经典搞笑说说短语大全

1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

2、自从放假了，每天星期几都不知道了。

3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

4、你说情深要似海，于是我跳进海。

5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。

7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、溺水三千，全部取完。

10、减肥是为了吃更多滴肉。

11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。

13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

14、来场车祸，要么死要么失忆。

15、只要阳光好，拍照像素自然高！

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

17、我不入地狱，你能替我入么？

18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

21、(说说 ) 人将毕业，其言也善。

22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

25、感情淡了，不会放盐吗。

26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

27、其实我不胖，只是被生活打肿了。

28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。

35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

37、人生自古谁无死，就是你死我不死。

38、唐僧真厉害，每集都被抓。

39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

搞笑说说短语大全

1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？

2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

3、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。

11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？

12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。

13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

19、想咬你一口，可惜我是回民。

20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

25、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！

26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。

28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

29、长的很科幻，长的很抽象！

30、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！

34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。

35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

36、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。

37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

40、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！

43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

45、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站！

46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

47、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。

48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！

52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

54、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

55、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

58、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！

61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。

68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

71、不用跟哥装，哥也很疯狂。

72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

74、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？

79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

80、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

84、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。

85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！

88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

91、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！

92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。

94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。

95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

搞笑说说大全短语

1、 最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

2、不要用爱来伤害我，没有药医治。

3、女子无才便是德，我想我是太缺德。

4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师

12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

14、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

23、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

27、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

28、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

45、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

46、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

53、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。

65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！

9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！

13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。

16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。

22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！

24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？

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经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难

KISS郝美丽:

Sorry,我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持昂首挺 胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭 虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。

古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男 人都觉得你是在看他。 据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是你老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞。我的眼睛盯在课本 上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背， 呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我 不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。

中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自 己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人 也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理 当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。 若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁 想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与 女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一 时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害 我一次吧！”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。

我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住 你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半 些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主， 有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。

如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在爱易网络“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自撼薎SDN路车至情感站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，左手持一 本《失恋宝典》，右手握一卷《爆笑爱情》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。 我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。 我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。 此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！

甄潇洒 2007年6月21日星期7凌晨4时初稿凌晨7时

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经

18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗美女仍然摇了摇头，抱一下行吗美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么老公：世界杯。老婆：中国队在哪老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

2傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

45岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

11如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的我次奥，给跪了!!

145岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗

1我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子

4你长得真好看 我可以揍你吗

5能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

8你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9好好说话 不要勾引我

10何以解忧 唯有睡够

11一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

13我要跟你分手！所以先在一起吧

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14年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

16唉，你看我明明可以靠脸吃饭结果 要用筷子

17连着几天都下雨，脸圆了一圈，虽然两者没啥联系，可我讨厌下雨

18自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20你选择你爱的还是爱你的人

21我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23垃圾食品很好吃，而像我这种人渣也总是有魅力

24我计算时间的分秒，计算你步伐的大小，计算你经过街道的长短，却仍是把你错过。

25欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

26给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

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28别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30等你老了，我也走不动了 我咧着嘴，扯着皱纹看着你：你看，我喜欢了你一辈子。

32今天一整天，被两种情绪围绕，饿和想放假。

33数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37见过这么多猪 就你最可爱了

38用我十年换你一生智障。

39想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

2020男生霸气空间说说

1、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

2、每个人的诞生都是上天特别量身订制的，想知道您在这一天出生会有什么样的将来吗？

3、真不知道是我变了。还是你变了？

4、幸福就像猫追老鼠，一个想追追不到，一个想逃逃不了。

5、在你落魄的时候，身边连条狗都没有。

6、有些人就是四，除了二，还是二。

7、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

8、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

9、此刻打盹你将做梦，而此刻学习你将圆梦！

10、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

11、当他人起头说你是疯子的时辰，你离成功就不远了。

12、我不是公主，我是会哭泣的鱼儿。

13、一学员倒库倒穿了，师傅说，你差点没倒在龙都广场去哟。

14、只要能除掉你，任何机会都不会放过。

15、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

16、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

17、我把脉动黏在电脑上，只是想要网速能给力一点才好。

18、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

19、同甘共苦你不陪，荣华富贵你是谁。

20、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。

21、如果不出意外，我们将不会再联系。

22、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。

23、初恋对于每个人都是美好的，它会给你带来一份美好的回忆。

24、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

25、没高度没风度，光有一付啤酒肚。

26、总有那么一天你会发现，我不是谁都可以替代。

27、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

28、流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。

29、有没有一次，那么简单的一次，你听着歌，无意中想起我。

30、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。

31、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

32、我的心不适合幸福，它破碎的太久，根本就找不到可以契合的缝隙了。

33、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

34、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

35、活着是为了自己，不是为了爱情。

36、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。

37、我们一起去走走想要走的路，趁阳光正好，趁微风不噪。

38、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

39、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？

40、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

41、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

42、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。

43、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

44、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。有些话太疼，只好泡在酒里才能出口。

45、东边日出西边雨，老师无情我有情。

46、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？

47、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

48、什么都在涨价，就是人越来越贱。

49、记得小时候最霸气的一句话是：你放学等着。

50、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？

51、听一首歌时，会想起一句话，一个人，一段似锦的流年。

52、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

53、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

54、那些年大家一起打架，这些人大家一起吃屎。

55、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

56、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。

57、请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。

58、哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多。

59、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

60、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

61、对我不满意，请直接来给我说，别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。

62、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

63、女人只是男人的面子，金钱和权力才是男人的脊梁。

64、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

65、我不是看不起你，而是压根就懒的理你。

66、总觉得别人拥有的比自己的好，等到失去了才发现，我们已经在攀比里错过了最适合的！

67、你只要敢视我为游戏，看我不开外挂虐死你。

68、如果放不下那个错的人，你永远也遇不上那个对的人。

69、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

70、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

71、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

72、怪你脾气太好哄人人拿刀向你桶。

73、凹凸曼深爱的小怪兽和隔壁家的咸蛋超人私奔了。

74、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

75、写好的遗言也要用力唱，祭拜我们为了爱的疯狂。

76、想你就是我每天发呆的借口。

77、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

78、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

79、出门必备藿香正气水！值得信赖！

80、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

81、一山不可以容二虎，除非一公和一母。

82、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

83、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

84、一生很长，要和有趣的人在一起，比如我。

85、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

86、振长策而御宇内，执搞朴而震天下。

87、笨蛋虽笨，但还有更笨的人为他们鼓掌。

88、你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？就是你没有盘子。

89、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。

90、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

91、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

92、我不准你用身体去赚钱，我要把你身体买回来。

93、虽然你长得丑，但是你手机相素好啊。

94、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

95、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

96、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

97、就算爱情再一次让莪跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

98、当我们真的爱痛了，才发现，爱是真的走远了。

99、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

100、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己。

101、越临近中考，我就越发烦燥，莫名的不安。

102、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

103、水凉了还可以喝，心凉了很难在热。

104、自从得了精神病，你就一直挺精神的。

105、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

106、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

2020男生伤感签名

1、我开始迷失在自己的寻找中。

2、或许多年后你再听到我的名字会笑着说不认识。

3、原谅我无法把祝福说出口，我不是那么优秀的前女友。

4、此刻谁的怀抱感动着你，此刻谁又在唇边温馨着你。

5、受了伤，你不在身边，只能自己装坚强，强颜欢笑。

6、如果我说我真的爱你，谁来收拾那被破坏的友谊。

7、我是风，永远没有方向。你是水，永远不会受伤。

8、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

9、不管现实怎样，我只愿做个陪你傻的疯子。

10、整个房间、都弥漫着香烟和寂寞的气息。

11、如果没有你，没有过去我不会有伤心。

12、明日路纵使艰辛也要顽强唯霸者方能造就辉煌。

13、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

14、沉沦的心已不知沦落何方了，自己都不知道了。

15、我错了，错在爱上了你，最后失了你凉了心。

16、如果让我再一次选择，我还是会选择你。

17、有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘。

18、我依然没有学会爱自己，不明白拽在手中的正是幸福。

19、不怨你无情的意外，只愿有太多的期待。

20、有时候听到一个名字。再快乐都会立刻止住笑容。

21、停顿、叹息、前行、荆棘划伤翅膀，风的抓痕带着悲伤。

22、允许我，再爱你最后一次。我知道，我们都将放手。

23、听着外面的雨声，突然有一种很想放纵的感觉。

24、少给我一点希望，那样我会少一点失望。

25、心的温度，我相信可以瞬间融化冰山。

26、医生说，吸烟伤肺。她告诉我，多情伤心。

27、诀别，注定是一种无法挽留的结局。

28、其实有时候要想想，是真的爱的深，还是因为不甘心。

29、或许我们应该珍惜，不要去在乎什么永远有多远。

30、我什么也没有，只有无尽的哀愁。

31、我失去了之前的温柔，我早已不是当初的模样。

32、何必为难自己，做给别人看，真的不值得。

33、别把故事的开头说的太美毕竟都爱听结局。

34、得不到永远，感觉不到你温柔的双眼。

35、曾经的曾经已不再回来，回来的却不再完美。

36、我男朋友不吸烟不喝酒不存在。

37、我希望有一天你出现在我身后蒙住我眼睛说我回来了。

38、这条路这么难，最怕你不肯牵我的手。

39、我最不喜欢玩笑，因为我会当真。

40、时间让我看清，青春那时，并未真正爱过谁。

41、用微笑伪装坚强，忘记了何时开始，我的世界只剩下自己。

42、后来我学会了心机怀疑陷害，我变得好坏。

43、散在地上撕落的岁月，又一天又一年没感觉。

44、看透世间情爱，誓死不再爱任何人，只求平淡一生。

45、曾经吵架惊天动地，如今见面苍白无力。

46、俩个人异地时间久了、是否就这样疏远了。

47、我的离开，换你快乐，如你愿意，我们成交。

48、一起做梦的样子，也许就是爱情的样子。

49、爱恨纠缠的情爱里，到底谁是对，谁是错？

50、我在去你心里的路上努力着，坚持着，遥望着。

51、新酒依旧老模样，遇到再多新人也看不出故人模样。

52、终于心，在于心，可最后悔于心。

53、你的离开、对我也是一种解脱、我受够了。

54、如果我是个瘦子，伤心时我还可以数数排骨。

55、我知道，所有人的结局。唯独，我不知道我自己的结局！

56、最美的爱情不是相守，而是相弃。真爱是距离无法隔绝的。

57、这个世界不是只有黑和白，是与非，爱与不爱的。

58、简单的我想和你在一起，困难的我们已经错过今生。

59、这样的结局，谁都没有错，只不过是有缘无分。

60、世界上最优质的防腐剂，也无法让青春和爱永远不朽。

61、不属于你的，你在想也没有用知道吗？

62、我一直都很向往你所说的那片天空，一直都很向往。

63、人生确实短暂，确实不想活在计较里。

64、在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

65、失去的再挽回，不会像以前一样开心。

66、时间慢慢流过荒芜的青春，开始不分昼夜的感伤。

67、对于你，我只能以陌生人的身份去回忆。

68、我想，我对你的爱太过深刻，连对你的背叛都可以坦然接受。

69、思念没有什么大不了，不就是多掉几滴眼泪吗？

70、爱情有两种姿态，一个是追逐，一个是等待。

71、依偎着你，就会拥有全世界的爱，比阳光还温暖。

72、风华是一指流砂，苍老是一段年华。

73、他们说我倔犟，我是倔犟，但倔犟的可怜。

74、走得近不代表心离得近。也许是疏远。

75、把最懦弱的那个自己杀了吧，它不需要存在。

76、青春便是如此，带着疼痛却又义无反顾。

77、你的无动于衷使我明白：我单恋你一年，就要让你后悔十年。

78、我不是天生的王者，但我骨子里流动着不让我低头的血液。

79、有了新欢，忘了旧爱，没想到连友情都能用上这句话。

80、撰写青春的疼痛，谁又躲得过浮华乱世。

81、时间从我们身上带走很多东西，最后我们只剩下照片。

82、天很漂亮，蓝蓝的，只是少了太阳就单调了。

83、有些人是离开后，才会发觉是那个人是最喜欢的。

84、独立，永远。不管，感情还是金钱。

85、你的黑发现在睡进谁的胸口，你的唇现在跟谁要温柔。

86、在你最回味的旅程里，我才能给你的独家微笑。

87、我的心，你的世界。不过是车水马龙的瞬间。

88、只要结局是跟你在一起，过程痛苦一些都行。

89、这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。

90、我不知道遇见你是对是错，但我知道遇见你我开心过。

91、有些感情，时间越长，越容易贬值。

92、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。

93、即便最终咱们无法在一起，我仍然会感谢生命中从前有你。

94、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

95、生命是趟单程旅途，走过了就不可能再回头。

96、雨越下越大，迷失了道路，更加迷失了我的双眼。

97、我以为她是爱我的、可惜她是骗我的。

98、假如有一天世界背叛了你，至少还有我为你背叛这个世界！

99、恋爱不是慈善事业，所以不能慷慨施舍。

100、那时和你在一起，幸福真的很容易。

101、可以伤害自己一次，但是尽量不要再有第二次了。

102、我一直爱着过去，爱着你，而我的泪就好像雨从不会停。

103、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱了。

104、每一个季节、回忆总是会很跳跃。

2020男生超拽空间说说

1、你不能控制谁走进你的生活，但你可以选择从哪扇窗户把谁扔出去。

2、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

3、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

4、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦，哪来爱情的火花！

5、不要怪哥太疯狂，只因着世界太嚣张。

6、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

7、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

8、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

9、说好一起到白头你却偷偷焗了油。

10、那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人。

11、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

12、和我说话请注意你说话的态度，先看清楚自己是谁。

14、让我死一段时间，春天再活过来。

15、相爱的时候，和爱情相反的离别也会随之而来。

16、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

17、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

18、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

19、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

20、以为你有多了不起，你也只不过跟我一样是个国产货。

22、吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。

23、叫我滚，滚了。叫我回来，对不起，滚远了。

24、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。

25、背叛你的男人有什么好要的，清明烧给祖宗都嫌脏。

26、你想要在社会上立足，首先你得学会做人。

27、对喜欢的人不需要备注，正因她占了一个分组。

28、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

29、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

30、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。

32、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！

33、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

34、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

35、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。

36、坚持了数年之后，成功会向你招手。

37、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

38、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。

39、人生那个指引你走上光明大道的人，就是你的良心。

40、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。

41、善良就是别人挨饿，我吃肉不biaji嘴。

42、你不要多翻白眼，小心成为白眼狼N倍的狼，毕竟你的智商为。

43、我们笑着说分手吧，转身之后满是泪水。

44、男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜。

45、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向。

46、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

47、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了。

48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。

49、夜深了才知道一个人有多寂寞，不想一个人过的。

50、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

51、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

52、本王的江山养你一个祸水绰绰有余。

53、开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。

54、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧。

55、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

56、我们搞的是地下道，我们只是不想公开。

57、有的人说不出哪里好，可就是谁也代替不了。

58、我虽寡言但心里极为清醒，你对我怎样都了然于心。

59、就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

60、我希望有这么一个人，把我放在单独的分组，不设备注还是分的清我。

61、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面。

62、狗狗一辈子只有主人，可主人一辈子会有很多朋友。

63、中国发达了，要老外来翻译文言文。

64、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

65、我不喜欢酒的味道，但我喜欢酒醉的感觉。

66、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。

67、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

68、不要叫我们单身狗，我们代号孤狼。

69、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。

70、你丑的这么有创意，可以回炉重造了。

71、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

72、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

73、我死心了，请给我留点尊严好吗。

74、不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。

75、别人是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽经。我是睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

76、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

77、我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。

78、无论你是我的什么人，别超越我的忍耐底线，否则我会毫不犹豫的摧毁你。

79、你从来不知道，你是我日复一日的美梦。

80、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的过程。

81、倒也不是太糟糕，至少我还能笑。

82、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

83、年轻是优势，不论是心灵或是肉体创伤，痊愈都比较迅速。

84、自己的梦自己扛，自己的眼泪自己尝。

85、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解。

86、岁月，你能沧桑我的身躯，可永远改变不了我的信仰跟态度。

87、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

88、别放松，你的生命还会被各种品种的笑面虎光顾。

89、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。

90、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。

91、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

92、其实、学校就是开放式的监狱。

93、小时候，我只需要一张被子，便能将自己与整个世界隔开。

94、与其这样嘘寒问暖，不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

95、人品不好的女人整容会失败，成了毁容。

96、那些人前一套，人后一套的装备，是我们人类最虚伪的证明。

97、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

98、虽然不是我的对手，但还是可以成为我的狗。

99、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊。

100、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

101、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心。

102、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。