求结婚的笑话

　　<<到底结婚不结婚>>

　　女人期待结婚之后他会改变，但他不会

　　男人期待结婚之后她不会改变，但她会

　　女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

　　男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

　　结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

　　（一）

　　 刘姐，如果再给你一次机会，你还会生孩子吗？

　　 生孩子？我连婚都不结了！

　　（二）

　　 你什么时候和你男朋友有感觉的？

　　 忘了。

　　 后来呢？

　　 后来慢慢淡了，快要分手了。

　　 后来呢？

　　 后来就结婚了。

　　 快要分手了还结婚？

　　 对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。

　　 ？？？？？

　　（三）

　　 你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？

　　 什么潜意识？那不明摆着吗？

　　 ！！！！！！！！！！！

　　（四）

　　 你喜欢孩子吗？

　　 一般吧。

　　 那你为什么要生孩子？

　　 不为什么，有了就生了呗。

　　 你能说出有孩子的三个好处吗？

　　 我能说出三个坏处 。

　　 ？？？？？？？？？？

　　（五）

　　 你不是一直讨厌孩子吗？

　　 是呀。

　　 那你还生？

　　 我丈夫非要生。

　　 你丈夫一定喜欢小孩子喽！

　　 他也不喜欢。

　　 那为什么？

　　 不生别人会笑的。

　　 ？？？？？？？？？？？？？？

　　（六）

　　 于叔叔好！

　　 好，好。

　　 可以问您一个比较私人的问题吗？

　　 当然。

　　 您有情人吗？

　　 没有。

　　 您真是一个好丈夫。

　　 不过，以后不保证。

　　 ！！！！！！！！！

　　（七）

　　 你有没有想过做丁克族？

　　 丁克族是什么？

　　 ？？？？？？？？？？

　　（八）

　　 你要结婚了？恭喜你！

　　 有什么好恭喜的？

　　 这是好事呀！

　　 你当我愿结婚呀？

　　 不愿意你结什么婚？

　　 别人逼的。

　　 谁这么缺德！！！！

　　 我妈。

　　(

　　九 )

　　 姐，你爱我姐夫吗？

　　 凑和吧。

　　 好像不太热情呀，那你为什么选他。

　　 我怕以后找的还不如他呢。

　　（十）

　　 如果男人有外遇应该原谅吗？

　　 当然不应该原谅，女性要自尊、自立，不能依附男人！

　　 如果你丈夫有外遇，你还会要他吗？

　　 要呀！

　　 ？？？？？？？？？？？？？？？？？

　　（十一）

　　 人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。

　　 哦。

　　 人家大城市同居的大有人在。

　　 哦。

　　 人家有的是丁克族。

　　 哦。

　　 人家单身贵族更潇洒。

　　 哦。

　　 人家大城市的人，不结婚，只存钱，有了钱就去旅游，活得多滋 润。 哦。

　　 你说我说的对不对。

　　可我们是县城呀。

　　（十二）

　　 你们男人为什么都想有情人。

　　 因为我们需要呼吸新鲜空气。

　　 你有肺病呀。

　　 不，我们打拼太累了，女人应该对我们宽容些。

　　 如果你妻子有情人，你会宽容吗？

　　 我会离婚。

　　（十三）

　　 你真是个好丈夫！

　　 因为我没钱。

　　（十四）

　　 我打算晚点结婚。

　　 哦，女孩子也要做事业。

　　 不，晚婚婚变的概率比较低。

　　（十五）

　　 我不打算生孩子。

　　 想做丁克族？

　　 不，这样离婚比较容易。

　　（十六）

　　 听说你处了个男朋友。

　　 是的。

　　 长得帅吗？

　　 他在事业单位。

　　 个子高吗？

　　 他舅舅是民政局局长。

　　 人还不错吧。

　　 他姨是财政局办公室主任。

　　 对你怎么样？

　　 他家亲戚不是当官的就是做生意的。

　　（十七）

　　 我不想结婚，我怕以后我丈夫有外遇。

　　 得了吧，到时候说不定你先有外遇呢。

　　（）

　　 虽然我不想结婚，不过你还是给我介绍男朋友吧。

　　 你要找什么样的。

　　 我妈说医生不错。

　　 是呀，越老越吃香。

　　 我妈喜欢大学生。

　　 对，知识经济时代嘛，有知识就有饭吃。

　　 她还说不能找农村的。

　　 也对，亲戚多，事多。

　　 父母必须有劳保。

　　 对，老了也不来麻烦你们。

　　 我妈说楼是必须有的。

　　 这当然，两个人想靠工资买楼，太难了。

　　 我妈说，感情是可以慢慢培养的，过日子要实际些。

　　 等等，你不象那么听你妈话的人呀。

　　 就是不听话，所以到现在都没找到对象呀。

　　（十九）

　　 我妹妹的男朋友个子只有一米六五。

　　 她不也只有一米五吗？

　　 他经济条件不太好呀。

　　 她长得也就一般群众呀。

　　 可是他只做个小本生意，前途无光呀。

　　 你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对，懂吗？

　　 都什么年代了，还门当户对？？？

　　 好、好，我错了还不行吗？对了，你那大款男朋友怎么样了？

　　 我们分手了。

　　 为什么？

　　 距离太远。

　　（二十）

　　 其实他条件不错，我后悔了。

　　 如果回到过去，你会选他吧？

　　 不会。

　　 你不是说你后悔了吗？

　　 可那年我才二十二，他配得上我吗？

　　浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”

　　妈妈：“你已经是我们家的小大人！”

　　浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”

　　我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。

　　浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

这些都是我看过比较好的记下来的希望你笑笑

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　1、一个一个的女同学都结婚了，每一个发来喜讯时，我心里都慌了一下；其实结婚就好像考试一样，看见一个一个的同学在交卷，心里就急啊急；到最后，题会不会做也不管了，图完成任务，只要做完就好了；结婚就是这道理，最后随便找一个人，把自己给处理了。

　2、一天，朋友的朋友要结婚，于是给我们家送来了结婚礼物，里面装的是糖和巧克力；我儿子就打开来看，看着看着就一个人在哪自言自语；于是老婆问他说什么？他说：为什么结婚就发糖和巧克力；我老婆说：不然你还想发什么啊；儿子说：在我结婚的时候，你们就发奥特曼和生龙战士；我老婆说：可以啊，如果你媳妇答应，我们没意见。

　3、两个女人在聊天，一直在说隔壁邻居新娶的新媳妇；隔壁邻居姓张，娶的媳妇就叫张夫人；其中一个女人就说：哪个张夫人，以前人家都叫她什么啊！另一个接着说，好像刚开始叫李夫人，接着又叫赵夫人，最后又叫马夫人，今天又叫张夫人了。

　4、法官在询问一个胆小的证人，请问你有没有结过婚啊！哪个证人说：结过了，；证人声音很小，还不停发抖；法官又问：你是跟谁结的婚证人声音更低的回道：跟一个女人；法官大声吼道：你听说过还有跟男人结婚的吗？证人压低声音回说：听说过，我妹妹就跟一个男人结婚了。

　5、在举行结婚典礼的仪式上，主持人听到新娘放了一个屁，于是大声笑着说：新娘子放一个屁，一辈子大吉大利；全场一阵掌声；新娘忍不住又放了一个；主持人又大声说：新娘子放俩个屁，一辈子相守相依；这时掌声经久不停；可是新娘子还是忍不住，又放了一个屁，这时主持大喊，请大家快点让路，新娘子要拉了。

　6、公司来了一个新人，就是哪种拉里拉遢的人；老板非常不爽，于是有一天把他叫到办公室，对着他说：我搞不清楚你有没有结婚，但是我有一个好的建议，如果没有结婚的话，哪么请你快点找个老婆，把婚给结了；当然，如果结婚了的话，哪么晚上回家就去把婚离了。

　7、有一对夫妻，总希望自己的女儿找一个好人家；有一天，女儿高兴地回家对妈妈说：妈妈，我爱上了一个男人；妈妈马上说：他是干什么的；女儿回答说：他的外公是银行行长，他的舅舅是局长，他叔叔是科长，他爸爸是董事长；妈妈高兴地说：哦太好了；女儿接着说：哪你是要我跟他外公结婚呢？还是他舅舅，还是他叔叔呢？还是他爸爸啊！

　8、两夫妻经常吵架，老婆总是骂老公；有一天下班为了做饭的事情，两个人又开始吵起来；妻子大声说：你这个王八蛋，嫁给你还不如嫁给一个魔鬼呢？；老公回道：哪怎么可能，法律规定是不允许近亲结婚的。

　9、有一个男的早就看上了一个女同事，于是有一天，对女同事说：你嫁给我吧！我会一辈子疼你的；女同事说：你没搞错吧！像你这样的人，我嫁给你还不如嫁给一只狗；男的回道说：这是不行的，国家婚姻法不是有规定吗？近亲是不允许结婚的。

　10、古代有一个很有名的皇帝，很小就登基当了皇帝；到了20岁时，他问身边的大臣，为什么我哪么小就可以当皇帝了，而结婚确要到18岁才能结；大臣回答说：哪是因为治理老婆比治理国家还要难。

　11、一个刚结婚不久的男人与另一个没有结婚的朋友见面；没结婚就问结过婚的男人，请问你结婚后的感觉是什么？结婚的男人回说：空虚；没结婚的男人又说：怎么可能，我看你风光满面，过得很充实啊！；结婚的男人说：你知道什么？钱包很空虚啊！

　12、两个人在一起聊结婚的事情，一个对另一个说：我觉得潜水是最好的结婚方式；另一个回说：为什么啊！为什么这么说啊！；这个又说：因为这样可以提醒哪些新结婚的男人，从结婚的这天开始，就应该要学会忍气吞声了。

1经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，

据说是分手了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，

我一下蹿到最前面，冲楼顶喊：“妹子跳吧，我接着，没人要，我要。”

妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了。

2今天十年同学会K歌，我们班唯一一对结婚的在唱：

“娘子……”“啊哈……”我接了一句：“我们去哪里呀。”

然后，他们就找不到调了，然后，我就被罚酒三杯。

3想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，

还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，

我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣……

4 晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：

哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！

一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！

说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

5过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！

我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏），

男孩说好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！

6小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

7我就大喊：“冤枉死我了。”

老婆问：“为什么啊？”

我说：“你看啊，你比以前胖了，是事实吧！虽然我对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就要少了……”

8今天去银行存钱，排队等到前面还有两个人的时候，第一个人刚走，

就有另一个没素质的人插队，我吼了一嗓子不是得排队啊，没人搭理我，

一会功夫插队的取完走了，我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足，

接着取一千又是不足，这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了，

这会正好她顺手查了下她的余额：三百九十八点五六我没敢看她表情

9数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要……了”

一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，

于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，

数十双眼睛炯炯有神地盯着他

10昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。

结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床，我说我我叫了啊，

他说那现在怎么十点了呢。我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过去仨小时。

11小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。

小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，

钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”

12一天一人过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，

过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着那人的手！

“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“叫我雷锋吧！”

“哦，”随即，老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，雷锋把我绊倒了！”

13“18是一个很牛x的数字。”

佛教有18罗汉，最厉害的武功是降龙18掌，最凄惨的18层地狱，

英雄豪杰说过18年后又是一条好汉，还有一些**18岁才能看

14老湿：你的理想是什么。。小王：像我老爸一样，每个月赚一万。

老湿：你爸月薪一万？小王：不是，我爸得理想是月薪一万

15其实我觉得寒假作业名字"快乐寒假"，

和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。

16楼主去商店买姨妈巾，结果只有小区小店开门，楼主进入一看是个大爷，

扫了一圈厚脸皮说：“叔，没有七度空间吗？”大爷指着一个杂牌，

说：“就这个一种，挺好的，不侧漏。”我……，大爷你是怎么知道的呢？

17刚刚去洗澡，洗完后出来看见一妹子在吹头发，各种吹，各种梳！

旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着！就在大姐有点忍不住时，妹子好啦！

关键是人把吹风机也收拾好带走啦！就这样带走啦！

那大姐默默的梳了梳头发也走啦！我默默的穿衣服装没看见！

18小丽刚学会骑车，见路中间有个老人，

她慌了说：“你站那，别动啊。”

结果，还是给撞上了，

老人幽默地说：“原来你叫我站住别动是要瞄准啊！”

19今天晚上小外甥女来我家玩，家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，

就一直跟在他后边，然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，

就冲着狗喊了一声，：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。下了。。。

20今天很多人结婚，我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多，

长了点肉。今天男方新郎来接亲，新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了，

表姐还没反应过来，就听到我弟弟说了句：“放心，加量不加价。”

一屋子人凌乱中…………

一个家庭是需要两个人一起合作分工的。如果别人在做饭，你在带孩子，大家都在干活，这样是挺好的。如果长时间的什么事情都让对方去做，你自己就在旁边玩。只知道索取，不会奉献。时间长了，谁都会累。慢慢的就会对你，对共同生活失去兴趣，产生厌弃，婚姻就会出现危机。男人都是好面子的，没有人的时候，他在家里天天给你做饭，有可能会成为一种习惯。但是他带着你回家的时候，希望你在他的家人面前露一手。这点面子，你如果给了他，回来，他会对你加倍的好。

要想男人宠你，在众人面前，一定要给自己的男人面子。回到家里，有什么想法再慢慢给他交流，这是生活的艺术。真正过日子的是你们两个人。所以任何事情都应该是以你们两个人为初衷，再去辐射到其他人。媳妇不是拿出去炫耀或长脸的资本。如果真的想让别人看得起，那自已去努力！我不相信不会做饭就能够让人看低，或者让人看扁！真正牛逼的人是提升自己，并不是要求对方！你结婚嫁人，是找个人一起过日子的，一起享受生活，一起分担风雨。不是找一家去当老妈子伺候人的。

饭每个人都要吃，没有人规定饭必须由女人来做。如果说大家一起做，这当然应该动手做。但是不要为了他的面子，去大包大揽所有的家务。他想要面子自己去挣，不要自己躲清闲，却想让你辛辛苦苦伺候所有人的年夜饭。如果真是这样的男朋友，也不见得他有多爱你。随着年龄的增长，逐渐有了一种情愫！连自己也不知道是欣赏还是喜欢。我想更多的是欣赏吧！欣赏那种结实，还有那种发自内心的笑容！第一眼舒服的感觉居然和第一眼见到异性的感觉一样！

婚宴作为一个重要的社交活动，通常是人们庆祝婚礼和家庭幸福的重要场合。然而，在婚宴上也会出现各种奇葩现象，下面就来一一细数一下。

首先，就是宾客跳舞抢枪。这个现象比较普遍，很多宾客在经过几轮摇摆舞之后，往往会跑去抢夺婚庆人员手中的气球枪。当然，这种抢枪行为不是因为宾客缺气球枪，而是因为抢枪是一种竞争和娱乐的方式，可以在节日氛围中增添一些乐趣。

其次，就是偷窃现象屡见不鲜。在一些婚宴上，还有一些偷盗行为，比如盗走宾客的红包、婚庆公司的餐具、宴会现场的花卉等。这些偷窃行为给婚宴的氛围带来不必要的破坏，更让宾客和新人们感到尴尬和不安。

第三，就是宾客玩起游戏来。一些宾客会在婚宴上玩耍一些性质不良的游戏。特别是在一些局势混乱和氛围热烈的场合下，这些游戏让人尴尬不已，更增加了新人和家庭的压力和负担。

第四，就是大妈打包现象。在婚宴上，我们会经常看到一些大妈打包行为。这些大妈会把一些新人宴请的精美菜肴打包回家，引起一些尴尬和不满。当然，解决这个问题比较简单，在宴会上增加一些人员，限制打包行为也是可以的。

最后，就是醉酒闹事问题。婚宴上，有不少宾客会因为饮酒而醉醺醺地制造出很多尴尬和恶劣的行为，有的人吵架打群架，有的人摔餐具大声嚷嚷，有的人则酣睡在桌子上。

你后悔跟现在的丈夫结婚吗？

在知乎上看到这个问题，觉得自己还是比较有资格回答一下的。

我不后悔，而且我没想到的是我跟先生的感情在这段婚姻中越来越强烈了，我也不知道以后的我们会变成什么样子，但是就现在而言，我们很满意我们的婚姻，我们都在这段婚姻中变成了更好的自己，我们从一无所有到夫妻同心到现在给了两个孩子一个很好的生活。

2022年对于我们一家四口来说，是非常重要的一年，也是这一年，我们把大事给敲定了，换了房子，把岛外的小房子顺利卖掉了，然后换了一个三房。2021年女儿出生之后，我的目标就很明确，无论如何都要换一个三房，毕竟有两个孩子，一儿一女，套内60几平的房子怎么可能够住呢？

另外，最为关键的还是岛内的教育会更好一些，哪怕是不太好的学校都要比岛外好得多。我跟先生虽然不拼学区房，但是好歹也得给孩子一个中等的教育条件，剩下的就靠他们自己去拼了。

先简单说下我跟先生的婚姻：我们是网恋奔现然后破除异地恋，又在同城恋爱了三年多，可以说是破除了种种阻碍，然后才结婚的。关于我们的故事也是我做自媒体写作的开端，当初写我们爱情故事那篇文在某平台上有百万的阅读量，也让我意识到原来自己是可以靠写作赚钱的。

我先生是985重点高校毕业，而我是西北的一所211院校毕业。

他比我大五岁，也更为成熟。

我们现在是结婚6年，但是相恋已经有10年了，从2012年在微博上相识，到现在刚好十年。

我以前在遇到感情挫折的时候，曾经问过我自己，是不是当初没遇到他，我就会过得很好了呢？到现在公平来看，其实还好遇到了他，他脾气很好，这几年跟他在一起，我确实成长了很多。

已经在新家住了有一个半月，前天晚上我枕着先生的胳膊还问他：“回望过去，你怎么评价咱们的这段爱情？怎么评价咱们的这段婚姻。”

先生说：“奇珍异宝，我是真的捡到宝了，谢谢你老婆。”

我们都感谢彼此，尤记得2013年9月的时候我初到厦门，那个时候我们俩住的还是租的那种老破小，那个时候我们从来都不敢想自己有一天会在厦门岛内拥有自己的一套房子。但是差不多十年过去，我们实现了，我们俩把小日子给过得越来越好了。

两个外乡人，从一无所有到在厦门买车买房，然后换房子，这一路我们走了十年，相濡以沫，我们共同为了这段婚姻，为了两个孩子，为了这个家而努力着。

02

我们结婚的时候没有婚礼，连婚戒都没有，就是特别简单，两个人商量好要领证了，然后找了个照相馆，拍了组好看的照片，就去领证了。领完证没有任何的庆祝仪式，街头的一家老店吃了个姜母鸭，就算是庆祝结婚了。

我算是为了这段爱情牺牲挺多的，什么都不图，就图他这个人。

结婚这6年当然也有过很多争吵，我们一吵架我就会跟他说：“我嫁给你多亏啊，没有婚礼没有彩礼没有婚戒，什么都没有，然后那么简单就领证了。你不该很感激我吗？你知道吗？你欠我的？哪个女孩子不想要一场婚礼呢？说不想要都是假的，不过是因为体谅你罢了。”

为什么没有？因为6年前我们买完那套小房子，身上就只有几万块钱了。

我当时还怀孕了，每个月的房贷都是巨大的压力，我们俩也都是不想啃父母那种，完全靠自己。怎么生活都成问题，哪里有心情办婚礼呢？所以说嘴上说着要办，其实对于“何时办，怎么办”我们都是没有打算的。

当别人问起，我就尴尬一笑：这不怀孕了吗？怎么都得等孩子生了，办婚礼，再说吧。

我结婚之后特别拼，那几年还好，我年纪不算太大，也比较能熬夜。我写文做自媒体赶上了2017年、2018年、2019年图文自媒体发展爆棚的时候，时机比较好，我也比较拼，所以那几年我确实挣到了钱。

我从不敢想，原来有一天我可以挣那么多钱。

所以结婚后他是没给过我什么家用的，他挣的钱还房贷，而我很独立，自己挣钱自己花，等到后来我收入多了起来，我也不敢乱花钱，而是把挣的钱都存了起来。我这个人是有危机感的，尤其是在钱上。

我不追求名牌包、衣服、鞋子、化妆品什么的，只有把钱存起来，看着银行卡上的数字增多，我会特别的兴奋。

存钱存钱存钱，挣钱挣钱挣钱，带娃带娃带娃，这是我结婚这几年所干的事情。

先生说：“我真的没想到你可以在自媒体写作这条路上赚到钱，一开始也就是买菜钱，谁知道后面你让我刮目相看。而且我发现你特别有毅力，说学车就可以天天去学，三个月拿到驾照；说学游泳，天天去，四节课学会了；说要瘦下来，生完二胎天天泡健身房，还真的瘦了20斤。说写文，熬夜，五年不断更，老婆，我真的挺佩服你的。”

我也不知道前几年我怎么那么拼？

那个时候好有激情啊，就好像在跟我的事业谈恋爱，再苦再累都不会疲倦。

03

这6年，我们家换了大房子，绝大多数是因为我，当然我能在事业上取得成功，也离不开先生的支持，夫妻同心，两个人相互体谅，共同承担。

我也会抱怨自己怎么就没有嫁给一个有钱人？若是嫁了一个有钱的男人，是不是就不用受那么多苦了？

可是思来想去：说到底还是因为我爱他，我愿意为了这个家为了我们的婚姻付出那么多。好在先生是能理解和体谅我的，他也不是在婚姻里坐享其成，而是也有自己的付出。

你后悔跟现在的丈夫结婚吗？

不后悔，因为我知道幸福的生活靠自己跟爱人一起创造得来的才会更踏实。

我们是没有婚礼，可是又能怎么样呢？只要两个人过得幸福就好了。

其实这些年有机会办婚礼，但是生了两个孩子和忙着挣钱，我们也抽不出时间办婚礼。尤其是有了疫情之后，大家好像都不是那么在乎形式了，觉得两个人过得好才是最重要的。

当然我的事业也不会一直好，现在是处于瓶劲期，收入大幅下滑，以前日进斗金，而现在能过百都不错了。当我事业下滑的时候，好在先生的工作比较稳定，还可以给我以支撑，我不至于太焦虑。

什么样的婚姻算好的婚姻呢？

你们都很自立，在婚姻里共同进步，有着人格上的独立，你们互相尊重也会相互体谅，没有其中一个人完全地依赖另一方，你们有共同的目标，心很齐，这样的婚姻就属于世间很好的婚姻了。

我昨天晚上还跟先生说：“2012年七夕的时候你给我记得那张明信片，说我终会得到我的一切，而现在我也终于得到了我想要的一切，我很知足。”

我特别贫穷那几年，每天晚上睡不着，我都在让自己做梦：我做梦我爸爸发财了，然后我们家买了大房子，我也终于拥有了自己的房间，我可以有一天不再为钱而发愁。

每每想着，然后混沌中就睡着了。

但是后来我才发现，真正的幸福你要寄托于自己，而不是寄托于他人。

我让我的女儿过上了我梦里想过无数次的生活，她比较好命，生来就拥有这些，也是我跟先生努力奋斗来的。

所以你说我会对现在的婚姻后悔吗？

不会，而且我还会继续努力，让自己变成更好的人。

水波儿在《婚姻，能更好地照见自己》里这么说：也只有两个独立的人，才能真正恋爱，共同成长。

我和先生目前正处于这种状态之中。

前段时间，五一，我跟先生跟几位朋友吃饭，枉如昨日一般，我们当初刚买房子，也是请大家吃了一顿。有一位老师对先生说，“你这段网恋真的可以，竟然可以找到一个这么好的老婆”。

人和人之间很多时候是妙不可言，幸运的是，6年了，奇珍异宝，还是有着初心。

因为爱情而结婚的我不曾后悔，我懂得：一个女人要在婚姻里幸福，你得经营好你自己的生活，你要学会跟自己独处，而不能完全依赖于他。两个人得一起承担，互为支撑，你们尊重彼此的生活空间，你们对婚姻有着最起码的责任感和信仰，你们会越过越好。

以身践行，我不知道这段爱情以后会怎样？

但我可以尽全力，把握好当下。