《武志红的心理学课》：界限意识

    当缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭会依赖你。

    刚刚说的界限意识，其实是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。

第一招，不含敌意的坚决。

界限意识是要说“no”，如果你想影响我，我就要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。

我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。

这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。

如果第一招不行，那来第二招：从小事开始。

实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会有流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。

树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但传递了“我”很坚决的态度。

举个例子：有位母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，其实母亲潜意识是想用这种方式让孩子晚上早回家，而孩子直接和他们说：我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。

第三招，尊重事实，驳回情绪。

第一层，理清事实。第二层，表达情绪。

如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。

我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。

第四招，直击命门。

共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”。

我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。

爱，其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你的来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。

所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。

刚才讲了四招，都行不通的话，还有第五招，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。可能是心理疼，可能是身体疼。

如果对方一再地入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。

有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你、你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。

实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是第六招，在地理上保持界限。

我的来访者中，很多人离婚，都是因为父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。

我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上，有这样的感觉，我的人生我说了算。

婚姻中的三观是指人生观、价值观和世界观。人生观是人的一辈子该如何活，价值观是人的一辈子什么才是最宝贵的，世界观是你眼里的世界是什么样的。

夫妻双方不管是在生活还是婚姻中，一定要树立正确的人生观、价值观和世界观，要正确面对自己的选择，不管结果怎样，一定要勇敢面对，这样你们的婚姻生活才会变得美好和幸福。

现实生活中的一见钟情并非一见面就结婚，他们也是经过时间的考验和磨合后，彼此有相似的三观才越走越近的。

夫妻

二、如何判断两个人三观一致

1、看两个人在家里的表现

三观极其一致：夫妻两人回到家里有说有笑，能够一起看剧聊天，也能彼此享受独处的空间。

大体一致：在外举案齐眉，没事还能秀恩爱，回到家就各做各的，有事说两句，没事的话互不打搅，图个清净。

完全不一致：不论是在外面还是在家里，常常拌嘴，一言不合就大吵大闹，毫无合话题可言，时常分床睡。

2、看两个人吵架时的情形

三观极其一致：打骂时避实就虚，立场平和，不揭对方伤疤，不说暴虐的话，吵完架后总有一方自动认错。

大体一致：打骂时会估量对方，也会大吵大闹，但不会互翻旧账，有时候会冷战，事后也会融洽。

完全不一致：一言分歧就恶语相向，什么话难听说什么，专挑他人不想听的说，还常常翻旧账，一言不合就冷战热战。

    订阅了北大心理学教授武志红老师的专栏，感觉挺有意思，几个故事让我印象深刻，已教促学，写在这里以求加深印象。

    第一个故事，讲的是一个帅哥娶了丑女，婚后出轨，怪罪命运的故事。他的出轨对象是一个美女，这个美女其实是她的初恋，初恋曾经追求过这个帅哥，但帅哥最终还是抛弃了美女。

      工作后帅哥不断相亲，总想找一个比初恋更好的，最后还是娶了丑女，婚后时常借酒消愁，常说自己没有取美女的命，这就是自己的命运，再之后他联系上了初恋的女神，开始了出轨之旅。

      这个帅哥后来找了心理医生，究其根源是帅哥的自恋在作怪，她当然喜欢美女，但和美女一起生活他会感到自卑和无尽的压力，帅哥原生态家庭贫困，靠自己拼搏过上富足的生活，他的自信心是不可以被任何外物影响的，他迷恋着自己取得的一切。他娶了丑女这样他就自然有了一种优越感，如果他娶了美女，他的自恋和自信将受到打击，于是他做了一个看似不合适的选择。

      武教授讲，我们越是能懂得我们的内在想象，就越能看到，一个人的内心，是怎么决定了一个人的外在命运的。同样的，如果你想改变自己的外在命运，就需要去认识、去改变你的内在意识。

      第二个故事也与婚姻有关，讲的是一个女士的几任老公，对她实施家暴的故事，武教授说这是自我预言。

      一位高知女士第一段婚姻非常不幸，她与丈夫经常吵架还多次遭遇家暴，她离了婚，第二次婚姻他又遭家暴再次离婚，于是她发誓再也不结婚，因为她觉得男人没有好东西。可有一位条件特别好的男士，不停的追求，她被打动再次结婚，可婚后不久她又再次遭遇家暴。

      原来她们婚后经常吵架，女人一吵架就歇斯底里起来，开始大喊：你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！多次这样以后，偶尔一次男人脑袋突然一片空白，然后一拳挥了出去，将他最爱的女人打倒在地，嘴角流血。

    武教授讲:在男人脑袋一片空白的时候，其实发生了一个很重要的转变，就是他被洗脑了。本来，他有一个积极的自我实现预言“我是一个好男人”，结果被妻子的预言“男人都不是好东西”，给洗掉了。

      女人预言了男人都不是好东西，而当她真遇到一个好男人的时候，就会去改造他，把他改造成坏男人，这样虽然她活得痛苦，但却证明了，自己是对的。根本就没有好男人嘛！

      多可怕的逻辑，很多时候我们就是这么不可礼遇。

      第三个故事是关于自我疆界的故事。内蒙古有一位老人，他每天就生活在早起锻炼下棋，这样一个循环里，哪怕女儿出嫁，他也依然如此，直到老伴把他骂了，他才做出一点改变，孩子婚礼后，他又回到了原来的循环里，后来女儿把他接到了大城市，想让他晚年享享福，可到了城市里，他的循环被打破，他很快得了中风，不能自理，他要求回到家乡，奇迹出现了，到了老家他的病慢慢的好了，他又可以起早锻炼，又可以下棋了。

      武教授讲，老人的自我和他疆界内的时空，紧密地结合在了一起，他的房子、周围的那些地方、包括下棋的人，这些空间，和他的作息时间，都成为了他自我的一部分，就像是蜗牛的壳一样。一旦剥离了这些时空，就像是剥离掉了蜗牛的壳，这只蜗牛就瘫痪了。

      自闭症患者都有这样的问题，他们的自我，是紧密地和他们时空中的一切绑在一起的，他们不能去自我疆界外的地方，而他们自我疆界内的时空，也不能发生变化，否则他们的自我，就会停止正常运作。

        听了这个故事才发现，原来很多时候自我的恐惧和惧怕的改变，都源自我那狭窄的自我疆界。如果想拓展自己的自我疆界，可以好好去觉知自己对外部世界的敌意感知，也可以不断尝试换各种新环境，去和这些新环境中的人建立起良好的关系。当你能消除潜意识中的想象的敌意关系，就被改变了。

      学习武志红老师的心理课，感觉自己的元认知能力得到提升，能更清晰的看到一些自己的行为逻辑。

      祝成长与你我相伴。

跟直男恋爱结婚十二年之久，曾经也被他那些冷漠、单线条思维、毒舌气到爆炸。一度很用力地想改造他，终是徒劳。随着近几年心理学的学习和实践，突然醒悟了。所谓钢铁直男，只是因为社会背景和家庭教育下，感性被无限压抑而被迫表现得超理智的男生。

他们小时候也是可爱娇弱的宝宝，只是在表现出脆弱时，被那一声“男孩子不能哭”的训斥，吓得不敢放肆，无数次地理智训练，让他们逐渐屏蔽了感性和脆弱。这样知己知彼后，经过了一系列调整和磨合，一个钢铁大直男，变成了我的专属暖男。

第一步：回归现实 接受真实的对方

武志红老师在《为何爱会伤人》中讲的很透彻，我们谈恋爱，是用想象给对方披上七彩羽翼，让他变成了我们的理想型，所以我们才陷入疯狂无法自拔。

往后的相处中，激情逐渐消退，羽翼被一层层揭下，很多人无法接受真实的对方，如同拒绝接受现实本就复杂无常一样。于是还用着脑海里那个理想型的标杆去丈量对方，满怀期待却屡屡落空。

当我鼓起勇气睁大眼睛，看清楚现实中真实的对方，他就是不会哄人、没那么暖，但其他方面都不错，所以就针对情绪价值这一块，一起做做功课，这样基于现实去解决问题，很多办法自然出来了。

第二步：别自己玩游戏 邀请对方参与

很多女生内心戏太多，对方如果怎么样就是爱我，如果不怎么样就是不好，于是在心里制定了无数的规则，放到现实世界去检验，就像一个小孩制定好了游戏规则，就开始跟别人玩。而对方不仅对于规则毫不知情，甚至都不知道自己已经参与到了游戏中。

两个人是带着各自的价值体系在一起的，价值观碰撞是必然的。所以在评判对方的行为时，至少应该大方地告知对方，如果你怎么做，我会觉得你很爱我，而当自己又因为对方的一言一行，开始过度放大意义时，也可以再去想想是否已经协商好这个规则。

以前我也是心里制定了无数规则和指标来衡量他的行为，我胃口不好吃完饭走路要慢，而他走的超级快，我就觉得他不体贴，无视我的感受，后来内心戏太多我也承受不住了，还是选择跟他把话说清楚，聊好规则再玩两个人都省心。

一起diy烘培

第三步：变得容易取悦一点

大部分女生都喜欢追求完美，这就导致直男们也很无奈，送的礼物不达标，关心的行为被数落。其实这个过程最重要的是两个人的爱意流通，能发出爱又接受到爱，就很幸福，物质或形式本身并非重点。变得好取悦一些，两个人会更轻松快乐。

以前我会特别挑剔，他给我买个花我嫌丑、送个礼物嫌土、几个回合下来啥也没有了。后来我就直接说你送我一个500以内的礼物吧，不论他买啥我都说喜欢，其实东西本身不重要，重要的是两个人之间的爱意流动，他有时候主动给我买点零食，我也会很开心。

有时，我们也可以去尝试感受一下属于直男的浪漫，给生活制造不一样的氛围。鲜花、ins风、西餐厅这些对他们来说，不是浪漫而是矫揉造作，大部分就是为了敷衍，而一顿鸡公煲或者鸡蛋灌饼，一起玩个游戏看个球才是直男的浪漫。两个人要是有精力就都去体会体会，前几天我们去打了个乒乓球，可能也算是中年夫妻的一点浪漫

生活也可以很浪漫

第四步：用直男的能听懂的语言交流

以前我比较矜持，总是不好意思直接表达自己的需求。希望给个眼神他就心领神会，如此造成了很多误会与争吵。以后总结出来的最有效的方式，就是直接表达，而且要用直男能听懂的语言。

1对于事件：行为指令➕正向反馈

首先你要知道你需要对方做什么？

比如你肚子疼，就直接说：我肚子太疼了，你帮我冲一杯红糖姜茶。

而不是一直说我好疼啊，疼死我了、我太疼了。

如果对方做了，尽量给出正向反馈：谢谢，我觉得舒服好多；你对我真好……通过无数次的调试，直男老公会变成一个在各种情况下都知道如何对你好的专属暖男。先从简单的事情开始，不要急于求成。

2对于情绪：倾诉心事➕告知需求

心情不好的时候，我们需要的是情绪被接纳和认可。一定要把自己的感受说出来，之后加一句：我只想你先抱抱我，安静地陪我一会儿。如果你不说最后一句，他会觉得你需要建议，给你讲一些经验和意见。

让直男变暖并不难，只需要我们回到现实中来，认清自己的需要，并转换成他们能听明白的具体行为就够了。

01

心理学中说，人们在恋爱时，会自动变成对方的理想父母与孩子。也就是说，恋爱到深处时，双方之间的关系会变成既互为父母又互为对方的孩子。

这个父母不是我们的现实父母，是我们的理想父母。这个理想父母是什么样的？简单地说，理想父母就是能给予我们无条件的爱的父母。

在现实中，我们的很多父母对孩子的爱都是有条件的。在每一个家庭里，父母对孩子的爱的方式与表现都不一样。因此，每个人心中的理想父母也不一样。

如果我们对现实父母比较满意，理想父母与现实父母的重合度就会比较高，我们会找一个与现实父母相似的恋爱对象。如果我们对现实父母不是那么满意，就会想拥有一个与现实父母相反或互补的理想父母。

比如，有的父母对孩子要求严格，控制欲比较强，孩子可能就会想要一个温暖有爱的，能够尊重并给予自己自由的理想父母。

有的父母平时比较忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能够关心和体贴照顾自己的父母。

02

好的恋爱关系是我们治疗童年创伤的良药。

武志红说：

许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。

生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。

于是，在无意识中，恋爱就成了我们的另一个治疗机会。我们都希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们童年的创伤治好。

如果恋人很在乎我们，就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。

如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。

然而，不幸的是，很多恋爱的“治疗”并没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。

03

恋爱，其实是亲子关系的复制。

我们与世界上的一切关系，都是亲子关系的复制与延伸。因此，童年时亲子关系的好坏直接影响到我们将来幸福的能力。

如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。

在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”

这会让我们体会到自己的价值，并感觉到幸福。

如果父母没有很好地处理与子女的爱与分离，子女长大后就会觉得：父母应该为我们的幸福与不幸负责。就像小时候，孩子觉得自己的幸福与不幸是父母给的。同时孩子也会觉得父母的幸福与不幸是自己造成的。

这样双方就会互相依赖，互相干涉，模糊了彼此的责任与界限，失去了彼此之间的独立空间。这种黏稠的关系，只会让双方彼此束缚，双双失去了自己的灵活性与生命力，双方都变得很累。

如果父母从小能够给予孩子充足的爱，随着孩子长大，孩子渐渐就学会有独立，并与父母健康分离。

但是一些人由于小时候没有得到过充足的爱，他们长大后，心灵并没有得到相应的成长，所以心理还停留在小孩子的阶段，既不愿意为自己负责，又想能够为对方负责。于是，在恋爱中，他们会把自己的幸福，寄托在对方的身上，同时又妄想控制和操纵对方，这正是造成双方关系痛苦的根源。

其实，一个在童年时真正享受到现实父母之爱的孩子，长大后不会过度地寻求理想父母的爱。因为他们爱的需求已经得到了满足，心中充满爱的能量，有能力付出爱，并乐于付出。

与此同时，他也会主动独立，给自己和对方自由空间。

04

为什么我们和某个人会一见钟情？这其实是因为，那个人满足我们心中的理想父母标准。

我们会在潜意识中根据自己的现实父母去寻找理想父母，作为我们的恋爱对象，并且爱上对方。

对方如果在乎我们，TA会在潜意识里知道我们的需要，并主动满足我们，给我们以无条件的爱。

当我们结婚后，双方都回到了现实。渐渐地，我们不再给予对方无条件的爱与接纳，同时，我们还会把对现实父母的不满发泄在对方身上。

如果现实父母有严重的缺点和问题，对我们造成了伤害，我们还会害怕对方也有这样的问题，或把对方想象成拥有这样的缺点，以此来推测对方的行为，并产生相应的回应模式。

如果我们现实中的父母比对方优秀，我们又会以此来挑剔对方，觉得对方做不到像我们父母这样。

这其实是两个家庭的关系。因为我们都带着各自的家庭烙印来与对方相处的。虽然恋爱到深处，我们会变成孩子。但这个孩子与我们刚出生时是不一样的，TA已经被原生家庭写上了程序。

如果现实中的对方无法满足我们，我们往往也不愿意满足对方。如果双方都只想着对方满足自己的期待，而自己却又不愿意改变，这样双方就会互相挑剔，于是爱变成了伤害。

虽然每个人得到了无条件的积极关注后，心态就会退行到孩童时代。但一些人变成了好孩子，另外一些人却变成了坏孩子。一般来说，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。

我们只有在最信任人的面前才会变成小孩，所以最信任的人往往也伤我们最深，因为我们对他们不设防，给了他们伤害我们的机会。

05

武志红在《为何家会伤人》中讲述了这样一个事例：

阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。

岳东的家庭很不幸，6岁时，在他心目中那个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”的 爸爸患病去世了，妈妈便一直不断地换男朋友，他觉得她一点都不关心他，在她心中中，每一个男朋友似乎都比儿子更重要。岳东16岁那年，妈妈在去见男朋友的路上出车祸去世了。

他心中的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。

阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。让岳东第一次感受到了什么是家的温暖。

岳东幸福地对阿静说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”

当阿静给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“孩子”。

相处近一年时，岳东开始挑剔阿静，他不再和阿静一起做家务，相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击。他总能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，同时，他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，仇视那些与阿静交往比较多的男同学。

阿静多次提出分手，都被岳东苦苦挽留，但岳东却没有去改变自己。虽然阿静依然爱他，五年后她终于还是与岳东分手了。

此后，岳东开始不停地换女朋友，十年间，他交了一个又一个女朋友，每一个女朋友都比阿静漂亮、能干，但每一段关系都维持不到四个月。

十年后，他再一次梦见阿静，她像往常一样给他带来了热气腾腾的生活，但她走的时候，说了这样一句话：“你妈妈欠你太多，但我什么也不欠你”。她随即转身离开了他，那一瞬间阿静的背影像极了自己的妈妈。醒来后，岳东的枕头被自己的泪水浸湿了。

06

武志红说：

每一次分手都是心灵的修复。

对于岳东来说，只有阿静能让他念念不忘，因为她给了他无条件的爱，让他在她面前变成了孩子。

可惜的是，这个孩子太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……

在心理学中，这种现象被称为是“移情”，移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。

但阿静不是一名心理医生，当岳东将自己的脓包呈现在她面前时，她不知道如何对这个脓包进行手术。所以她只好退却了。

在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也一样。而岳东也不是个好病人，他缺乏改变的动机。

岳东的童年太悲惨，但他幸运地遇到了阿静这个最理想的恋人，愿意去扮演他理想中的妈妈。在阿静每一次提出分手时，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。甚至之后如果在与女朋友分手后能改变自己，他的人生依然有机会获得真爱，从而获得拯救。

可惜他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任。

心理咨询师荣伟玲说，我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。

外因都需要通过内因，才能得到改变。

07

恋人也是独立的一个人，并不是我们的父母。

恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，是因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。

但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。

这是考验一场恋爱的关键时期。

这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。

可惜我们很多人都是凭本能去相处，甚至一些人心理根本就不成熟，还停留在小孩的阶段，根本就不知道如何去超越。

武志红说：

每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。

我们不能选择出生，但恋爱是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。

要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。因为，再亲密的人，也是另外一个人。

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

只有在爱的过程中，双方共同努力，一起成长，这样，童年的伤才能够在这里得到有效的修复，而我们的内心也变得越来越强大、获得爱与自由。

参考资料：

《为何家会伤人》武志红