求婚:落跑前妻小说txt全集免费下载

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内容预览:

那天正好是情人节,我特地跑到环球大厦去选了了一份礼物还为自己买了一条性感又不失高雅的小礼服,为了晚上的情人节烛光晚餐做准备!

走出了环球大厦不久,我就被街对面咖啡厅的一幕给镇住了。

站在街的对面看着对面咖啡厅的二楼,透过茶色的落地窗玻璃,可以清楚地看到坐在靠窗这桌的一对出众的男女的侧面!

而坐在左边的那个举手投足之间充满优雅气息的男子就是我的——老公!

而今天不同,今天是——情人节!

从他们的表情和行为举止看来,傻瓜也明白那意味着什么。

完全不知道应该作何反应的我,就这样呆呆地看着他们,……

对前妻一往情深的相亲男让我痴迷

博友自述:

我和你一个男人通过介绍认识,一次二次三见面都感觉比较好,我和他都是离异的人,双方没有孩子。我和他交往了十多天,在这些天,每天都通电话半小时左右,看得出,他是喜欢我的,可能他也发现我性格上有点强势,但,这十多天就像热恋一样,互相感觉都很好的。第三次见面到他朋友那坐了一回儿,第二天下午就被他发来短信说他放不下前妻,不能和我谈,他说他还走不出来,心里放不下她,也不知多久才走得出来。我不知他是听了他朋友的话还是别的什么。就是昨晚还约会好好的,第二天下午就提分手,当时我真的很难受,不想接受这样。

我家里的经济条件较好,我在城里工作,在政府部门上班。他在乡下当老师但离得不远,家里比较穷,姐妹较多,他和他前妻生活了四年,有很重的感情。他们一起开过店,他投入所有的金钱和感情,现在分开了还有债务在身。现在店是他前妻要。前妻是他的初恋。他们分开一年时间了,目前他前妻已有男朋友,并听说不可能再回到他身边,但他们经常在网上聊天,他总有幻想复婚。

他32岁,我比大他一岁,和他交往时我可能比较急,谈到快点结婚买房子的事,也让他倍感压力。但我已离婚两年多,已走出阴影,所以很想要一段感情,但他又达不到那种状态(当时交往的10多天我不知),说真的我很喜欢他的,因为他符合我择偶条件,我是一个有些性格强势的女人,各方面都很独立,他好像有些介意。当然主要还是他放不下前妻。

他发短信提分手时,我一个星期后才发短信联系他,他都即时回信,后来一小段时间有过发短信,Q上聊天,但都不提感情之事了。后来他找到了我,向我道歉那天很冲动地说了那句话,但又说他现在真的放不下前妻,没办法。说我是个好女人,但并不是说是个好女人就能在一起的,说只想作朋友。

他回去后我发过一封电子邮件给他,那封信写得很偏激。因为当时我很生气,伤到他自尊了,自他看信后,马上把我Q号删了,把我电话都列入黑名单了。他看信后第二天,我经过介绍人才叫他回了电话给我,才知他看完信那晚心情很糟,睡得很不好,说话的方式马上变了,说我们不可能,以后也不可能在一起的,他要见他前妻。再之后,我隔三差五地发过信息给他,他从来没回过信息,有一次,他把我发给他的信息重发回来,唯一的一次。我也发Q邮件给他道歉,短信给他道歉,但没有任何回应。

现在的我也挺后悔写了那封信,本来是他拒绝我,这封信变成了我拒绝他,伤到他了。现在电话打不进,发短信也不回,我还能追回他吗?因为我整整等了两年多的时间都没能遇见一个我有愿望想结婚的人,伤到他了,还能追回他吗?

我和很多朋友聊过,都叫我放弃,因为都还没开始,都没感情的,他都不理我,还能怎样?但我真的不想放弃,因为年纪大了,再一个找不到认为符合自己要求的人,我想现在以朋友的身份联系,等以后看能不能发展,这样行不?很烦恼,真不想放了,虽然我也知不值得这样,但不行!

博主分析:

她为什么像个疯子一样追着他结婚呢?两个原因:

1,她把自己代入到了他前妻的角色,充分领略了他的深情,痴情,专一,奉献,她认为只要和他结了婚,他就会像爱前妻一样爱她。他们只见过三次,他一定有一张在她看来特别纯情特别帅气的脸,他们十多天的电话几乎全部是他在讲和前妻的事。她一开始是想通过了解他的上一次婚姻来了解他,结果听着听着就入了迷。他是老师,口才当然很好,声情并茂,严丝合缝,把自己塑造成了一个对初恋妻子苦苦爱恋,全身心付出,被逼无奈离了婚却仍然一往情深盼望复婚的情种。

这样重情重义受了重伤还爱得痴狂的男人正是她从少女时代就苦苦追寻的,现在总算让她碰到了。她认为只要缠住他不放,他就很可能和她结婚,让她享受前妻的待遇。况且,他前妻已经有男朋友了,不可能和他复合,她没有理由被他拒绝就放手。

他为什么见了第三次面就马上变脸拒绝和她再交往呢?原因很简单:因为他发现他的倾诉要给他带来麻烦了,她已经在逼婚了,为了避免纠缠,不得罪介绍人,他赶紧踩刹车!在过去的十多天里,他的确对她是比较热情的,因为从没有哪一个女人愿意听他深刻剖析和前妻的离婚原因,听他深切缅怀和前妻的种种恩爱,只有她,听得很入迷很动情,并且主动挑起他的倾诉欲。连续倾诉了好多天,七七八八倾吐得差不多了,而她在他倾诉的过程中,不断把话头揽在自己身上,还催着他买房结婚,让他一下子没有了倾诉的欲望并且感到非常厌烦。

2,她已经离过一次婚了,可是完全没有经过感情的历练。如果她和他上了床欲罢不能,那可以理解,但她现在还停留在少女时期精神恋爱的阶段,因为他符合她的性幻想对象就一心想和他结婚,这说明她非常幼稚。可见她在第一次婚姻中没有真正投入过感情。不投入感情就得不到历练,自然就得不到成长。她第一次婚姻只可能是两种情况:1,父母包办的婚姻。她和他合不来,经常吵架打架,直至离婚;2,她被骗子骗了。一个男人假装非常爱她,她很享受这种被爱,和他闪婚了,婚后他就露出原形,她恼羞成怒,因为没有爱上他,所以她立刻找他还钱,并且狠狠报复他。两个人彼此伤害,最后离婚收场,她吃了哑巴亏。她说花了两年时间才走出阴影,就是她花了两年时间才消除了心中的恨意。

她是个癫狂的女人,很难再有婚姻。

文|朱身勇

01

我发现了一个很有意思的现象,再婚的人群里,男人大都是娶未婚的女人。

这里面也隐藏前妻和二婚老婆的区别,也就是原配和二婚老婆的区别。

二婚老婆两种类型,一种是未婚的(单身嫁给二婚老公),一种是离异的,这两种女人在心理上面有很大的差异。

男人眼里看这些老婆,其实都是一样的。

结束婚姻没有对他产生震撼,他没有总结上一段婚姻,所以他基本上不太可能成长成熟。

男人离过婚,他比较小气,他很容易结仇结怨容易偏执,要么他觉得前妻糟糕透了,要么他觉得前妻还很美好,他会变成这样的状态。

当我们考虑原配和二婚老婆的区别时,我们不要考虑男人是怎么看,而是考虑女人对这个男人是怎么看。只有这样,女人才能够把握主动权、选择权、幸福权。

他已经娶你了,不管是爱你也好,还是利用你也好,对你都是有一定的认可。我们要花更多精力去研究女生是怎么看男人,这样你才知道,你该怎么做这个男人的妻子。

第一,对爱的理解。

原配对于爱的理解,实际上是比较单纯的、取向单一。我当时就是爱他,就是图他帅,或者就是图他有钱,图他的家庭条件好。

很多前妻,很多原配,都会产生一个感慨,他长得歪瓜裂枣,我怎么会爱上他呢?

那时候你欣赏他的才华,即便他长得歪瓜裂枣,又没钱,你依旧嫁给他,你当时理解是爱。因为你没有经历过婚姻,所以你把爱理解得比较片面、比较单纯。

单身嫁给二婚老公,从来没有结过婚的女人,她也是跟前面的一样,因为没结过婚,不知道婚姻之苦,她对爱也是比较天真。

女人没有结过婚,嫁二婚的男人,本来就是属于天真,对于爱的理解太天真了,她觉得有爱一切都好,她觉得这个人还不错。

对离异女人而言,她对爱的理解相对复杂,她会有一定的保留,“你对我好,你对我的孩子也要好,你要对我有帮助,你要能够填补我的空虚寂寞冷,你要能够比我前夫好”。

正是因为对爱复杂的理解,才会导致离异的女人再婚,表达爱的时候,会更加的不能够那么直接,有时候更加的让男人不容易体会到这种爱。

第二,心的状态,就是你的心理状态是什么样的呢?

对于前妻,或者原配来说,95%以上心理状态是全心全意。

因为你和他结婚的时候,才20多岁、30岁左右,没结过婚,你是全身心地投入到婚姻里。

以后,哪怕是你一心一意扑孩子,一心一意扑事业,但是你对这个男人基本上不会产生二心。

“我嫁给他,就要嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,这就是很多原配,很多前妻容易产生的这种心态。

就算这个婚姻过得不好,你也能够坚持,你也能够忍受憋屈。

也有很多妻子,“我才懒得忍你,我不接受,于是干脆自己感情偏离轨道”,也会产生这样的心理。

对于二婚的老婆,那种未婚的女生,其实她和原配妻子是差不多的心理状态,没有人生经历,也是全心全意,也是没有防范。

在这样情况下,反而是这个男人对于二婚的、未婚的女人,他会觉得你是傻白甜。

对于那些离异的女人,她作为二婚的妻子,实际上她是属于渐入佳境。她的心理是慢慢地放下来,她是试探性,因为她受过伤,她知道男人坏,她知道婚姻靠不住,她知道婚姻的苦。

“我先试探性和你结婚,我也爱你,我也喜欢你,但我不可能一片冰心在玉壶,我不可能整颗心全托付出来”。

她没办法做到把整颗心交给这个男人,她会略微有所保留,但她和你的互动过程,她慢慢地看到你怎么互动,我怎么互动,一步一步进去,渐入佳境。

第三,对于婚姻的理解。

原配妻子,前妻对婚姻的理解,婚姻不就是两个人结婚吗?两家人在一起生活,你再问她,她没有特别的想法。

她对婚姻的理解是很肤浅的,而且还浪漫,动不动就是白头到老,生生死死,海枯石烂。

对于在结婚之前,男人说的那些承诺,她还当真了,原配妻子往往天真、浪漫、肤浅。

离婚的二婚女人不是这么想的,她深刻发现婚姻是两个人的事情,婚姻是两个家族的事情,婚姻还涉及到孩子的事情。

婚姻还是合同,婚姻还会涉及到人身关系,财产关系,婚姻还涉及到忠诚,婚姻还涉及到日常生活,柴米油盐,婚姻是非常现实的,一点都不浪漫,这是她的深刻理解。

第四,对于婚姻生活的理解。

原配的婚姻生活常常都是全心付出,不求回报。你要创业,你没钱,我嫁给了你,我从娘家借钱;你要读研究生,我的工资供给你;你要去外地,我一个人带孩子,你发展事业就好了,全部都是这样。

对于二婚妻子来说,她不是这样想,“我要照顾你,你不仅照顾我,还要照顾孩子,而且我还要看跟前夫生的孩子”。

婚姻生活只有生活,只有我照顾你,那不行,婚姻生活、日常生活、还有财产生活、娱乐生活,这些东西都要有。

而且是你要我这样付出,我不会乐意。在上一段婚姻中,我就是这么无怨无悔地投注出去,结果他劈腿了,逼我结束婚姻。

所以,我要有所保留,我在这个婚姻生活里,我能付出一部分,我还要把自己的生活搞好,我还要把自己工作搞好,把自己孩子带好。

同时,她更期待回馈,我付出一分,你要最好付出两分,做这种交易。

很多二婚的男人,他娶了二婚的女人,他就觉得这个女人总跟他有点隔阂,他总觉得不像他的前妻那样,无怨无悔,不图回报。

并非女人的心出了问题,并非离异女人的心坏了,而是前夫让离异的女人恐惧,而是前夫让离异的女人有创伤。

这是一件好事情,在婚姻生活里一定要期待回报,没有回报的婚姻生活,你们的关系是不对等的。

我付出你也付出,可能我付出的精力去照顾这个家庭,照顾孩子,照顾父母,你付出的可能就是你在外面挣的钱,这些东西要对等。

只有傻傻的原配妻子才会做不对等的事情,这也是为什么我们经常听到妻子还是原配的好,原配傻了吧唧地没有受过伤,就有这种全身心付出不求回报的状况。

第五,婚姻的矛盾。

婚姻的矛盾,包括办婚礼,度蜜月,份子钱,怀孕,坐月子,养小孩,事业发展,事业低谷,异地婚,婆媳关系,挣钱多少,回家早晚,卧室运动等等产生各种各样的矛盾。

原配妻子对于这些矛盾,她的敏感度比较低,有很多原配妻子的老公感情偏离轨道了,她不知道,她没察觉到。

她认为我是你老婆,这些矛盾你不应该忍吗?你不应该谦让吗?你不应该包容吗?你不应该向着我吗?

而且很多原配妻子觉得我和你结成夫妻了,这个矛盾算什么?我都是过夜不愁。过了一夜,我不和你结仇,不和你结怨。

这些原配妻子经常忽略矛盾,搁置矛盾,小矛盾累积成大矛盾,最后就爆发出来。

很多原配妻子会导致结束婚姻,会导致老公感情偏离轨道,因为你的敏感度很低,而且你还不解决。你最喜欢用的解决方式就是包容、忍受、忽略、转移。在这样的情况下,男人就受不了。

那些离异的女人,她对各种各样的矛盾都很敏感,吃一堑长一智,过去我在婚姻里有好多矛盾,因为我没处理,我没察觉到,我才结束婚姻了。现在我不能再这样,心里崩着这根弦,就会很敏感。

但这个敏感会导致我怀疑这个男人爱不爱我,一旦察觉到了,你既然是这样,那我就收一点手,我不管那么多,我不处理那么多,尤其是涉及到孩子这一块,那是你的孩子,我不管,我的孩子你也别管,我的孩子你也别骂,我来骂。

因为她受到了创伤,所以她有防御,“我要谨慎一点,这个事情可能随时会发生,甚至可能这个事情是一件比较小的事情”。

但是因为她和前夫有婚姻矛盾,有婚姻的纠缠,形成了防御系统,只要类似的事情一发生,偶发的矛盾变成常规的矛盾,这就是防御机制里最大的漏洞。

这个人可能就是一次发脾气,就变成了你就是爱发脾气的人,我最讨厌发脾气的人,人家其他时间也没发脾气,这就是防御机制的漏洞。

还有代入感,她的大脑里始终都有前夫的影子,前夫的那些画面藏在潜意识里面,像一帧一帧的画面,一一闪过,你出现这样的情况,她就会进行比对,你就是这样的人,她又想起那个讨厌的前夫。

有时候,娶二婚的女人,娶离异的女人要有一定的技术挑战,你没有处理好,很难搞定的。

第六,婚姻的倦怠。

婚姻的倦怠对于原配的妻子来说,她有一个规律,一年新婚乐滋滋,三年婚姻之痒,七年婚姻之痛。

婚姻的倦怠是慢慢地呈现出来,它是不知不觉地呈现出来。忽略、冷落、忍受、压抑、矛盾,慢慢地就觉得老公也不怎么样,老婆也不怎么样,孩子慢慢长大了,越来越觉得这个男人不重要了。

你看别人花前月下,别人都七老八十,还拉着手出去遛弯,我的老公什么也没做,慢慢地就把老公放弃,慢慢地对老公没期待,慢慢地就觉得有老公跟没老公一样,慢慢地把自己活成寡妇,这就是很多原配妻子婚姻倦怠的发展趋势。

对于那些离异的二婚女人,她是慢慢感到失望。没有一年新婚乐滋滋,没有三年之痒,她在新婚里就痒了。

她跟你在一起,三五下防御就是崩了,三五下就进入代入感,“你这样的人,跟我前夫一样,我又瞎了狗眼,我怎么嫁给这样的人?我不指望你这个男人能好,我也懒得和你吵”。

很快就进入到后悔阶段,然后又说,“算了,天下的男人都一个德行,都没有一个好的,就这么将就吧”,不少二婚的女人就不太愿意结束婚姻。

原配妻子有时候还会雄起一把,“离婚”。二婚的女人,常常说,“我知道天下的男人都一个德行,看透了,摸懂了,算了”。

第七,对待孩子的态度。

原配妻子对待自己的孩子,肯定是全心全意,肯定只顾着孩子,生了孩子忘了狼。

正是因为她们有这个特征,最终导致老公感觉到冷落,感到孤独,感觉到忽略,感觉到没有存在,没有价值,他到外面找三妹妹、小四了。

对待孩子,她没有太多的经验,有自己的一些想象。总体上,老公能不能照顾孩子,有点期待,但不太重要。

二婚的女人,做后妈,或者跟男人重新再生孩子,她会有所顾忌。

“我能够照顾他的孩子吗?我要是照顾不好,怎么办?他们家孩子对我有抵触,怎么办?”她对于老公孩子的态度,有距离,有保留。

她对于自己生的孩子,也会有一些考量。如果跟前夫有孩子,又带在自己身边,那她万万不可能再生小孩,或者她很有可能不愿意生。

对于跟前夫生了孩子,又没有带在自己身边,她也不想生,“我为什么要生孩子呢?我生了,到时候又结束婚姻怎么办?”

离异的女人,如果她没有做创伤疗愈,她处处都设防,这是很麻烦的事情。

第八,财产的渴望。

原配对于财产的渴望,基本上没有意识,没有风险意识。

现在网络上,经常写那些在结婚之前要求男方买房子,写在女方名下。

事实上,大量的原配妻子对于财产是无动于衷的,你的就是我的,我的也是你的,我们夫妻的财产搅和在一起。

我从来没有考虑过结束婚姻,随便怎么写,随便怎么弄,老公说怎么着就怎么着,老公太强势,不让我管钱,那就不管,老公让我管钱,我就管,那钱我想用我就用,我不想用就不用。

原配妻子基本上都有一个共同的特点,比较节省。

对于那些离异的女人,做二婚妻子,她对于财产会比较介意,比较在意,财产是一个保障。

结束婚姻的时候,尤其是没有净身出户的女人,更加在意;尤其是过去生活的不好,也会在意;尤其是过去钱被前夫控制,自己没控制,自己受了这个罪,更加会在意。

她在财产部分会有清晰的感受,会有敏感度。她清晰知道钱财对于婚姻来说很重要,她知道钱财对于妻子很重要,她希望能控制一部分。

她的敏感还在于我不能给你,那是我的婚前财产,我要留给孩子,留给跟前夫的孩子。

同时,她还希望你挣的钱能够给她跟前夫的孩子,不要全都给了你自己的孩子,她会进行对比、攀比。

第九,情感的依恋。

情感依恋关系的好坏,决定了你们会不会结束婚姻。

安全型的情感依恋关系,你们结束婚姻的概率会比较低;疏远型的情感依恋关系,你们结束婚姻的概率会很高;矛盾型的情感依恋关系,焦虑型的情感依恋关系,都会存在很多问题。

原配妻子的情感依恋,具有天然的安全性,我知道我们不会结束婚姻,我知道我们一辈子在一起。

她和这个男人的关系是安全的,然后才会进入到两个人产生矛盾冲突,变得疏远,如果矛盾冲突不能解决,那她常常会产生一些焦虑,一会好一会坏,也会有一些矛盾的依恋,我总觉得我们是不是要结束婚姻,我又离不成了。

在依恋关系里,她没有接受过别的男人,原配妻子更倾向于选择忠诚。但是如果你不重视自己的老婆,她早晚要感情偏离轨道。

对于那些离异的二婚妻子来说,她的焦虑感会比较重,她的依恋更多是将就,在这个过程中,也很容易产生疏远,她会有所保留。

“想一想,前夫也不错,前夫又来联系我,我跟他再联系或者怎么样;想一想,自己是不是做得不对”,她的内心比较矛盾。

二婚的女人想要和二婚的男人组建家庭,相对来说比较困难。

02

我们对比原配妻子和二婚的老婆,二婚的老婆主要聚焦在离异的二婚老婆,因为未婚的二婚老婆其实和原配差不了多少,主要是这个男人的心在变,不是女人在变。

女人是离异的,她的心也在变,正是因为有这样的变动,导致离过一次婚,女人再进入婚姻,想要过得幸福,相对来说难度比较大。

我们不仅仅想要知道男人眼里的原配,二婚老婆的区别,更多想要能够一辈子都是原配,不要二婚。

第一,我们要有一个思想,婚姻都是不完美的,婚姻都是要缝缝补补的,婚姻都是要敲敲打打来维修的。

一上来,你就要婚姻完美,不完美你就去结束婚姻,这不现实。

你老公有一点坏毛病、臭习惯,你非要改造他,最后改造得你们夫妻两个人的关系紧张不已。

我们产生了矛盾冲突,我们要考虑怎么解决这些矛盾冲突,解决矛盾冲突的过程有哪些是产生了创伤,我们要去处理这些创伤,这样婚姻才能够长久。

第二,我们要重视婚姻的迭代升级。

20岁结婚,30岁结婚,40岁结婚,是不一样的。

20岁的女人,30岁的女人,40岁的女人,50岁的女人,60岁的女人,她们的需求都不一样。

很多女生喜欢我要年轻,我要漂亮,这是不可能的。就算你是60岁的女人,装成少女心,也是很讨厌、很恶心的。60岁的女人就是60岁的女人心,这样才更加真实,才让人觉得有意思。

你们夫妻之间,过去的那些需求要迭代升级,你们夫妻之间的沟通方式也要升级。

不是所有的人都要那么天真,你老公已经是老于世故了,或者他和你之间已经产生诸多矛盾,你和他还是过去那种我是刀子嘴豆腐心的沟通模式。

你要一辈子用刀子嘴伤人吗?难道别人要一辈子接受你的“豆腐心”吗?等到你能够把刀子嘴变成蜜罐嘴,你自己的技能也迭代升级。

你自己迭代升级,还要带动他迭代升级。你已经在18层,他还在负18层,你们两个人相差36层,只你一个人迭代升级,对方会跟不上。

夫妻最好是同步发展,在同样的平台上,大家更容易对话。

第三,一段婚姻要幸福,要有预警系统。

1,财产的预警。

在财产上面,他到底怎么使用?他怎么挣钱?当你发现他的财产急剧膨胀的时候,你要小心。

我们经常说男人有了钱会变坏,因为男人有了钱,那些挣男人钱的机构,女人主动扑上来了,不是他变坏了。

2,卧室运动的预警。

卧室运动是婚姻质量的晴雨表,你们一年不做卧室运动,十年不做卧室运动,你们夫妻关系能好吗?

有位客户对我说,“我们夫妻关系挺好的”,事实上他们三年都没有卧室运动,他们夫妻关系肯定很差。

卧室运动的次数、频率急剧减少,连碰都不碰,一个睡床头,一个睡床尾,一个睡着靠墙,一个睡着靠走廊,你们怎么可能关系好呢?

3,你们两个人的闲聊预警。

夫妻关系好不好,在于闲聊的多少。

很多夫妻都是有事说事,还有的夫妻是有事不说,没事找事,这样夫妻肯定会离心离德。

所谓闲聊,你们两个人经常在一起闲聊,聊些八卦,聊些各自的意愿。

闲聊因为我有意愿跟你沟通,我有心情跟你分享,我也觉得跟你聊天是一件舒服的事情。

闲聊的预警,很多人其实不太在意,于是就会出现很多问题。

第四,我们要过得幸福,始终都要牢记男人最核心的几个需求,卧室运动的需求,心理的需求。

你把这些做到了,你们婚姻没有问题,婚姻就很容易幸福,男人也很容易跟你在一起。你们两个人就算遇到危机了,也不怕结束婚姻。

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家

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爱情就像人生的轨迹,起起伏伏之中积累下了“怀念”的意义。每个人的成长轨迹都是相似的,夏天知暑,冬天知寒。就像小时候,隆冬腊月怀念夏天,盛夏酷暑又开始期待飞雪漫天的冬季。人心很容易摇摆,很多事情都在往复循环。人这一辈子有很多事儿,初看简单,实则越看越复杂。尤其是那些爱恨情仇的故事,唯有亲身经历过一次才能渐渐明白,有些“怀念”是成长的必经阶段,也有些“怀念”早已经成了永远的遗憾。正如婚姻爱情中的分合聚散,就像离婚之后的落魄与孤独。拥有的时候没有好好珍惜,等失去了之后也就懂得了惋惜。

  感情中有很多事情让人犯愁,年轻时愁爱情,年长后愁婚姻。这是正常心理过程,很多过来人都是如此。等到婚姻和爱情恍然结束之后或许才终于想起来,最该愁的是那颗迷茫的心。不知如何面对那些悲伤的感情往事,更不知如何面对扑朔迷离的未来。离婚后的世界和之前想象中的世界完全不同,很难有爱情。虽然还能回头复婚,可惜前夫已经有了妻子,复婚已经不现实了。

  人生有风雨,生活无法永远安逸。一段感情就像一段扑朔迷离的旅程,谁的轨迹都不可能一路坦途。因为爱情需要眼泪的洗礼,可是谁也不知道自己还能流下多少泪水。感情中有一种遗憾,曾经一心想去追求完美,却一直不知道真正的完美是什么样子。等追求不动的时候才明白,这个世界根本就没有完美。即便有过,也早已经错过。爱情由心而生,相爱的人在一起,就算站在狂风暴雨中也有温暖。可是生活始终都是现实的,对不起爱情的人,其实就是对不起自己。当感情背叛的时候,即便是盛夏酷暑,也会心寒。好夫妻不一定把爱情整天挂在嘴边,但是至少能对得起爱人对自己的信任。人生一世,最不可辜负的就是生养自己的人,以及爱自己的人。婚姻爱情中,不是每个人都有后悔的机会。无论什么年龄阶段,最好的爱人依然是最初的那个依恋。守护好婚姻,对得起爱人,就是对得起自己和未来。

   在对待前妻和前夫的新婚姻,我们只能选择祝福他们,因为你已经历离婚了,已经跟他们没有关系了,还是做好自己的事吧。

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