关于aj的说说搞笑 有关aj鞋的句子说说一问一答

1哥哥我可以踩在AJ上亲你吗

2做你女朋友可以踩在aj上亲你么你可以踩着我亲aj

3我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗

4你喜欢aj 我爱过你

5我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。

6我可以踩你的aj亲你吗，我的回答，你踩着我亲我的aj吧，你敢踩我的aj亲我，我就用你的sk-ll刷鞋。

7哥哥，我可以踩在你的aj上亲你吗那我能用你的sk2洗鞋吗

8小哥哥小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗不想踩你的AJ，只想脱你的CK

9哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你可以踩在我的阿迪王

10哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧

11哥我可以踩在AJ上亲你吗你可以踩JJ ，但不能踩 AJ

12哥哥我可以踩在AJ上亲你吗那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗

13哥哥我可以踩在AJ上亲你吗好好的AJ 上面为什么要站个女人

14哥哥我可以踩在AJ上亲你吗别踩我的AJ ，有本事脱我的 CK

15哥哥我可以踩在AJ上亲你吗拒绝!女人不一定能陪你走下去，但鞋能!

16哥哥我可以踩在AJ上亲你吗呵，女人真是膨胀了!居然觉得自己能和AJ 比!

17如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩

搞笑对话说说句子一问一答

1、 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行我困得眼睛都睁不开了。 儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

2、 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我

3、 一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的欢迎下次光临，说：太文气了，换一句有行业特色的。 开业那天，大家发现改成了五个字：有种你再来

4、 据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

5、 有一天，C女给A男打电话，A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。A男很兴奋，家里没人没人!A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门

6、 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐。，我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢说完我感觉这话好像有些不对劲。

7、 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊! 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊!

8、 上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。

9、 从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗 我直接对男友喊：爸，有人找你

10、 大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石

11、 丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，多写点!丹丹低头想了想，把日记改成了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。

12、 某天我逗表弟。我：你今年几岁啊他：七岁。我：那你去年几岁啊他：六岁!你以为我傻啊好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：那你明年几岁他就沉默了

13、 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

14、 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

15、 大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了!带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：哎呀，都是老顾客了，还是那个价!

16、 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。

17、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

18、 一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

19、 和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!

20、 今天看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么!要5万!给你20万，再打3次!!为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!加油!!

21、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：你见瘦。小张很高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的衣袖。

22、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

23、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

24、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退!

25、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

26、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

27、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，看你门没关，我帮你关了。

28、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：我是铁打的!结果说了一句：我是打铁的!一想不对，纠正说：铁是我打的!

29、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看**，3、直接送人民币!

30、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

31、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

32、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：你们知道吗我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

33、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

34、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。

35、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫一同学回答：今天是情人节

36、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!

37、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大会场里马上变得鸦雀无声。

38、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

39、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊阿呆：我还能怎么看啊我就是爬窗户上看

40、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：有野鸭吗服务员想了一会回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃

撩人的句子一问一答

1、“你左手有几个手指”“5”“你有几个眼睛”“2”“你有几个嘴巴”“1”“嗯我也爱你” 

2、“哎，我的心被偷了怎么办？”“报警啊”“那就赶紧抱紧啊！” 

3、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人” 

4、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊！” 

5、“今天去检查，医生说我缺锌，缺铁，缺钙。”“也难怪，我最近吃不香睡不着，在医院的时候我不懂。”“现在看到你我懂了。”“因为：我缺你。” 

6、“你知道我为什么不上天嘛？”“为什么”“因为地上有你啊” 

7、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们” 

8、“你知道你喝星星有什么区别吗”“星星在天上”“你在我心里” 

9、“你会喜欢我吗？”“不会”“那我教你好啦” 

10、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“因为甜的部分很长” 

11、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你” 

12、“你的存在感就跟空气一样”“真的吗”“没有你我就活不下去” 

13、“你能给我模仿一下啄木鸟吗？”“怎么模仿啊？我不会啊”“你就把我的脸当成树就好了啊！” 

14、“我觉得我好像见过你”“在哪？”“在我的结婚证上” 

15、“姑娘，小生想向你问路。”“公子，想去哪里？”“我想去你心里。” 

16、“我懒，你也懒。”“后来我变勤奋了。”“为了能让你接着懒。” 

17、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。” 

18、“爱我或者我爱你，你选择一个回答我？”“呃，你猜？”“不准调皮，快选择一个。” 

19、“我好心塞呀！”“为什么”“因为我的心被你填满了” 

20、“我带你去喝一种酒你绝对没喝过”“什么酒啊？”“我们的喜酒” 

21、“你知道我喜欢什么酒吗？”“什么酒”“和你的天长地久” 

22、“你单身多久了？”“从出生到现在”“不好意思让你等这么久” 

23、“和你分手后我去找前女友复合”“为什么啊”“因为分手后你就是我的前女友啊” 

24、“你知道你缺点什么吗？”“缺点什么啊？”“缺点我” 

25、“谈不下去了”“什么谈不下去了？”“恋爱谈不下去了”“然后呢”“结婚吧” 

26、“记住你自己的身份”“我什么身份”“你是我的人！” 

27、“世界上什么都是善变的，唯有我爱你这件事不会变。”“我跟你不一样哦，我会变的，因为我每天都会变得比昨天更爱你一点。” 

28、“问你个问题老爸老姐老妈老哥老公哪个和你没有血缘？”“老公啊”“老婆真聪明” 

29、“如果我们将来有了孩子，他会是什么座？”“什么座？狮子座？”“错，我俩爱情的杰作。” 

30、“走路要牵着我”“为什么”“小时候老师没教你贵重物品要随身携带吗” 

31、“你知道我最擅长什么吗”“什么？”“喜欢你” 

32、“这道题真难，同学你会吗？”“对不起啊，我不会。”“你不会啊，那我讲给你听。” 

33、“人没有氧气就活不下去，但我可以，你知道为什么吗”“不知道”“因为我有你这个小淘气” 

34、“你有闻到什么味道吗”“没有啊”“你出来以后空气变甜了” 

35、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜” 

36、“美女，美女，你什么座？”“水瓶座，你是什么座？”“我啊，我是专门为你定做的。” 

37、“你说，喜欢一个人是什么感觉？”“我对你的感觉。” 

38、“我告诉你，我喜欢的他/她长什么样子好不好？”“现在打开手机前置摄像头，你就会看到他/她。” 

39、“你不小啦，也要找个女朋友了。”“嗯，你也老大不小了，赶紧随便找个我嫁了。” 

40、“我们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“因为我对你心动了啊。” 

41、“坚强点，人不能在一棵树上吊死啊。”“你的体重需要一棵树不够。需要两颗。” 

套路情话一问一答

1不想撞南墙了，想撞先生的胸膛

2莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天

3你5毛我5毛咱俩就能凑一块了

4你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。

5你有什么不会的吗 我不会离开你

6我永远不会喜欢你这种人的。？？？我只会爱你。

7我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀

8像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。

9这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝

10最近老是头晕你知道是什么原因吗 不知道 因为爱情使人头晕

11跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了

12和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊

13婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你

14你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉

15你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去

16你能不能闭嘴？我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？

17你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子

18你知道我最喜欢吃什么水果吗？你这个开心果

19你知道昨天是什么日子吗？什么日子？是我爱了你一天的日子

20若我是地狱的魔鬼也是爱你的淘气鬼

21铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼

22我得给你买个指南针免得你被我惯得找不着北

23我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。

24我觉得你特别像一款游戏什么游戏？我的世界

25我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以

26我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。

27我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了

28我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。

29我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你

30我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。

31我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们

32一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢

33自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长

34最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你

aj鞋脱皮了只能在脱皮的位置涂一层胶水去预防继续脱皮，就相当加一层保护膜，但是以后也只能尽量穿着鞋子了，毕竟越穿只会越容易脱皮。

鞋子平时也需要护理的，平时注意用毛巾擦拭表面，把脏污地方弄掉就没那么容易脱皮了。

AJ鞋的真假主要从鞋标、鞋垫胶水、鞋盒字体、鞋舌logo、中底缝线、飞翼logo和荔枝皮质七个方面来区别。

一、从鞋标来区别真假

上假：假标条形码有好几种粗细线条；尺码栏部分的US、UK、EUR、cm的字母间距也不相等；UPC码一行的字母、数字间距不相等；字体看起来模糊

下真：真标条形码只有两种粗细线条；尺码栏部分的US、UK、EUR、cm的字母间距大致相等；UPC码一行的字母、数字间距各自相等；字体看起来清晰

二、从鞋垫胶水来区别真假

上假：假鞋的鞋垫胶是颗粒状

下真：鞋垫背部的胶水走向都是线条状一致的；

三、从鞋盒字体来区别真假

上假：假鞋鞋盒上字体模糊不清，字迹也不完整。

下真：Nike鞋盒的字体是粗细自然的，字体大小看起来也很和谐。

四、从鞋舌logo来区别真假

上假：假鞋部分有多余的折叠部分，并且钻线孔并没有正品那么细

下真：真鞋舌标走线，每一孔都是均匀并且孔的感觉较明显；边角都是完整的；

五、从中底缝线来区别真假

上假：假鞋有一处的缝线处于堆叠状态，缝线是松松软软的。

下真：真鞋因为都是人工缝制，所以不可能完全均匀，但是也不会重叠；每一针都是紧绷的感觉。

六、从飞翼logo看真假

上假：假鞋的黑色部分有多处连接，心型位置也不对；

下真：真鞋飞翼logo摸起来是凹凸分明的，所有的黑色部分都不是连接在一起的，最下方的一个类似心型的形状是处于中间的。

七、从荔枝皮质来区别真假

上假：假鞋由于不一定是牛皮鞋，你要很用力才能按出纹理；

下真：真鞋鞋面采用的皮质大多数是为牛皮革，荔枝皮为后期加工；荔枝纹真牛皮表面有原始皮面的特征，毛孔皮肤纹理清晰，具有良好的弹性，用手轻轻按下去，是有皱纹的。

最后真的AJ鞋的价格不便宜，如果看到有几百块的AJ，那肯定不是真的，购买渠道一定要到正规的官网或者专卖店去买。