牧场物语关于护士

恋爱事件

时间：一、三以外 AM9:00-PM7:00

地点：矿石镇医院

选择：选“嗯，理解”，艾丽的爱情度-2000，优好感度+20，选“作弄别人不好”，艾丽的爱情度+3000，优好感度-10

时间：四、六、日 AM9:00-PM7:00

地点：矿石镇医院

选择：选“下次注意点”，艾丽的爱情度+3000，选“……”，艾丽的爱情度-2000

时间：三 AM9:00-PM1:00

地点：艾莲的家

选择：选“拒绝”，艾丽的爱情度-2000，艾莲好感度-10，选“答应”，艾丽的爱情度+3000，艾莲和优好感度+20，可以得到「艾丽的干花」

时间：三 AM9:00-PM6:00

地点：矿石镇的海滨

选择：选“是惯坏了”，艾丽的爱情度-2000，选“根本没那回事”，艾丽的爱情度+3000

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1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

看看有没有符合你胃口的

1、也许我给你的不是最好的，但是我会把我的最好的都给你，你是我生命的全部，你愿意嫁给我吗

2、除了你，再也没有人能让我心心念念如此，你是上天赐给我最珍贵的礼物，我希望可以每天晚上把你抱在怀里，看着你安然入睡，对于我来说，是莫大的幸福，你愿意让我照顾你一辈子吗

3、人生路途坎坷，我希望在这条砍坷的路上有你的陪伴，我希望能与你同行。

4、时间在指尖中流逝,万物在雨露下滋长,星辰在昼夜里交替,我们在理想上行走，快乐与困苦交织,新生伴随老死,让我们珍惜眼前,相拥到永远。

5、我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福。

6、如果爱情是花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。

7、没有浪漫倾城的风花雪月，没有意乱情迷的海誓山盟，只有彼此相偎时的那种心跳!我爱你!嫁给我吧!做幸福的人!

8、如果你愿意做我的老婆，我会在你生病的时候最需要人照顾你的时候陪着你。做你的护士，喂你吃药;做你的保姆，给你炖出我最拿手的爱心鸡汤，让你赶快好起来。

9、再贵的钻戒，抵不过爱你的真心;再美的婚纱，比不上每天幸福的微笑;再真的誓言，也不如每天宠你疼你的实践。嫁给我吧，让我给你最实在的爱。

10、如果你愿意做我的老婆，我会时刻把你放在心上，而推开那些不必要的应酬而早些回家陪你。因为没有我你是寂寞的，我不想让你寂寞，更不想你因为我的晚归而担惊受怕。

历史上的这一天：1901年10月29日，

简·托潘出生于爱尔兰移民霍诺拉·凯利，名叫彼得和布里奇特·凯利。对她来说不幸的是，当她只有几岁的时候，她的母亲死于肺结核，把她交给了酗酒和虐待的父亲来照顾。

的说法与彼得·凯利是否因为被认为有点神经兮兮而相互矛盾，因为彼得·凯利在镇上被昵称为“裂纹凯利”（crackpot的简称），那么继续抚养Honora和她的两个姐姐Delia和Nellie，或者把她们交给祖母照顾。

不管怎样，在她们母亲去世几年后，不管是因为他根本不想再抚养她们，还是因为他认为如果他放弃她们，她们将有机会过上更好的生活1863年，6岁的霍诺拉和8岁的迪莉娅去了波士顿女性避难孤儿院。

如果孤儿院选择带走这些女孩，很可能她们会被安置在某个地方，作为一个契约佣人。彼得很幸运，而最终把霍诺拉带走的家庭也很不幸，孤儿院看了一眼彼得和女孩的衣服状况以及普遍缺乏卫生，决定接受他们，并指出她和她的妹妹引用了避难所关于女孩的记录，“从一个非常悲惨的家中被救出来。”

指彼得，他似乎是个裁缝或裁缝的助手，他和姑娘们分道扬镳，再也没见过她们。现在还不清楚他为什么选择留下他的大女儿内莉，甚至不清楚她是否真的存在。内莉的故事发生在后来，一个被认为是堂兄的人声称霍诺拉有一个叫霍诺拉的姐姐，她疯了，20多岁就被送进了精神病院。

不管是什么情况，只要快速总结一下彼得的故事，记录就很少了，所以很难确定他到底发生了什么事，但有传言说这些年来他变得越来越不稳定。此外，不管是真是假都不清楚，据说他最终把自己的眼皮缝上了，随后被送进了精神病院。我们试图找到一个关于这件事的当代的，第一手资料的努力失败了，所以我们将把它留给你来决定这是不是真的。

回到了Honora和Delia，Delia似乎最终变成了一个 ，之后她什么都不知道。

这一切都把我们带到了Honora身边。她在孤儿院呆了两年，几乎不知道自己在那里的时间，直到她被安置在马萨诸塞州洛厄尔的托潘家中，由艾布纳和安托潘照料。

作为回报，直到她18岁，她得到了房间、食宿和教育，并承诺一旦她的服务开通，将支付50美元（今天约1300美元）的费用。

账户在是否曾被Toppan采用的问题上存在冲突，但似乎没有任何记录。这就是说，她确实在法律上更名为简·托潘。

，而与家人在一起时，她既是托潘女儿伊丽莎白的仆人，也是她的伴侣。

是她受审时的报纸报道，在她死后，托潘被认为是一个非常聪明的女孩，在学校成绩很好，除了作为一个经常说谎的人，在交朋友方面几乎没有困难，而且很受欢迎。

高中毕业后，托潘尽职尽责地解除了简的契约役，付给她承诺的50美元，并立即雇用她继续她以前的工作，她这样做了大约十年。

最终安·托潘夫人去世了，但简能够保住她作为伊丽莎白仆人的地位，伊丽莎白很快就会嫁给一位教会执事奥拉梅尔·布里格姆。

不清楚简最终为什么离开托潘家，众所周知，她和伊丽莎白即使在离开后仍保持着友好的关系，她也受到了欢迎她喜欢什么时候就回来探望，所以似乎她并没有被迫离开。

不管是什么促使她继续前进，1885年托潘在马萨诸塞州剑桥的剑桥医院开始了护理生涯。这里的叙述，再一次，在她是否被她的护士同事喜欢上是矛盾的，但是清楚的是，她被她工作的医生高度评价，她的病人绝对爱她，由于她通常都是快乐的性情，所以她的绰号是“Jolly Jane”。

这个绰号比后来给她的绰号“噩梦护士”要好得多。

还不清楚托潘是什么时候开始玩弄和谋杀病人的，但在这里的某个时候，她开始试验给她特别亲近的病人服用不同剂量的某些药物，主要是偏爱老年病人，以及那些如果他们死了也不会觉得可疑的病人他们病了。这确保了他们留在医院里。

然后她会给他们不同剂量的其他东西来观察效果，最终似乎倾向于交替使用吗啡和阿托品，这两种药物都会产生效果，而且这两种药物一起帮助掩盖症状，否则医生就会明白什么是发生在病人身上。

不仅仅是打算直接谋杀他们，托潘似乎热衷于为自己延长这段经历，后来她注意到她喜欢把他们带到死亡边缘，然后又回来。

不幸的是，对一些人来说，她最终决定给他们注射致命剂量，显然特别享受当他们死的时候，她和他们一起爬到床上抱着他们。

在一个幸存的病人Amelia Phinney的描述中，她描述了在Phinney接受手术后，Toppan给了她一些未知的药物。服用该药不久，芬尼就失去了知觉，但后来隐约记得托潘躺在床上亲吻她的脸，然后突然从床上跳起来逃离房间，这时有人从旁边走过，

第二天感觉好多了，芬尼出院了。当时，她把这段经历斥为服用毒品带来的幻觉或梦境，但后来当托潘的故事成为全国头条新闻时，她决定也许这一切终究还是发生了。

都没有被同事忽视。值得注意的是，一些医生和护士被托潘似乎对尸检的痴迷所困扰，她的一些同事也怀疑她偷了医院和病人的东西。

然而，她非常有魅力，而且在工作中不与病人打交道时表现出色。因此，她在上述患者中非常受欢迎——事实上，在阅读她后来的试验记录时，她从以前的患者和证人那里得到了帮助，为那些她正在慢慢杀害的人提供了护理，她确实表面上看起来像一个非凡而有爱心的护士。

这个门面都看到了她在1889年在马萨诸塞州总医院得到了一个职位，在那里她以她标志性的方式谋杀了更多的人。

她在这里只呆了一年，然而，关于她为什么被解雇的说法是矛盾的，但是看起来她只是违反了一些医院的规定，特别是未经允许擅自离开，并被立即解雇。

在这之后，她短暂地做了一名私人护士，然后又一次在剑桥获得一个职位，但由于“不小心”给了不正确的剂量，她被罚了好几次之后，她很快就被解雇了各种各样的药物。

尽管如此，因为她是一个伟大的护士，有许多医生和病人（她没有杀死他们）歌颂她，她最初在医院外找工作几乎没有什么困难，接着，再次，作为一个私人护士和看护。

就是在这里，简·托潘继续s、 对他们来说，如果她成功了，那就更好了。

不管是什么情况，简的下一个受害者是奥尔登的女儿，杰纳维夫，她在7月26日杀死了她。为了转移人们对她的怀疑，简推测吉纳维芙对母亲的突然去世感到非常沮丧，她自杀了。

8月8日，奥尔登突然去世，据说是中风——毫无疑问是他妻子和小女儿死后的压力和心痛引起的。

在8月12日晚上或13日早上，奥尔登的“米妮”吉布斯的女儿，莫名其妙地去世了。又一次，人们猜测简在这里的动机是为了摆脱她欠家里的巨额债务。

不管怎么说，托潘把杀人药递给她后，她就把敏妮10岁的儿子抱到床上，显然是为了安慰他，而他的母亲正躺在床上奄奄一息，虽然还不清楚当晚她和托潘上床时发生了什么。

虽然此时还没有人将托潘和她身后的各种死亡联系起来，但一个原本健康的家庭几乎完全恢复了健康并在短时间内死去，这引起了当局的一些不满，他们开始怀疑托潘可能参与其中。

现在又回到了她嫁给奥拉梅尔的野心。债务问题解决后，她决心安定下来。但首先，她必须摆脱奥拉梅尔的妹妹埃德娜·班尼斯特，她认为她计划的一个障碍。

问题是，原来奥拉梅尔本人是一个更大的障碍，对简一点也不感兴趣。

很自然，简随后毒死了他，但并没有杀死他-毕竟，她想嫁给他。他一病，她就给她当护士，他接受了。在他好了以后，他再次拒绝了她的求婚，让他们的关系更上一层楼。

还没有放弃，有人说简后来说她被奥拉梅尔怀孕了，这时他把她赶出了家门。另一些报道称，她在试图自杀之前并没有被开除，或者至少让人觉得她是在试图自杀。

鉴于她对使用吗啡杀死某人所需的剂量有着广泛的了解，似乎当她声称试图因过量使用吗啡而自杀时，她可能已经更多的人在寻求一些同情。

不管是什么情况，她在医院恢复得很好，一旦出院，她确实不再是奥拉梅尔家的居民。

当这一切发生时，一项关于戴维斯家所有死亡的调查正在进行中。当米妮·吉布的岳父雇用了一位名叫伦纳德·伍德的毒物学家来检查戴维斯家族的尸体时，当局有了一个突破。在他这样做之后，

被确定确实是被毒死的。

同时发生了上述情况，简发现自己没有地方住，在报纸上读到了戴维斯一家的挖掘工作，她自然就逃出了小镇——去看望住在新罕布什尔州的朋友莎拉·尼科尔斯。

不幸的是，警方已经指派了一名侦探，一名约翰·帕特森，为了秘密地跟踪简的行踪，以便他们确切地知道她去了哪里。

一旦有证据证明简的家人被谋杀，简·托潘终于在1901年10月29日被捕，当时她还在新罕布什尔州。

显示了她不可思议的魅力，人们注意到简很快就和典狱长交了一个好朋友监狱的妻子完全相信简是清白的。

现在，虽然你可能认为这是一个断章取义的案子，但事实并非如此。你看，起先控方提出简用砷杀死了戴维斯，因为在他们的身体里发现了大量的砷。问题是，她没有用砷a杀死他们所有这些-砷是作为防腐过程的一部分被引入的。

当这一点被揭露出来，泄气，检方和他们的医生都感到困惑。后来有人提出，也许她曾联合使用吗啡和阿托品来掩盖吗啡过量的症状。

在试验过程中，受访的医生认为，这确实可能是她谋杀他们的方式，考虑到这一点（之前他们没有考虑过），症状观察到戴维斯的死确实符合预期。

最后，托潘会明确承认11起谋杀案，不过后来会向她的律师承认真实数字是31起。后来，她再次拒绝，声称实际数字要高得多，尽管她被认为是一个病态的说谎者，但很难确定其中的任何一个事实。

在这张纸条上，在一份出现在《纽约日报》上的供词中，托潘声称，当她16岁时，一个男人答应嫁给她，包括托潘说：“如果我是一个已婚的女人，我可能不会杀了所有那些人。我本想让我的丈夫、孩子和我的家来考虑我的想法的。

除了托潘的叙述，然而，没有任何这样的人的记录，而且后来看来，她在这里的计划是被宣布为精神错乱，以便被送往庇护所，而不是监狱和可能的处决。据推测，她计划用这个被抛弃的情人的故事来博取同情，并证明自己并非天生的精神错乱——因此也许可以在以后以魅力的方式走出精神病院。

至于她为什么杀了所有那些人，她会亲热她认为没有什么理由让老人活着，并且会她还说，看到病人死在她怀里，她感到性兴奋。她还声称这些冲动只是暂时的，“当阵发性发作过去时，我又是我自己了。我不再关心病人的死亡。

根据华盛顿时报1906年10月21日发表的一篇文章，现代的卢克丽蒂亚·博吉亚正面临死亡，她最初对自己的任何行为都不感到后悔，在被送到马萨诸塞州陶顿的国家避难所后说：

我感觉和以前一样。我可以说我觉得很搞笑，但也许这表达得太强烈了。我不知道恐惧的感觉，也不知道悔恨的感觉，虽然我完全明白这些话的意思。现在我根本感觉不到它们。我似乎没有意识到我所做的事情的可怕，尽管我很清楚那些可怕的事情是什么。我试着对自己说，我毒死了玛丽，我亲爱的朋友；我毒死了吉布斯太太，毒死了戴维斯先生，但我似乎无法意识到这是多么可怕。我为什么不为此感到难过和悲伤呢？我不知道。我似乎有一种思维和理性的麻痹。

她“搞笑”或“快乐”的状态（这个词直到她说了这句话后的几十年才变得意味着“非常有趣”）并没有持续下去。她一开始似乎以为自己能用魅力走出精神病院——让那里的医生相信她完全清醒，不再对社会构成威胁。

，但这没用。结果发现，要么他们根本没有兴趣让她出于任何原因出院，要么她做得太好了，让医生相信她是不可救药的精神错乱。正如一位乔治·杰利博士在审判期间接受检方讯问时所指出的，

检查的结果是，我认为被告精神错乱，对她被控的罪行不负责任；她患有一种退化性精神错乱，其特征是没有道德感，通过不完善的控制和对政委不可抗拒的冲动在极端犯罪方面……[她的情况]是符合宪法的，可能是遗传的，已经得到证实，并且使得这样的人总是危险的，如果是在大范围内对社会是一种威胁。

因此，随着几年过去，没有希望离开避难所，简的精神状态确实恶化了。

也就是说大部分时间她在避难所过着平静的生活，但在最初的日子里，她确实引起了一场骚动，无论是真诚的还是仅仅为了博取同情的行为，她变得极其偏执，认为工作人员试图毒害她。她在1904年7月1日写给一位斯特曼医生的信中说：

斯特曼医生：我想告诉你我还活着，尽管我吃了有害的食物。我确信，已经做了很多努力来毒害我。我一直很瘦很饿。所有的神经都在呼唤食物。为什么我得不到帮助？星期六和星期天，我吃了一品脱冰淇淋和四个橘子。（签名）简·托潘

病情恶化，医院工作人员不得不强迫她进食，正如她在给朋友的信中所描述的，

亲爱的：我是神经 受害者，是食物造成的。我必须吃东西，否则我会被一根管子喂饱，里面装着我从盘子里挑出来的让我神经 食物。哦，我想你和-是让我经历这一切的罪犯。做任何人都是一件可怕的事情，我对每个参与其中的人都有自己的看法。我认为这是一件高尚的作品。我想，随着我身体的神经越来越麻木，我的大脑也越来越清楚地意识到我所走的这条离谱的道路。我想下一件事，就是给我点东西让我完全不受影响。那也太仁慈了。1906年出版的《泰晤士报》的简·托潘（签名）还指出，“她一直在安慰假定的病人，催促他们服用假想剂量的药物，并大声说他们快死了……”

的结论是，“她自然越来越虚弱。随着她的力量减弱，她过去的受害者变得更加频繁和可怕。有时现在，不是随从，而是她的一些受害者回来处理她，即使她处理他们。在复仇之前，她畏缩在极度的恐惧中，她相信复仇是在追求她——她完全没有意识到真正超过她的惩罚。

尽管她报告了自己的状况，但她活了30多年，1938年去世，享年81岁。

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