最感人的求婚告白简短 经典结婚告白语录

    最感人的求婚告白简短，我的后半生就拜托你了；我渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。那人，我知，是你；只会有一个人，陪伴我走过一生，很幸福那个人，是你；一房两人三餐四季，是我想和你一起过的生活。

    最感人的求婚告白简短

    1、一想到要和你共度余生，我就对余生充满了希望。

    2、山野千里，你是我藏在星星里的浪漫。

    3、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。

    4、在所有不被想起来的快乐里，我最喜欢你。在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。

    5、如果可以，我只要一杯清水，一片面包，一枝花。如果再奢侈一些，我希望水是你倒的，面包是你切的，花是你送的。

    6、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

    7、有幸与你相爱，余生为你而来。

    8、余生不用多指教，我听你的就是了。

    9、在遇见你之前我从未想过结婚，在遇见你之后，我从未想过别人。

    10、假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一见就觉得温暖。

幽默笑话段子超短

　笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，以下是“幽默笑话段子超短”，希望给大家带来帮助！

　1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

　2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

　3、 某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

　4、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

　5、 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

　6、 语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

　7、 某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

　8、 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

　9、 金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

　10、 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

　11、 某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

　12、 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

　13、 小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

　14、 还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。

　15、 老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

　16、 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

　17、 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　18、 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！

　19、 老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

　20、 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

　21、 课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

　22、 有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

　23、 上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

　24、 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

　25、 我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！

　26、 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

　27、 外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

　28、 自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

　29、 老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”

　30、 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

　31、 运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

　32、 我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！

　33、 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的'建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

　34、 语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”

　35、 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。

　36、 上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

　37、 考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　38、 今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

　39、 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

　40、 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”

　41、 化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

　42、 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

　43、 初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”

　44、 老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化

　45、 今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

　46、 老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。

　47、 "阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗？奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

　48、 老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

　49、 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

　50、 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”

　51、 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

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下雪了，出门见一大爷摔倒。

我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”

大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

让你开心一笑幽默笑话大全

　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么以下的让你开心一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。

让你开心一笑幽默笑话 篇1

　一、帮忙

　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗”

　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗”

　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”

　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　顿悟

　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……

　二、伤心故事

　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　顿悟

　我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

　三、引诱

　英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。

　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”

　“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧”

　顿悟

　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

让你开心一笑幽默笑话 篇2

　一、穿错

　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生”

　“不，我不是。”那人回答。

　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　顿悟

　要做到理直气壮，并不是件轻易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

　二、建筑师

　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。

　“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”

　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。

　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”

　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗”

　顿悟

　眼见不一定为实，有些误会就是这么来的

　三、调羹

　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员只好叫来经理。

　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　“我是说，调羹在哪里呢”

　顿悟

　有错就改，当然是件好事。但我们经常却改掉正确

让你开心一笑幽默笑话 篇3

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　22、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让你开心一笑幽默笑话 篇4

　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

　20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

　21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

　22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

　23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！

　24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

　26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…

　27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。

　28、从这一刻开始，你将与众不同。

　29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

　30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！

让你开心一笑幽默笑话 篇5

　我好冷啊

　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　怕痒

　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　大象喝水的难题

　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题。

　一家三口

　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　罪恶的六月

　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

　小窍门

　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

让你开心一笑幽默笑话 篇6

　1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢

　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢

　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　刘墉答：“掉河里了。”

　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　刘墉答：“河深(和珅)啊!”

　4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢”

　首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

让你开心一笑幽默笑话 篇7

　1朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗" 对方："什么特殊服务我们是正规酒店!" -__-!!!!

　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

　4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!

　5我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根" 我又伸出3个手指说"4根"……

　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那 家伙一顿

　8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

　9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

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太紧张，安徽一男子上门求婚太紧张，直接从女主角身边走过。 安徽一小伙带着鲜花和戒指上女朋友家求婚，谁知进门后没有理会站在院子里的女友，而是直接往屋内走去，与女友擦肩而过，引得屋内众人捧腹大笑。 经一旁朋友提醒后，小伙才恍然大悟，立即走向女友，然后单膝跪地求婚。虽然有些许波折，但是结局总算圆满，小伙也是成功将戒指戴在了女友手上。这一视频在网上传播后，也引起了广大网友的讨论：“这是有多紧张啊，从身边走过都看不到，女主角还面带微笑地等在那里，结果等了个寂寞。”“这样求婚，才让人印象深刻啊，其他那些花里胡哨的求婚方式简直是弱爆了。”“真羡慕啊，还有求婚，想当年我老婆都没有向我求婚就把我骗到手了，不知不觉都已经过去快十年了，年轻真好啊。”

真实

此事传到网上后，大部分网友表示这个小伙对自己的女友才是真爱，相信这个小伙在进入女友的家中之后，一定是把所有的精力都用在了默背求婚台词一事上，才导致了对身边的女友视而不见。毕竟，一个人只有注意力极度集中，并且在深入的想一件事情的时候，才会对周围的环境一概不知。正是因为这个小伙正在脑海当中一次又一次的排练求婚的场景，才会把真正的女主角给忽略了。这才是真爱，虽然看起来有些尴尬，但正是因为深爱才会有这样的行为举止。若是这个小伙对求婚一事轻车熟路，也就不至于慌张到连院子里的女友都看不见了。进了女友的家门就想早点和女友求婚，才会对周围的人与事一概不理会。正是确信自己的女友会在屋里等自己，这个小伙才闹出了笑话。

羡慕

网友表示非常羡慕这个女生，有这样的男朋友，全身心都在要和她求婚一事上，外界的纷纷扰扰好像和他无关，这是多么高的一种境界。的确如此，真的爱一个人，满心里都是这个人，才会有这样尴尬的情况发生。只有满心的急着想和屋里的女友会和求婚，才会忽略在院子里等他的女友。

“爱情就是这样，真的爱你，我就会有很多的冒失，一切就只因为想要得到你，我就慌了神！”这样的求婚引起了热议，两个人也是一辈子都难以忘记了。

六则简短的冷笑话

六则简短的冷笑话1

　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊“帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟“

六则简短的冷笑话2 　爆笑简短的冷笑话一

　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

　2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗还有什么不满意的!

　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!

　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖

　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!

　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗

　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了

　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”

　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

　爆笑简短的冷笑话二

　1、永远无法叫醒一个装睡的人这天儿你把他屋里空调关了试试。

　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗没用!

　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”

　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

　5、刚刚有个女孩和我表白，

　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

　我才不要呢!

　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。

　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。

　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。

　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。

　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。

　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。

　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。

六则简短的冷笑话3

　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

　2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

六则简短的冷笑话4

　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》

　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤

六则简短的冷笑话5

　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

　2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，

　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”

　我说是。

　他又问：“第几年了”

　我说第六年了。

　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊”

　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗

　隔日有人回复。

　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了

　mm疑惑：你怎么知道的

　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是

　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

六则简短的冷笑话6

　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事在我们的逼迫下他终于说了

　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习而且总坐在他前面日长月久他就渐渐喜欢上了她而且现在越看越喜欢眼看就要放假了可他还不敢表白

　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了你很漂亮,也很温柔我们能做个朋友吗

　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗“

　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完"

　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么”

　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

六则简短的冷笑话7

　 生活小窍门

　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

　 小孩生气了

　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊

　 等不及了

　江青与下象棋。一动手，江青就用小率吃了的老帅。抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么小车过河叫老帅，这是我的绝招!说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

　悟空，你想冻死唐僧么

　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆"

　 猛虎欺负狼狗

　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

　 拜把兄弟

　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了。

　 另类减肥秘方

　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!

　 蠢驴

　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"

　 姐去年穿不了

　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了。

　 你的门没关

　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

　想中彩

　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次**吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张**吧。

　 目向口求婚

　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

　 巾对市说

　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

　 老鼠与猫斗

　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

　 苹果说

　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。

六则简短的冷笑话8

　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。

　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

　8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢愁人!再万一刮来几个美女怎么办我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

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开心一刻小笑话段子集锦

　不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!

开心一刻小笑话段子集锦(一)

　1、“小米和iPhone比，优势在哪里”

　“丢了没那么心疼”

　2、“你对一个人最高级别的信任是什么”

　“跟他出门不带脑子。”

　3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

　神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

　4、“你知道闪电侠吗”

　“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ”

　5、“对于整容你怎么看”

　“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

　6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

　一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

　我竟无言以对。。。

　7、“独自吃饭的时候略感孤独。”

　“那你什么时候不孤独”

　“独自吃零食的时候。”

　8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

　“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因”

开心一刻小笑话段子集锦(二)

　1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!

　2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。

　3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

　我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

　4、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

　“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好嗯，好～”

　5、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

　女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

　6、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

　“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

　7、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

　哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”

　我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”

　哥们：“呵呵，那你女朋友呢”

　我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

　哥们：“。。。。。。。。”

开心一刻小笑话段子集锦(三)

　1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

　“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。

　理发师马上道：“但你不咬人啊!”

　2、Police：“这里不许钓鱼。”

　女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

　Police：“这里不许裸泳。”

　3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

　4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!

　5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车”

　黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”

　宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油”

　黛玉便说了。

　宝玉又道：“可赶上发 改 委调价”

　黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

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1、广告牌做媒

送她回家的路上，一个每天都会经过的巨大广告牌变成“××，你愿意嫁给我吗”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功。不过手握方向盘，你一定看不到她激动的眼神，而且自己也要注意别因为过度兴奋而撞到牌子上哟。

2、安排路人传达心意

然后事先和九十九位路人沟通好，确保女朋友到达约定地点之后，给每位路人分发一朵玫瑰，然后将他们依次将花送到女友手中并说有个男孩子想和你结婚，当花送完之后，拿着戒指出现，向对方说出心意，相信可以给对方一个很大的惊喜。

3、绅士唱起情歌

如果你的歌声很美有足够的艺术细胞，可以和你女朋友在餐厅吃饭时，神秘的出现在舞台上，唱一首动人的情歌，在全场沸腾的时候，下台走向女友，单膝跪地，拿着钻戒和鲜花，请求她嫁给你。

4、童话般的旋木求婚

如果你的女友很少女心，喜欢卡通和游乐场，喜欢玩，你可以带她到游乐场，一起坐旋转木马，在女友玩得开心时你突然消失，在她从疑惑变成着急时，你出现了，手捧鲜花，单膝跪地，请求她嫁给你。

5、摩天轮至高求婚

你们可以一起相约到游乐园坐摩天轮，当摩天轮缓缓升至最高点时，她还在被脚下的城市景色所吸引，这是你已经单膝跪地掏出戒指在她的面前。等她回过神来时，一定会被眼前所发生的一切感动，然后坚定地答应你的求婚。