和同学结婚几年会腻

和同学结婚几年会腻，如果让我给出答案，可能是7年吧。实际上，每个人经营婚姻的能力不同，如果经营好的话，一辈子都不会腻。如果不会经营，可能一两年就腻了。

下面就这个话题，我们展开聊聊，怎样才能保持婚姻的新鲜度呢~

最起码要做到以下3点：

1、保持自己的个性

两个人最开始在一起的时候对方身上肯定都会有吸引自己的优点。但是，有些人就会为了对方慢慢的改变自己，去迎合另一半，渐渐的失去了自我。

我闺蜜和她的老公，在一起生活了两年以后，就出现类似的情况了。闺蜜是一个很有品位的女性，喜欢喝一些小酒，找好友在一起聊聊天。而她的老公是一个性格比较安静的人，喜欢看书，不去掺和其他。后来随着变化，她老公的做法也出现了很大的改变，不再那么安静了，而是和朋友出去约酒，畅聊。

结果就因为他的改变，让闺蜜对他有了很大的看法，认为他已经不是自己喜欢的那个人了，后来两人婚姻就出现了变故。

2、要有危机感

结婚以后两个人展现的都是最真实的自己，男的再也没有那么多的甜言蜜语，女的也没有那么爱打扮了，但是，这种想法的夫妻是错误的。

即使已经步入婚姻，也要打理好自己的日常形象。这不仅仅是为了取悦对方，更是为了保持自己自信的状态，只有自信会散发着永久的魅力。

这一点我姐姐就做得很好，她不管是做家务还是上班，每天都会把自己画得很精致，身上香喷喷的。我姐夫就喜欢她这一点，所以两人的感情始终很甜蜜，也没有出现腻的情况。

3、学会欣赏彼此

学会欣赏对方，是一个很有效的方法，可以让我们保持婚姻的甜蜜度和新鲜感。

我表哥和表嫂结婚有七年了，本来恩爱的两个人现在却变得陌生，表嫂后悔嫁给表哥，表哥也认为两人结婚就是一个错误。

平时和大家一起聊天的时候，他们就开始不停吐槽对方的缺点，仿佛在彼此眼里，对方就是十恶不赦的罪人。表嫂吐槽我表哥不做家务，一下班回家就瘫在沙发上。而她不仅要工作，还要接送孩子。本想着表哥下班能帮帮自己，可他只是口头答应，依然瘫在沙发上，完全没把表嫂的话放在眼里。

在这段婚姻中，表嫂非常委屈，她认为表哥从没在乎过自己。表哥则抱怨表嫂不会体谅人，他上班忙了一天，回家就想放松一下，没想到在家比上班还累，根本没有幸福可言。

和表哥表嫂聊天的过程中，我就好奇问了一句：你们彼此没有优点吗？结果两个人夸夸其谈，说出对方的优点。

听到表哥的赞美，表嫂非常感动，她紧接着开口说：你表哥这个人非常大方，自己买东西他从不会干涉；家里的钱也由她来保管，休假时带她到处旅游，工作也很认真踏实……。

是的，每个人都有缺点，想要婚姻长久不腻就需要彼此欣赏，不要只看短处，否则婚姻就会走下坡路。

能够和自己结婚的人，说明一开始是彼此喜欢的，想要长久不腻，想要婚姻保鲜，最好的办法就是学会经营婚姻，学会多包容和理解，学会沟通，那么就可以做到长长久久。

让婚姻产生厌倦感的包含两个因素：时间和事件。

当经过一定的时间，经历一定的事件时，厌倦几乎不可避免。

但如果学会给爱新鲜，学会爱的语言，

我们可以及时停止走向厌倦的脚步，守护好我们的婚姻。

有时候，与其说时间，倒不如说事件影响了我们的感情，

当感情消失殆尽，厌倦感便油然而生。

这些事件包括装修、生娃等人生重大节点。

跟结婚时间的长短关系并不大，

跟当初结婚的动机的关系很大。

大部分人都认为，

结婚的动机应该是彼此相爱，

但实际上，

大部分人之所以结婚，

其实是为了搭伙过日子，

因为一个人难免孤独，

不太容易对付这个世界，

两个人的模式就相对easy。

只是，

但凡是搭伙过日子，

就难免会有厌倦的一天，

因为搭伙的本质是因为共同利益，

你结婚多久开始厌倦的呢？我觉得这个是因人而异的，看夫妻之间的融 洽度。从充满浪 漫的恋爱到实实在在的婚 姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟 悉了，恋爱时掩 饰的缺 点或双方在理 念上的不同此时都已经充分地暴 露出来。于是，情感的“疲 惫”或厌 倦使婚姻进入了“瓶 颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶 颈”，婚姻就会终 结。

一般来说，3年左右从蜜月逐渐变得平淡，7年之内能挺过去，基本上就适应了当前的生活而婚姻能善 终，离婚率最 高就是这7年之内，称为七年之 痒。

你厌倦的是婚姻，还是无趣的生活

对一件事物或是人保持着极致的热爱，非一般人能做到

人是极其追求变化的，当日子按照轨迹行驶，就会迎来一种感觉——厌倦。

就像每餐都吃相同的菜，即便再喜欢，也会产生“反感”的生理反应

结婚后，两人的思维差距慢慢拉开，从情感上来说，大部分男性在女性已经成为他的妻子后，就不会再花大成本去“投资”。

反观女性，她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好

而从生活上来说，男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦，女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。

最后，期待感消失。不理解、不沟通成为了常态，明明是夫妻却过得像是同居室友。至此，有人爱情变成了亲情，甚至变得无情。

而有人则是因为太习以为常现在的状态，产生不再爱的错觉

老周好像真正意义上迎来了七年之痒，他和妻子恋爱四年，结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子，懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。

起先他只是觉得很厌烦，但时间长了，心里那颗不甘的种子慢慢发芽

他开始厌倦和妻子一起生活的日子，不想再这样继续下去，所以去外面寻求了“刺激”，养起了情人。

他一边享受着家里的温暖，一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技，没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因

他吼道：我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人，而不是生活上的保姆。听到这句话后，从没喊过一句苦和累的妻子，彻底把这些年所有的情绪释放。

第二天，两人便去民政局离了婚

不久后，老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年，他才惊觉，当情人换成妻子，才发现生活和以前并无二致。

当你用恋爱的心态，来看待婚姻这件事情的时候，所有人应该分清的是，你厌倦的到底是无趣的生活，无趣的婚姻，还是无趣的自己？

倦怠期只是爱情的修整，并不是热情的终结

从无话不谈到无话可说，你们用了多久

陌生到熟悉再到熟悉的陌生人，这其实是很多感情都必须经历的阶段，而在此次“爱情考题”中，有人选择了继续，有人选择了放弃

但人是一种以感觉主导情感的动物，有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准，而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。

所以当感情倦怠期来临的时候，才那么容易产生不再爱的错觉，这就像是一份工作做久了，总会出现疲惫和厌倦

这种错觉尤其体现在婚姻，同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限，优点慢慢被缺点掩盖，加上已经结婚的两人有了婚姻的保障，就更为的肆无忌惮，真实的本性慢慢暴露，魅力骤减。

而后爱情和亲情的界线逐渐模糊，欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。

人生如戏，戏如人生，我们不能否认的是，做一件事情，如果后果并非严重，我们都不会认为它是错的。

厌倦一个人很容易，尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动，减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。

所以不要在两人感情的倦怠期，让虚伪的新鲜感，毁了两人好不容易走到现在的幸福。

对此，心理学有一种说法，当你感受爱变淡的时候，真正的爱才开始浮现出来。只有突破了瓶颈期，才能达到另一个高度。

所有人都不可能对同一个人每时每刻保持着言行一致的爱，当你不再时刻对对方产生悸动，可能不是爱淡了，只是你习惯了。所以不要从自己的主观出发，给两人的婚姻定性。

从另一个角度来说，感情里的倦怠期也是一次很好的试探机会，毕竟如果连短短的倦怠期都熬不过，又谈何余生呢？

像是很多人说的：真正的爱情不是最初的甜蜜，而是繁华过后依然不离不弃。

结婚靠勇气，维持婚姻靠智慧

恋爱到婚姻的过渡不止是一场婚礼，随之而来的蝴蝶效应，足以改变一个人的人生轨迹。所以不要在情绪左右理智的时候，和对方走进婚姻。

但若已成定局，那么在有爱且没有触碰婚姻底线的前提下，尽可能的去维持婚姻的稳固。婚姻虽然没有正确答案，但也有打分机制。长久的爱意，在于想和做，而不是去静候转变的到来。

任何的感情都需要两个人去维护，当一方想解决问题，另一方只想逃避的时候，裂痕才会出现。