谁能讲一个笑话吗？谢了！！！

波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：

「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

___

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」

她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

___

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀**发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我

同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀**答：「不必了，我正在减肥。」说罢便

把毛虫一口吃掉。

___

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那

套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

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下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用

一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会

以为这把伞是我的！」

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胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没

有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

___

路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾

太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看

清上面的字：油漆未干。

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记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

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吵驾

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？

小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？

小孩：这就是他们吵架的原因。

___

春耕忙！

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，

广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。

幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场

掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇

之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕

员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

___

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问

发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。

说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想

的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等

着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是

脱光了衣服之后才进去的。”

___

男朋友

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？

答：因为他们都有男朋友了

___

一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的

造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。

哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！

___

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！

咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们

说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

___

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里

传来？

是的。

那是什么时候发生这种情形？

我去接电话的时候。

___

一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号

而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝

___

鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备

蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪恶猫一

愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：这会儿！你

知道外国话的重要性了吧？？

___

钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她

锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。

出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问

他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？

___

关税

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：

『先生！你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊？』

『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著：

『大傻！千万别吝啬啊！』

___

三个愿望

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁卒地跑

到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上

帝说：「我可以给你三个愿望，但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是

某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地h

iswife比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这

时他的身边又出现了更多的钱，但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便

说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著

上帝说：「请你把我打个半死吧！」

___

爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，

医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一

户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生

了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就

是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把

那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的

爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

___

男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。

女：不要脸…。

男：那我亲嘴好了…。

___

话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩

五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於

被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…

没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的

情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧

杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡

___

绘画的原因

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以

无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

___

原来如此

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半

天，然后大声地喊了起来：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大

惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。

___

金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察

及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，

000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪

念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙

说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在

一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直

在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，

我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！

___

醉汉

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻

子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我

刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一

听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

___

我闹了一个笑话

上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我

大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午

刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那

晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐

不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车

站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡

和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗

的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。

我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他

咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不

过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块

饼干，再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我

不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点

紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子

往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，

摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

___

飞机

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终

未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他

说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看

到过一架。

___

安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起

飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我

们忘记装上飞机了。”

___

有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：

安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边

开跑车的人尬起车来，

乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程

车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要

再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什

麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客

就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕

我大哥从红灯那边闯了过来

___

mann：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲

试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…

officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）结果却是一小瓷杯

的乌龙茶杯上写著温柔二字…

___

聪明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天

怎么啦？

___

自信的老祖父

老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，

太有思了，我一拉马桶，房子就倒了

___

一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸

上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以

同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会

儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答

时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

___

斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。

我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

___

口气相同

几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当

妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生

气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口

气也像我老婆。”

___

剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速

一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这

时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇

劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，

可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：

“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

___

证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，

先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线

卷起来。”

___

应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才

能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫

以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。

“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

___

不早说

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818

房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的

房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

___

醉汉

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡

去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司

机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

___

红墨水

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受

骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，

说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：

亲爱的鲍斯：

这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨

还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

___

迟到原因

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面

写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一

面。”

___

因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动

量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机

给她。”

___

猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

___

为时已晚

直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。

___

验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理

家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。

说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那

些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就

在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”

丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接

着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

___

单行道

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，

因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。

先生：驾照，行照……

警察：疑？…。喔……。

先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。

警察：先生…这是单行道……

___

苍蝇的命运

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…

突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来，重新换上一杯。

中国人二话不说，喝下企…。

犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……

___

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说：

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。

子：什麽是诚信呢？

父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什麽是智慧呢？

父：不要作出这种傻事！！！

___

你瞎了吗？？？？

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』

另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

___

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。

阿婆：不大会骑还撞这麽准！

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝 男：潘根科

孝 媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝 孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接著又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 ：「破喉咙破喉咙」

没有人：「公主我来救你了」

魔王 ：「说曹操曹操就到」

曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

魔王 ：「哇勒看到鬼」

鬼 ：「!被发现了」

：「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我」

谁 ：「没有人叫你阿」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「!我要疯了。」

:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊」

谁：「冤枉啊我没有」

我没有：「我可没冤枉你啊」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!」

谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽」

我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

我没有：「我才没有讲话咧!」

我什麽都不：「-_-"走我们到外面去聊」

走：「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜为什麽赶我走」

为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有：「喔又关我啥事了」

关我啥事：「啥有人叫我吗」

有人：「谁要叫你啊」

谁：「我真的要走了TT」

走：「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地)

关你屁事：「你不是我表妹吗」

关我啥事：「表哥好久不见啦」

好久：「我不是在这里嘛」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的这是认亲大会啊」

小张是我的一个朋友

有一天他要去游泳,叫我一起去

他说:"走呀!请你去游泳!"

我说:"不去!"

他说:"为什么"

我说:"水太脏,他们都往里尿尿"

他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去"

然后他自己就去了

玩了没半个小时,给我打电话

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了

我说:"怎么还能让人抓住呢"

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的"

第二天,还没脸偷偷的又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

第四天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"

第五天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,我一来人都吓跑了”

我："。。。。。。。。。"

第七天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"我一来，游泳池的人全尿了

我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

我："。。。。。。。。。"

第九天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了”

我："。。。。。。。。。"

第十天,又去了没玩半个小时又给我打电话

说:"给我拿300块钱

我说:"怎么又抓住了"

他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

我："。。。。。。。。。"

1取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“……滚……”

2取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后……

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚…… ”

3取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你……封！”

举报人：“……救命啊……”

4取名：“骗你的”

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“，滚！”

5取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“……请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”

6取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”

7取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“……，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚……”

8取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊”

管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”

9取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”

（为一些骂人的话，故省略）

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

福娃版之：

五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎：你们聊，我有点事先走了……

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶：你们聊，我有点事先走了……

北京吊车厂的说：我北吊的

广州吊车厂的说：我广吊的

重庆吊车厂的说：我重吊的

天津吊车厂的说“我天吊的

上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”

广州教育学院的说我是广教的

肇庆教育学院的说我是肇教的

韶关教育学院的说我是韶教的

湛江教育学院的说我的湛教的

佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了

E说 我妈妈叫我小E 好听

D说 我妈妈叫我小D 也好听

C说 我妈妈叫我小C 也很好听

B说 你们聊 我先走了

王家老五说 外面的人叫我王五 好听

王家老六说 外面的人叫我王六 也好听

王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听

王家老八说 你们聊 我先走了

小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听

小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听

小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听

小兔说 你们聊 我先走了

老龟说 外人叫我龟太爷 好听

大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听

中龟说 外人叫我龟老子 也很好听

小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了

小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听

小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听

小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听

小鸡说 你们聊 我先走了

妖猫说 人们叫我猫妖 好听

妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听

妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听

妖人说 你们聊 我先走了

鸡说 我来自于鸡蛋 好听

鸭说 我来自于鸭蛋 也好听

鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听

鳖说 你们聊 我先走了

猫对我说 我是你奶奶的猫 好听

狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听

鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听

熊说 你们聊 我先走了

小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听

小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听

小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听

小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！

小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~

小兔说 我是兔娘养的,

小猪说 我是猪娘养的,

小鸡说 我是鸡娘养的,

小狗说 你们聊 我先走了

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了

王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!

王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!

王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!

gwang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!

公兔说 别人叫我兔爸 好听

公猪说 别人叫我猪爸 也好听

公狗说 别人叫我狗爸 也很好听

公鸡说 你们聊 我先走了

老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。

老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！

猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！

乌龟说：家里有事，我先走了

哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听

姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听

爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听

奶奶说 你们聊 我先走了

老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是

中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听

美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听

英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听

日本小孩说 你们聊 我先走了

森林里开动物选美大会，于是：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊 我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:

老师点到小王，小王说:王到

老师点到小李，小李说:李到

老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下

姓王的女同学说她的脖子叫王颈

姓张的女同学说她的脖子叫张颈

姓李的女同学说她的脖子叫李颈

姓阴的女同学说你们聊 我先走了

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟 好听

老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听

老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听

老杨说 你们聊 我先走了

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩

小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸

小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸

小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸

小焦说：你们聊，我先走了

浪翻云说 大家都叫我浪子 好听

王重阳说 大家都叫我王子 也好听

梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听

金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先

乔峰说 大家都叫我乔哥 好听

胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听

郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听

韦小宝说 你们聊 我有事886

印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。

印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。

印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。

印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了

MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；

BILL GATES说：人家简称我BG，帅；

MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；

BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。

姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”

姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”

姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”

姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”

姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听

姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听

姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听

姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧

美国人说 我们管钱叫美金

越南人说 我们管钱叫越金

英国人说 你们聊我先走了

三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩

小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!

小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!

小文,小刘说:你们聊,偶们先走了

成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚

成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘

成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补

成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先

鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸

猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸

药说：大家都叫我们做的丸子是药丸

蛋糕说：你们先聊，我走了

各国军人在谈论平时到哪娱乐~

美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！

法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！

塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~

日本自卫队员说：有事先走了。

弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！

要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！

搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！

卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~

M O P 赛跑，

M第一个到，说：人家叫我1M，好听。

O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。

P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。

4个出租车司机在一起聊天。

姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。

姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。

姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。

姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。

三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。

李英说：我加个爱叫李英爱。

王婷说：我加个爱叫王婷爱，

张珊说：我加个爱叫张珊爱，

常左说，你们聊，我有事先走。

小金说:我守门,号称金门,大家放心。

小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。

小木说:我守门,号称木门,大家放心。

小刚说:你们吹,我有事先走。

小舒说:他们都叫我 "熟女"

小美说:他们都叫我"美女"

小处看看小计脸红的没说话

小极说:"都别臭美了,还不去工作"

局领导开会，几个秘书在一起聊天。

小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。

小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。

小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。

小卞说：你们聊,我先走了

好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!

标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!

煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!

咬说：你们聊，我先走了

姓张的女士说:小朋友都叫我张姨

姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨

姓李的女士说:小朋友都叫我李姨

姓孟的女士说:你们聊 我先走了

小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的

小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思

小C说 人人都叫我CB也很好听

小S说 你们都聊吧 我先走了

老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！

也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！

沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！

肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！

委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！

日本人说：你们聊，我先走了。

张说：我儿子以后要叫张光，很好听

老王说：我儿子以后要叫王光，也好听

老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听

老庞说：你们聊，我走先

一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:

对刘备说:备,你妈可好!

对孙权说:权,你妈可好!

对吕布说:布,你妈可好!

曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!

老王：我女儿叫王箫

老张：我女儿叫张箫

老周：我女儿叫周箫

老崔：我先回家做饭，你们聊！

张师傅说：大家都叫我张师，好听！

王师傅说：大家都叫我王师，好听！

李师傅说：大家都叫我李师，好听！

姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……

老板挨个检查工作……

对拖地的说：地拖了没有？

对缴钱的说：钱缴了没有？

对烧水的说：水烧了没有？

对交信的说：…………

老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富

老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气

老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子

老四李手银说， 你们聊 我先走了

汽车的说 我又多了两个车房

卖图书的说 我又多了两个书房

卖鲜花的说 我又多了两个花房

卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了

社会科学院领导说 我们简称社科院

中国科学院领导说 我们简称中科院

矿山研究院领导说 我们简称矿研院

涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？

财经报社的说：我们叫自己财记，好听

青年报社的说：我们叫自己青记，好玩

体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口

军事杂志的说：你们聊，我先走了

周处长说：大家都叫我周处

李处长说：大家都叫我李处

王处长说：大家都叫我王处

庄处长说：你们聊，我有事，先走了……

铜矿工说 我叫卖铜的 好听

铁矿工说 我叫卖铁的 也好听

锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听

银矿工说 你们聊 我先走了

姨妈说 小强叫我小姨子 好听

妈妈说 小强叫我小妈子 也好听

叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听

表哥说 你们聊 我先走了

火箭的YAOMING和Mcgrady说 人们叫我们MM组合 也好听

太阳的Marion、小S和Nash说 人们叫我们MSN组合 也很好听

马刺的TParker、MGinobili和Duncan说 你们聊，我们先走了

湖人的SO'NEAL和BRYANT说 我们TMD不是SB组合我们是OK组合

LZ你不给我分真的说不过去了。。。。