了第一名，我们表示祝贺好不好！

甲：哈哈哈哈！讨厌！谢谢！谢谢MTV，CCTV，WC，谢谢大家的鼓励，没有大家的鼓励就没有我的今天，因此在座的各位都是我的再生父母！

乙：嚯！这话说得好！

甲：当然了！最后能不能当上还要等校领导批哟！

乙：这就八九不离十了！

甲：其实在场各位可能不太了解我，我这个人淡泊名利，我反复和校领导表态。

乙：你怎么说呀！

甲：金杯，银杯，不如同学们的口碑；一等奖二等奖不如校领导的夸奖；猪手鸡手不如同学们拍手；熊掌鹅掌不如拥护者鼓掌！谢谢！

乙：嚯！话粗理不粗啊！有道理！说来就来了！

旁白：校园“笑星”嘉奖令到，校园“笑星”嘉奖令到！

甲：麻烦哥给拿一下！

乙：说来就来了啊！我给你念念！

甲：不好意思呀！

乙：校园“笑星”嘉奖令。

甲：让大家见笑了！

乙：该校园“笑星”处处充当模范带头作用。

甲：这我因该的！

乙：善于团结同学，助人为乐。

甲：我习惯了！

乙：一贯任劳任怨，工作不分份内份外。

甲：都被校领导掌握了！

乙：经研究决定，特将校园“笑星”光荣称号授于同学！

甲：（晕倒）！

乙：唉！唉！！醒醒呀！我可什么事都没干呀！救护车，快喊救护车！

甲：你喊救护车干吗？

乙：救人啊！

甲：救谁？

乙：唉！你刚才不是晕过去了吗？

甲：你恨不得我死过去吧你！

乙：没那意思，没那意思！

甲：啊！师哥啊！看不出来啊！（大声）！

乙：你可能有点误会。

甲：我没有误会，恭喜你！

乙：诶！

甲：祝贺你！

乙：谢谢！

甲：一砖头我拍死你！真是人心隔肚皮呀！在坐亲爱的观众朋友们，今天我由于我个人的原因，我的演出到此结束了，再见！

乙：叶子！

甲：别碰我，碰我干吗，大家看呀，校园“笑星”在舞台上打人了啊！

乙：我碰你干吗呀？

甲：你碰我干什么？

乙：咱们总得把相声说完吧！

甲：对不起，您现在被评为校园“笑星”了，现在您有资格给大家说呀！

乙：那你呢？

甲：我现在什么星都不是，不单我要下去，主持人，灯光音箱师傅，我们一起下班吧。

乙：什么叫下班啊？

甲：从现在开始，我们让“笑星”，一个人在舞台上耍一个通宵好不好？谢谢大家的理解，再见了！

乙：你给我站住！

甲：站不住！

乙：你敢！不就是没评上校园“笑星”吗！刚才还口口声声的说同学们是你的衣食父母，哦！没评上校园“笑星”，你就不认你的爹妈了！你这人也太小心眼了，过来给你爹妈赔礼。快着点啊！

甲：对不起各位爹妈！

乙：唉！这就对了！

甲：刚才我变态了！

乙：恩？

甲：我刚才失态了！

乙：吓我一跳。

甲：好吧！看在各位朋友的面子上，我就陪你说完这段相声。

乙：对咯！

甲：说完以后，我们各奔东西！

乙：好好好！没问题！

甲：可以吧！

乙：可以！

甲：你说吧！

乙：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。

甲：对，原来是我先说！

乙：对呀！

甲：现在你是“笑星”了，那就请你先说吧。

乙：这跟“笑星”挨的上吗？

甲：当然了，你那个嘉奖令上写的清清楚楚，该同学处处发挥模范带头作用吗！你不带头，难道还要我先说啊？说！

乙：我先说就我先说，亲爱的朋友们，大家晚上好，今天呀！我们两给大伙说段相声；唉！哦！这相声说的是一段笑话；这笑话得两人说；他不能老一个人说，

甲：你抽羊角风呢你！

乙：该你说了！

甲：又怎么了吗？这不让你发挥模范带头作用吗！

乙：我带了头了，该你说词了。

甲：哦！你带完头了，那对不起，我的词也请你说吧！

乙：你的词评什么我说啊？

甲：当然了！你那个嘉奖令上写得清清楚楚，该同学一贯任劳任怨，工作不分份内份外。不管谁的词，都你一个人说，来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声好不好！谢谢！

乙：没法说呀！

甲：那边的掌声不够热烈的啊！这边的跟着起个哄啊！哈哈哈哈哈哈！

乙：听！你给我下去，你趁早给我下去。

甲：你什么意思啊！

乙：这里有你还不如没你，什么人呀这是！

甲：这是你让我下去的啊！

乙：趁早走。

甲：你可别后悔！

乙：我不会后悔！

甲：下去就下去！

乙：就这个还想当“笑星”！

甲：有什么大不了的！下去就下去，我坐在这里。

乙：好！行！那我就踏踏实实给您说这段相声。先给大伙猜一个智力题吧！

甲：刘阿姨！刘阿姨！哈哈哈哈！你也来了刘阿姨，旁边这个想必就是你的老公吧！啊！是你的儿子啊！难怪年龄长相有点不搭配。说呀！来，我们掌声鼓励他往下说呀！

乙：谢谢！谢谢！我接着往下说呀！说这个放烟花的时候呀！

甲：王姐！

乙：说这个放烟花！

甲：王姐！

乙：这个放烟花呀！

甲：王姐！

乙：你找你的王姐去吧你！

甲：我认错了！

乙：咳！你缺德不缺德呀！我接着往下说啊！

甲：赵老师！赵老师！。

乙：你那这么多熟人呀你？

甲：这有什么吗！你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。

乙：你老打招呼我没法说啊！

甲：那关我什么事！谁叫你是“笑星”呀，我不耍你耍谁呀！赵老师！

乙：我求求你，你还是上来行吗？

甲：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我又上来。

乙：对呀！

甲：我是电梯呀？

乙：电梯干吗！

甲：我今天才发现，做在这里比站在上面舒服多了，在做的各位让我做在这里的掌声鼓励一下。谢谢！看见了没有，我的爹妈让我做在这里，我就是孝顺。

乙：好好！行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。好不好！

甲：不打！

乙：行！那我就正式的开说了！说这个放烟花的时候为什么射不到星星。不知道了吧！

甲：知道！因为呀！星星会“闪”！这种人怎么能评上校园“笑星”啊！真是！奇怪！

乙：这么着！这么着！我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。

甲：死狗，谁不知道。

乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。

甲：没电！

乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。

甲：破电扇！

乙：这我没法说了！

甲：你没法说，谁让你是优秀“笑星”，你活该呀！

乙：我告诉你，叶子，这难道就是学校“笑星”的素质吗？这难道就是学校“笑星”的本事吗？

甲：你说什么？你这是公然的挑衅呀！你也不看看你站在什么地盘上，你竞敢在我面前撒野，我现在很生气，后果很严重。小心打你个生活不能自理！

乙：敢吗呀！要打人呀！我练过的！

甲：这叫“笑星”会武术谁也挡不住！

乙：嚯！这样，我知道你在双簧这个方面很有研究，那咱们今天认认真真表演一段传统双簧怎么样！只要你能配合好了，逗在场的朋友们乐了，我就把校园“笑星”让给你。

甲：你说什么？

乙：只要你配合好了，逗在场的朋友们乐了，我把我把校园“笑星”称号让给你。

甲：这是你说的啊！在做的朋友们给我做个证明呀！

乙：没问题！好，把道具搬上来！我先到后台化化装！

甲：（随机台词）师哥竟然说出那样的话，他倒霉了，我是个记恶如仇的人，待会儿我就让我的师哥，走着进来，爬着出去！师哥！好了没有呀！

乙：好了！咱们开始吧！我在前边演！

甲：我在后边说！

乙：赶紧，快点！

甲：（开始，敲木板）看到没有，他这儿一拍小木头，就算开始了。我师哥得听我的，我说什么他就得学什么，我要不说他就不学，我不让他动他就不能动，你看，就这么大功夫，知道吗！我呀！先去广东办点事！回来再说！

乙：回来！干嘛去！

甲：去广东办点事去！

乙：我受得了吗？你去广东，我在这儿蹲着！

甲：咱快着点！

乙：快着点！

甲：#￥%……—！

乙：停！停！憋死我了！

甲：师哥！你不是让我快点说吗！

乙：那你也得把字给说清楚了！

甲：哦！还得把字说清楚！

乙：这不废话吗！

甲：要不我来首儿歌吧！怎么样！

乙：你说的了，我就演的了！

甲：你演的了，我就说的了！

乙：咱们开始吧！

谁跟我玩儿啊！

我打火帘儿啊！

火帘火帘花啊！

我卖甜瓜啊！

甜瓜甜瓜苦啊！

我卖豆腐啊！

豆腐豆腐烂啊！

我摊鸡蛋啊！

鸡蛋鸡蛋磕！

往下我不说！

鸡蛋鸡蛋磕！

往下我不说！

甲：行了！我受的了吗！再磕，我这脑袋成鸡蛋了！好就到这！

乙：就到这！

合：谢谢大家！

（完）

<谁让你是校园‘笑星’>