让你笑了好长时间的笑话收藏了哪些？

三个已婚女人在一起谈论当时老公怎么向他们求婚的。甲：“谈恋爱的时候，我老公说我没脸蛋，没胸，没屁股，没身材，除了瞎子根本没人要。”乙：“那你还嫁给他？”甲：“是啊！我就想狠狠地报复他！”丙：“乙。你老公怎么向你求婚的呢？”乙：“他当时带着我把车开在高速公路上，说如果我不嫁给他，他就把车开到200码。并且逆向行驶！”丙，甲：“后来呢？”乙：“后来，我拯救了一场重大交通事故！”乙和甲同时问丙：“你老公怎么向你求婚的呢？”丙很不好意思地说：“我老公当时十分嚣张地对我说，如果我还想让我们的孩子叫他爸爸的话，就马上结婚！”

正有此意

一位古板的老太太看**时，前面坐的一对恋人

在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：

“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我

去就好了！”

爽 快

某男子性格十分爽直。

一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱

就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友

家不愿花钱，就想了个计策。

一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉

了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被

扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地

说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，

一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷

什么？”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了

一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却

写着“冷血动物收”。

过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：

“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满

脸雀斑，你真的不介意？”

数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小

数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得

富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌

乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：

“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫

听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了

一份这样的电报给他的未婚妻：

“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你

不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，

就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑

娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹

出了一个大笑话。

男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，

可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你

说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对

哩！”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

恋爱篇（四）

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝

她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富

情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士

通信。”

广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有

人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不

可！”

“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

等待好运气

一天，莉莲**心爱的小猫爬到院子里的树上下

不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小

姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲**连忙

叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐

意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉

莲**见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂

住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若

惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手

轻脚地爬上莉莲**院子里的那棵树，把鱼钉在树

上，他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里，等待着明天的好运气……

呸

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。

“怎么啦？”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只

说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当

作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这

种东西给一个男孩子？”

玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给

我！”

物色女婿

父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的

丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱

你。”

女儿：“爸爸，您怎么知道？”

父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他

一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的

工作人员问：“你们相爱多久了？”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐！”

“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回

答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

十五年以后

男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”

女：”但愿你是一颗彗星！”

男：“此话怎讲？”

女：“彗星每十五年才出现一次。”

男：“ ”

财迷心窍

甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做

妻子呢？”

乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜

铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿

”

甲：“我看你是财迷心窍了吧！”

继 父

求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得

多，但我会更疼爱你的！”

姑娘：“你去问妈妈好了！”

求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”

姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓

的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍

所，把自己的婚姻要求输入计算机：

“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，

喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企

鹅。”

枉费心机

夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头

来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿

子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩

赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的

最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了

……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天

有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在

太多了。”

“真的吗？”

“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别

这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求

爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩

”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑

娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我

幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一

句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了

几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：

“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一

家。”

小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘

也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”

乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父

母亲写请假条。”

最后一招

经理：“公司新进的王**既温柔又漂亮，你们打

算如何追求呢？”

小张：“平时献些殷勤呀！”

小施：“我想献花给她。”

小赵：“那，那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇

结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上

面批了一行字：

“对不起，请你还是自刎吧！”

急 诊

陈**长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，

一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈**，急欲同

她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例

办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相

当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以

“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么

向我爸爸提亲的呢？”

“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”

“爸爸怎么说！”

“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”

先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”

女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美

极了，真令人神往啊！”

先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就

恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花

枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈

起来。

几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲

说：“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业

的人？你又有什么本事养活她呢？”

“我聪明——”

“正相反，我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得？”

“因为你向我女儿求婚！”

吃 亏

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和

你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”

女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先

生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了

什么亏呢？”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道：“我很喜欢B**，请你准许

我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是

你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，

所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了

一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

出于良心

一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路

上交谈着。

男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良

心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套

红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来

的。”

女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实

告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令

人讨厌的丑八怪吗？”

女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子

啦！”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心

问：“为什么？谁亏待你了？”

“没有，每个人都对我好，我好为难。”

“你为难什么呢？”太太问。”

女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小

的，少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；

然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五

十岁的男子，嫁给他可愿意？”

女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二

人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙

子长得很帅，但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主

意。最好是吃在东家，住在西家。”

昨天和前天

甲：“你为什么要和他吵架？”

乙：“因为他昨天又向我求婚了。”

甲：“这有什么不好的？”

乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假

眼，你以前为什么不告诉我？”

“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，

我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电

影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去

看**，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：

“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较

的。”

破 产

女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么

样？”

男：“破产！”

结 论

甲：“我向王**求婚，她哭了。”

乙：“王**除非遇到了极可笑的事，否则是不会

哭的。”

突然好转

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”

“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向

我求过两次婚了。”

飞来横祸

一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步

入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售

货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”

售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这

下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流

坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名

其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。

原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌

曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横

祸。

尚未求婚

一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我

求婚了！”

“他已经向你提起了吗？”

“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者

甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。

你这可怜虫！”

乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”

甲：“此话怎讲？”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也

混在里面了。”

寻找妻子

耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板

生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你

衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。

几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上

班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻

子。”

奇怪的亲戚

甲：“方才那青年，你认识他吗？”

乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”

甲：“什么亲戚？”

乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶

快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动

一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙

起来，然后再量好了。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

终身难托

女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不

倒他昨晚服安眠药自杀了。”

母亲：“是吗？结果呢？”

女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”

母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小

事都做错，还能托付终身吗？”

出奇制胜

甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不

是该表现得殷勤些？”

乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。

这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由

“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”

“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会

骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还

要找个丈夫？”

算 计

几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。

后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很

得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬

长而去。

小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家

时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在

你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”

“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告

诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

未婚同居

阿福与某**热恋，请求父亲准许他们成婚。

父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美

丽，也要看她的内在。”

阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”

忏 悔

莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。

“那么小孩总该有个父亲吧？”

“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样

的话，容易生出一对双胞胎。”

并非许愿

女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男

一女。”

男：“你怎么知道的？”

女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那

里。”

心里有数

甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王**，每

当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”

乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”

甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”

担心多余

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子

到你的房间里来吗？我真担心这种事。”

女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，

所以担心的应该是他的妈妈！”

婚 期

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双

亡，而且没有小姑子的。”

妹妹：“为啥？”

哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一

个小姑子不尖嘴的？”

妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，

我也嫁了，你才结婚吧？”

反对搭配

甲：“我和你结婚还有个条件。”

乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条

件都能答应。”

甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她

只有我一个女儿。”

乙：“这……”

甲：“怎么，你不同意？”

乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”

分别对待

女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟

他吹！”

母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”

女儿：“里屋还有谁呀？”

母亲：“你弟弟的对象。”

两人世界

儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于

答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”

母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结

婚？”

儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿

未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动

不动就要几十条腿。”

未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要

两条腿。”

未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”

未婚妻：“少你妈那两条腿。”

一个班的

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人:“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说：“那个班的！”当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偶笑笑：“看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！”MM:“没办法啊，我是他班主任！”

偶当时就蒙了……

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

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老师迟到了

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”

“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”

数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

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对不起那死去的猪

食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

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第二个问题

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

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停电

小明昨天没有做作业，会到学校被老师骂。小明解释到：“老师，因为昨天停电，所以我看了一晚电视。”老师怒到：“笨蛋，停电怎么会有电视看。”小明又问道：“我应该找人怎样的借口？”老师微笑回答：“你下次找借口找个好一点的！”小明说：“谢谢老师！”老师说：“不用谢！”

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逃学

初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。

当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist”

班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@$%^#%&……” 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗……

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统计学老师

第一天的课----

老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

同学大笑。

老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。

学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

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“魏”什么

一天，一个英国的插班生来到了学校，给自己取了个中国名字——魏茂。魏茂跟小明聊起天来，小明问：“你姓什么？”魏茂说：“我姓魏。”小明又问：“魏什么？”魏茂气愤了：“难道姓魏都要有道理吗？！”

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更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是么？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病么？你看不出我是印度人么？我不会讲中国话。”立马抽丫的！

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A老师在批改作文，忽然大发雷霆："我从来没看过这么烂的英语作文。”

B老师见状问：“写的是什么啊？”

A老师：“写一个王子和公主的故事。”

B老师说：“那题材很不错啊。”

A老师说：“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese’

公主回答 ‘yes’,

接下来的全部都是中文了！

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我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”

“为什么？”我感到惊讶。

“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把“银”看成“很”了。

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”

老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”

那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺 没床板！

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。

在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。

“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

三品

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”