祝福朋友求婚成功朋友圈怎么发

1、今天，他的手牵起了你的手，明日，是白发苍苍的你们彼此相携走过!

　　2、为你祝福，为你欢笑，在这美好的时刻，我们的内心也是一样激动、快乐!祝你们白头到老，永浴爱河!

　　3、春暖花开，岁月静好，祝你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双!大概说的就是你们!

　　4、鱼水千年合，芝兰百世馨。

　　5、天生一对，此刻完整诠释新人的美;地设一双，伴随喜庆溢满整个洞房;永结同心，是两位一辈子未了的情;祝新婚快乐，永结同心，白头偕老!

　　6、人的一生很短，但是也很长，祝愿你们在这一生中都能够相亲相爱，直到蹒跚白头。

　　7、作为兄弟，作为铁哥们，我从心底里真心祝福你，但是也要从心底里给你警示，找到个好老婆不容易，好好珍惜你身边的这个女人，你们俩要相亲相爱，幸福到老!

　　8、在这幸福的时刻，我祝愿你们日后每一天都甜甜蜜蜜的，开心着相互的开心，难过着对方的难过，有困难一起分担，互相守候着对方一直白头到老。

　　9、真爱是注定的，你们的爱情就像今生注定，一辈子携手共度，祝贺朋友迈向幸福甜蜜的天地。

　　10、幸福是什么幸福，是飘扬的白纱在风中舞蹈!幸福，是灿烂喜悦的笑容在脸上停留!幸福，是执子之手，与子偕老的点点滴滴。

　　11、在今天这样的时刻大家的心情都是比较激动的，我们知道你们都是深深爱着对方的，在今后的日子里，一定要学会彼此守护着对方，永远爱着对方，祝你们永远幸福!

　　12、于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。

　　13、你们俩在我的眼里就是天造一双，地设一对，让我们看到你们这么幸福甜蜜，我在这边也觉得真的很开心，也真心祝愿你们，永远甜蜜幸福!

　　14、在今天这样的时刻，我的心一直也被感动着，我相信你们是深深爱着彼此的，在以后的日子里，你们也要永永远远守护着彼此，永远爱着对方。祝你们永远幸福!

　　15、作为多年的姐妹，从看到你们相知，相识，再到甜蜜的相恋，四五年来，就盼着你们结婚啦，今天，终于走到这一步了，我都有点着急了!天造地设的有情人，希望你们在今后的日子里，能真心相对，相约永远!爱你们!

　　以上就是关于祝福朋友求婚成功的句子，祝贺朋友求婚成功的话，希望可以帮助到你哦。

1、在茫茫人海中我一眼就发现了你，在我眼中你就是最漂亮最出色的。

2、我不会说太多的甜言蜜语，但是我想告诉你:和和你在一起，你就是我的一切！

3、我在佛祖面前许了一个心愿，希望能变成一颗树，矗立在你的身边，将爱恋与思念挂满枝头，永远陪着你！

4、让你做个选择题:A我同意马上结婚;B不同意也要说同意,然后结婚;C如果需要时间考虑，那就给你一天时间考虑，然后结婚。

5、习惯了你的唠叨，习惯了你的撒娇，习惯了你的无理取闹，习惯了你对我的好，亲爱的嫁给我，接下去的日子里我会加倍的对你好!

6、我渴望有一个温馨的家，随时随地都能看见你的家，做这个家的女王吧！

7、你的快乐是我一生最大的追求，我只想和你共度一生，嫁给我，让我用一生来守护你！

8、你我的相遇是前世的继续，还是今生的初识，我不知道，我只知道这辈子不能没有你，我只想要你做我的妻子，我会用一辈子呵护你，亲爱的嫁给我好吗还可以在婚礼纪（一站式结婚服务平台，有海量的婚礼欣赏，制作结婚请帖、结婚该怎么准备、向其他新娘取经，备婚并不是难题）上了解更多的求婚告白词哦！

9、问时间情为何物，只叫人生死相许，感谢上天让我在漫漫人海中遇到了你，我会用一生珍惜你，用我的生命守护你。

10、这一刻我心绪难平，如果让我用三个字表达，我会说我爱你；如果让我加个期限，我会说一万年；如果还让我说，我会说嫁给我吧!

逗笑男友

不正经情话

你又不回我消息 你好拽 我更喜欢你了

公主才不会在意别人说什么，我只会在意我吃得饱不饱

我告诉你虽然大家嘴巴上说我不好看，但是人心隔肚受，我也不能太当真

不要和我讲道理，偏爱我向着我就好了，别看我小眼睛一眨一眨的，其实我是猪啊，我什么都想不通啊

你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水

我好难受，我好想躺在身高一米八大长腿声音又好听又帅气超级会哄人又专一的小哥哥怀里大哭一场

亲爱的猪猪早上好 不好也行

如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢

不要总说国产的东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用

今天有点烦，但是不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼吧

弟弟几岁了，可曾读过什么书，吃什么药

说话就说话，别那么大声，我怕狗

反抗是不敢反抗，就只能偷偷略略这样

你骂我有什么用，我会反弹

不参与任何网络纠纷，如果你骂我，我就关机

你这个操作好像世界未解之谜

我不会跟你吵架，我才懒得发货，我这个人善良又可爱，如果你非要跟我讲什么大道理的话，我建议你原地beng

喜欢我的人多了，你算老大

你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹

我就是这么平凡至极又可爱非常

我好想关心你 可你老不生病

如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下

你要是喜欢我，你就跟我表白人

这一辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

游戏场景

玩游戏sorry场的我出现了

别人的闪现是用来秀的，你是用来挪坟的

一起王者荣耀打的不好。朋友总是骂我，后来我苦练了一个赛季，他们骂不过我了

别人买贤者庇护是绝地逢生，你买贤者庇护是s了又s，啥也不是

你好，我是练习时长两年的王者荣耀练习生，喜欢空大挂机越塔和喷人

五个人同时追我，我能怎么办，我也很慌啊，我只能选择送人头

一把年纪，爱情还在不在我不知道，但是打野再不来中路就真的要没了

“你知道我保持年轻的秘诀吗”

“不知道”

“谎报年龄”

“你知道我回头率为什么这么高吗"

“为什么”

“因为基本看到好看的人，我都会回头看他们”

“你知道怎样判断一个人品味好不好”

“不知道”

“和ta谈恋爱，如果ta不肯，说明还可以”

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

2、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10、听君一席话，自挂东南枝。

11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

13、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的还找不会游泳的。

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗

16、别对我用美男计，否则我将计就计。

17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

22、算命先生与**对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

24、不要和我比懒，我懒得和你比。

25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

31、我TM是看透这个世界了！

32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

58、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

66、英雄不问出路，流氓不看岁数！

67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

69、有人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了！

73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

79、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……

82、生活很讨厌，还好我很可爱。

83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

85、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！

86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

88、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

95、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

97、老板，来一碗泪流满面。

98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！