乡村爱情里演小宋的是谁

宋小宝

宋小宝，本名宋宝利，男，1981年1月5日出生，籍贯：吉林省通化市 。本山大本营著名年轻二人转演员，2011年在辽宁卫视春节晚会与赵本山合作小品《相亲》中大放异彩，深得观众喜欢。

目录

基本信息

简介

个人作品

主持节目

从业历程意外拜师有点蒙

初尝成名的滋味

被粉丝骂很伤心

心酸经历 曾在沈阳当了一年洗碗工

贴吧相册 基本信息

简介

个人作品

主持节目

从业历程 意外拜师有点蒙

初尝成名的滋味

被粉丝骂很伤心

心酸经历 曾在沈阳当了一年洗碗工

贴吧相册

展开 编辑本段基本信息

　　

宋小宝(10张) 宋小宝拜师会上与搭档，师傅师娘合影。

姓名：宋小宝　原名：宋宝利　性别：男　生日：1981年1月5日　星座：摩羯座　籍贯：吉林省 通化市 二道江区　作品：在电视剧《关东大先生》中扮演“范四”。　在《本山快乐营》中扮演“小宋”一炮走红　宋小宝相关 宋小宝

宋小宝

编辑本段简介

　　是位优秀的二人转演员，独特的表演风格与幽默天赋，备受广大

宋小宝 生活照(20张)观众喜欢。2008年在联通十周年庆祝晚会上，精彩的演出，获得了满堂喝彩。随后被著名笑星，著名导演赵本山收入门下，其成为赵家班优秀的一位演员。

编辑本段个人作品

　　《关东大先生》中扮演“范四”

宋小宝(1张)　　《本山快乐营》中扮演“小宋”　本山快乐营的作品：《一水求婚》、《培训风波》、《园主之争》、《我是男子汉》、《爱的真费劲》、《求求你相信我》、《以讹传讹》、《钱》，《中奖了》、《攀比》，《这张脸》、《谁的压力大》、《谣言》，《患绝症》、《富二代》、《冤》，《都有病》、《冤》，《够朋友》、《后悔》，《羊上树》、《我的老公是大款》、《自圆其说》、《醒了就后悔》、《天生购物狂》、《男人》，《被癌了》、《信任》，《摔伤了》、《相亲记》、《羊爱上狼》、《爱》，《情债》、《谁是代言人（三）17秒》、《乞丐也难当》、《广坤更年期》、《到底谁有病》,《还珠格格Y传》、《将爱进行到底》、《到底是谁》、《爱受伤的男人》、《一代宗师》　《2011年辽视春晚《相亲》（小品，合作：赵本山、赵海燕 ）　《新笑林》　新笑林的作品：《嘻唰唰》、《搬运工》、《带电作业》、《小虎队》、《另类医生》、《自食其果》、《会动的的海鲜饭》、《新娘变小了》、《袋漏了》、《寸步难行》、《羽毛帽》、《特困服务生》、《戏水》、《生日快乐》、《水果》、《玩偶拍照》、《外卖记》、《小老虎》、《脱发》、《暂停服务》、《美人钓》、《指挥家》、《三只手》、《疯狂粉丝团》、《人鸟对话》、《猫狗不分》、《悬浮发套》、《求婚》、《笑脸大搜索》、《人小鬼大》、《新吃法》、《小心饭粒》、《够气球》、《相互矛盾》、《童心飞扬》、《如此理发师》、《老虎惊梦》、《按你没商量》、《野钓》、《对面的女孩看过来》、《疯狂垃圾箱》、《健身趣事》等。

编辑本段主持节目

　　2009年4月4号，观看辽宁卫视的《明星转起来》节目。在节目中有这么一个环节，就是嘉宾和二人转演员表演模仿秀，其中的二人转演员宋小宝提出“我要模仿现在最红的小沈阳”，他

宋小宝 剧照(4张)的表演获得了观众的满堂彩。不禁提出怎么这么像而且传神。这时主持人王平很郑重的向观众说出了一番话“朋友们，也许你们不知道，小沈阳表演中的许多东西，都是从这位宋小宝演员身上借鉴而来。因为小沈阳先红，所以宋小宝在以后的演出中就很无奈，广大观众都会说模仿小沈阳真象。这就是先入为主现象。这就是传承，这就是二人转发展的优秀传统。　所有观众报以热烈的掌声，宋小宝继续投入演出。但是我很清楚的看到，在王平介绍时宋小宝的眼神中流露出丝丝无奈。“抄袭”乎？“借鉴”乎？“传承”乎？在艺术领域可能难以界定，但是对于一个演员来说却是残酷的，毕竟他是靠这些吃饭的，“借鉴”了，自己的特色没有了，开句玩笑话，就是戏份没有了。因为特色就是自己的符号，失去了就是失去了自我

宋小宝 舞台照(10张)。

编辑本段从业历程

　　2011年兔年辽视春晚上，赵本山携宋小宝、赵海燕演出了小品《相亲》，结果这部爆笑的小品成全了宋小 宋小宝与小沈阳合影

宝，进入本山传媒四年的宋小宝终于有机会在舞台上完整地展现了一把自己的搞笑魅力。事实上，已经把精力全部放在捧徒弟上的赵本山，对宋小宝在《相亲》中的表演非常满意，这也让宋小宝相当欣慰，毕竟在人才众多的本山传媒里和赵本山同台演出并且出彩，是很多人梦寐以求的事。不过，对于宋小宝来说，除了师父赵本山的提携和帮助，他过往的那些经历也是促使他成功的宝贝财富。

意外拜师有点蒙

　　宋小宝19岁那年，有二人转团体下乡演出，爱凑热闹的宋小宝看着舞台上的二人转演员唱得好，他也跑上去边唱边扭，结果被二人转演员焦小龙看中，成了他的徒弟。宋小宝19岁开始学习二人转，一年出师，随后开始在鞍山、本溪等地演出，小有名气。　2007年，正在吉林一家二人转剧场演出的宋小宝被老板叫到了赵本山面前，赵本山说，跟我走吧，给我当徒弟。原来这家二人转剧场的老板是闫学晶的老公，也是赵本山的好朋友，很多二人转演员拜师赵本山之前，都是在这家剧场压轴演出。宋小宝当时就好像在梦里一样，而等到他醒过来时，已经成了赵本山的徒弟。

初尝成名的滋味

　　到了本山传媒，赵本山立即给了他影视剧演出的机会，让他演《关东大先生》里的一个小偷儿，他和刚入师门不久的小沈阳还有些对手戏，可惜这部电视剧没能给他带来什么好运。　真正让他尝到成名滋味的是《本山快乐营》。当时刘小光因为其他演出要离开一段时间，宋小宝正好顶了这个空缺参演。他很快就适应了《本山快乐营》的节奏，现场观众的笑声给了他很大信心。当时刚到哈尔滨，他总到地下商场买东西，后来播了一季后开始有人围他，找他合影，大街上司机冲他按喇叭，宋小宝这时候感觉到出名了。

被粉丝骂很伤心

　　让宋小宝压力很大的是小沈阳的成名。2009年小沈阳成了二人转演员的奇迹。宋小宝总结说，师父赵本山是个奇迹，还带出了个偶像派的小沈阳，这也是奇迹，更奇迹的是把二人转整成了一个产业，而这些奇迹都是难以再现的。2009年4月4日，《明星转起来》中有这么一个环节，宋小宝提出“我要模仿现在最红的小沈阳”，这时主持人王平很郑重地向观众说出了一番话：“朋友们，也许你们不知道，小沈阳表演中的许多东西，都是从这位宋小宝演员身上借鉴而来的。因为小沈阳先红，所以宋小宝在以后的演出中就很无奈，广大观众都会说模仿小沈阳模仿的真像。 ”　宋小宝说，其实他和小沈阳多年前就认识，没拜师前就是非常好的朋友，而二人转演员表演时互相借鉴也是平常事，不过让他有点心酸的是，粉丝们不分青红皂白地在网上骂他。好在这事在师兄弟中间没有什么芥蒂，而宋小宝和小沈阳在各自的艺术道路上也走出了各自的风格，两个人已越来越不同。

心酸经历 曾在沈阳当了一年洗碗工

　　在唱二人转前，宋小宝还曾有一段心酸的经历。宋小宝初二后便辍学离开学校，离开了那个偏僻的小山村，跑到了沈阳打工，那年是1997年，他才16岁。没有一技之长，没有人拉扯一把，宋小宝只能在自己身上挂上牌子：零活，跑到劳务市场等人挑。而他身材瘦小，最后落到手的工作只能去当洗碗工。每个月360块钱，正常那时候洗碗都是给300块钱，他每天多要2块，一个月能多60块。 宋小宝当时只能住3块钱一天的小旅馆，每天和一大堆人挤在一起，那气味就甭提了。　一年间，宋小宝以洗碗工的身份跑遍了沈阳，最长也就干一两个月，最短的只有一天，那也是最让他难忘的一次。一个彪形大汉把他领到于洪郊区的一个路边店，推开厨房的门，对着堆积如山的碗对他说：“看着没，赶紧都洗干净，你还愣着干啥呢？ ”宋小宝哪见过这阵势，一般饭店老板起码得先问打工的饿不饿，来点饭再干活，这架势看着倒像黑店。他只好先答应下来，然后趁机跳窗逃跑。就这样当了一年的洗碗工，宋小宝再也受不了了，终于黯然离开沈阳回到了吉林老家。[

　　无论是在学校还是在社会中，许多人都写过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。还是对作文一筹莫展吗？下面是我收集整理的童年趣事作文，欢迎阅读与收藏。 童年趣事作文1　童年，是一幅五彩缤纷的画卷；童年，是一首婉转悠扬的乐曲，奏出美好的幻想；童年，是一束清香怡人的茉莉，散发着醉人的芳香。回忆往事，我总是会禁不住笑出声。我自认什么都不怕，可就是有一样——怕黑，尤其是独自在家的时候，一到了晚上，就特别盼着月亮婆婆早点儿“下班”，太阳公公提前出来“站岗”。记得我七岁那年的一个晚上，爸爸妈妈有事外出，留我独自在家。起初我还暗自庆幸，这下可以好好地摆弄我的玩具了。“嗤，嗤”客厅的灯突然闪了几下，灭了。呀！不好，我赶紧跑进书房，把门紧紧地锁上，不敢出来。可是天有不测风云，这时我偏尿急想上厕所了，到底要不要去呢？去吧，我对自己说，这个世界上是没有鬼的，可我的脑海里马上浮现出了鬼怪张牙舞爪的样子。还没等自己说服自己，尿憋不住了，我只好硬着头皮慢慢走出书房。眼前一片漆黑，突然，耳旁传来了“叮叮当当”的金属碰击声，随后飘飘悠悠闪现了一道白光，我吓得待在原地一动不动。门开了，爸爸和妈妈同时进来，我大喊道：“原来是你们啊！”童年是那么地美好，那么地纯真，那么地可爱，也是从那一天开始，我不再怕黑了。 童年趣事作文2　打开记忆的闸门，往事像潮水般用了过来，“童年”两个字让我想到了快乐、自由、无忧无虑……回想起小时候，我和妹妹都爱做明星梦，都希望自己长大可以做一个大明星！那时候，幼小而天真的我认为明显是这样的：走在街上，大家都想看你一眼，在背后说几句称赞的话。就是因为这个错误的想法，使我和妹妹闹了一个笑话。那天，妹妹到我家来玩，刚巧爸爸妈妈有事出去了。我看了一会儿书，闲着没事干，便对妹妹说：“我们来做一会明星吧！”“好啊！可是我们就这样出去别人肯定不会在意，怎么办呢？”妹妹不解地问我。我回答说：“那就化妆呗！”妹妹想了一会儿，说：“好啊，我们就拿你妈妈的化妆品吧！”说干就干，我拿起化妆品，帮妹妹这儿涂涂，妹妹也拿起化妆品，帮我那儿画画。忙活了大半天，总算搞定了，一照镜子，哈哈，活像两个唱戏的大花脸，真有趣！正当我们想出门的时候，爸爸妈妈回来了。他俩刚一看到我们，就哈哈大笑起来。妈妈笑眯眯地说：“你们真是胡闹！”从那以后，我和妹妹知道了明星并不是化妆画出来的，有真本事的人才是明星！童年是快乐的，自由的，有趣的。我喜欢在童年的海洋里遨游，回忆童年趣事。你呢？ 童年趣事作文3　在童年时和表哥玩戏弄大人的游戏，让我永生难忘。那天天空阴沉，出了奇的寂静，心跳非常平静，我和表哥跟着妈妈去了舅婆婆的葡萄园。葡萄园林茂草丰，葡萄有绿的，紫的，周围有着篱笆和竹竿`树枝。亲朋好友们在树枝中穿插，泥土肥沃的场地上各顾各的，手上不停地抱着葡萄，把一串串葡萄包上纸防止虫吃。就我和表哥在那闲着。经过讨论，我们决定玩戏弄大人的游戏，还不能被发现。首先我们做了A，B，C三份方案：第一份是插标，第二份是建桥，第三份是绝杀！表哥笑着，手一拍对我说：“我们要让大人措手不及，让他们知道我们厉害。”我笑着点了点头，拿着树枝，眉毛高昂，充满了胜算。我们悄悄地把标点插到指定位置回到基地后，我扛着木头，昂着头，屁颠屁颠地走向标点。表哥也挥舞着木头，张着嘴向标点跑去，把木头摆到相应地点，为了最终计划做好安全通道。预备工作做好了！接下来我俩拿起随身携带的树枝，左嘴角往上翘，眼珠骨碌骨碌转着：我们要干一件很惊险的事，就是戏弄大人！我们下蹲，弓着背，翻着白眼，嘴巴紧闭，用树枝去戳舅婆婆的腿。他摸了摸腿，手继续干活眼睛看着葡萄嘀咕道：“什么东西？”我和表哥笑着，用手势表示行动。还有一个更好玩，他脚一跺，手一辉：“呀！”表哥差点摔了一跤。我迅速捡起石子，用力弹到爷爷的脚上和身上。成功！我沾沾自喜，享受着自己的战利品。爷爷两个拳头握地紧紧地，眼睛睁得老大，脸通红，整个脸就如烧开水的炉子：“怎么回事？怎么经常有东西弄我？”爷爷说着走来，我连忙拿起大叶子，躲到柱子旁。此时此刻我的心跳在加速，感到有些不安，嘴巴闭着，人一动也不敢动。幸好那边有只小鸟，他以为是那小鸟，双眼紧盯着它，捡起个石子往那扔，嘴巴一斜，眼睛瞪得老大说：“原来是你这个小鸟，看你下次还敢不敢”小鸟拍打着翅膀，躲过了石头，飞走了。吓我一跳。出了一身冷汗，手拍打着胸脯，叹了一口气，但是最后还是露出了可爱的大门牙。表哥那也进展顺利，大人们全部都被弄到了。中午快到了，太阳高高的挂着，大阿姨停下了手中的工作说：“大家休息一会吧，都累了，是不是觉得什么东西在打自己。”大家都莫名其妙的散了，我们听着偷着乐回家了。在童年玩这种游戏真是太冒险，但也很快乐！ 童年趣事作文4　童年趣事犹如一颗颗星星，在我童年的天空闪烁；童年趣事犹如一个个贝壳，布满我童年的沙滩；童年趣事犹如一条条小鱼，在我童年川流不息的小河里，游来游去……我读一年级时的那个国庆，爸爸开着车带我和妈妈回老家，来一场与众不同的乡村游活动。爸爸出差不断，每次和我提起出差的事，“飞机”这个词总挂在嘴边。在老家时，我坐在院子里的木椅上，突然，“gou……gou……””的鸡叫声飘入我耳朵，一只只大公鸡在院子里飞上飞下，我突发奇想：老爸口中的“飞机”一定是飞的“鸡”，这儿这么多鸡，我也不如试坐“飞机”，同学们说不定还会对我刮目相看呢！于是我盯住了一直又大又圆的大公鸡，以迅雷不及掩耳的速度抓住了它，骑在上面，鸡飞速地跑着，我也跟着飞速地跑着，感觉飘飘欲仙，整个人像“飞”起来似的，鸡吓得咕咕咕大叫，上下翻腾好像喘不过气来。奶奶正好回来了，一看，大声喊道：“你在干什么，鸡都快被你坐死了呀。”我慢条斯理地说：“坐‘飞机’呀，可好玩了。”“坐飞机是天上的飞机，不是坐‘飞鸡’呀！”奶奶哭笑不得。这时我恍然大悟……读二年级时的暑假，我和爸爸妈妈又回到了老家，在乡间蜿蜒曲折的小道上，散落着三三两两好似巧克力豆的东西，我情不自禁地口水直流三千尺，“巧克力豆”犹如金子般勾引着我！“真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫！”我自言自语道。我迫不及待地冲了上去，捡了一颗放入口中，津津有味咀嚼了一下，“pui”，我马上吐了出来，这是什么东西呀，又臭又苦，这么难吃！爸爸过来，看着我，疑惑不解地问：“你在干什么？”“也不知道哪个人在路上洒了许多屎味的巧克力豆！” 我生气地说，“这不是故意坑人吗？”爸爸一听，笑得前俯后仰，漫不经心地说：“这是羊屎呀，我的傻儿子！”我瞪大眼睛，不敢相信。整个胃都在翻江倒海，我马上跑小溪旁，大口大口地喝水，把嘴巴上的羊屎洗得一干二净……光阴似箭，日月如梭，我现在已经十二岁了，回想起童年的趣事，是多么得可笑。可童年一去不复返，我多想再回到那天真灿漫、无忧无虑的童年。 童年趣事作文5　生活就像一片蔚蓝的天空，漂浮着形态各异的云朵。在每一朵云里面，都藏着一件童年趣事。现在，让我们飞上云海，穿进其中一朵最为洁白的云朵，来看看里面发生的趣事吧。那天的天气格外晴朗，我和表弟一人拿着一个杯子，在沙堆上玩捡石头的游戏。游戏规则很简单，就是看看谁捡的石头多，就算谁赢。沙堆里只有寥寥无几的石头，我们用手挖、用脚踢，既拼速度，更拼体力，费尽九牛二虎之力才能挖出一块。整整用了一个多小时，直到天空渐渐变成了灰黑色，耗尽体力的我们才意犹未尽地停下游戏。让我来数一数，我自己捡了多少块石头吧。二、四、六、八……呀，才捡了45块。我又数了数弟弟的，数着数着，咦，竟发现了一块干鸡屎。它长得真的很像石头，要是我，我应该也会误认为是石头吧。之所以我能辨别出那是干鸡屎，是因为它的味道实在太臭了。加上它，弟弟也才捡了30块。看着握着干鸡屎的弟弟垂头丧气地认输，我不禁哈哈大笑。生活中有许多趣事。只要你认真观察、品味，就会发现许多有意思的事情。生活中不缺少趣味，只是缺少发现趣味的眼睛。 童年趣事作文6　“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天，操场边的秋千上，只有蝴蝶停在上面……”每当我听到这首歌时，我都会不经意想起童年的趣事，然后“咯咯”地站在那傻笑。记得那是一个晴朗的中午，我和妹妹、表弟、弟弟玩捉迷藏。我弟弟先捉，我们三个人躲进了衣柜里，大叫一声“好了”，然后弟弟就开始寻找我们了。弟弟折腾了好久也没发现我们藏在哪里，我们心里正得意呢，突然“哐”的一声，我们三个马上倒了下去！怎么回事啊，定神一看，我们竟然把衣柜的底板弄塌了。寻声走来的弟弟赶过来打开衣柜大叫“我找着你们了”。我们三个早已没了玩的心情，你看看我，我看看你，都不知道如何是好。要是让姑姑知道了，我们就惨了，正在我们一筹莫展的时候，还是聪明的表弟想出了一个办法：修。说干就干，我们马上找来了铁锤和钉子，然后小心翼翼地把底板恢复到原来的样子，“好了，可以钉了。”妹妹说道，我左手握住钉子，右手拿起铁锤，用力一捶，钉子没有进去，底板又塌了。连续试了几次都是这样，于是这个方法以失败告终。“怎么办啊，再弄不好，一会姑姑回来我们可就死定了。”我说道。“有了，我们拿砖块垫在底板下面。”危急时刻妹妹想出了办法，我们马上行动，终于，衣柜被我们“修好”了。为了不暴露真相，我们马上逃离现场。出了房间，我们飞一样地往屋后面跑，那里有一片小树林，是我们的“小天地”呢。刚到那里，大家就不约而同地笑了起来，我笑够了，就问“你们笑什么？”表弟笑得上气不接下气，断断续续地说：“表姐，哈哈……你的……哈哈……头上有蜘蛛网……哈哈……”我一摸，头上果然有蜘蛛网。这下他们笑得更欢了。“别笑了，我们来想想怎样对付姑姑吧。让她发现可不是闹着玩的。”我的话可真凑效，他们笑不出来了。“我们就统一口径，说我们根本没进过房间，一直在小天地玩，知道吗？”我说道。“知道了！”他们大声回答。或许是我们把衣柜“修”得太好了，或许是姑姑太忙，或许还有其他原因，反正，姑姑居然没有发现衣柜的秘密。我们就这样混过去了。虽然这件事过去了很多年，可是回想起来，好像就发生在昨天，哦，童年，是我们最快乐的时光，请把握住，不要让它溜走哦。 童年趣事作文7　“池塘的水满了，雨也停了。”在前几天的倾盆大雨过后，池塘上积满了雨水，不断地有鱼在空中飞跃。就在这时，一道白光闪过，我和爸爸不约而同地把头扭向了那光，只见有一条大鱼腾空而起，在灯光下潇洒地甩了甩尾巴，一个鲤鱼跃龙门，跳到了另一个“水塘”。这时我和爸爸异口同声地说：“不如我们去捉鱼！”说干就干，也不管衣服湿不湿了，看见鱼，我俩就像饥饿的老虎。万事俱备只欠东风。一条条鱼活蹦乱跳，它们好像在向我们挑衅：“来抓我呀！来抓我呀！”这时我抄起网兜，向池塘奔去，只见一只红鳞白班鱼，我像关公耍大刀一样把网子在空中旋转几圈瞄准那条鱼，使足了劲一下向它挥动网子。但我有我的张良计，鱼有鱼的过墙梯。他好像鱼届的跳高能手，一个飞跃成功越过了我的网兜，俗话说得好，幸福来得太突然，它不偏不倚地落在我的网里，这时我想：它是不是我肚中的蛔虫。带着鱼我连蹦带跳地跑到爸爸面前，兴高采烈地对他说：“你瞧爸爸，多漂亮的鱼呀。”只见爸爸二话不说，拿着网兜又抄了一下，哈！又一条有喷头这么粗的鱼，“你瞧，儿子，我的鱼也不赖，而且比起花色，你还差三分呢。”看爸爸得意洋洋的样子，我怒火中烧，不甘示弱，立刻向爸爸下了战书：“要不我们一决雌雄，比比谁捉的大鱼花色好谁就赢。”老爸爽快地答应了。我看见一条鲤鱼，他好像身穿黄金战甲犹如一位常胜将军闪着金光。这时我的眼睛好像跟踪导弹，找了一个合适的位置就把它捉住。第一回我看准机会，一个饿虎扑食，但可惜它的速度快如闪电，没能抓住。一不做二不休，我发现它一看见人就会往后躲，所以我来了一招声东击西，先站在他后面往前丢一个石子，这时我看准机会来了个泰山压顶，把它紧紧地锁入网中。再看看爸爸那边，只见他随随便便就捞到一条大鱼。这时我便有些失望，但鱼好像看懂了我的心思。再使劲挣扎着，看来它有鱼死网破的决心，这鱼鳍好锋利，一下子划破了爸爸的网，溜之大吉，这时爸爸的心情像过山车一样一落千丈。哈哈，最后还是我胜了，这捉鱼比赛太好玩了，下次你也来呀。 童年趣事作文8　童年生活就像一幅五彩缤纷的画卷，非常美丽。童年生活中发生过很多搞笑的事，回想起来让人忍俊不禁，而我记忆中的一件事是搞笑又刺激的。记得五岁那年，我还在学跆拳道，我已经学到了倾向翻滚，可是不知道为什么那件事能弄得那么搞笑那么刺激。有一次，我在练习学到的侧向翻滚，正练着，突然隐隐约约地听到了一声叫喊，原来是表妹骑的车不受控制，停不下来，她大喊：“积翔哥哥！快躲开，我停不下来了！”可是我还在侧向翻滚，也停不下来，当我绝望时，我单手撑住地面继续翻，表妹的车径直撞来，穿过我双手撑成的“山洞”并开走了，而我也停下了，我心想：好刺激！但这时，一盆冷水泼在了我身上，把我的思绪打断了，上空传来一阵声音：“让你躲开你不躲，偏要让我泼你！”周围传来许多笑声，我也忍不住笑了。这就是我的搞笑又刺激的童年生活，哈哈！ 童年趣事作文9　童年，像一个五彩斑斓的盒子，有许多快乐的回忆都被装进了里面。盒子里既记载了我们的快乐的瞬间，也记载了我们难过的一幕，既有我们天真的笑容，也有我们伤心的眼泪。其中有一件趣事，是我最难忘的了。现在，就让我慢慢道来。没上学之前，我是个特淘气的女孩，每天跟着大一些的孩子上蹿下蹿，玩得不亦乐乎。当时，受众多武侠剧的影响，我就特别喜欢各式各样的兵器，像什么剑啦，大刀啦之类的，但那时总是没能找到合适的东西做“兵器”，就放下了这个念头。没过多久，我就来表哥家做客，进门，和他聊了一阵，无意中发现了放在窗台上的东西。呀！这不是长剑和大刀吗？我眼前一亮，跑过去拿起来，细细地看，这就是我梦寐以求的兵器啊。我求表哥把它送给我，可他说什么也不肯，说是他外公特别为他做的生日礼物，我也只好做罢。虽说得不到那精美的木剑和大刀，但我可没有放弃，一直在寻找。可是我身边有没有会做木剑的人，怎么办呢？忽然，一个主意闪过我的脑袋，木剑找不着，可以用棍子来代替啊，棍子可比木剑好找多了。找到了棍子，我就可以像孙悟空那样，成为一个英雄了。果然，没费几天劲儿，我就把棍子找着了。一根半人长的竹竿，粗粗的，抡起来都能听见风呼呼作响。我的高兴劲儿简直没法形容。我不仅把这根棍子取名为“金箍棒”，还天天都把棍子拿出去，跟同龄的孩子炫耀。当时，我的邻居是一个大我一点的哥哥，他也十分喜欢兵器，尤其迷恋《射雕英雄传》里洪七公使的“打狗棒”。他也弄了根和我的棍子差不多大小的竹棍，照着电视上，练习“打狗棒法”。我见他练起来有模有样的，也跟着他学。一天，他在电视上看见了少林寺的铁头功，便拿着他的竹棍，“嘭嘭嘭”的在头上敲了几下，说不疼，让我也试试。我当时吓的面如土色，一溜烟儿地跑回了家。事后，我扔掉了竹竿，对这些兵器都不大感冒了，我的武侠梦就此破灭了，现在想起来，还有点哭笑不得。童年真好，可惜我们再也回不到童年。童年带给我们的无限欢乐，是无法替代的。童年，会是我们成长中最美的时光。 童年趣事作文10　童年是五彩缤纷的，童年的一件件趣事就像沙滩上的一个个贝壳。有的贝壳已经被海浪冲走，但有一件事一直令我记忆犹新，那就是邹佳欣喂我吃副餐的事。上幼儿园的时候，因为我生日小，所以上了两个小班。我上第一个小班时，连勺子都不会拿，吃副餐时只好看着别人吃。邹佳欣比我大一岁，是班上稍微大一点的孩子。他和我玩得比较好，当他看到后，就拿起我的勺子一勺一勺地喂我吃，旁边的同学见了都哈哈大笑起来。从此，只要是用勺子吃副餐，邹佳欣就一定会跑过来喂我。一年后，邹佳欣升到了中班，我继续上第二个小班，从此也就分开了。几年后，我和邹佳欣又同在一处学写字。重逢的第一天我刚走进教室，邹佳欣就向我招手，让我坐在他旁边。正巧教写字的陶老师看见了，问道：“你们两个认识？”还没等我回答，邹佳欣就抢着说：“没错。我们以前是幼儿园同学，我还给她喂过副餐呢。”顿时全班哄堂大笑起来。我有点不好意思，说：“你能不能不要在这个时候说呀。”他给我投来微微一笑。童年的趣事是难以忘怀的，现在想起来，我还是忍不住地笑出声来。 童年趣事作文11　我们经历过的事情就像沙滩上的贝壳捡都捡不完，像天上的星星数不胜数，就像一棵树上的叶子，掉了又长，长了又掉，但总有一件事让你最难忘的。

　在一个阳光明媚的早晨，阳光透过树梢照在窗子上，外面天气晴朗，是不错的一天的开始，屋外空气清新，树上的鸟儿在欢快的唱歌跳舞，远处吹来的风就像是为他们伴舞似的，树叶也随着风和他们摇摆起来，上的花草树木也格外的新鲜美丽，万紫千红，旁边还有一条清澈的`溪流，蜿蜒的流向远方逐渐消失，这景象真的如仙镜一般美丽，让人有种很舒服的感觉，望向远方，心情舒畅，这就是农村的风景。还记得有一次，我和我的小伙伴到那里去玩，我们玩的很开心，成群的小伙伴在溪流中跳跃，有的还爬上树和鸟儿共舞，还和花朵说话，突然，我被地上的石头绊倒摔进河里，把我的脚都割破了，流血了，我们都没有办法，也不知道该怎么做，于是就把吸水浇到脚上，想把血迹冲干净，想着把血迹冲干净就不流血了，没想到，但水流过伤口时，脚真的很痛，是我们就停止了这种愚昧的想法，有的朋友说，我找一些草把脚止血，于是他们就找到了一些草，揉了揉搓了搓。然后再张上一点吸水放到我脚上，放在了脚上，确实是止血了，但是还是有股痛痛的感觉，是我们还是决定回家。回到家中，我们找到父母帮我们想办法帮我们解决，于是父母找来一些药材，还有一块纱布，一些线，把药敷在脚上，后拿起纱布包在脚上，再把现缠绕起来，再结个蝴蝶结，然后他们对我说，不能碰水，明天还要给你重新包扎，记住，脚划伤了，一定要记得告诉父母，不能自己乱包扎乱找药，告诉父母才是最正确的选择，知道了吗？在以后我就知道，凡是遇到的难事，都要告诉父母，不能自己解决，父母的经历比我们多，他们了解的也比我们多，到什么困难，还是得先问问他们的意见，他们是怎样解决的，只有这样我们才能够更好的成为自己眼中的骄傲，我有这样才能成为一个好孩子。从这件事中我也了解到了更多，父母的话还是要听，因为父母做的决定不会害我们，都是为了我们着想，以我们还是要听父母的话，不能让他们失望，要成为他们眼中的好孩子，成为他们的骄傲，让他们心里有种成就感。 童年趣事作文12　每个人都有一个丰富多彩的童年。童年就像一幅画，我们没有时间去回忆。有很多事情发生在童年。让我们打开记忆的盒子门，回忆完美的童年轶事。我记得有一次我妈妈不在家，只有我一个人在家。狗跑到我身边玩，突然在我脑海里冒出一个主意，狗的毛那么长，为什么不剪呢我把狗毛剪得乱七八糟。我妈妈回来问我发生了什么事。我把这件事告诉了我妈妈。妈妈笑着哭着对我说:“狗身上的毛是为了冬天的温暖，就像人在冬天需要穿棉袄一样。”在夏天，人们需要脱下棉袄，穿上薄衣服。狗也一样。在夏天，他们会“脱下棉袄”，所以没有必要剪头发。童年有许多多姿多彩的事情，这些事情往往是那么幼稚。童年的日子总是那么蓝，童年的事情总是那么甜，童年的事情总是在我们心中被记住。 童年趣事作文13　“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天……”窗外传出熟悉的声音，勾起我一件童年的趣事。那是一个火热的夏天，我们村里的许多人都去海滩上游玩。他们回来了之后，我无意间听见他们说：“那飞机……”我听见了之后，心里想：那飞“鸡”到底长啥样呀想着想着，就到了一只鸡面前，那鸡以为我想捉它，扑腾一下就飞进了鸡圈。我又想：哎那飞“鸡”是不是就是这个呀不行，我一定要骑一骑!那天下午，我开始了我的计划，我偷偷地进了鸡圈。看见鸡正在窝里，我就猛地跑了过去，鸡被吓坏了，用嘴使劲地啄我的手指。我的手指被啄破了，但又不想放弃，于是我就继续在它的背上，等到鸡没有力气时，我就赶紧从背包里拿出带子，然后，再拿出一个小棉被，用带子把棉被捆在上面。碰巧奶奶回来了，我迫不及待的高声喊着：“奶奶，快过来看，我骑着飞“鸡”呢!”奶奶听到之后，就捂着肚子大笑起来，爸爸妈妈赶了过来问：“这是怎么回事”奶奶用手指了指我，但依旧还在笑。没等我缓过神来，爸爸妈妈就加入了奶奶的行列，大笑起来……虽然后来奶奶给我讲了什么是“飞机”，但我还是一回想起来这件事来，就忍不住大笑起来。 童年趣事作文14　我现在已经是五年级的学生了，我经常我坐在楼梯台阶上仰望着夜晚的天空，回想着童年的趣事。想啊想，嘴角不由自主地微微上扬。有一件到现在我仍记忆犹新，令我十分难忘。这件事发生在我五六岁的时候，那天我和老舅一起去田地里烤地瓜。因为当时是冬天，庄稼地中只剩下些干巴巴没人要的庄稼秆，我们不用担心因为弄坏了别人的庄稼而被责骂驱赶。我们先找了一个比较平坦的地方，用带来的小铲子挖了个小坑，然后找来一些土块，老舅说这样烤出来的地瓜原汁原味，也算是落叶归根，重回归宿吧！然后我们将地瓜放了进去，这些地瓜可是姥姥自己种的，是用姥姥的汗水灌溉的。然后，我找来一些干巴巴的庄稼杆，正好可以当柴火用。我拿打火机把柴火点燃了，点燃的柴火发出“噼哩啪啦”的声音，天真的我竟然随着这声音跳起舞来，这“噼哩啪啦”的“歌声”为我们寂寞的时光增添了无限乐趣。两分钟后，年幼无知的我就迫不及待地把地瓜挑了出来，不管三七二十一地咬了一口，“哎呀！”我快要掉的门牙被这地瓜扯断了，我并没有哭，而是挖了个小坑，把牙埋了进去，然后浇了些水，期待能长出牙树来。不一会儿，老舅看见了我口中的黑洞，问：“你的牙怎么回事啊？”我向老舅说明了事情的经过，由于牙齿漏风，把老舅说成了老秀，老舅听完笑得前仰后合，合不拢嘴。我将地瓜又放了回去，一直蹲在小坑前等待地瓜烤熟。忽然，一阵风吹来，把小坑里的火灰吹了起来，不偏不倚、一丝不剩地全吹到了我的脸上。此时的我，脸上一片漆黑，就像一个非洲的土著人一样。一个小时后，地瓜烤熟了，我将地瓜从火灰堆里挑了出来，把皮儿剥了，拿在手中。可是地瓜太热了，我不得不用两只手交替着拿，那动作滑稽极了，像一个马戏团的小丑接球一样。我心想，地瓜一定很好吃吧。果然不出我所料，咬了一口，味道甜丝丝的，心里美滋滋的。现在，和老舅一起在田地里烤地瓜的事还时常浮现在眼前，可我已经长大了，再也不会像小时候那么天真烂漫了。哎！再也回不到以前了。 童年趣事作文15　回想起以前小时候那些快乐的时光，让我真想回到以前，如果要说我印象最深刻的一次吧，那就是老鹰捉小鸡。那是一节让我们兴奋不已的体育课，那时我们才二年级，还不认识很多同学，老鹰捉小鸡的课题还是何老师想出的呢！开始选人物了，我们想了想，让何老师来当老鹰。母鸡就让黄沁媛来当，其他的都当小鸡了。游戏开始，一开始，"老鹰"一口气就捉住了后面的两只"小鸡"，这下"母鸡"不甘心了，先来了一个三百六十度大旋转，吓一吓"老鹰"，这回，"老鹰"过来的速度就有点慢了，一下子就被"母鸡"挡住了，这下“老鹰”的绝招就要出来了，就是调虎离山，它先叫一只“小鹰"堵住母鸡的去路，然后一下子跑到小鸡堆里抢"小鸡"，一下子抢了好几只"小鸡"，忽然就在这个时候下课了。不过结果何老师抢的"小鸡"还没有鸡堆里的多，还是我们赢了。啊，真是一次另我印象深 刻的老鹰捉小鸡！

1、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“闰土!你是闰土!”“不，我是猹。”

2、鲁迅又走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“猹!你是猹!”“不，我是钢叉。”

3、鲁迅还是走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”鲁迅兴奋地抓住他：“钢叉!你是钢叉!”“不，我是西瓜。”

4、鲁迅依旧走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。

鲁迅问：”你是”

少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗”

鲁迅兴奋的抓住他：”我艹尼玛，你到底是谁!”

”我我我是闰土啊。”

预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。

1看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说!

2预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话没图说个JB!说个JB!说个JB!

3前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。

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5今日老衲碰巧路过此地，见到此人在此大吹牛B，妖言惑众，危害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，发扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你!

6为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧!网吧只有两台电脑，排队等了5个小时!终于赞上了!

套路偶像的搞笑土味情话

套路偶像的搞笑土味情话篇一

1前半生到处浪荡，后半生为你煲汤。

2我十拿九稳！差你一吻！

3“也许我是个坏人”啊“不过我只要你吻我一下就会变好呢”

4“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”

5不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。

6“你知道我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我想痴痴的望着你。”

7遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人

8我十拿九稳，就差你一吻。

9“母亲节祝你快乐啊”我还没当母亲呢“你可是我未来孩子的妈呀”

10吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。

11你可以笑一个吗为什么呀因为我的咖啡忘记加糖了。

12时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。

13这里哪都好就是没有你。

14你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里

15“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”

16“遇到你之前，我对未来有很多很多的要求，但遇到你之后。。。”怎么了“遇到你之后，我只要求是你”

17听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

18你眼中有春与秋，胜过我见过爱过的一切山川与河流。

19“我小时候想成为科学家，可现在不一样了”现在怎么了“现在想和你成家”

20“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”

套路偶像的搞笑土味情话篇二

21你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里

22如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。

23“你是心你是肝你是我的四分之三”

24我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。

25这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

26我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人

27世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。

28你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。

29我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。

30大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。

31“你累不累啊”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了”

32为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。

33你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。

34说起来有些难以启齿，有些矫情不堪，可我就是想和你，走过剩下的这漫漫一生。

35我有一个愿望，愿望很小，只有四个字：一生有你。——叶非夜《国民老公带回家：偷吻55次》

36“我想你看看这句话的前三个字”

37我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

38我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

39我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你

40“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”

套路偶像的搞笑土味情话篇三

41“着火了怎么办啊啊哪里“我的心看到你时就开始燃烧”

42我心眼小所以只装得下你一个人呀！

43你知道你和猴子的区别是什么吗猴子住在树上，你住在我心里。

44“别人都想跟你睡觉而我不是”那你是啥“我只想和你赖床”

45你是什么血型？A型。不，是我的理想型。

46浮世三千，吾爱有三，日月卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

47“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”

48我是九你是三，除了你还是你。

49“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事生病了吗“不是，因为你卡在我的心口上”

50世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。

51“我以前有很多爱好，现在就剩一个了”“是什么呢”“就是爱你”

52“我想搬家”搬哪“搬到你心里去”

53"你知道喝什么酒容易醉吗？"——"和你的天长地久"

54“我想”想啥“我想我是为了与你相见才诞生于世的”

55我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。

56“我可以亲口对你说晚安吗”可以啊“先亲口再说”

57你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

58“还是去吃面吧”“什么面”

59我想去个地方什么地方去你心里！

60你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。

幽默搞笑的句子和

1、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

2、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

5、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

6、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

7、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

8、和一些贱人说话，简直是浪费口水

9、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

10、我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

11、初恋无限好，只是挂得早。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

14、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

15、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

16、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

17、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

20、上课就犯困，下课就犯多动症。

21、四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树

22、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

23、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

24、要适当吃一点，才有力气减肥。

25、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

26、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

28、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

29、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

30、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

31、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码

32、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

33、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

34、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

35、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

36、俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和

37、我知道你会专情，专情她的身体

38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

39、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

40、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

41、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

43、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

44、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

45、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

46、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

47、废话是人际关系的第一句。

48、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

49、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

50、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

51、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

52、今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子

53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

54、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

55、早知道做人这么累，当初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和

56、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕

57、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

58、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

59、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

60、干掉鸟人我就是天使！

61、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

62、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

63、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

64、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。

65、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？最新幽默搞笑的句子和

66、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

67、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

1 结婚当天如何刁难新郎 伴娘整新郎的妙招

堵门时的招数：

1、开门红包少不了

给足红包才开门，考验新郎和伴郎的口才，伴娘堵门讨红包技巧也很关键哦。

2、大声说出我爱你

准备喊话喇叭，让新郎大声说出爱新娘的话，让整栋楼的人都听到为止，考验新郎的嗓子。

3、想进门没那么容易

大门口拴上丝带，新郎和伴郎们要从丝带缝隙里穿过进门，有人碰到丝带就重过。

4、解冻钥匙

新娘提前一夜把几把外表相同的钥匙冻成冰冻方块，混在一起给新郎伴郎，让他们快速用体温融化冰块，但其中之一一把是可以打开新娘房门的钥匙。

一、新郎回答伴娘提问

问题主要是关于新娘，考验新郎对新娘的了解程度，切忌故意刁难哦，提供几个常见问题作为参考。

1、新娘的生日是什么时候？

2、最喜欢的10样东西，可以是爱吃的菜、水果，喜欢的动物，喜欢的**。

3、快速说出新娘10个优点，看看新娘在新郎心里多优秀，这个必须有。

4、两人第一次遇见，第一次约会是什么时候？

5、回忆新娘让新郎感动的事情，今天说出来正是时候。

6、结婚后谁来做饭、洗碗、打扫卫生、谁带娃。

这几个是比较常见又能够整到新郎的问题，如果还不满足，看看结婚问题大全吧。

二、整新郎的游戏

1、唱歌

唱出两人都喜欢的一首歌，男女对唱的歌最好，让新郎唱到新娘愿意接歌时才算结束，也可以新郎伴郎等人一边哼歌一边跳舞。

由新娘指定歌曲新郎唱，新郎会唱什么歌新娘最了解，让伴郎一起伴舞助兴。

2、背诗

伴娘团说诗的上半句或下半句，新郎答出相应的诗句。

3、猜伴郎唇印

猜伴娘还是新娘的唇印早就OUT了，这款游戏是新郎和伴郎涂上口红蒙上眼睛互亲，然后凭唇印猜是谁亲的，考验新郎的眼力以及对伴郎的熟悉程度。

4、 蒙面人

让新郎和伴郎脸蒙上 跳舞或者运动都可以，这些变了形的脸必定会让现场气氛炒到极致，考验的是伴郎与新郎的关系是否铁。

5、芥末夹心/芥末刷牙

用芥末刷牙，看新郎和伴郎的表情，酸爽的滋味谁试谁知道，极其考验新郎的忍耐力。

6、藏婚鞋

每场婚礼必玩游戏，伴娘们好好琢磨藏在哪吧。

2 帮我想想接亲当天怎么整新郎

1、提问——回忆过去，展望未来

可能有伴娘会说这个招数已经过时了，其实不然，每段感情都是独一无二的，问题可以一样，但答案绝对各有各自感情的印记。除了提问一些诸如两人之间的第一次见面，第一次牵手，第一次出游等常规问题外，还可以让新郎现场展望一下未来两人的生活，并承诺担当的责任。相信伴娘们一定能get到不一样的点。

2、说唱——爱她你就唱出来

哪怕没有天赋，唱几首歌对新郎伴郎们来说肯定都不会是问题的。要求新郎唱出歌词中带有新娘名字的歌，或者歌词中带有“爱”“喜欢”等字眼的歌曲，亦或者要求新郎伴郎们一边唱歌一边跳海草舞都是不错的招数。我们也可以学学《中国诗词大会》，用吟诗颂词代替唱歌，用古老的诗词表达爱意，相信自有其低调含蓄的美。

3、朗诵——不同的语言，同样的爱意

新郎的保证书写好了么？没有的就现场写吧。写完了还不断完，新郎还要当场朗诵。用普通话朗诵已经过时了，必须要两种以上的方言。如果不凑巧伴郎们都是同一地方的，那不好意思了，只能现场连线请求支援，现学现卖了。

4、牵线——千里姻缘一线牵

古有月老牵红线，今有伴娘来接班。伴娘们可以事先准备10跟红线，寓意十全十美，其中一根绑在新娘手腕上，另外9根绑上9种东西，可以是食物也可以是写着小任务的纸条，将红线的另一端外在新娘的房门外，让新郎选择最有可能绑着新娘的一根拉。如果顺利拉到新娘的，这一游戏结束，进入下一环节；如果拉不中的话，只能一根根的试了，所拉红绳上绑着的食物要吃掉，任务要完成。只要伴娘允许，新郎可以让伴郎代替吃东西或者完成任务。

5、红唇——另一个美娇娘

口红不一定是女人的专属，是时候让新郎伴郎们展现一下涂口红的功力了。其中新郎用嘴巴衔着口红往伴郎嘴上画，越准确越好。想要提升难度的，还可以蒙住这位新郎的眼睛。结果是怎么样的，相信大家都很期待。伴郎们一定要做好被新郎荼毒的准备了。

更多的整新郎的游戏还能在婚礼纪（一站式结婚服务平台，有海量的婚礼欣赏，制作结婚请帖、结婚该怎么准备、向其他新娘取经，备婚并不是难题）上查看哦！

6、吃喝——请你喝茶，我是认真的

辣椒、芥末、柠檬被奉为堵门游戏的三大宝，除此之外，油盐酱醋也是很好的物资，毕竟生活么就离不开这些。任意发挥想象，精心调制勾兑出一些看着就很酸爽的不明液体，想想就觉得很有画面感。感情深，一口闷。来，新郎和伴郎们，走一个！

3 婚礼当天怎样整新郎 伴娘们必看手册

结婚拦门问题，40个伴娘拦门问题任你选。

接亲堵门时，伴娘们要照各种问题来为难新郎，准伴娘们你们有没有准备好呢？1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。

诗名、作者 2、第一次见面时几几年几月几日天气如何地点在哪？3、八国语言说“我爱你”；参考语种有：英语、日语、法语、韩语、德语、广东话、上海话、潮汕话、普通话、客家话 4、老婆的生日？几几年几月几日？阴历？ 5、唱两首歌、要有老婆的名字。6、说10个需要送老婆礼物的节日。

7、丈母娘生日或手机号。 8、做20个俯卧撑，把新娘照片放地上，新郎俯卧撑，做一个亲一下。

个数不限~~让新郎，伴郎团集体做俯卧撑1000个 9、唱月亮代表我的心，最后心字要拖尾音。 10、宣读结婚保证书。

11、唱支山歌给党听。当在屋里新郎在客厅大场唱歌，让房间里的新娘都能听到，这是最感人的时刻了。

指定曲目可以有很多，比如有新娘名字的歌、新娘最喜欢的歌或者十首有“爱”字的歌、相识时的饮歌、林歌。新郎唱歌的时候，可以让兄弟伴舞，做各种表达歌词的动作，这样更有热闹的气氛。

让新郎哥和兄弟在门外大合唱，“世上只有妈妈好，”一定要很响亮，否则就要加歌，当然姐妹们一定不能说听到啦，要说听不到听不到，要加唱一首，“老婆老婆我爱你”12、跳舞。让新郎，伴郎团一起跳简单的舞蹈。

13、怎样称呼新娘，让他找十种称呼（老婆，宝贝、新娘的小名等周所周知的称呼不算）14、汇报新娘三围15、说新娘的优点 16、老婆爱吃的10样东西17、准备了一个呼啦圈让他一边摇一边大声的朗读河东狮吼的经典台词 18、爱需要理由-------让新郞说出爱新娘的十个理由 19、你与你的另一半是否由月姥穿针引线？无人能知。但新郎为了心爱的你，一定肯亲力亲为，就算在三分钟内，将一条线一气呵成地穿插在发泡胶上的九支针的针孔中，都甘愿为你效劳。

20、你和他所有重要的纪念日，好象第一次相识、第一次kiss、求婚日子……他都能记得清清楚楚？趁着这个日子，考考他的记性。21、N颜色相同的饮料，比如可乐，在杯里加料，比如盐啊，醋啊等，务必使饮料味道变的诡异，然后让兄弟分别选择一杯，喝完所有的，如不喝，给红包 22、在门口放了N多个彩带，让新郎全部解开，边解边唱歌表白 23、新郎伴郎等人自己一般哼歌一边跳小天鹅助兴或者做3个最搞笑的鬼脸。

24、真心话大冒险。老妈和老婆掉水里了先救谁？。

自己最丢人的事。愿意为爱情牺牲到什么程度如果有一天你和新娘吵架，你会怎么办？如果以后碰到前任的女朋友，会怎么办？其他的大家再想想 25、倒着背绕口令，比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

26、说6个让新娘子放你进门的理由 27、用最撒娇发嗲最肉麻酸倒全场的声音大声喊“老婆我爱你，救救我，快开门啊”28、大声说出10个对新娘的爱称 29、说出新娘的10个优点30、成语接龙让新郎说出数字一至十开头的成语，并且要好意头，和婚礼喜庆相关的。新郎一边说，兄弟还可以在旁边用肢体语言演绎这个成语的意思。

这招除了可以表现新郎的口才和急才，当然最重要的是他对新娘的爱有多深。31、心心相印用一张纸巾收集新娘和姊妹的唇印，然后让新郎辩认，认错了，就罚新朗用嘴咬住唇膏帮兄弟涂口红如果一直找不出新娘唇印，就帮兄弟团全部都涂上红，然后每人亲吻新朗一下，让新郎好像当选“香港**”那样，拍照留念。

道具：口红、大张既纸巾。32、酸甜苦辣让新郎说出和新娘恋爱过程中的酸甜苦辣，相应在安排一些惩罚。

比如酸用柠檬、甜用草莓、苦用苦瓜、辣用辣椒。新郎一边说，一边要求兄弟吃下相同的食物。

这样既有众乐乐的气氛，又有爱情经历回顾的意义，十分应景。道具：柠檬、草莓、苦瓜、辣椒33、心跳回忆：她和他所有重要的纪念日，好象第一次相识、第一次kiss、求婚日子……他都能记得清清楚楚？趁着这个日子，考考他的记性。

34、让新郎说出新娘子的一个癖好。觉得这可以一个很考验勇气的问题哦，就要看新郎能不能最及应变，说出令人满意的答案咯。

35、先叫D兄弟饮汽水，每人一罐/一枝，限时99秒 36、叫新郎唱歌，唱一首新娘再喜爱的歌37、写九句九个字爱的宣言 38、答出同新娘最有纪念的问题：如果答错，各姊妹预备多wasabi辣辣蛋糕比兄弟同新郎哥食。 39、新郎要讲出和新娘拍拖的酸甜苦辣事件，由姐妹做评判。

可准备一款甜、酸、苦、辣的食物或者饮料。 40、老婆身份证号码。

4 结婚当天怎么折腾新郎

第一招： 如数家珍 结婚当天，新娘衣着单薄，闹洞时，宾客可以想法子让新人互玩划拳游戏， 输一拳即褪去身上衣物或手饰一件，直到---不能再褪了为止。 第二招： 高跟杯酒 怂恿新娘让新郎为了表示对她爱意深深，想法子让他用高跟鞋，连喝三杯。 第三招： 圆桌武士 让新郎新娘拿凳子坐到桌面上，共饮同心酒。 第四招： 爱的苹果 为了表示绵绵情爱，要新娘削苹果喂新郎吃，但苹果皮不准削断，断了的话，罚新娘长吻新郎十分钟。 第五招： 要你好看 要新郎猜新娘新婚之夜的 是什么颜色，猜对了，新娘献宝，只要露出一点点，表示答对即可；猜错了，要新郎只着 「要求裸体亦可」跑洞房三圈。 第六招： 热情冰块 首先要求新郎将新娘抱起来，接着，好友两三人将事先备好的碎冰块，倒入新郎怀中，然后众人一起拥抱这对新人，让新新郎冷得过瘾，跳上跳下，以免圆房时，热情过度。 第七招： 四面埋伏 事先想办法潜入洞房，躲在不易查觉的角落或衣橱，再把预先录好警报鸣笛声响的录音带转到最大声，适时放出，让这对新人吓上一大跳，而躲在各处的暗桩一起窜逃，在洞房里叫闹一阵，再祝新人「早生贵子」。 第八招： 爱情汽球 在床单下放置汽球数粒，请新郎新娘一起躺下，以表示爱情坚贞，共赴落难。 第九招： 巧克旗袍 由女性贵宾把巧克力放进新娘旗袍内「新娘当然是坐着」，再要求新郎如数检取，一粒也少不得，否则要求新郎改用嘴巴逐粒寻回。 第十招： 香酥巧克 由女性好友，用巧克力汁在新娘胸口挤出心形甜 ，然后要求新郎当众舔尝，以示心心相印。 第十一招： 洞房上锁 事先把洞房房门锁上，钥匙则藏到某处或某好友身上，再让新郎寻找，每找不到一次，新娘则必须让来宾亲一次，直到找着为止。 第十二招： 错爱结晶 故意放个借来的某家婴儿在床上，以造成短暂的误会。 第十三招： 旧爱重演 要新人当众表演求婚时，最逼真的原始场面。 第十四招： 警告逃妻 把新娘藏诸某处，再由新郎寻觅，直到找着为止，才准送进洞房。 第十五招： 旧情绵绵 要新人双方各招出过去男女朋友交往的人数、长相、经过，否则不准同眠共枕。 第十六招： 生辰八字 要新郎猜新娘正确的农历出生年月日，答错了做马让新娘骑。 第十七招： 哑口无言 买本号角出版社出版的「看笑话」，用其中的创新谜语考考新人，答不出来，男宾各亲吻新娘一分钟。 第十八招： 比手划脚 出题目「比手划脚」的游戏，考考双方的默契，所出题目愈糗人愈好，譬如：你们都还是 处女吗？她的三围？你爱我吗？我今天穿红色的，二十点上床，你今天很漂亮（不用保险套）等等。 第十九招： 爱的黑痣 听说新娘的肚脐眼上方三公分处，有一颗痣，不知道是不是真的，可不可以请新郎为新娘揭开谜底？ 第二十招： 昨日重现 要新人在众人面前重演当年约会情景，包括亲热、搂抱、牵手等动作，直到宾客满意为止。 第廿一招： 七步成诗 以头到脚，身体各部器官为题，由两人轮流成诗或成词，如胸：胸有成竹；主考官为客人，假设客人不满意答案，可要求另一方吻该部位！ 第廿二招： 胡椒飞天 预先在花炮里混入胡椒粉，在新郎新娘进洞房时，炮火猛放，后果有得收拾了。 第廿三招： 三围新裁 要新郎手环抱新娘的身裁三围，丝毫不差才过关，任何一围有误，罚新郎正面抱起新娘，口口相连走洞房三圈。 第廿四招： 春泥护花 为了表示新郎对新娘护爱情谊，要新郎当众用大围巾包裹两人，为新娘换上简便家居服，如果有穿戴异常时，新郎即罚酒三杯。 第廿五招： 爱的软糖 要新郎用嘴去衔结婚喜糖（软糖）给新娘吃，一共得吃三十粒，当然，新郎可以帮新娘吃，如果新郎不吃，别的男人也可以代替哩！ 第廿六招： 三寸金莲 要新郎猜新娘的脚丫子有几公分长，猜错了，要求新郎穿新状的高跟鞋走洞房三圈。 第廿七招： 弹簧有爱 为了表示新郎孔武有力，将来才能持家，所以要新郎抱新娘入洞房，并且在弹簧床上走五圈，新娘不准掉下，如果新郎体力不继，可由别的男人代劳。 第廿八招： 情歌接唱 准备几首炎喜气的情歌，由宾客带头唱，再由新郎或新娘接力，唱错或不会唱的到方，新娘罚让男宾客亲一下，新郎罚酒三杯，YA!

5 婚礼当天大家有什么有趣的整新郎的点子

1猜唇印

一群姐妹的口红印在一张纸上，让新郎猜哪个是新娘的每个唇印还可以对应一个惩罚，猜错了就罚。当然红包也可以解决喔！比如有男姐妹的唇印被新郎猜到了，就让伴郎亲一口新郎。

2给你面包和爱情

常被问到爱情与面包孰轻孰重，于是乎，兼得的方法便是：在面包上啃出个LOVE，有木有暖暖的，很贴心的赶脚啊，哈哈。此环节已不需解释，相信大家早已心领神会，而且这是有计时的哦。

3唱情歌

新郎将会唱出一首最经典的浪漫情歌。越老土就越好！姊妹们要确保新郎唱得够大声啊！

4问答环节

有关新娘和他俩之间的问题，新郎绝不能答错！万一不幸答错的话，他和兄弟们就做些掌上压或仰卧起坐吧。

5众里寻她

多双大小不同的鞋，选新娘的鞋；

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

你还没等到你喜欢的颜色么

站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

大学去深圳写生，

跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

押钞员可能也没听清。

回过头来，

神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

招 认

妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”

“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”

“这是你当时自己招认的。”

“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

许愿池前

夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进

一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一

枚钱币，也默默地许愿。

夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付

得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否

具备离婚的基本条件。”

律师：“你结婚了吗？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

如此协定

妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的

坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”

丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍

死你！”

妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

别往前走

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿

打转转？”

乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到

家谁做饭。”

甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在

那儿打转转呢！”

根 据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

生 气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

字 条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

弄历成拙

一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求

跟丈夫离婚。

律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”

妇女：“我丈夫对我不忠。”

律师：“有根据吗？”

妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”