小伙失恋后当众撒人民币是真的吗？

失恋的滋味不好受，不过这排解也要适度，近日在余姚铁路北站，有位小伙就因为失恋心情不好，竟然在公共场合大把撒钱。

“为了让世界充满爱”，小伙大把撒钱

画面中，一名身穿白色上衣的小伙子出现在余姚铁路北站南售票厅，他在售票厅转悠了一圈后，突然朝空中撒了一堆人民币。正在门口巡逻的保安听到异响后，立马赶到了现

保安 刘虎江：“我跑过来看到地上到处都是钞票，都是100元，50元的，当时我就问了一声这谁的钱，没人回答我。”

保安刘师傅和同事把散落的现金捡起来，一数，竟然有3950元，不过，撒钱的人已经不见了。刘师傅根据多年当保安的经验，发现有一位小伙子不时地在售票厅附近转悠，神色很可疑。

保安 刘虎江：“后来我巡逻到麦当劳的时候，又碰到这个人了，我就问他刚才是不是你扔的钱。他说我是为了让世界充满爱，让大家开心，所以我扔的钱。我说不对，我这个时候打了周大（民警）的电话，我说我这个人已经找到了，马上带到派出所来。”

失恋心情不好，情绪没控制好

通过与监控中的形象对比，民警发现撒钱的确实是这名小伙子。小伙子姓付，今年25岁，河南人，事发当天正要乘车去杭州。他撒出去的钱，还是从他舅舅那儿拿来的。

余姚站派出所高铁警队长 周常定：“问他什么事，一开始他还不肯说，后来聊着聊着，他终于说了，

他说是因为前两天跟女朋友分手了，然后心情很不好，想出去散散心。”

民警问他为什么要撒钱，小付语无伦次，情绪十分不稳定。

余姚站派出所高铁警队长 周常定：“当时激动的有一句话我印象很深，在说让大家都得到一点，让世界充满爱，这可能是个人情绪没控制好。”

当天晚上8点多，小付被家人接走，民警把3950元现金还给了他。

失恋后适当的发泄一下，但是别过火，等冲动过后又会后悔莫及。

“谈不了就不谈”

“你找不着对象啦？”

“年轻人要回报父母回报社会 ”

“冷静一下，喝喝咖啡唱唱歌。”

……

南京一民警看到有人分手想不开，

说出了以上那段堪称教科书式的劝导……

民警吴晓华回忆，事情发生在 8 月 27 日傍晚 6 时许，他接到指挥部的警情称，在新庄苏宁总部附近，有一名男子因女友提出分手，一时难以接受，表现出自杀倾向。吴晓华第一时间赶到现场。

在现场，吴晓华了解到报警人就是轻生男子小张（化名）的女友小吴（化名）。小吴告诉民警，两人是大学同学，在大学时相恋。毕业之后小张去北京工作，而小吴选择到南京工作，两人开始了异地恋。长期异地让两人的感情也渐渐淡了，直到一个月前，小吴提出了分手。

不过小张却不能接受这事，8 月 27 日一大早，小张乘坐动车，从北京来到南京找小吴。小吴觉得两人已经分手，没必要继续纠缠，便避而不见。小张情绪低落，在电话中喊话小吴，" 你如果不出来见我，那就永别了。" 小吴感觉到小张的厌世情绪，一边谎称不分手了，一边拨打 110 报警电话求助。

△通讯员供图

吴晓华到达现场时，两人正坐在路边。了解到事情经过后，吴晓华开始了长达半个小时的 " 心理辅导 "。

吴晓华首先告诉小吴，" 不要藏着掖着，你骗他，你说不分手，那对他又有更大的伤害。"

转头又安慰小张，" 谈不了就不谈，你找不着对象啦？怎么就想不明白呢？你要考虑清楚小伙子，你的生命是你父母给的，你是要回报你父母的，这个社会为你付出多少，你要回报社会。"

在劝说中，吴晓华还问出了 3 个 " 直击灵魂 " 的问题：

你一走了之伤害的是谁啊？

最伤心的是谁啊？

不是你的父母吗？

" 所谓的女朋友，可能会流一滴眼泪，几年之后呢？不就忘掉了吗？"

吴晓华告诉小张，" 不要钻牛角尖，先冷静一下，喝喝咖啡唱唱歌，放松放松自己。不要压抑，你的思想就会出问题啦，现在社会上很多抑郁症，都是这样造成的。"

在吴晓华的劝说下，小张接受了和女友分手的事实，并搭乘了当晚的动车回北京。

9 月 3 日，现代快报记者找到了出警民警吴晓华。吴晓华表示，自己从警两年时间， 之前在部队当兵时曾经学过心理学，加上人生阅历比较丰富，所以劝说时也是说得头头是道的。 面对网友们的夸赞，吴晓华表示，“没有他们说得那么厉害，这都是我们（警察）应该做的事。”

‍‍ 一、代入感太强。相信很多朋友看电视剧的时候会有这样一种状况，那就是将自己代入到电视剧中的主角身上，主角的爱恨情仇仿佛成了自己的爱恨情仇，这是一种代入感。而很多人的追星也存在这样的心理，在追星的过程中，很多人会将自己定位为偶像的另一半，也就是大家所说的男友粉、女友粉。他们对自身的定位就是如此，一旦偶像恋爱、结婚，他们就感觉偶像抛弃了自己，自然会产生失恋的感觉。

二、独占心态。很多人在追星中都有着对偶像的独占心态，在那些粉丝的眼里，自己的偶像一切行为都应该是自己想看到的事情，在他们眼里，偶像已经超脱了现实的存在，是自己理想中的另一半，偶像被自己的内心霸占，既然你是偶像，那么你做的就不能违背我的意愿。一旦偶像恋爱，他们会觉得偶像背叛了自己，很多粉转黑也就是这样来的。

事实上产生这些原因是多方面的，一方面是偶像经济的流行，在互联网的时代，偶像经济或者说粉丝经济迅速火了起来，以韩国明星为代表引发的潮流，特别是当下小鲜肉的风气下。偶像经济让偶像和粉丝绑在了一起，也拉近了偶像和粉丝的距离。而粉丝在偶像身上的消费也是非常的大，在这种情况下，偶像所做的大部分行为都会基于粉丝，而一旦偶像脱离了粉丝的想法，他们的偶像经济就会受损，这也是很多明星隐瞒恋情的原因。

另一方面在于部分粉丝的不理性，追星对于他们来说成为生活中的一件十分重要的事情，而偶像也成为他们心中十分重要的人，偶像似乎是完美的化身。因此部分粉丝在追星的过程中十分不理性，为了看偶像不吃饭、大笔消费等，这样的行为也是非常多，这跟他们的成长环境和心理因素有十分密切的联系，因此偶像的求婚之类的自然会让这些不理性的粉丝十分不满。‍

爱是要缘分的,现就"缘"字与你探讨,愿对楼主有所帮助

有缘,茫茫人海，冥冥之中总有一个人在未知的地方等你到来，而你来到这个世间也只是为了遇见她，与她牵手，成就一世情缘，这就是缘分。

是怎样破解不了的缘系缘牵，你和她掌纹叠印掌纹。眉同蹙同展，心同喜同嗔。你和她欣喜允诺一生，携手走向红地毯的那一端，共同面对春来草长鹰飞，秋至蒹葭霜冷。

“执子之手，与子偕老”这样的缘分是一朵绽放的红玫瑰，美丽在岁月的枝头上。

无缘,尘世间，无论男女，可以成为你的另一半的绝对不是一个人，而是一类人，一群人。男女的情缘，本来可以随意的组合。只是由于时间，空间，心情，勇气等等因素的介入，才使情缘充满了无奈。

我们总是错过花季和奇迹。

她可能是你一辈子刻在心里的初恋情人；也可能是你在网络红尘中遇到的红颜知己；或者仅仅是偶然出行中邂逅的让你心折不已的短暂艳遇……错过的人和事就成了异乡的风景，在和你交际的短暂时间里焕发出人生固有的美丽和温情，之后就因为现实的种种原因萎谢凋零。其实，能够在万丈红尘中和你有所际会，就算有缘！只不过缘浅罢了。

那些无缘牵手的情感遭际，就犹如开放之后很快凋谢的满地昙花，诉说离弃。

惜缘,世上，并没有命定的情缘。凡缘，皆属偶然。现实和网络对于情缘的聚散起落并没有什么本质区别。

现实中所有的甜蜜和默契，网络也具有；网络中所有的欺骗和背弃，现实亦存在。区别的只是程度而已。因为，不论是现实还是网络，情缘的载体都是活生生的人。倒是网络为缘分的聚散提供了无限广阔的空间。以眼前为例，听草的草友来自五湖四海，相知于草阁。缘份的天空里就产生无数的可能性。不是有人即将修成正果了吗？不用我举例了吧。

爱是一种自疟性的沉溺，一种情感超乎于理智之上的苦恋。它与痛苦紧密胶粘，没有人可以逃得开伤痛。然而--

谁见过为劈头而来的巨石而焦灼回避的流水？

谁见过为接踵而至的风雨而拒绝绽放的玫瑰？

谁会在情缘来的时候矜持的保持距离？

谁会在距离的估量，感情的得失计算之中保持至纯至美的痴情？

我相信，有血有肉的爱恨交织的相遇，比苍白的神话更加深入我们的内心让我们离自己的心更近。

我相信，有一种生命里的印记和默契比海誓山盟更加细致和绵密。

我们总是世俗的以为，婚姻才是情缘最终的皈依，进化成婚姻的情缘才算合理。其实，花开了，能结果固然可喜，不能结果，仅仅因为它曾经给你带来的缤纷和香气，我们不是也该心存感激？！

无论缘深缘浅都珍惜！把每一份情缘像折叠伞一样珍藏在心的深处，悄悄滴落雨滴，滋润我们的心灵。

随缘,缘起，缘灭。缘聚，缘散。没有理由，没有原因。就象命运的那张多变的脸叫我们无所适从。

很多人，固执的以为没有进化成为婚姻的爱情死无葬身之地。殊不知进化成为婚姻的爱情如果泯灭了情感的相知和心灵的呼应，死得更快，死相也更加难看。

即便是有法律保障的婚姻，也无法担保既有爱情的永存，杜绝新的情缘的发生。总是会有未知的缘份，一如既往的挥动着温情的黄手帕与你邂逅在岁月的某个路口。这很正常，一点也不奇怪，想想看：如果你情缘的天空注定不再有新的云朵飘过，异性世界注定不再对你有任何诱惑，那你，还是一个完整意义上的人吗？如果你幻想靠闭关自守就能够维系地老天荒的爱情，实在该为自己的幼稚负责。只有历经诱惑而不渝的爱情，才是最令人自豪和眷恋的奇迹！！

如果情缘散尽，感情注定难以为继，为什么不选择有尊严的结束，总比伤害纠缠到最后，把所有美好的记忆都磨损掉更加合理。至少，你还拥有记忆。因为生命中感动过我们的人是不会离开的，他将驻留在我们记忆深处，在偶然空闲的午后或者寂寥的夜里，涌现出来，和现在的我们相见。

缘起时惜缘，缘灭时随缘。好喜欢这句话：

宠辱不惊，闲看庭前，花开花落。

去留无意，漫随天外，云舒云卷。

楼主现在要考虑的应是怎么做不会伤心，不会伤害自己，因为, 做到这些也就不会伤害别人了，要懂得爱自己就是爱别人，一个连自己 都不爱的人怎么可能爱别人？当然,这需要时间

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失恋的人梦见本人被求婚的现场，预示会重新发作一段美满幸福的生活。

已婚男人梦见本人被求婚的现场，五行主木，事业被别人诈骗之迹象，求财之人不可有恣意妄为之事，则财运难以提升。

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年轻人玩游戏上瘾很正常，就是要怎么自我克制，别动不动就说自残的话。

我以前也是游戏上瘾，随着年龄增长就会好了，时不时的游戏消遣下还是可以的，别掉进去了，作为过来人，等你过些年回头来看，游戏上的装备等级，又或者现在的lol排名什么的都是浮云。努力去社会拼搏，提升自己的专业知识，多挣钱才是王道。

希望你能走出去~~~加油！！！

1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！

2、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

3、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

4、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

5、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

6、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

7、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。

8、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。

9、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银［*］的，出来接客了。’

10、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

11、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

12、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！

13、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！

14、有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花，随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

15、冷酷外表掩示不了你火热的心灵；不羁长发遮挡不住你善良的双眼。仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过说了老半天了，大哥你能不能赏俩钱啊！

16、你快乐，所以我快乐；如果你不乐，我就给你买可乐；要乐，咱俩一起乐，别背着我，一个人没事偷着乐；如果你还不乐，我就在你家门口摆个地摊卖可乐！

17、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

18、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

19、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。

20、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

21、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

22、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

23、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

24、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

25、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

26、出门买菜路过超市，买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天，这时她家小萝莉从门口进来正好看到，只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨，你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”，问的我既然无言以对。

27、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

28、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

29、如果我能穿越时间，不求回到一千年前，为你带回绝代青瓷，不求回到五百年前，为你带回美玉无瑕，我只求回到二十年前，和你两小无猜青梅竹马。

30、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

31、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士：男孩还是女孩？护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

32、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

33、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

34、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。

35、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我服前告诉我？”“我们可没有禁止服。”

36、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。

37、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

38、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

39、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

40、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

41、为了自己不受欺负，最好去学武；为了自己少走弯路，最好学“猫步”。为了自己不孤独，最好把你带走。小样：不吓晕你，我把王字倒写！

42、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！

43、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。

44、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？

45、情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的妓院吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！

46、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！

47、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

48、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。

49、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：“我喜欢你，能和我交往吗？”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：“我不跟狗谈恋爱！”

50、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

51、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

52、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

53、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。

54、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

55、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

56、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

57、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！

58、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

59、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

60、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

61、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”

62、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

63、好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

64、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

65、女人和份子唯一的区别是，份子是可以谈判的。

66、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。无地自容-_-！

67、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！

68、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢？”

69、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

70、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

71、如果你是鱼，我愿变成水，让你游进我的心里，如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里，如果你是碗，我愿变成方便面天天和你泡在一起。

72、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

73、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

74、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

75、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

76、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说：帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说：叔叔，我就是女人！

77、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！

78、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

79、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

80、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪？”阿钜大惊：“你问这个干什么？”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！”

81、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。

82、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。

83、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一听，火了：我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！但在这天上，没手机信号啊！

84、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

85、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

86、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！"

87、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！

88、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

89、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

90、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？” ;

要看你是那种类型的人，想治愈就去重庆，想艳遇就去丽江，想奢华就出国，想风景就去欧洲，想实惠就去泰国，想安逸就去四川，喜欢历史就去西安，想安静就去西藏，想美食就去台湾，想娱乐就去香港，想快乐就去日本