短短的笑话段子

短短的笑话段子

短短的笑话段子，在生活中我们要乐观积极地笑对生活，才能体会到生活的美好和幸福，面对挫折我们也要鼓起勇气来面对和抗争，争取战胜一切挫折，下面给大家分享一下短短的笑话段子，在闲暇也乐一乐。

短短的笑话段子1

1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”

我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里……

3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！”

4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声……

6、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？

7、什么叫强迫症？老婆迷惑看着我，问到，我深深吸了口烟，回答：就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心，过了一会，跑过来甩了我一巴掌，哎！我是不是说错了什么？

8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

短短的笑话段子2

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

3、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了……

5、 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

10、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

短短的笑话段子3

1、早有防备

丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。

丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

2、丈夫的狡辩

丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？

丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

3、敢怒而不敢言

老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。

老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”

老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

4、老婆下跪

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

5、小声点

一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

6、逐一改变

妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

7、以后不刷碗了

老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆：为什么？

老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

8、做饭时间

老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

老公：“那下次我等你回来再做。”

老婆：“那不是要饿死我吗？”

9、没有打死老婆

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”

警察说：“你杀人了？”

男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

警察说：“你打死她了？”

男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

10、再等耳朵就成蜂窝煤了

妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

老公又叹了口气说：“再等等吧！”

妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

11、偷看妹子发短信

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

12、这是我听到过的最佳的答案

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

她居然回答我：你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

13、拆迁公司

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

14、老实交待

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

15、不曾耽误

丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？

观众说：0比0。

妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

3、你以为有钱人很快乐吗错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗

13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了

15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗我睡了这个朋友圈的安全谁来管

17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

22、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”

24、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

25、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

　　1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

　然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

　接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

　我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

　2、女：你那么喜欢我， 说说 我的优点吧。

　男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

　女：那我有啥缺点

　男：懒笨馋凶矮胖圆……

　3、男：“你愿意嫁给我吗”

　女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚”

　男：“因为我胆小怕死啊，所以……”

　女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢”

　男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

　4、“明天穿校服知道么”他打电话给她。

　“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”

　第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。

　“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱;女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象;女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心;女人坚持独身，人们会以为她有毛病。

　欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气;女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺;女人对男人盲目崇拜，使男人自命不凡。

　糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明;女人精明一生但在热恋时特别糊涂。

　两难定律：男人——没有女人心疼，有了女人头疼;女人——没有男人心慌，有了男人心烦。

　心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多;女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。

　约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方;女人约会故意迟到是为了考验对方。

　关注定律：男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。

　失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当作报复;女人失恋时，她会把报复当作事业来做。

　忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻;女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。

　反感定律：男人最反感老婆喋喋不休的埋怨;女人最讨厌老公默默无语的状态。

　恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于 心理 上的亲近。所以，男人此时渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。

　拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎;女人的拿手好戏是撒娇。

　欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。

　接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。

　逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡;女人若想邀老公逛商店，最好找一个有座位的店。男人逛商店，越逛越委靡不振;女人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。