怎样求婚？

1、在餐厅上求婚 选一家好一点的餐厅，安静一点的餐厅，你可以事先在餐厅上订好位，然后约上你的女朋友，在还没有上菜之前向她表白吧，告诉她你想娶她，想让她做你的新娘。 2、在家里面求婚 求婚地点是没有限制的，不管你在哪里，都可以求婚，你也可以选择在家里，家里毕竟是属于你们的空间，想说什么就说什么，大胆说出来，不要拍拒绝。 3、用巧克力求婚 你可以事先买一盒精致的巧克力，让她打开一开，哇，上面写着：“宝贝嫁给我”，我想她一定会非常感动的。 4、看表演的时候求婚 你可以约上你的女朋友一起去看表演，当表演进行到高潮的时候，你可以大声的说出来，嫁给我吧，说不定女朋友一高兴就答应了。 5、在安静的树林里求婚 两个人漫步在安静的树林里，相依偎走着，突然间你停下脚步，拉着她的手，深情的望着她的双眼，然后大胆的跟她求婚。 6、随时随地掏出钻戒求婚 求婚不需要多弄多少花样，也不需要花多少精力，只要想告白就随时随地告白。戒指寓意深重，一生相伴，一生相随，告诉她你想娶她，让她知道你对她的爱。

　　1喜剧小品:

　　按 摩

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

　　人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）

　　盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）

　　胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

　　胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的**来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，**些都走光了呀。

　　胡：什么走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

　　胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

　　胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

　　（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

　　胡：（惊叫）哎~呀~！

　　盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

　　胡：啥子？那你说是啥子咹？

　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

　　胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

　　胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，**，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

　　盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

　　胡：哎，**，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

　　盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

　　胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

　　盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

　　2 女生宿舍 华仔

　　人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野�娜四芏晕宜瞪�癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

　　3新!超搞笑喜剧小品;不怕您不乐!!!

　　瞎检测

　　（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

　　（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

　　（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

　　甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

　　甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

　　乙：哎呀！是谁在踢我！

　　甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

　　乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

　　甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

　　乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

　　乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

　　甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

　　乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

　　甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

　　乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

　　甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

　　乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

　　甲：那你就说说吧。

　　乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

　　甲：不知道。

　　乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

　　甲：甲鱼蛋？

　　乙：就是老百姓所说的王八。

　　甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

　　乙：差不多可以这么说！

　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

　　乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

　　甲：长！千年王八吗！

　　乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

　　乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

　　甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

　　乙：你说对了，用处大的很呢！

　　甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

　　乙：哦！我就是检测师，就在这里。

　　甲：你？

　　乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

　　乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

　　甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

　　乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

　　甲：行！全听你的。

　　乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

　　甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

　　乙：别紧张！

　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

　　乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

　　甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

　　乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

　　乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

　　甲：什么血够了，我看都多了！

　　乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

　　甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

　　乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

　　甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

　　乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

　　甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

　　乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

　　甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

　　乙：听我的没错！下来吧。

　　甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

　　乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

　　甲：大夫，我左手不行。

　　乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

　　乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

　　甲：那我诊断究竟是啥病啊？

　　乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

　　甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

　　乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

　　甲：那要是还疼呢？

　　乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

　　甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

　　乙：这是什么话！

　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

　　乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

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当你遇到对的那个人，你就会想要和她结婚，结婚前的求婚是很重要的，很多人都很注重仪式感，一场浪漫的求婚必不可少，以后也是很值得回忆的。

怎么向女朋友求婚

1、火车上面的求婚

如果刚好你们两个人一起回家，那么就是最好的时机了，在火车上她肯定会睡觉，趁她睡觉的时候你可以与同一个车厢的人沟通一下，让他们在恰当的时机能够帮助你。当然，如果你自己也主动行动的话，大家看到你在求婚也会不约而同地帮助你。为你鼓掌，为你加油，在火车上突如其来的求婚可能会吓到女朋友哦，但是确实很有新意。

2、地铁上的求婚

在地铁上求婚也是非常棒的，但是首先你得知道她上下班坐的地铁，然后提前弄清楚，各种信息准备好鲜花，钻戒，你可以在中途上车，然后找到她突然出现在她的面前。递上鲜花，并用一枚一生只送一人的乐维斯求婚钻戒向她求婚，为她戴上乐维斯实名制钻戒，用以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随的寓意来向爱情承诺。

3、摩天轮上的求婚

2018年求婚怎么能够不在摩天轮上求婚了，传说两个相爱的人坐在摩天轮上当，摩天轮到达最高点的时候，接吻就可以相依相守一辈子。用这个美好的传说来向她求婚吧，当摩天轮到达最高点的时候拿出你准备好的钻戒，告诉她你对她的爱，为她戴上钻戒，让你们的爱情里像摩天轮一样永远充满激情。

4、街上的求婚

在街上怎么跟女朋友求婚呢当你们两个人闲来无事，一起逛街的时候，你可以突发奇想的说咱们一起来玩儿一个游戏吧。互相在对方手心里写字，然后让对方猜内容。这样就为你提供了一个好机会，你可以在她的手心上写上“嫁给我”!当你看她猜出来，却又不好意思说的时候，就赶紧主动行动吧!

最佳十种浪漫求婚方式

最佳十种浪漫求婚方式之一：天台惊喜

忙绿的生活让彼此难免有些小情绪，女孩都很简单无非想要你浪漫一点。下班约她到你们常去餐厅或是咖啡厅，享受一下两人安静的时光。当你们要离开时，和善的老板邀请你们到天台看看夜景。你牵着你的公主来到你精心打造求婚现场，一定你能让她感到惊喜。

最佳十种浪漫求婚方式之二：教堂求婚

带她去教堂，在让人可以幻想出浪漫结婚场面的教堂里，在让人敬仰的牧师的面前，跪下来向她求婚，然后向她保证，你们以后一定会在这个教堂结婚。就让那个见证你们求婚的牧师，再见证你们结婚，见证你们的爱情。

最佳十种浪漫求婚方式之三：轻松熊求婚

抖音里面可爱的**姐穿着轻松熊服装实在太招女孩子喜欢了，如果你扮成发传达的卡通玩偶，出其不意的现身在她面前，并一直纠缠着她，在她感到莫名其妙时，转身拿出求婚钻戒，相信这样的求婚好点子她一定会惊讶不已，并且感动你对她如此的用心哦。这样的求婚简单又浪漫，一个人也能轻松完成。

最佳十种浪漫求婚方式之四：手绘求婚画册

如果你是一个善于绘画的艺术家，在你告白的时候可以选择手绘画册，根据你们的相识到你对她的喜欢之情，在你眼里她的样子，画出来，翻开的时候也许不是每一页都是连着的，但是每一页都是你真诚的表达，就像是她看见了自己喜欢的美食一般，吃起来的时候充满了满足和快乐，这就是爱情。

最佳十种浪漫求婚方式之五：初遇场地求婚

在你们经常去的地方给心爱的人准备一场浪漫的求婚仪式，在每个熟悉的地点用玫瑰花摆满信号指引女友到达求婚地点，然后向女友表白。熟悉的地点有很多温馨的回忆，每一次的重走，都是幸福回忆的重拾。可以给爱的人不一样的感受。给爱的人一个浪漫而温馨的回忆。

最佳十种浪漫求婚方式之六：**院求婚

选择一家常去的**院，和她去看新上映的爱情**。当**结束的时候，你的女朋友还沉浸在男女主人公的浪漫爱情故事中时，屏幕上突然播放你事先录好的求婚短片，你的女朋友一定会感到非常惊喜。

最佳十种浪漫求婚方式之七：灯海求婚

在夜晚，其实除了恐惧，还是一个很容易制造神秘的时间。带她去看灯海，在她开心的时候，突然消失。在她着急找你的时候，你就突然拿着钻戒，出现在她的面前。在灯光的呼应下，跪在地上向她求婚。

最佳十种浪漫求婚方式之八：校园广播求婚

现在是开放的时代了，面对爱情我们有着千百种的方法来应对，只是需要选择一种对于自己来说是最好的而已，我们中很多的爱情都是开始于校园，如果两个人都觉得对方是最正确的那个人，那么就不用面对那结束于校园的爱情的痛苦，在接近毕业之际时，男友可以在一个合适的日子里，让校园广播帮助自己求婚，公开告白。

最佳十种浪漫求婚方式之九：热气球求婚

电视剧《一起来看流星雨》中男女主乘坐浪漫热气球在半空中飘荡，俯瞰大地的唯美画面，相信很多90后都记忆深刻吧。求婚你可以带她去搭乘热气球，当热气球升到一定高度时，早已准备好的朋友在田地里拉开横幅“XX，嫁给他吧”，同时你也单膝下跪说出同样的请求，相信也是别样的浪漫。

最佳十种浪漫求婚方式之十：梳妆镜求婚

梳妆镜是每个女生的必备之物，在某个早晨，你可以在梳妆镜上写下“亲爱的，你是我这辈子认定的最爱，请嫁给我吧”那一瞬间，温暖的阳光照在她的身上，她会感知你的真心、浪漫，天长地久从这一刻续写。

求婚要准备什么东西

1、必不可少的钻戒

我们来说一下求婚必不可少的钻戒，钻戒是你求婚是表达自己心意的，如果没有钻戒，似乎就不能叫做是求婚，也不能够彰显出自己的诚意。

2、必不可少的鲜花

求婚表白的时候，当然不能少了鲜花，花的种类可以自己挑选，一般都是玫瑰花，虽然有时候送花速度比较俗气，但是鲜花也确实能够帮助你烘托氛围。其实在挑选鲜花的时候可以按照女朋友的喜好来挑选，比如说有的人喜欢满天星，有的人喜欢玫瑰，有的人喜欢百合花。选择女朋友喜欢的花最好。

3、必不可少的求婚词

送出求婚钻戒的时刻一定要说一些感人的话语，让女朋友同意你的求婚。对很多不善言辞的人来说，求婚词可能是一个大的挑战。但其实求婚词就是甜言蜜语而已，也就是你对对方的承诺，说出你的真心话就可以了。如果实在是不会写，可以寻求身边好朋友的帮忙，或者是自己恶补一下相关的知识。

4、求婚的策划

一份求婚策划就可以把前面说到的几点全部包含在其中，可以规范每一个细节。求婚之前一定要做一份策划，当我们把求婚过程中的每一个细节都考虑到位的时候，求婚就一定会顺利进行，不会出现任何岔子。当然有的地方还需要有备选方案，比如说你定的求婚地点是在外面，那么就考虑求婚的那一天是否下雨，如果下雨的话又应该怎么办。求婚要准备什么，要根据具体的求婚形式来确定，有时候求婚还需要求婚视频。选定方式之后还是做一份策划吧，把时间地点每一个细节都规定下来。

如何跟女朋友求婚

1、蹦极喊出爱的宣言

现在很多年轻人喜欢挑战自我，喜欢各种极限运动，那么就可以利用这种机会向女朋友求婚，在蹦极运动中告白。带女朋友去蹦极，玩双人蹦极的项目，当你们飞到最中间的时候，你大声喊出来‘某某某，请你嫁给我好吗’然后落地后向女友再求一次婚，相信她一定会从开始的惊吓到惊喜再到极度惊喜。

2、庄园簇拥爱的花海

现在很多女生都有自己喜欢的花的种类，有的人喜欢玫瑰花，有的人喜欢薰衣草，那么就根据自己女友的喜好选择一个这种花的庄园，带她去玩的时候求婚。首先别告诉她是哪里，先给她第一个惊喜，当她放眼望去都是自己喜欢的花海时一定会惊喜不已，等你们玩的起劲的时候，你悄悄接着去洗手间的借口，事先找工作人员确定好可以摘的花然后编织花环，将以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随的乐维斯求婚钻戒藏在里面，再指引她看到，在她看到的瞬间，单膝跪地求婚在花的海洋中。

3、贝壳承载爱的重量

大海是很多情侣都会去的地方，选择夕阳西下，落日余晖的时候去海边，带她捡贝壳，在捡贝壳的途中，你悄悄将戒指藏在一枚贝壳里。让贝壳倾斜可以看到钻戒的光芒。然后突然大声叫‘你快看这枚贝壳好好看’，然后倾斜贝壳让她看到钻戒的光芒，在她疑惑不解的时候，向她求婚。

4、情歌唱出爱的深沉

现在很多女生喜欢听情歌，也有自己喜欢的偶像，带自己的女朋友去她最喜欢的明星的演唱会现场，然后在她听到最喜欢的歌曲唱完后，在众多歌迷的见证下求婚，说不定还有偶像的见证哦。

5、画册记录爱的回忆

制作一本你们相遇相知相爱相伴的记录册，给每张照片配上自己的内心独白，最后请朋友家人做一个求婚视频，请他们说“某某某，嫁给某某某好吗”在视频完毕后家人朋友突然出现，见证你的求婚。

七夕情人节求婚创意活动点子：餐厅求婚

为迎接七夕，比较浪漫的西餐厅都会准备一些创意活动点子来吸引顾客，那么你想在餐厅求婚就多一份浪漫。在享受着浪漫晚餐的同时听着悠扬的音乐是一件美事，如果这首歌曲是你唱的是不是也是好的七夕求婚创意点子呢（指有歌喉的男生，哈哈）。或者是事先悄悄录制好视频，两个人浪漫的照片，一些短暂的小视频，放刻录成光盘，餐厅为你熄灯3分钟（当然这是提前准备的），你们的视频在餐厅的电视大屏上显现。等到她看完，再拿出戒指向她求婚，餐厅的工作人员也会大声呼喊：嫁给他，嫁给他!

七夕情人节求婚创意活动点子：商场求婚

网络上经常调侃的一句话就是你爱她的表现形式就是清空她的购物车，七夕情人节晚上陪她去逛街，给她喜欢的东西。带她到去挑选戒指，就再商店来一场求婚不知道你们又没那个勇气哦！或者是人偶求婚，七夕情人节热闹的商场有许多穿着卡通人偶服的公仔，借一个理由离开，自己穿上公仔服跟她求婚也是很有创意的。除了这些还有商场快闪求婚，这个规模比较大，不提前准备是不行的，当然您爱彼力创意求婚策划也会为您提供具体的商场快闪求婚创意活动点子。

七夕情人节求婚创意活动点子：星空求婚

求婚对于女生来说是一生中非常重要的时刻，只要这个七夕情人节天气晴朗，就相约女友一起去看星星吧!看星星的地点可以是海边沙滩，也可以是寂静的山上，又或者天台，总而言之不被打扰，还可以看看漫天繁星，然后男士用一枚求婚钻戒浪漫求婚，许下一辈子只爱她一个的诺言。

七夕情人节求婚创意活动点子：烛光晚餐求婚

七夕的晚上，在一家高级餐厅，和她来一场烛光晚餐，是比较经典的求婚方式。在享用美味的食物之后，你可以把事先准备好的礼物盒放到她的面前。当包装被一层层打开，最后呈现眼前的是一枚求婚钻戒，她倍感意外。这时候，你细数一路走来的点点滴滴，向她深情告白。她会为你的真心真意感到心动不已。

求婚的方式多种多样啦~

No1:暖男烛光晚餐求婚

       提前准备一顿浪漫的晚餐（没实力也可以外卖，哈哈哈），然后把蜡烛、打火机、戒指、玫瑰等准备好，放在阳台或者其他房间，关上窗帘。晚上你们共同回家后，蒙上她的眼睛，点亮蜡烛，打开窗帘，送上鲜花，下跪求婚啦~

No2:冰箱惊喜求婚

       提前准备好一束玫瑰花、一支单支玫瑰、钻戒、小蛋糕、信纸，信纸上写满你对她说的话哦，能肉麻就肉麻，别怂！把冰箱整理干净，然后依次放入单支玫瑰、小蛋糕、钻戒、信纸，等她回家打开冰箱，就会看到你为她准备的惊喜。然后你悄悄的拿着玫瑰花束站在她的身后，等她看完信纸转身的那一刻，赶紧下跪求婚吧！

       No3:汽车后备箱求婚

       在后备箱精心布置好浪漫后，回家假装说自己东西掉在汽车后备箱了，麻烦女朋友去后备箱拿一下 。然后尾随女朋友下去，女朋友打开后备箱后肯定会非常激动。你拿着戒指出现在她身后，跪下，开启你浪漫的表白吧！~

     NO4:假扮公仔求婚

找一套公仔服穿，制作几张印有“嫁给我”“我爱你”等字样的大型KT板。在女朋友必经之路上给她发传单，做出奇怪动作吸引她的注意，然后在朋友的配合下举起巨型KT，你摘下头套手捧玫瑰出现在她身边，跪下~

     No5:**院求婚

     制作一则告白的视频，然后包下影院。当天女朋友和闺蜜一起去看**，看半个小时后**播放失灵，紧接着出现你的告白视频。视频完毕你拿着玫瑰花出现在她的面前，跪下~

以上就是forlove致爱为你呈现的五种求婚方式，赶紧学起来吧

求婚用什么歌曲有气氛：《这就是爱》张杰

歌曲的高潮部分“这就是爱”非常能够调动现场气氛，在新人亲吻或者退场的时候，高潮部分响起，现场效果很棒。

求婚用什么歌曲有气氛：《ALL OF ME》-BLAKE

《ALL OF ME 》我的全部，由simon may 作曲，特别献唱于威廉王子和凯瑟林米德尔顿的皇室婚礼，这首歌曲在全球各地广泛播放也使布雷克在特拉法加广场的表演登上美国NBC台的《今日秀》节目，并接受超过了30家电视媒体的采访。

求婚用什么歌曲有气氛：《Could This Me 》艾薇儿

一首简单的浪漫温馨的歌曲，非常适合用作婚礼背景音乐，相信会是大部分新娘的喜爱。

求婚用什么歌曲有气氛：《暖心》郁可唯

真的是非常暖心的一首歌，字里行间都透露着甜蜜于温馨，在亲吻、交换戒指这些浪漫的环节都可以使用。

求婚用什么歌曲有气氛：《一家一》梁静茹

“愿意吗永远爱护她，愿意吗不论贫穷富贵好坏照顾他”这首歌的歌词由婚礼誓言词改编，当然也非常适合在栏浪漫的婚礼上。