励志笑话句子

1、上联：下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联：上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批：绝世好工作

2、一单位招聘，面试官问：你有领导和组织能力吗？面试者：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。

3、经理：你完成了么？我：你猜经理：你猜我猜你猜？我：你猜我猜不猜你猜经理：这是工作场合，请注意言语。

4、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火全是因为生活！

5、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我有一同事说：那你可以欺骗生活

6、为了养活你，上班五更起，工作很卖力，老板还满意；为了多挣钱，加班成便饭，披星戴月往家赶，回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告，怒火冲天：咋就没我想听的呢！员工回复：我不是天桥上算命的，到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。

9、小李正在抱怨，太阳公公都下班了我还要加班！上帝说：那你跟他换小李很开心，结果上帝说：明早六点来上班。

10、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！

13、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

14、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

15、上班疲惫，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这些我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费！

16、天灰灰，玲叮叮，上班快点起起起。洗洗脸，刷刷牙，吃完早点冲冲冲。不辛苦，要努力，生活本就很苦逼。为媳妇，为孩儿，我要加班努努力。

17、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。

18、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放天假小李开心极了，会家看了日历表，才知道上当受骗了，明天星期六。

19、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！

21、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

25、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律：要么忍！要么狠！要么滚！服从三定律：服从老板，服从金钱，服从规则；成功三定律：一要坚持；二不要脸；三要坚持不要脸！

27、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

29、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！

30、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！

32、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！

33、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨/，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

34、可以或者不可以，加班都是必须的，因为那叫工作，抓紧或者不抓紧，时间都是一定的，因为那叫任务，开心或者不开心，一切都是必须的，因为还要生活，请假或者不请假，那都是没关系的吧，反正请假了也没钱!

35、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜狗狗老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？

38、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：xxx性别：女。我晕。

40、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

2 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

3 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

4 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

5 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

6 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

7 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

9 爷爷都是从孙子走过来的

10 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

11 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

13 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

14 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

15 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

3 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

4 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

7 ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗

10 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

11 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

12 知道吗其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13 二对Z说:做人不能太硬M对W说:躺着是不是更舒服兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了

14 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

15 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3 有钱人终成眷属!

4 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5 别人的钱财乃我的身外之物!

6 你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

7 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

10 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11 生的伟大，死在花下!

12 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

17 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

18 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

19 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。

20 不要和我比懒，我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

超级开心一刻笑话

1 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

3 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么

4 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

5 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6 想要有空余时间，就不要浪费时间。

7 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

8 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

9 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

11 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

12 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

13 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

14 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

15 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

2 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

3 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

4 爷爷都是从孙子走过来的

5 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

6 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

8 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

9 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

10 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

14 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

2 ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗

5 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

6 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

7 知道吗其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8 二对Z说:做人不能太硬M对W说:躺着是不是更舒服兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了

9 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

10 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

12 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

13 有钱人终成眷属!

14 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

15 别人的钱财乃我的身外之物!

16 你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

17 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

18 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

20 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

B

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「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」

「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你」

「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗」

「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你」

「要是我给你二分之一呢」

「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你」

「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧」

「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」

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秘书**问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声

粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字

不漏的记下来！」

一小时后，信打好了，内容如下：

「王经理：

他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！

来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是

多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍

佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能

很快接到您的订单。

好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去

了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你

不能在游泳池小便

汪先生：每个人都在游泳池小便

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上

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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最

好的投手。」

医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他

已是世界长跑选手了。」

医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，

现在他已是某国的行政院长了。」

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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,

上帝为了测试他们对於国家的忠诚,

便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:

日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,

结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;

美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,

结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;

终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。

上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:

"只要乱说话的一定是我们总统!! "

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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!

他老婆坐起身说:你说什麽

醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了

他老婆说:真的吗

他用力点点头说:千真万确!

他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来

他连忙说:对啊!你怎麽知道

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:

死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印

有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到

邮局查看销售情形

总统：「销售情形怎样啊？」

员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」

总统：「怎麽会呢？」

语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口

水，用力黏在一张纸上

总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」

员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」

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小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，

小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，

不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，

小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子

有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，

及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？

待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，

小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，

我每外遇一次我放了一个鸡蛋

小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？

小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱

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结婚是------------------- 错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚后又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋

三双共 三百元

老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位

半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元

一人还十元

所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元

90 3 + 伙技的 20 元共 290 元

还有十块钱跑到那去了

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女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他

对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，

但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老

太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

当食物维持一阵子

乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又将

食物吐出,霎时,只见

乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃

只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」

「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。

「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」

「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」

「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。

「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！

最后，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』

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某天有某只兔子跳进药房问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

老板笑笑回答说:没有

次日,兔子又跳进来问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

老板:没有!!!第三日

兔子又跳进来问有没有卖红萝卜

老板:我们没有卖!!

你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀

老板:没有!

兔子:那你们有没有卖红萝卜

老板 : !@#$%%^

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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班

返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏

你的杂志帮了我一个大忙

张博士得意地问:是那一期的那一篇呢

林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,

结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

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有一栋四层楼的公寓

分别住著有怪辟的四个人

一楼的 starck 特爱吃小黄瓜

二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是

三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便

四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀

有一天啊

四楼的 jane 耍大刀时不小心手一松

刀就掉下去啦

就那麽刚好三楼的 Abeinstein 正在小便啊

二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊

一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦

啊啊啊口卡 口兹口卡口兹

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最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果

肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，

您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬

的六个月。”

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热心的尴尬

小王看到新来的漂亮**满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地

上前问到是否需要帮忙。**道：“啊，是的，这个东西如何用

呢？”小王从**手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何

操作，但**仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？

” **道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

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周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老

王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，

然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：

“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老

王说：“那你以为我现在在干什么？”

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祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生

活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

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最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,

神父和一个小学生加上驾驶共五人

很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了

但机上却只有四套降落伞

首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去

接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去

然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

因此也抢了一套降落伞就跳

这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了

小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

背着我的书包跳下去了

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习惯

女: 我有一个坏习惯希望你能容忍

同一件衣服我从不穿出去两次

男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍

同一个女人我从不带出去两次

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粗枝大叶

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。

她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日

，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在

一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：

「你现在的 是塑胶花。」

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蝙蝠

有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!

上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去

当天使吧！．．．．

又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头

发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．

过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊

！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．． 蝙蝠．．．吧！

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父兼母职

同事在午餐后於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，

四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：

请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」

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隔壁何先生的

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，

气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」

他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」

出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：

「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，

他们的父亲是隔壁的何先生！

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父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」

医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」

那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」

产妇不安的说。

大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"

那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一**和一老太太坐在一起。**想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

小时候我和父母一直住在农村老家，那时在家经营养猪场，生活很好。每当有人提到我的父母时，竖起拇指称赞他们，他们说不仅有能力，人也很好。村民有困难的话，会伸出援助之手。(一个家庭)。

我7岁的时候，父母借了很多钱扩大了养猪场的规模，以为以后能做好，没想到一夜之间一切都消失了。(一个家庭)。

工厂里300多头猪一下子都死了，爸爸急忙吐血，一个月后人就没了。那时债主们每天都来催我还钱，妈妈真的不得不选择自杀，跟着爸爸走了。

不到三个月，幸福的家庭破碎，我也突然成为孤儿。

这时邻居叔叔把我带回家，说以后会一辈子照顾我。

那时叔叔家一直以务农为生，生活不太富裕，而且家里有两个男孩，但尽管如此，他们夫妇总是先考虑我。无论是在学校还是日常生活中，吃和穿。

叔叔和阿姨都是粗野的人，所以两个哥哥每次犯错误都离不开挨打。唯独我，不管犯了什么大错，他们都不会动手，也不会骂人。只是坐在一边不停地叹气。

两个哥哥中学毕业后没有去学校，而是跟着叔叔阿姨在家种地，让他去学校。我也没有辜负他们，成绩一直很好，最后考上了一所很好的大学。

毕业后我在外地工作，有一份待遇很好的工作。每年春节回老家看望叔叔阿姨，他们逢人就夸我出人头地，不给他们丢脸。

上个月我决定结婚丈夫是我的大学同学。叔叔阿姨知道以后很高兴，在家乡一直做着结婚的琐事。

婚礼那天，村民们快到了。叔叔阿姨合不拢嘴，新郎新娘喝完酒后看到他们的笑脸，我问了他们一个问题。20年前的那个晚上，我看到猪饲料里放了东西。不是你和姨妈吗？

听了我的话，他们愣住了，突然眼泪汪汪地跪在我面前。

本来那个时候他们在我家挣很多钱，眼圈发红，晚上偷偷在猪饲料里下毒…

这件事突然传到家乡，有些人觉得要追究他们的责任，结果受害者完蛋了。有些人认为叔叔和阿姨照顾我这么多年也是赎罪，我们再仔细看看吧。不要再追究了。

这段时间他们夫妇一直哭着请求原谅，两个哥哥也说我没有良心，丈夫也一直说服我，让我一定要想清楚。

我真不知道该怎么办。一方面家破人亡，一方面对养育有20年之恩，我该怎么选择呢？

德华是江德福的妹妹，一个纯朴善良，大大咧咧，嘴上不饶人的农村妇女。她没什么文化，心直口快，生气开心都是那么直截了当，不藏不掖。她的笑容总是那么爽朗，纯净，没心没肺。帮着哥哥和嫂子照顾几个侄子侄女长大；为了秀娥和哥哥，将嫂子逼去海岛；她在秀娥去世后，照顾着老丁和他的孩子；她对老丁的执着和志在必得时常令人忍俊不禁。

那么，德华是什么时候看上老丁的呢？安杰曾开玩笑地问过她，是不是王秀娥在世的时候，她就已经喜欢上老丁了。德华连忙否认，并说这种玩笑开不得。那么德华撒谎了吗？

个人觉得，德华第一次见到老丁就是喜欢他的。这种喜欢不是爱情，不是占有，只是对于自己喜欢，欣赏的异性的一种朦胧的感觉，说不清，道不明。不能否认，老丁是一个非常有魅力的男人，他比江德福有文化，比江德福长得英俊，在某种程度上来说，他比江德福更有思想，更有深度。当然，也更现实和势利。

秀娥去世后，老丁也来到了海岛。仕途不顺，一个大男人带着孩子，生活方面总是捉襟见肘。在安杰的眼里，他成了一个无精打采，胡子拉碴，面黄肌瘦，怪话牢骚一大推，穷困潦倒的穷光蛋。这种穷不是经济方面的穷，而是生活方面的贫乏。德华曾与秀娥嫂子交好，老丁是哥哥的好朋友，好战友。热心肠的德华当时应该并没有多想，只是想着帮秀娥照顾照顾她的孩子，帮哥哥照顾照顾他的战友。洗衣，做饭，打扫卫生，德华几乎成了老丁家的一份子。不知不觉中，德华发现，自己越来越愿意往老丁家跑。每一次见到老丁心情就会非常好，看不见就会有无限的烦恼。

“情不知所起,一往而深。”

德华知道老丁喜欢有文化的女人，就如哥哥喜欢嫂子。既然，没有文化的哥哥娶了有文化的嫂子，那么有文化的老丁自然可以娶没有文化的自己。德华不知道自己什么时候看上老丁的，也不知道自己为什么会看上老丁。只知道自己要嫁给老丁，没有万一，也不会有万一，她就是这么笃定。虽然，她不知道什么是精诚所至，金石为开。但她想见老丁，想照顾老丁和他的孩子，想让老丁意识到自己的存在，他把老丁当一块石头，她觉得，就算是一块石头也会被自己捂热的。

嫂子觉得她花痴，哥哥认为她成了老丁的备胎，给他丢了脸。可是，德华的心里没有那么多弯弯绕绕。她就是喜欢老丁，她对老丁的喜欢跟老丁喜不喜欢她没什么关系，跟别人怎么看她也没什么关系。

她知道老丁有关节炎，就借了哥哥的狗皮褥子，送给老丁。被老丁拒绝后，她生气，委屈，可是过了一夜，她又扛着狗皮褥子雄纠纠，气昂昂地向老丁家走去。她跟安杰说的话，斩钉截铁，气势磅礴：“他不让我去，我就不去了？那个家又不是他一个人的家，那个家还有俺秀娥嫂子的份呢。俺又不是去侍候他，俺是去侍候秀娥嫂子的儿子，俺不能看秀娥嫂子的儿子没人管。想当初秀娥嫂子对俺多好呀，做人不能没良心。”她的话与其说是说给安杰听的，不如说是说给老丁和自己听的。她的要求不高，她就是想多看看老丁，想照顾他，想他能恢复秀娥嫂子在的时候，那个红光满面的老丁。

“他结婚该我什么事儿呀？我帮他干活又不是为了他，我是为了秀娥嫂子，为了孩子们。”嘴硬的德华在听到老丁即将与葛美霞结婚时，还在给老丁和孩子们做被子，送吃的；

心宽的德华在知道葛美霞与老丁的婚姻未成时，笑得像个孩子，兴冲冲地跑回来跟哥哥和嫂子报喜；

知道老丁要到家里吃饭，她开心地唱起了歌，逼着嫂子拿出茅台款待老丁，她那眉眼含笑，嘴角露俏的样子，藏都藏不住。

想着老丁就在隔壁屋里吃饭，德华在厨房里有使不完的劲儿；她偷偷地躲在隔壁的房间门前，抿着嘴，紧张地听着哥哥与老丁的谈话，那时候的她，脸上没有了横冲直撞的嚣张，没有了笑容满面的喜悦，带着几分紧张，几分惆怅，还有几分少女的羞涩。

听到哥哥劝老丁继续争取与葛美霞的婚姻时，她忍不住说：“真不是个东西！”

“有他这么劝人吗，把人往火坑里劝。”在德华的脑子里，老丁跟谁在一起都是火坑，只有跟自己在一起才是天堂；

瞧着老丁喝多了，她一把推开哥哥，疾言厉色地埋怨他把老丁灌醉了；

听说老丁在跟吴医助交往，她想看看她，看看她长啥样，能不能对孩子好。

实际上，只要是跟老丁结婚的，她都看不顺眼，都觉得不像善茬。

看着哥哥跟欧阳喝茅台，她因为哥哥没叫老丁而生气了。安杰叹息着说：德华呀，你对老丁是真好。

听到老丁要与吴医助结婚的消息，她恨恨地说：“让他为难更好，我不管！”

这就是爱情呀！我爱你，不管你爱不爱我。我爱你，跟你爱不爱我没有关系，我对你好，跟你爱不爱我也没有关系。

当她垂头丧气地从老丁家回来，呆呆地对安杰说：“也不知道咋回事，这钥匙死活也打不开门了。”德华真的不知道咋回事吗？她知道，但她不愿意相信，也不敢相信。听了安杰言词凿凿地说：人家把锁换了时。她旁若无人地大声痛哭了起来，宣泄着自己没有得到回应的爱和委屈。可当她看到葛美霞，又痛快地擦干了泪水，恨恨地讲：奶奶的，哭什么，哭有啥用？

“就是那个该死的老丁，把家门钥匙给换了，不让我进去了。”换一个女人，肯定不会对着以前的情敌，说出这么一番自暴其短的话来。可是德华就这么大言不惭地说了。她这种对爱情的勇气和坦荡，让葛美霞和安杰都自愧弗如。

“还是你好，你都要跟他结婚了，也没有挑拨他换钥匙。”德华对葛美霞的话，还是那么直接了当，不作伪，不虚饰。

“今天我要不骂他一顿的话，我就过不去，我就要疯了。”她逼着安杰把老丁叫到家里。可是，当看到老丁清瘦的身影时，她又坐立不安地躲进了房间。她对着镜子，打理着自己的头发，自言自语地说：不能让他看出我哭过。

在安杰的呼唤声中，一向牙尖嘴利，横冲直撞的江德华一步一步地挪着脚，低眉顺眼地走出房间，走到老丁面前，忐忑不安地不知道把眼睛安放在哪里算好。

“对不起呀，没事先跟你打个招呼。”老丁低沉的声音，让德华心里酸酸的。

安杰义正言辞地训斥了老丁。而那个时候，德华的脑子是空的，她的心，她的眼只有老丁。看着老丁要走，她机械地给老丁倒了一杯茶，安杰要给老丁钥匙，她屁颠颠地上前准备接钥匙，交到老丁手上。她就是爱着这个男人，想接近他，亲近他，无关这个男人爱不爱她，无关自己的意识和思想。

老丁走了，德华的心和魂才算回来。她心疼耷拉着脑袋，被训得孙子似的老丁，跟嫂子吼了一通后，她又蔫蔫地坐在厨房里。她不知道嫂子是为了她吗？她知道，可她控制不住自己想护着老丁的心思。

德华坐在屋顶，遥望着远处的大海，看着云舒云卷，一脸怅然，“嫂子，你说老丁咋就看不上我呢？”她的泪顺着脸颊流进了嘴里，是那么苦，那么涩。

当意识到老丁要娶她时，她定定地望着老丁：“你说吧，咱俩啥时候办事？”一句话差点儿把正在喝水的老丁呛着。

在回家的路上，德华笑了，笑着笑着，眼泪却喷涌而出。她哭得停都停不下来，这时候，似乎只有眼泪才能把这么些年自己对老丁的感情，自己为了老丁而承受的压力，还有自己为了老丁而品尝过的酸甜苦辣全部宣泄出来。

当哥哥嫂嫂问她什么时候办喜事好时，她说：“我想越快越好，免得夜长梦多。”

德华是《父母爱情》中最亲切最真实最美好的存在。因为没有文化，所以，她所说所做的都是不加修饰和矫情的自己。这种为了爱的真实，勇敢和不顾一切令人钦佩和向往。

“人生自古有情痴，此恨不关风与月。”

不能不说江家兄妹对爱情的态度如出一辙，都有些色令智昏的味道。江德福为了娶安杰，宁愿放弃党籍，军籍，脱下军装，回家种地；德华为了老丁，几年如一日的任劳任怨，不畏人言。兄妹两人也都是守得云开见月明。

老丁这辈子最大的遗憾就是包办婚姻。媳妇勤劳肯干，能生娃，会持家。只是没有文化，两个人说话经常是鸡同鸭讲，交流不通。看着好朋友，好兄弟，找了一个漂亮能干，有文化，又有格调的媳妇。老丁是又羡慕，又嫉妒。王秀娥去世以后，他确实是摩拳擦掌地想找一个有文化的，有共同语言的老婆，两个人能谈谈天，说说地，聊聊人生和理想。可是，他确实也是时运不济，或者说他就是与有文化的老婆无缘。与葛美霞的婚姻遭到了王政委的阻拦，与吴医助的婚姻有江德福的“谗言”。他不能像江德福当初那样义无反顾地娶葛美霞，也庆幸自己在婚前发现了吴医助的本来面目。

最后，看着屋里屋外，忙忙碌碌的德华，老丁认命了。他终究是娶了德华，可能娶的时候还是有几分不甘心。但是德华陪伴了他三十年，事无巨细地照顾她，为她生了一个小女儿，帮他带大了几个孙子孙女，这个朴实善良热情的农村妇女，让他在工作时没有后顾之忧，晚年生活幸福美满。

经常有人会为了选择嫁一个爱自己的人还是嫁一个自己爱的人而烦恼。江德福娶了自己爱的安杰，江德华嫁给了自己爱的老丁。这两家过得都很幸福美满。江德福只要看着安杰快乐，自己就会高兴；德华只要每天能看到老丁，把老丁侍候得舒舒服服的，自己就会每天乐乐呵呵；安杰被德福宠得几十岁的年纪依然眼神纯净澄澈，甜美安静；老丁每日里看看报纸，练练毛笔字，也获得了身心的平静安宁。每个人需要的都不一样。就如亚菲对亚宁讲的，“我不是姑姑，我做不到姑姑那样任劳任怨，忍辱负重的，如果那样的话，我就要委屈我自己。”

在亚菲眼里的委屈，在德华来讲却是享受，彼之砒霜，吾之蜜糖，她享受着跟老丁在一起的每一年每一天，每一时每一刻。所以，每个人想的，要的都是不一样的。随着自己的心去选择。两情相悦固然好，如果不能，那就随着自己的心寻找一个自己爱的人或是爱自己的人也没什么大不了。