最幽默小笑话

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

　幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充满人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话，一起来看看吧。

男女聊天幽默笑话精选

　1) 男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

　2) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛

　3) 阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊

　4) 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

　5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

　6) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

　7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　8) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　11) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

　12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个**化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那**说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

　13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

　14) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了”男:“嫌她丑。”

经典男女聊天幽默笑话

　1) 男：“我可以向你问路吗”女：“到哪里”男：“到你心里。”

　2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗妇女：有!小伙子：请问怎么走我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走

　3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

　4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧"她反问我一句："难道你下边是直的"

　5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

　6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”-他：“怎么了你怎么这么问”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么何况打的都是你的敌人……

　8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

　9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗”小哥哥说：“我验尿〃

　10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

　11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

　12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　13)“您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

　15) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

　 男女聊天幽默笑话精品

　1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的

　2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗神父脸红的把手拿开了 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

　3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!

　4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

　5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”

　6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

　7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是免提

　8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁

　9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢 儿子：因为她没有骂人。

　10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

　11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

　12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

　13) 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词

老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。

老公：…………

老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！

老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词

老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：…………

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”

大屏幕上跳出“醋”一字

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀

老婆(兴高采烈地):豆腐!!

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？

猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。

猜的人大喊：是貂禅。

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的

老公：…………

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的

老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词

老公不断比划,老婆还是不知道……

老公急了,于是……

老公描述：李咏的内衣!

老婆:白色!

全场倒……

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”

老公说：“你哥属什么的？”

老婆：“猪！”

老公：“不是家养的！”

老婆大叫 :“野猪”

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词

老婆描述：古来就有的, 很有名的

老公：…………

老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的

老公看来是明白了，脱口而出：“月经”

一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”

邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

一个伐木工人去应征工作

工头：前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树

过了一分钟

工头：哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林

工头：没听过我只听过撒哈拉沙漠

工人：对啊后来改名字啦！

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”

小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”

小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”

小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”

小明：“！！！”

一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”

小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”

“……”

“什么？说大声点，我听不到。”

“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”

农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶

1 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我丨操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　

3、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？

　

——　因为他们打的人叫“麻将”。

　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　

6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~

　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”

　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……

　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”

　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”

　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……

　　母：“那你考很好啰？”

　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。

　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」

　　医生：「你多大年纪？」

　　患者：「七十五岁。」

　　医生：「二十岁咳吗？」

　　患者：「不咳。」

　　医生：「四十岁时咳吗？」

　　患者：「也不咳。」

　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）

　　院长：鼻子在那里？

　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）

　　院长：耳朵在那里？

　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）

　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。

　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

　　“太阳公公啊~”

　　

15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

儿子：有科幻故事吗？

　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　儿子：有限制级的吗？

　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

我把1删了

呵呵

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝

她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富

情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士

通信。”

广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有

人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不

可！”

“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

等待好运气

一天，莉莲**心爱的小猫爬到院子里的树上下

不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小

姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲**连忙

叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐

意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉

莲**见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂

住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若

惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手

轻脚地爬上莉莲**院子里的那棵树，把鱼钉在树

上，他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里，等待着明天的好运气……

呸

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。

“怎么啦？”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只

说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当

作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这

种东西给一个男孩子？”

玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给

我！”

物色女婿

父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的

丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱

你。”

女儿：“爸爸，您怎么知道？”

父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他

一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的

工作人员问：“你们相爱多久了？”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐！”

“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回

答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

十五年以后

男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”

女：”但愿你是一颗彗星！”

男：“此话怎讲？”

女：“彗星每十五年才出现一次。”

男：“ ”

财迷心窍

甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做

妻子呢？”

乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜

铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿

”

甲：“我看你是财迷心窍了吧！”

继 父

求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得

多，但我会更疼爱你的！”

姑娘：“你去问妈妈好了！”

求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”

姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓

的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍

所，把自己的婚姻要求输入计算机：

“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，

喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企

鹅。”

枉费心机

夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头

来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿

子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩

赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的

最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了

……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天

有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在

太多了。”

“真的吗？”

“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别

这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求

爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩

”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑

娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我

幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一

句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了

几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：

“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一

家。”

小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘

也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”

乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父

母亲写请假条。”

最后一招

经理：“公司新进的王**既温柔又漂亮，你们打

算如何追求呢？”

小张：“平时献些殷勤呀！”

小施：“我想献花给她。”

小赵：“那，那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇

结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上

面批了一行字：

“对不起，请你还是自刎吧！”

急 诊

陈**长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，

一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈**，急欲同

她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例

办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相

当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以

“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么

向我爸爸提亲的呢？”

“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”

“爸爸怎么说！”

“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”

先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”

女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美

极了，真令人神往啊！”

先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就

恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花

枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈

起来。

几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲

说：“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业

的人？你又有什么本事养活她呢？”

“我聪明——”

“正相反，我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得？”

“因为你向我女儿求婚！”

吃 亏

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和

你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”

女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先

生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了

什么亏呢？”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道：“我很喜欢B**，请你准许

我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是

你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，

所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了

一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

出于良心

一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路

上交谈着。

男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良

心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套

红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来

的。”

女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实

告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令

人讨厌的丑八怪吗？”

女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子

啦！”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心

问：“为什么？谁亏待你了？”

“没有，每个人都对我好，我好为难。”

“你为难什么呢？”太太问。”

女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小

的，少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；

然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五

十岁的男子，嫁给他可愿意？”

女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二

人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙

子长得很帅，但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主

意。最好是吃在东家，住在西家。”

昨天和前天

甲：“你为什么要和他吵架？”

乙：“因为他昨天又向我求婚了。”

甲：“这有什么不好的？”

乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假

眼，你以前为什么不告诉我？”

“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，

我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电

影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去

看**，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：

“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较

的。”

破 产

女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么

样？”

男：“破产！”

结 论

甲：“我向王**求婚，她哭了。”

乙：“王**除非遇到了极可笑的事，否则是不会

哭的。”