搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子经典篇

1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

　搞笑幽默段子精选篇

1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”

　搞笑幽默段子热门篇

1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，

我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，

然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，

然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来

15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！

世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！

段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！

段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！

段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个**导演陆川的陆。”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！

段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。就和她聊上了，聊了一会儿。对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。你不能在这样下去了。我想了想的确是这样的。但是我也过了那个年龄段了。这个时候在去学的话会不会迟了点。毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”(笑了就转给朋友看看吧）

一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！

女：行啊，哪天？

男：但是你要先回答我一个问题，好吗？

女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？

女：脚啊！

男：我俩不合适。

女：“"

女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？

男：当然是脚啊！

女：我俩确实不合适。

男：”"

别人冷的时候vs你冷的时候

1雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6嫌发廊**价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。”“谁热炸了？”“热得快啊。”“……”

★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。”

★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的……

★我:“圣诞节我想要一条龙。”圣诞老人:“你还是现实一点吧。”我:“那我要一个女朋友。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？”

★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……”

★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！”

★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？

今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子

笑死人不偿命

最后，给个赞再走吧

1、异地女友发了条短信给我：

2、一个女孩指着报纸对男朋友：

3、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：

4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：

5、早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：

6、男友第一次约我去**院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕

7、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：

8、农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

9、外国女子在日本遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。

10、女神发了条动态一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

11、今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干当时我喷了。

12、夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。

13、女：你喜欢日本姑娘吗男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

14、某人第一次看到大海，感叹道：啊，大海母亲，话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：TMD是个后妈!

15、花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。

16、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观

17、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。

18、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

19、两海龟XX后，相约来年再聚，第二年公龟来到，见母龟已等候，见到他，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

20、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅，这时角落里传来了一个声音，他鸟大

21、夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

22、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

23、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一个学生竟得了满分，其答案为：都是因为拔晚了。

24、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了，就不认识人家了!

25、少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊!方丈继续哭曰：老纳痛经啊!

26、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

27、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊!

28、姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

29、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边啊啊的娇喘声儿。老公问：怎么了老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

30、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊说来听听!甲：可是很黄。乙：那**的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

31、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

32、找一**谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟**纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

33、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

34、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

35、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我姐，我好象怀孕了!当时我吓坏了，赶紧追问她发生过什么事她说我今天和他牵手了!我当时差点晕倒

以前的婚姻都是父母之命，媒娑之言。但是现在已经是新时代，已经男女自由恋爱的时代了。所以现在在结婚之前也会有一些新的习俗的出现，例如求婚，对于即将结婚的男女来说，这应该是一个美好的时刻。那么，100种浪漫的求婚方式是什么呢怎样才能独一无二呢

简单的求婚方式

1、如果是简单的求婚的方法，那就是可以男性选择一个合适的地方，带上女孩子。单膝跪地，使用双手捧上钻戒，让她睁开双眼，求她嫁给你。

2、可以安排一次有意义的短期旅行，在事先预定好的酒店摆上女孩子喜欢的花，再把房间布置得更有情调一些，这样子女孩子一定会感到很惊喜的。

3、餐厅吃饭送礼物也是一个很好的主意哦。可以拜托后厨帮助你把戒指放在一些特殊的食品上面作为点睛，这样子当女孩子发现的时候你就可以单膝下跪求婚了。

有创意的求婚方式

1、如果你的经济能力可以，又想要与众不同的求婚。那么可以在一些有广告排的地方做一些广告让女孩子看到，这样子相信对方肯定会非常的感动的。但是它还是不适合喜欢低调的人，因人而异，也许可以事半功倍呢。

2、对于一些喜欢运动的人来说，可以使用运动的方法来求婚，例如攀岩，找一个具有挑战的地方，等到了最高处的时候在大声的喊一句“我爱你”，在这个呼喊的时候还用自己把事先准备好的戒指进行求婚。

现在的求婚方式真的是多种多样的，上面只是列举了其中的一点点。有时候求婚的方法也要适应一些不同人员的性格以及爱好。也许你的她并不是很喜欢高调，重视友谊。那么男孩子就应该考虑请她的朋友来助阵。在合适的时间用合适的方法做合适的事情，这个很重要哦。

求婚策划_准备办婚礼的新人们注意了

　知乎，中文互联网最大的知识讨论社区，上面的段子手遍布如云。知乎神回复段子有哪些呢？下面是我为大家整理的关于知乎神回复段子精选，希望大家能够喜欢。

　知乎神回复段子 经典篇

　1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办

　芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

　2、「滚床单」有哪些优雅的叫法

　匿名用户：管鲍之交。

　3、你收到的最雷的表白语是什么

　程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　4、暧昧是什么

　苑小帅：暧昧=爱日未日

　5、如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅，怎么办

　刘熹坤：沉默半响，然后问："大伙儿还困吗——不困咱继续。。。"

　6、分手100天了，还没有走出来怎么办

　韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。

　7、为什么女生有「体香」，而男人没有

　green grass：化妆品腌入味了→_→

　8、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗

　匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　9、男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想

　匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

　10、初恋是不是用来练手的

　wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。

　11、健身会导致停经吗

　yong cao：要看你和教练的关系…

　12、女孩子的胸到底有多软摸着什么感觉

　王丹：

　本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是2015年最悲伤的问题了;

　仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是2015年最悲伤的问题了…

　13、女朋友和女性朋友有什么区别

　James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　14、相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节

　蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。

　15、如何回答女生"你喜欢我什么"

　这不是有公式吗

　一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟

　如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。

　16、没有女朋友是什么感受

　Alvin：有一种怀才不遇的感觉。

　17、从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验

　晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担

　18、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办

　锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

　19、如何回应女生向你表白

　匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握： 「你是一个好人。」

　20、男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办

　谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个这种男人不能要。

　21、为什么说「老实的男人容易出轨」

　张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。

　22、暗恋一个人最心酸的事情是什么

　匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

　23、怎么在外给男朋友面子

　东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

　24、完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话、心理描写或情节

　吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。

　25、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗

　匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　26、女友让我手写6万字的 情书 ，怎么写

　岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有"我爱你"三个字的情书，这样，等到从今天算起的第55年，你一定能读懂我那6万字的情深。

　27、喜欢上妓女怎么办

　胡越：首先，要学会，断句。

　28、恋人之间应维持什么程度的忠诚

　俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。

　29、明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人

　匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。

　30、女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么

　刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…

　31、在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么

　谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。

　32、你最佩服你老公什么

　Yolin Guo：太能捉迷藏了，现在还没出现

　33、为什么别人有人追而你没有

　应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么

　34、你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗

　廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。

　35、平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办

　何太急：她才没误会呢只是她比较善良

　36、约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应

　张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了

　37、如何用最美妙的语句来形容暗恋

　joelancat：不要看我 不要不看我 我变得不是我

　38、怎样说服老婆结婚不拍婚纱照

　张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的配合就好了。

　39、你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么

　李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。

　40、情人节没情人怎么办

　Ruah：家里没死人的难道还得在 清明 节前费劲弄死一个两个的么 没有就不过。

　知乎神回复段子 精简篇

　1、走在路上被异性搭讪是什么感觉

　王诺诺：国内："我对英语不感兴趣不学 瑜伽 不试你们的美容产品身上没带6块钱手机和你一样也没电了。"国外："我没入党退个毛。"

　2、拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的

　田广泽：触屏手机就这点不好

　3、为什么追我的男生最多只能坚持追半年

　魏道文：18岁的一年和28岁的一年是不一样长的。

　4、最让你心动的一句表白语是什么

　费时墨：忘了之前在哪里看到的了：

　like bald guy(女：我喜欢秃顶的男人。)

　I‘m not bald(男：我可不秃。)

　I can wait(女：我能等。)

　5、当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思

　潘俣林：题主，你猜猜我的回答是什么难道要我直接回答你才能明白

　6、女生什么状态才体现出她已经爱上你了

　余茉：我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟TA死磕。可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下就湿润了。

　7、有女朋友时是什么样的感觉

　郭少：奇怪，明明我是个穷小子，可为什么总觉得像是拥有了全世界……

　8、一个酷爱自拍的长得不错的妹子却几乎从来不在朋友圈里发照片，为什么

　Kenneth：可能你不属于能看到她经常发自拍的那些个分组。

　9、追到女生后马上失去兴趣，怎么办

　匿名用户："诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。 他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。"

　10、如何优雅含蓄地告诉男生「我觉得你还不错，来追我吧」

　徐微：没用的，我们男生也看脸。

知乎神回复段子热门篇

　1问：你收到的最雷的表白语是什么

　做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　2问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气

　司机一滴酒，亲人两行泪。

　3问：为什么中国人这么喜欢拍古装片

　科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导

　4问：女朋友和女性朋友有什么区别

　中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　6问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的

　“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的”

　7问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅，怎么办

　沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗——不困咱继续。。。”

　8问：和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿)，女方提出AA制，该不该接受

　这次我请，下次换你请。

　9问：2000RMB 想 出国 穷游可以去哪个国家

　秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

　10问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」

　我说句公道话…

　11问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办

　谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

　12问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为

　千万不要上当!!!Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的!

　13问：为什么有人说「女人永远是对的」

　这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

　14问：为什么女生有「体香」，而男人没有

　化妆品腌入味了→_→

　15问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗

　对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　16问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想

　脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

　17问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思

　我有病，谁有药!

　18问：怎么看待女朋友的蓝颜

　蓝颜蓝颜，加点**就绿了。

　19问：如何优雅地表达愤怒

　用中指推眼镜。

　20问：如何吐槽一部**很烂

　影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。

　21问：怎么回击「你家里没老人吗你没有孩子吗」之类的道德绑架

　我爷我奶有 文化 ，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。

　22问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义

　神马都看脸定律。

　23问：分手100天了，还没有走出来怎么办

　替换文件永远比删除文件更彻底。

　24问：为什么找男朋友那么难

　没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。

　25问：IT大牛是怎样炼成的

　记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。

　26问：如何回应「人的眼睛有 576 亿像素，却终究看不懂人心」

　你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。

　27问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱

　我敬你是条汉子。

　28问：史上最奇葩的 广告 语是哪句

　垃圾分类，从我做起。

　29问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思

　说明你对人家有意思。

　30问：如何提高女朋友的智商

　她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

　31问：为什么别人有人追而你没有

　那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么

　32问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗

　一到冬天，南方水平集体下降。

　33问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」

　对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是：来都来了。

　34问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好

　死脑筋啊。她发短信你就回短信回电话啊!

知乎神回复段子简单篇

　35问：有哪些关于 足球 的 名言

　留给中国队的时间不多了。

　36问：女人的温柔从哪里体现

　吵架出门，顺便买个菜回来。

　37问：历史上最著名的秀恩爱事件

　烽火戏诸侯。

　38问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬

　那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

　39问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多

　因为脑子进水了。

　40问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事

　我妈，她哪也不让我去。

　41问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住

　我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。

　42问：什么事情让你崩溃过

　和女朋友讲道理。

　43问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思

　明知对方看不懂还要给的东西就是表白。

　44问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验

　拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

　45问：有什么赞扬让你比较尴尬

　哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。

　46问：为什么图书馆不能穿拖鞋

　以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

　47问：在古代神话中，为什么柳树槐树这 种植 物可以成精，而水果蔬菜就不能成精

　上午发愿修炼，中午就给炖了…

　48问：为什么深海里的鱼都长得那么特别

　深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…

　49问：谈恋爱是一件浪费时间的事情吗

　我谈恋爱那会，每天笑着睡着，笑着睡醒，一个人走路，也是满脸笑意，和别人聊天，聊着聊着也能扯到我女朋友那里，一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞，现在想来也是太不体贴。

　时间算什么命都给她了，浪费就浪费吧：)

　50问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好

　拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　51问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答

　因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。

　52问：与律师谈恋爱是什么感受

　别离婚，你连内裤都分不到。

　53问：为什么不能和前男友联系

　感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

　54问：为什么中国极少发动对外侵略战争

　从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的

　55问：有一个女儿是什么体验

　“宝贝，我愿意把这世界上的一切都给你”

　“我想吃雪糕～”

　“不行!”

　56问：女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句

　是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。

　57问：哪件事，让你对自己的无知感到震惊

　小的时候写 作文 要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

　58问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍

　天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

　59问：林志颖的唱功怎么样

　我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。

　60问：分手是一种怎样的体验

　老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。

　但是她呢，把你整个人都否定了。

知乎神回复段子精简篇

　01

　说一句很有内涵的诗句

　一懒众衫小

 

　02

　你听过的第一个3D环绕音乐是什么

　丢手绢

 

　03

　一整个披萨你要切8块还是12块

　8块吧，12块我吃不下

 

　04

　如果你是别人，你愿意和自己处对象么

　想都不敢想，哪有这种福气

 

　05

　要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!

　你是说你长得像柱子吗

 

　06

　用一句话形容你的罩杯

　随爹

 

　07

　对不起，我们可能不太合适

　放屁，我百搭

 

　08

　穷不是一种状态

　穷是一种常态

 

　09

　你怎么一个人逛街啊

　半个人逛街我怕吓着你!

 

　10

　地球外面那一层是什么

　香飘飘奶茶

 

　11

　历史老师：你为什么交白卷

　我：我怕我会篡改历史

 

　12

　小学生当街闹分手

　网友：请给90后空巢老人多些关爱

　13

　你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!

　放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

 

　14

　服务员：“很高兴为您服务”

　我：“你高兴的太早了”

 

　15

　男朋友吃女朋友豆腐正常吗

　没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床

 

　16

　问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么

　答：墙上贴上字：要打出去打。

 

　17

　服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”

　“有啊，你能帮我付钱吗”

 

　18

　一次dota，队友：我有点卡，你们呢

　另一队友：这游戏还有点卡!在哪买

　19

　广播 体操 太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。

　那你看见过跳 拉丁舞 的男生丁丁被拉长吗。

 

　20

　北冥有鱼，其名为鲲，

　鲲之大，跟你体型差不多。

　化而为鸟，其名为鹏，

　鹏之背，跟你运气差不多。

 

　21

　有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地

　她说双膝跪地那是上坟。

 

　22

　谁能想到，这名16岁少女，

　4年前只是一位12岁少年。

 

　23

　问：世上不会 游泳 的动物是

　答：媳妇和妈

 

　24

　我想摸你的头发只是简单的试探啊

　嗯!真的很油!

"求婚是每一个女生都很期待自己的男朋友给自己做的，但是很多的男生会在网上搜一些很老的段子什么的来给自己的女朋友当做求婚的话，一个女生这一辈子期待的也就那么几件大事，自己的男朋友跟自己求婚就是其中的一件，你要是拿一些在网上抄来的话给你自己的女朋友的话，你就真的是太没诚意了。而且对于女生来说，需要的并不是你的那些在网上抄来的段子，而是你发自内心的话，女生想要听到你的是来自你内心的真正的承诺，发自内心的话，你懂吗？只有这样的话才是最能过打动女生的心的，就像是需要实名制定制的乐维斯钻戒的寓意一样：以我之名，冠你指间；一生相伴，一世相随！你要做的就是通过你的话，你的行动感受到你对于你的女朋友的这份深刻的感情。

提起属相找老婆的幽默段子，大家都知道，有人问求经典笑话几个…说给自己老婆听的，另外，还有人想问求几个逗老婆开心的笑话，一定要好笑的，谢谢了…，你知道这是怎么回事？其实给老婆的幽默段子或者笑话，下面就一起来看看经典夫妻幽默搞笑段子，希望能够帮助到大家！

属相找老婆的幽默段子

1一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。

2”一位为了训练自己的挑剔能力，常常在家用太太当实验品若是太太早餐给他煎了荷包蛋，他就要吃炒鸡蛋，但若真给他炒鸡蛋，他又要吃荷包蛋有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。””

3前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么她说：“我花了买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

给老婆的幽默段子或者笑话

4妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

5今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。

6几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断促才去倒。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒呗!”

属相找老婆的幽默段子：求经典笑话几个…说给自己老婆听的

7妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

8老李给一家社写了信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议!!!

9刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢

10当我把一张中了五百万的递给中心时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”

11今天发工资，给老公打：“亲爱的，想吃点什么我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”

12今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦要不要找医生看看”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办

以上就是与经典夫妻幽默搞笑段子相关内容，是关于求经典笑话几个…说给自己老婆听的的分享。看完属相找老婆的幽默段子后，希望这对大家有所帮助！