和老公度蜜月的时候，我们却各自飞往不同的地方，为什么？

我的新婚丈夫瀚宇是全市有名的房地产商，多金帅气且儒雅，多情浪漫却不滥情，完全符合王子的标准，我“幸运”的成为了现实版的灰姑娘。只是大家都忘了，在遇到瀚宇前，我也是人人夸耀的公主。每每念及此，我都会忍不住黯然神伤，可是挥挥手臂，“管他呢，我有爱情！”

一个月前，当我紧贴着瀚宇的身子，与他水乳交融般溶为一体，舞的心无旁骛、酣畅淋漓时，瀚宇突然向我求婚，我顽皮答道：“结婚？我也想，可想上岗总要先拿上岗证吧！”

婚考是当今最为流行的婚姻资格考试，内容涉及到家务劳动、情感耐受力、危机应对力、家庭关系处理、子女教育问题等。考试合格者便可获得婚姻上岗证。喜欢不断冒险的我又怎愿错过这样一场婚前趣事，玩性大发的我硬拉着瀚宇完成了这份考卷。

婚考结果并不尽如人意：我的完美恋人瀚宇是一个极好的情人，却无法成为一个务实的丈夫。他愿带我环游世界尝美食，却绝不会挽袖下厨。而我的答卷也显示出，我是一个自我的女人，我想要爱情、也要事业。我愿与他同富贵、共甘苦，却希望婚后仍能保留自我空间，做一对周末夫妻。

虽然我与瀚宇交往多时，两人相互了解颇深，可是当这样的婚考失败的结果真切的呈现在我们面前时，我们都有些迟疑了。当一个大男人遇上一个大女人，最初的相互吸引与欣赏能否支撑我们一直走下去？此时的我与瀚宇仿若同尾双鱼，爱将我们拴在一起，大相径庭的家庭观念又令我们背道而驰。

最终，我们仍然决定如期举行结婚。因为瀚宇说：“只怕一旦错身便是错过，怎能轻易松开你的手。”

站立于镜子前，我忍不住再次转圈。镜中人着一身亮蕾丝制成的婚衣，胸前层层叠叠蕾丝，宛若悄然绽放的花，裸背，后身的曲线直开到腰际，斜斜收成V字，将钻石项链缠着乌黑鬈发，松松盘起，钻石若隐若现，闪着北极光的幻彩。火焰红唇，裸露的皮肤光洁闪亮如丝缎，背像铅笔般笔挺，身线如花瓶般曲折，又如骨瓷薄到半透明，一点浪漫，一点俏皮，一点旖旎，一点热烈。“我是属于自己的公主，不管婚前、婚后，我都因自己而闪耀。”

当我挽着父亲的手臂踏上红毯时，众多观礼人纷纷投来惊艳的目光，四下里有小声耳语。不用听，我也能猜到他们话语的内容。

是的，从今以后，城中将会多一个美丽贵妇人。

婚礼后我们并没有马上去度蜜月，而是商定等各自调好假期同行。因为瀚宇和我都很专注各自的事业，所以在这件事上很快便达成共识。我们相视而笑，其实婚后相处并没有那么难。而婚后，瀚宇也尊重我的选择，与我分地而居，周末相聚，夜色浓浓，两人总是在床上不断地缠绵纠葛着，一次一次，仿佛没有明天，肆意吮吸着小别胜新婚的甜蜜。

可当我们好不容易调出长达10天的假期，却在选定蜜月地点上产生了巨大分歧。钟情韩剧精致画面的我希望去巴厘岛，而瀚宇却希望利用这次难得的假期飞得更远一些。两人心里都已各自定下主意，不愿更改。假期的前一天，我收到前往巴厘岛的往返机票，我乐不思蜀，“老公真好，还是依了我的主意。”当晚，我便忙活开了，将一切旅行需要、可能需要的东西统统塞进了箱包，一贯走简约风格的我这次夸张的装满了两大箱子行李。望着两个小时的战果，我忍不住偷笑：“老公，你就等着我这个二十四小时全孝老婆来服侍你吧。”

可是接下来发生的一切却让我错愕不已。原来一切都是我会错意，瀚宇只买了一张前往巴厘岛的飞机票，而他的目的地却是法国圣巴特海滩。“洁子，分开旅行和分地而居并没有什么不同，都是为了最大化的满足我们各自的需求嘛。”面对瀚宇轻描淡写的解释我只觉脑袋一片空白，“他是在告诉我，我没有资格指责他吗？这是一般的旅行，这可是我们的蜜月……”我的心底在澎湃呐喊，可要命的自尊却命令我微笑，“那好吧，我们回来见！”我潇洒的检票、登机，只是在起飞的那一刻，我仍忍不住为我的婚姻痛哭失声。

巴厘岛上有金色的海滩、有洁白的沙滩，也有金黄的沙滩，还有罕见的黑色沙滩，可惜的是我眼望各色海滩，心里却勾勒着圣巴特海滩的景色，“瀚宇，你玩的开心吗？”倔强如我，绝不愿先拨通瀚宇的电话。

终于捱到回程的日子，当我带着满脸倦容抵达羊城机场时，瀚宇却如沐浴春色般周身散发着清爽的气息。我当即恨得牙痒痒，一路上两人都沉默无语，我脑中的念头早已千回百转，最坏的那个便是应验了婚考的预言——不宜结合。

踏入家门，饭桌上已摆放好碗筷，三菜一汤，俱是家常小菜。“怎么？款爷今天改吃素了。”脱口而出的尖酸话语令我羞愧的当即低头不语，收起了先前剑拔弩张的姿态。尝过饭菜后，总觉得透露着某些不寻常。为了寻出不妥，我猛吃了几口，“这好像……不是瑛姐的手艺”，瞧见瀚宇眼神透露的骄傲神情，我肯定了心里大胆的想法，心情大好，突生一计：“瀚宇，瑛姐的手艺是越来越好 ，你可得给人家加工资啊。”瀚宇即刻否认，“什么瑛姐，这是我专为你做的。”

原来，一切都是瀚宇为了我们的婚姻处心积虑做出的安排。与我分开蜜月只是为了让我思量我们是否适合“分地而居”，而他在这段时间根本就没有出游，而是在家里琢磨三菜一汤的做法，为我下厨。

“为什么要用下厨这个方法来教我明白婚姻的真谛？”

“因为这是婚考上的题目！我知道你一直心有芥蒂，其实不断包容、妥协的婚姻就会是美满的婚姻。我答应过，不会这么轻易就松开你的手，又怎会因为几道'考题'就退缩呢？”

和老公高中同学，高一高二都没怎么说过话，高三突然看对眼，哈哈～高考两个都考的不太好，早恋不好哈哈～但其实我们都不怎么后悔，只能怪当初的自己不够努力，很幸运遇到彼此。大学2个学校，同城但离得很远，基本网恋，他只来过我大学2次，我也只去过1次。大一大二把这辈子的架都吵过了吧，经常各种理由分手，但都没有真的分掉。大三异国恋，13个小时的时差，你说早安，我说晚安。中间有个男生越洋找到他，让他跟我分手，自己要和我在一起。他说他知道我是什么样的人，请他代他好好照顾我，他是不会和我分的。好好笑，突然发现彼此居然这么信任彼此，可能就是那两年的架让彼此磨合，彼此了解是什么样的人了吧。大四回来，两个人超好，距离产生美？哈哈。之后一起毕业，一起进入社会，一年后发现彼此都没有因为进入社会变化什么，三观很合适，就订婚了。朋友问我，订婚啥感觉，哈哈，我说，从来不知道婚姻可以让人那么幸福。后来结婚，求婚，拍婚纱照，婚礼，他给了我作为女人所有想要的惊喜、浪漫、幸福。从校服到礼服，我觉得自己很幸运，很幸运遇到他，我们一起成长，经历人生中的许多第一次，有商有量，彼此尊重，彼此欣赏，这感觉真好。现在我们是2个娃的父母，在养娃的路上痛并快乐着，感谢他一路的包容、理解、担当和爱。

这是我老婆写的第二张

　　这里开始说明一下我俩的感情背景：

　　我俩是父母介绍，相亲认识的，家庭环境相当，学识相当，不到一个星期就相聊甚欢，一到周末有空就约会，到处跑，一个月确立感情，三个月求婚登记，半年摆酒结婚。

　　从我的角度来说我是毫无迷惘规划好了一切，明确自己想和她过一辈子，该好好去爱她，结婚是水到渠成的事情——我需要一心一意照顾她，婚姻就是明确我义务和权利的契约，我需要这份契约。

　　但是从我老婆的角度来说就不是那么理所当然了。　　她是那种被父母长期关在象牙塔里的小公主，对不熟悉的人会表现的高冷，一旦熟悉了就会感受到她从骨子里透出来的精灵调皮；有点小精明；相信着人性的美好，同时由于职业关系也知道社会的黑暗面（接警员）；对亲近的人有极强的依赖性；有点完美主义，曾说过理想中的爱情不能包容任何污点。

　　我们以所有她的同学朋友乃至部分亲戚都料想不到的速度结婚了，这让她在婚宴准备期间饱受炮轰“你是不是怀孕了？”“奉子成婚？”“是不是以前偷偷谈的男朋友”。她觉得压力很大，同时也表示自己对婚后生活很迷茫，有点不知所措。我认为这是婚前恐惧症，就安慰她说“那只是我们恩爱秀得少他们大惊小怪而已，其实是他们嫉妒你了。”“放心，老公已经准备好了，他会带你慢慢适应的，而且也不是立刻要你进入状态，我们才谈了半年恋爱呢，我们还要继续谈恋爱啊。”“放心吧，你公公婆婆都不是难相处的人，他们都知道现在一般小女生都不太懂打理家头细务的，他们不会太严格的。”同时也帮她在亲朋好友面前秀恩爱，想帮她挡一挡闲言闲语，最后总算是顺利完婚。

　　现在婚后半年了，她还是有时候会问“你当时娶我，是因为当时你觉得我是一个合适的婚姻对象，还是因为你爱我？”这个问题对我来说相当困扰，因为两个选项是并行的，“我爱你，并且希望你能和我过一辈子，所以我娶你。”然而这个答案她并不满意，但也从不评论什么。这让我很难受，我希望她认同我的答案，却又不知道怎么劝说她。

　　由于婚后我们两个都没打算立刻换工作，所以我们目前还是处于周末夫妻的状态，我在城区，她在镇区和我父母一起住，平常我们也就聊聊微信，到岗报告，下班问候，偶尔她有空，就过来找我吃饭，偶尔我有空，就有机会开车回去陪她睡觉——因为晚上下班开车回去就只剩下睡觉的时间了。

　　婚后的婆媳冲突我家也没例外，只是我感觉有点奇怪——我老婆有时候会聊着聊着突然很不开心，问她什么事情也不肯说，要好好哄好好劝才开始骂我“跟你说有什么用啊，你都不知道我在你家有多难过。”诉说的内容都是像

　　1“你妈给脸色我看”——有一天她在厨房帮忙，我妈说“不用你了”，还有有时候我妈面无表情；

　　2“你妈看不起我妈”——我妈嫌弃过她妈妈置办婚宴买来碗；

　　3“你妈根本没拿我当女儿看①”——我老婆帮我妈收拾一点菜拿去给我怀孕的姐姐，问了一下某个瓜拿不拿到城区，我妈回答“姐姐在城区，当然拿啊”；

　　4“你妈根本没拿我当女儿看②”——我妈不怎么叫我姐做家务，我姐怀孕了她还常过来看望，帮忙打理家务事，却偶尔会主动叫我老婆帮忙打下手；

　　5“我爸爸都没吃过我做的饭，为什么要我做那么多事”——我爸生病了，那几天我家其他人都没空，她在家买菜做饭洗碗全包了，我夸她“厉害厉害，辛苦老婆了，这菜怕是有五星级水准了，我爸吃了是不是很高兴啊？”她还很不满意“你就关心你爸，根本没有考虑我的感受，不关心我”；

　　……诸如此类我并不是很能理解的理由。我唯一清楚的是我老婆确实感觉到很大的压力，她很不适应在我家的生活。

　　关于我的父母我要澄清一下，他们并没有什么压迫我老婆的意思，就连希望我老婆多注意帮一下我妈做做家务事也是委婉的私底下跟我说的，还被我以“自有安排”的理由给挡了下来。我老婆从我父母那边感受到的压力，我觉得不是两老故意的。我爸是退休包工头，雷厉风行，不善言辞，不怒自威；我妈开了十几年理发店，同样办事利索，急性子，标准的八卦师奶。他们对我那是呼来喝去的，有时候我做家务活不好他们就一把抢过去自己做完。

　　我老婆不开心的理由在我看来是很哭笑不得的，只要她跟我父母熟悉之后，了解我父母的性格，她就不会想那么多了。老人家就是希望儿媳把扫地拖地洗衣做饭等等家务事学会而已，然后就在她过来帮忙的时候教一教，指导一下而已，我真不觉得有什么，我也跟她说过，就算没做好也不要太在意，你还有老公我啊。所以一般我在家的时候我都不舍得让她做家务的，我能做就都做了，我不在家的时候最多也就让她保持一下我俩卧室的整洁、做饭的时候打打下手就OK，其它的都可以不做。然而我老婆前不久还是跟我哭诉“在我家，妈妈都不会让我做这么多事的”。