《修真聊天群》
作者：圣骑士的传说
简介：
某天，宋书航意外加入了一个仙侠中二病资深患者的交流群，里面的群友们都以‘道友’相称，群名片都是各种府主、洞主、真人、天师。连群主走失的宠物犬都称为大妖犬离家出走。整天聊的是炼丹、闯秘境、炼功经验啥的。
突然有一天，潜水良久的他突然发现……群里每一个群员，竟然全部是修真者，能移山倒海、长生千年的那种！
望天，世界观在一夜间彻底崩碎啦！
推荐理由：
聊天工具仙侠流的开山文。主角通过误入企鹅群的方式在现代 社会 开始修仙的故事。整体行文格局清新、文笔流畅、不时出现的吐槽和梗让人感觉很欢乐。
总体感觉配角的塑造比主角要强的多，可爱的小和尚、到处给主人惹祸的宠物京巴狗大妖、天庭里想实现少女时代梦想的美貌尼姑、自带魅惑光环的白真人、拜主角为师把广播体操当做绝世秘籍的国际友人，着笔不多，但都塑造的很出色。
《在中原行镖的日子》
作者：三观犹在
简介：
泰山派肄业青年秦三观,在京城走投无路下应聘加入了曾经显赫一时的中原镖局,本以为会仗剑天涯、行侠仗义,谁料却陷入在柴米油盐之中。本文系 搞笑 武侠小说。影视版权已出，质量保证，绝不水文和太监。
推荐理由：
语言诙谐，情节有趣，后现代武侠文，给人耳目一新的感觉。
这是本很有意思的披着武侠皮的都市文，作者用幽默的文笔描写了一个贴近现实的武侠世界，欢乐又带点生活的辛酸。
《死神逃学日记》
作者：不可沽名学霸王
简介：
当西格玛被骗进阿特拉斯死灵法师学院后，他的命运就彻底被改变了。
这里亡灵横行，夜夜鬼哭狼嚎，教学课程奇葩多样，不仅有热衷活体解剖和午夜凶铃的变态教你如何玩弄活人和死人，也有满脸横肉的教官和一脸正气的战争狂人教你使用第六型法杖杖术和在法师空战中争夺制空权。这里的每一个死灵法师都有一张灭世情节满满的二逼死人脸，他们不懂幽默，不苟言笑，甚至不会撸管。
死灵法术天赋千年一遇的西格玛偏偏怕鬼怕得要命，为了离开这个鬼地方，节操丧尽的逃学大作战开始。
推荐理由：
无节操，无下限，欢乐吐槽文。一美遮百丑，恶搞文捧腹已是及格，冷幽默更是提升逼格，更何况文笔还不错哦。每段故事相对独立，又互相有联系。
奶牛乳量天使，黄段子圣骑士，强势的未婚妻，剧情收放自如。 搞笑 为主，热血为辅，还时不时写点福利，宅系读者必读。
《疯巫妖的实验日志》
作者：愤怒的松鼠
简介：
“看下本日的日常……又是这坑爹的两选一，毁灭任意一座三万人以上的城镇，奖励10000点邪恶点数。抢三个小朋友的棒棒糖，奖励1点。若两个都没有完成，那么，扣2点。”
“呸！当我是傻的呀，真毁了一个城镇，保证刷出一个全员史诗的中古圣骑士团来讨伐我，到时有的赚，没的花。我还是乖乖做我的棒棒糖大盗吧。”
恶名昭彰的巫妖已经当够了，谁说巫妖就不能当好人了？我一定要战胜这该死的系统，做一个堂堂正正的大好人。
推荐理由：
吐槽欢乐向，剧情转折会让你意想不到，无节操日常的背后是深沉的故事与感触，略有DND风味的设定很有趣。
主角是国破家亡的王子，利用随身携带的系统重新来过。化身巫妖，在各种无节操日常中重建家国，外加拯救世界，结尾神转折，另外悲风的梗很污很污啊！
《美女老婆爱上我》
作者：北也也
简介：
昨天的这个时候，凌风可还拿着望远镜站在公寓的窗户前，偷窥公寓对面的一个洗澡不拉帘的绝美小**，可是没想到，转眼之间今天就沦落到了一个欲哭无泪的尴尬境地，居然直接被逼婚了，而且还是用这种五花大绑的方式被捆着去结婚！更让凌风苦笑不得的是，结婚的对象他见都没见过，甚至连名字都不知道……
推荐理由：
这么龙傲天的书名背后竟然不是兵王女总裁，又是一本被名字埋没的好书。
挺喜欢的作者写的生活温馨日常，和女市长老婆的调情，和小姨子的互动等等。
最大新意就是远方亲戚的八岁小萝莉，妖孽不得了。见到男主母亲第一句话，初次见面，没什么礼物，一起去跳广场舞吧。顿时乐呵不行了。
整体看得很流畅很欢乐。
《唐朝工科生》
作者：鲨鱼禅师
简介：
玄武门发生了点小事情，没过多久，大唐就换了一个新皇帝。而一只野生的工科生，因为这样那样的原因，来到了此刻的长安。原本因为和凌烟阁二十四功臣之一的大牛沾亲带故，想要混吃等死，但没想到大牛不要几年就会嗝屁。
于是，这只闯入大唐的野生工科生，决定发奋图强，争取有生之年做一台小霸王学习机出来，好名留青史。
他已经想好了，他的墓志铭上会这么写：小霸王其乐无穷啊！
推荐理由：
看的很爽，很 搞笑 ！
《妖孽歪传》
作者：单身狸子
简介：
叶凯仰天嘶吼：“为什么！为什么要这样对我！师父是神仙也就算了，同事是妖孽也就罢了，拯救苍生、维护世界和平我也认了！可为什么！？为什么我的工资只有1500！？”
推荐理由：
这是一部张小花风格的欢乐向老书，是以居委会临时工为职业的主角，以及一群退休的漫威英雄、刚出山的二代漫画英雄（葫芦小金钢“胡禄”，邪术师“杜非”和他的小鬼哥哥，瞎眼美女克里斯）的日常生活及趣闻轶事。
使用第一人称和通篇淡淡的日常描写奠定了本书较为轻松的基调和代入感。
《全职BOSS》
作者：宝月流光
简介：
《苍穹世界》新型收费网游，不是道具收费，不是时间收费，而是模板收费。
怪物模板、守卫模板、佣兵模板、冒险者模板、英雄模板、BOSS模板，只要你愿意，什么都可以拿来玩。
且看一个职业玩家从野外小怪到 游戏 终极BOSS的成长之路。
推荐理由：
脑洞清奇，设定出彩。以前的网游类小说总感觉千篇一律，但是这本书直接就有玩家来做野怪、boss，还有完备的进阶系统。人们可以直接变身大boss引领剧情，看了之后感觉眼前一亮。
另外这本书语言还很幽默诙谐的，整本书读起来轻松无障碍！
《我从来没有谈过恋爱》
作者：艾小图
简介：
文案一
求助：怎么才能报复一个又高又帅又聪明又有钱，什么都不缺什么都最好的男人？
网友1：追上他，秒甩，再和好，再甩。
网友2：有这种男人，请介绍给我。
求助：我是之前那个楼主，我按照你们的方法复仇成功了，但是问题来了，现在这个男人甩不掉，怎么办？
网友1：此题超纲，滚出去，下一题。
网友2：让你狗带，是我最后的温柔。
网友3：送你一个煤气罐，让你与太阳肩并肩。
江续：来我房里，我告诉你怎么办。
文案二
提问：30岁，从来没有谈过恋爱，没有做过爱，是一种什么样的体验？
林西：体验个球，滚。
提问：如果给你机会，让你重新回到20岁，还有胶原蛋白，还有最佳的恋爱机会，还有男神……
林西黑脸打断：老子再也不想回去了！
敲黑板，本文考点在这里这是一个从来没有谈过恋爱的处/女，回到20岁一心只想谈恋爱破/处，路过男厕所都要多看两眼，期待会遇到真命天子的饥渴故事。手动doge。
题型小白文一枚~表较真哈~
推荐理由：
从来没有谈过恋爱的婚礼跟妆师——林西，“一不小心”到了30岁，父母着急，缘分不到，乏善可陈的感情生活让她倍感苦恼。作为婚礼跟妆师，她经常去江续的酒店为新娘化妆，两人虽时常碰面，但气场不和，林西一直对他敬而远之。校庆平安夜当天，向喜欢多年的韩森表白失败后，林西不小心重生回到20岁的时候，一切重新洗牌，林西为谈恋爱成功，引发了一系列啼笑皆非的故事。
本文故事清新动人，幽默可爱，男女主的互动甜蜜，引人共鸣。纯纯的校园故事，是青春年代最佳的告白书。
《民国少女[穿书]》
作者：一碗叉烧
简介：
苏梦萦一直认为自己穿到民国已经很倒霉了，好不容易长到十四岁的时候才发现：居。然。是。穿。书？！
而且自己还有个注定悲情收场被女主角虐心有虐身的未。婚。夫？！
呵呵，申请重新穿越一次（乖巧端坐）
不过……这个和自己差了十岁的大龄未婚夫还算……有点良知？
算了，自己就当个小助攻勉为其难的帮帮他吧╮(╯▽╰)╭
苏梦萦觉得自己果然是个善良的好姑娘。
然而……
这个世界有的时候真是特别的无理取闹。
小神助攻·苏梦萦冷漠JPG
PS ：
1洁党、C党请回避。
2无文笔可言。
3此文伪民国伪民国伪民国。架空文架空文架空文，所以麻烦别考据。
4没习惯在言情里面加耽美，在我这里耽美就是耽美，言情就是言情，参合在一起我会觉得累。
推荐理由：
北平曾经是北京的旧称，苏梦萦穿越到了平行世界的民国时期，在老北京的北平城里度过了她的少女时代，有个倔强固执的私塾老爹，有长了双桃花眼的军痞舅舅，还有温润儒雅的管家二叔。但当年因苏爹对世家豪门的宋先生有过救命之恩，苏梦萦和宋家订婚后卷入了豪门的纠纷中，一些阴谋也逐渐接踵而至。
本文是一篇以女主成长经历为主要基调的日常文，适合休闲时随意翻看，看女主在这个衣香鬓影的黄金时代如何一路行来。
《奶油味暗恋》
作者：竹已
简介：
前一天林兮迟和许放吵架冷战，发誓谁也不和谁说话。
第二天，林兮迟心事重重地打开家门。
一眼就注意到靠站在门旁小角落的许放。
听到动静，许放望了过来，安安静静地看着她。沉默了几秒后，他忽然生硬地冒出了句：
“我失忆了。”
林兮迟咽了咽口水，点点头，小心翼翼地接了他的茬：“却还记得我是你的爸爸。”
许放：“……”
PS：
吹水佬x臭脾气
青梅竹马/互怼/大概就是一对每天都想着怎么坑死对方的主角:-D
推荐理由：
高中时期，家庭出了变故的林兮迟，性格依旧开朗而神经大条，但却变得在很多事情上面没了安全感。跟她从小一起长大的青梅竹马许放，是个脾气差没说几句话就不耐烦的桀骜少年，暗恋她多年，可林兮迟却完全没有意识到。直到有一天，因为喝醉酒的缘故，林兮迟失了态，也渐渐地察觉到自己对许放的感情。两人开始了双向暗恋。
本文从大学校园到 社会 ，作者行文流畅，文风幽默有趣，抒情和笑点的把控恰到好处。
《可不可以不嫁人》
作者：忆锦
简介：
以往要是提起嫁人，杜蕾丝一定会唯恐避之不及。嫁人有什么好的？办个婚礼就得花钱如流水，生个小孩还得养，一不小心身材走形，指不定从哪儿就扑只狐狸精出来，抢了你的老公占了你的娃。
不嫁！绝对不嫁！
可是命运就是，怕什么偏偏给你来什么。
好端端地在路上走，也会遭遇陌生人的求婚。耀眼的钻戒摆在面前，单膝跪地的帅哥眼神如此真诚：“**，请你嫁给我吧。”
这，这唱的是哪儿一出戏？
思前想后，必定是哪家电视台新节目的噱头，请个明星来向路人甲乙丙丁求婚，这年头，经济危机，制作人也不容易。
于是好心地把钻戒收下，才发现这一切竟然都是真的！钻戒是八心八箭的南非真钻，新郎还是货真价实的金龟婿！
原来这就是传说中的嫁入豪门吗？怎么总觉得前有腹黑总裁如狼似虎地盯着，一不小心就会被拆吃入腹，后有不明真相的群众围观着，还没解释清楚，总裁夫人的威名就已经一传十，十传百了。
这回，杜蕾丝是真后悔了。
谁来告诉她，可不可以不嫁啊？
推荐理由：
《天下最二》
作者：清风不解语
简介：
武林有个兵器谱，兵器谱中论排名。
银笔书生天下二，出师一战鬼谷倾。
行侠仗义性纯良，人道难得慈悲心。
恪守礼教拒女色，江湖侠女多伤情。
即便书生号称自废武功退出江湖，还是不断有人上门挑战。
面对这些人，他总是苦口婆心：“壮士你们别这样，在下是个读书人……”
“这位兄台一表人才风度翩翩，想也是风雅之人，不如我们来讲道理……”
第一女掌柜范轻波注：这哪是天下第二，这分明是天下最二！
推荐理由：
一个呆萌男主，和一个轻狂穿越女的故事（其实本文忽略穿越这个因素也是可以的）。
无虐， 搞笑 ，1V1
还需要进一步的剧透咩？看了10多遍的人表示背都能背下来了！
《大神撒网来》
作者：一枚铜钱
简介：
主角：
桃夭夭：小白玩家+苦逼大四实习生一枚。
林千寒：大神玩家+某公司腹黑BOSS一只。
全服都觊觎的天将神兽，被菜鸟桃之夭夭不小心得到了。
几天内，神兽踩扁了八方豪杰、践踏了PK榜大神，唔，还歼灭了妖族最强的帮派……
然后……八方人马全都出动了……
“大神，他们找我算账怎么办！TAT！”
“夫人乖，为夫罩着你。”
于是，大神开始挖坑埋小白了……
其实，这是一个凶险小白挖坑埋腹黑大神的故事……
推荐理由：
轻松小白治愈系的网游文， 一篇很标准的甜宠小白文，一点虐都没有， 这个文的优点就是，不雷人，这一点真是太让人鸡冻了，一般填充成这样的小白文很容易就走向了雷的深渊，但是本文虽然女主太2了，但是就是讨人喜欢。
看了就会笑的小说轻松欢脱推荐给你们！诙谐幽默的语言令人忍俊不禁！阅读过程非常愉悦！
1、《武林猛主》 雁北堂中文网 作者：轩辕小胖 （已完本）
看最新出炉的“鬼市”传说！ 同废柴兄弟英雄救美，智斗变态生食男，误闯鬼市“招财街”，认识了一群武林奇人。不会武功的任白歪打正着成为武林盟主。肩负起“养活”一街武林高手、制止邪教反派为祸世间的重任！带你体验一段充满爆笑无厘头又惊险刺激的冒险之旅……
2、《没有名字的人》雁北堂中文网 作者：foxfoxmee（已完本）
（我快被主角的名字笑死了哈哈哈哈）
一个叫汪旺旺的少女，因为名字而被人从小笑到大。十五岁那年，父亲离奇去世，她被一群非人怪物盯上！更奇怪的是，他们一直在追问她的名字。亡命奔逃中，七路迷宫、尘封日记、微能力者，一系列“超自然”事件接踵而来……通过父亲的日记，她得知家族血统的 历史 ——原来一切都源自二战时期德国人在西藏寻找到的“神的基因”！然而想解开最后的真相，还需要一把钥匙，那就是汪旺旺真正的名字。
3、《如何成为一名优秀的言情女主》雁北堂中文网 作者：轩辕小胖（已完本）
这位少女，我见你长相清秀气质出众，你可知道这世上有一个身份，能集世上喜怒哀乐感情之大成，可以让你的人生变得跌宕起伏狗血淋漓却又如鱼得水左右逢源财源广进，被帅哥包围美女嫉妒，成为人群中的焦点？来，我把这本神书《如何成为一名言情女主》传给你，希望你日夜钻研，早日成功！学完之后，可将它交于你的男友，助他识破言情套路，对你一心一意！一书两用，真的是非常划算！
4、《代理阎王》雁北堂中文网 作者：一柱老孤烟（已完本）
不要以为屌丝没有春天，一个在学校门口收保护费都会被人打的小混混，阴错阳差，当上阴曹地府的最高行政长官——阎罗王。
这下热闹了，当阎王、斗天庭，改革阴曹地府制度，带领死鬼们反抗天庭众神的压迫。哮天犬、二郎神、金牛星、巨灵神……纷纷而至，伏羲、女娲、轩辕黄帝这些上古神话人物也出来冒泡。希腊众神、十二大天使长、北欧神话中的人物也卷了进来……
最后总结一句话：天上地下我最大……哇哈哈……
5、榔头日记 雁北堂中文网 作者：檀清
因闯了大祸而被送进精神病院的交通协警榔头，结识了6个身怀绝技的“精神病人”。
谨遵传统文化、死板守旧的司马大灯；有偶数强迫症的数学天才、 游戏 高手燕未寒；极度缺乏安全感、随身携带几十种凶器的赵随风；抑郁深沉、随时要哭的锁王袁清尘；裂成几十个人格并且都惟妙惟肖的段无情；认定自己是武圣转世、极度讨厌女人的型男萧慕白。
七人凑在一起，开始了一段史无前例的故事！
搞笑 小说分两类，一类是网文，一类是大师的作品
1 搞笑 类网文，我推荐《从前有座灵剑山》一篇巨没品巨 搞笑 巨心机的小说，作者是 国王陛下 ，虽然我没看完，因为我怕笑死在课堂上，你能想象上课偷偷看小说，巨想笑还得憋着不敢笑的感觉吗？
看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇一
1嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
2一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
4昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
5刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
6我他妈就是那个孩子。
7哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
8告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
9高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
10医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
11一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
12去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
13小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
14单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
15我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16回答：布怕一万，纸怕万一。
17他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
18老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
19旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
20他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇二21你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
22女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
23老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24护士说：不疼了。
25看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
26见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
27淘宝最奇葩的评论是什么
28老板娘就去给他报饭去了。
29算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
30我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
31有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
32今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
33最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
34老人：“请师傅帮我们村降妖，”
35两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
36去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦
37原因：削(萧)铅笔。
38去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
39要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
40单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇三41千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
42人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
43晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个****？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
44一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
45同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
46想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
47我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
48“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
49本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
50我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
51一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
52“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
53第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
54我生了2个女孩，有次老公问我：
55有哪部**让你痛哭过么
56坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
57表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
58我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
59门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
60喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
一本正经的近义词一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）
1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）
2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）
3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）
扩展阅读：造句指导
一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。
二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。
三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。
四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
五、仿照法先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。
六、引述法这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了
用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词
一本正经
读音 yī běn zhng jīng
意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。
语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。
近义词 道貌岸然 不苟言笑
反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸
一本正经造句：
1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。
2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。
3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。
6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的
12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。
用一本正经造句
1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。
5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。
7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。
11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸说话总是一本正经。
14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。
15、别用那种一本正经的腔调说话！
16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。
18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。
19、一本正经会让别人觉得非常拘束。
20、他的态度一本正经而严谨。
21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。
22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。
24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。
26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。
27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。
28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。
29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。
相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。
整女生的幽默段子精选
1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。
2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。
3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。
4、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
7、 女朋友：你喜欢我什么 我：可以不回答吗 女朋友：不可以! 我：必须回答吗 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!
8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”
9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”
10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
整女生的幽默段子大全1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗”“哦，为什么”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”
2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!
3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗”
4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”
5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁
6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去
7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答，又矮又粗。
9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!
10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。
12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。
14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”
15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了 我……
16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。
17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!
20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”
24、 “老公，新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
25、 甲：你谈过几次恋爱乙反问：暗恋算么甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过35次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。
26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊”
28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗”司机：“上车啊!”我：“去哪里”司机满脸黑线……
29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!
30、 小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!” 小李：“啥好事她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”
31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”
32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”
33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。
34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”
35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。
36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。
37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了
38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。
39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。
40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
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作者：欢欢喜欢发呆
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