有一次给一个小男孩剪头发，很调皮的一个小孩，一直扭来扭去左看右看，半分钟也不肯老老实实的坐着，过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了，而我对这类小孩子通常没有好感，狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈，我真火了， 一手按着他肩膀不让他动，一手慢慢的拿着推子给他理发。过了一会，男孩小小声的说：“哥哥我尿尿了……”与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。
自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。
2：店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”
3：曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”
私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”
前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。
就在今晚，刚才。
我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）
爸爸：嗯，我陪你？
我：哦，不用。
爸爸：那你让你李叔叔给我开两盒前列回春片。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好）
我：额，这个，我拿不太合适吧？
爸爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的。
6 爸爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多)
这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘于是爸爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子)
这个使命就交给我
我很开心地端过去了
"伯父,这个给你"
"哦你们当正餐的吧够吃么"
"够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的"
7当时二年级
下午共三节课
第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧
很开心跳完皮筋上第三节课坐如针毡熬到下课
"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说
我的脸都青了
没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂
终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"
"去吧"
"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来
"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"
那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的
但是害了我,我不再有勇气举手
老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了
"去去,赶紧去!"
我艰难地站起来,然后站在原地哭
"怎么还不去啊,哭什么啊"
"已经尿出来啦"
后来,我们班有一段传说"你都不知道哪虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢"他们描述得很形象
8上午上学
早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢)
老板说剩最后一碗多一些的份量,都给了我
哦,好爽这么多我花花花吃下去了,撑得不行
付了钱出门上学
见鞋带开了伏身系上
弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上
幸好四下无人
9三年级夏天
妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿
我套在身上,觉得很美(= =)
中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问"妈,我下午穿这个上学好不好"
"好"她头都没有抬
下午很臭屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮
得意
后来,终于有个明眼人,一个同班的男生"哦虫虫今天穿个大花三角裤上学,难看死了"
说真的,那天我从头到尾,都很自豪
10那时刚刚发育
年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事
为什么？为什么要比别人先走一步？
于是偷偷买了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前
这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。
如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。
而且实话，当心以后长成“凹”形。
如果当时不这么做……现在的罩杯应该会大一点吧。
前几天朋友陪我去洗车，洗车房一共有两个库，都空着，我就顺势往近的那个拐，这时迎面一辆路虎强行插入，要不是刹车及时估计撞上了，车窗摇下来，是个女的：“找死啊！撞到赔死你！~~~”然后继续往里开，朋友正欲与她对飚，本着好男不和女斗的原则我说算了，不就洗个车。默默往边上那个库开去。等我的车已经开洗好一会了那女的才把大路虎停好，趾高气昂地一步三晃臀踩着双“高跷”扭出来，站在我们面前又是一顿连珠炮：“你们这种破车还洗个P啊，直接报废么好了，BLABLABLA ……”。这回我忍不住了，正要开骂，朋友把我拦住，示意让我朝那辆正在接受水龙头洗礼的路虎看，三秒钟后顿悟，笑而不语！女人见我们不反击，更加说得欢了，一副小三转正的嘴脸……
不一会洗车师傅示意我的车已经冲洗好擦干，可以开走了。把车倒出库，默默开到她身前，摇下车窗：“**，您刚才骂得太流畅了，我们想插个嘴都不行，本来想提醒你一下的，你的车天窗好像忘记关！”扬长而去！
通过后视镜看到此女疯也似地边发出杀猪的声音边向“水车”冲去，哇哈哈，高跷断了，丫扭了！
大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证•••就让我坐下考试了。
我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了•••
等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目
过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案••￥@%
话说这是我考的最好的一次英语考试了。
一大哥买了W12 60的辉腾，引发了以下的小故事：
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"
[糗百]
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了" 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
曼舞是我穿开裆裤长大的朋友，前几天他给我打电话：“A教授是不是你的老师，我可能需要心理咨询！”
A教授是顶尖的心理学家，也是经验非常丰富的咨询师，他答应见一下曼舞。
两人进了咨询室，15分钟后A教授出来，对我说：“小事情，你来处理好了！”
我很纳闷，我的主业并不是心理咨询，而且心理咨询有个原则是咨询师不能是咨询者熟悉的人。
A教授看出我的顾虑：“他的情况特殊，倾诉时需要有了解他过去的朋友附和！我有一张便签留给你，工作结束了再看！”
曼舞坐在圈椅中，有些尴尬，我关掉舒缓的音乐，递给他一支粗大的雪茄。
我：“说说吧！”
曼舞：“我要结婚了！可是我未婚妻是CN！”
我：“我知道！和CN这件事有关系吗？”
曼舞：“你知道我对待女孩子的态度吧。”
我不由得感慨了一下，曼舞是一个传奇性的人物，他不算高大，但是非常英俊，充满男子气概，追他的女孩子数不胜数。他艳遇不断，但是偏偏多数人都认为他是一个负责人的好男人，主要是因为这件事：
曼舞大一时认识了一个学姐，按照惯例去开房，要进去的时候曼舞愣住了：“你是CN”
学姐羞涩得说：“是的！”
曼舞在几秒钟内穿好衣裤，对着石化的学姐说：“我不敢保证将来会和你结婚，我要对你负责！”
对于这件事大家评论很不一致，但都承认曼舞不管出于什么心理，在某些方面确实算是负责任。
之后曼舞名声大振，加上本身十分优秀，艳遇不断，而上面那件事情发生过好几次，很多强悍的交际花都发邮件给他，表示愿意和这样负责人的男人深入交流！
曼舞统统笑纳……
我：“你是指的这些事情吗？不要告诉我因为她是CN，所以你不想和她结婚！”
我有些激动，如果是真的，恐怕这是很严重的心理障碍，不是短时间可以矫正的！
曼舞：“不是不想，是不敢吧……”
我有些疑惑：“有什么内情吗？”
曼舞：“还记得我高中时被救护车送到医院吗？”
我：“记得！那次你在家突然晕倒，你女朋友打电话给我，还是我叫得救护车，不是低血糖吗？”
曼舞：“其实那天家里没人，我和女朋友忍不住，就做了……”
我笑道：“不要告诉我你过于激动，诱发低血糖！你后来不是很正常吗？”
曼舞：“我正常吗？我从来不和CN做，和很多人同居过但每月都有那么几天要回宿舍住！”
我：“你是说……”
曼舞：“我晕血！”
我打开A教授留下的便签，内容如下：
1 关于心理障碍：太压抑了，让他把这件事告诉朋友们，直到真正意识到从前的虚伪。
2 关于行为障碍：学习刮鱼鳞，你负责监护引导。
3 这TM是我这辈子见过最糗的事情，发到糗百上，把搞笑的评论打印给我！
我跟老婆说，6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？我说你怎知道，老婆大恕：你这个该死的，有两颗里包的是石头啊。 。。。
大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。
1给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务**拒绝。2给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
巴西对科特迪瓦的比赛。
卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
裁判将卡卡红牌罚下。
群里顿时激动万分。
MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。
此时一强人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了
昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。
发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNND立刻关机蒙头大睡……
糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
一哥们188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧
那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……
大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男*。
大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。
昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个**。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天才知道，打了一宿麻将。
朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。
刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人
我们很舒服的占用那个位置一直到大二
前些天去相亲，约mm一起吃饭，我们这个小县城一般约会吃饭都是去拉方舍、欧蕾这样的咖啡厅，完了之后结账，顺便把菜单拿了，看到考鲫鱼一份28元，突然间感慨万分，从当初8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已!
今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！
1、不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。
2、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强*回答“你家人不见了 你不着急么？”
一次，去同学家玩。
他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！
悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”
话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝
没错，一朋友喝挂了，已经不省人事
作为朋友，我们一群人就将他送回家
到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面
第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
遂问其原因
朋友不好意思的说出了真相
今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去
递过去。。。。
过去。。。
去。。。
今天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一对男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在那说笑,表妹对着那男的打了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥"看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的BH吓到了,那小男生也傻了"哥"
我瞪了他一眼"谁是你哥啊,别乱叫!"小男生顿了一下又弱弱地来了句"噢 对不起,叔叔好!" 靠!什么眼神!我才24啊
小时候和爸爸妈妈一起看李亚鹏版的射雕，里面有一段是郭靖对着自己父亲的灵位哭着对自己的娘说：为什么我的爹是一块小木牌牌呢？我当时十分脑残了说了一句：为什么我的爸爸就不是一块小木牌牌呢？
这么多年过去了，依然忘不了当时爸妈惊恐的眼神---
人累的时候就该乖乖呆着
因为周末连续逛了两天街,人很累,晕晕的
结果交作业时忘交了,给老师打电话老师让我去办公楼513找她
下四楼再爬五楼就很累,然后看511,512下个门就拐进了,感觉办公室格局有点怪,然后就实验的老师在,一男的,我敲了两下门就很认真的问老师在么
实验老师很纠结的看着我,说老师(女)怎么会在这呢
我很淡定说她告诉我到513找她啊
老师白我一眼说前面那个门就是了
我出来看这屋的门牌果然不是513
上面写着卫生间
话说当时我还是很认真的敲了敲门的
说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去然后就更明显了然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂我欲哭无泪啊！
看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！
上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。
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到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
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评价是“男人？”
天梭手表要更好一些。天梭是瑞士的手表品牌，这个手表品牌创建于1853年，该手表品牌有150多年的历史，天梭品牌已遍布世界各地，是非常不错的手表品牌。
而精工是日本的知名手表品牌，SEIKO是日本精工的别名，这个手表品牌创建于1881年，该品牌手表做工精致，日本精工手表是比较平价的。
天梭手表的材料
手表材料从来都是衡量一块手表品质的重要因素。 天梭手表材料涵盖了表壳、表链、表盘以及擒纵装置等机芯零件，但近几年来，天梭手表表带、表扣的材料也开始变得精彩纷呈：硅油丝、碳纤维 、镀金PVD、彩色陶瓷、不锈钢镀镍等。
也许有人会怀疑，年复一年，这手腕上的方寸之物，从外观设计到内在机芯，制表大师们的创意和想象力还能给人们带来什么样的惊喜？天梭手表不同于服装，它的生命力不在于千变万化，而在于经典的款式和有节制的些许变化。
每年各大天梭手表品牌基本都会推出新系列和限量款，这些产品本身都是以完善产品线或改进原有尺寸为主，基本款型一般不会有大的改变，但设计、尺寸、色彩、材质等细节方面会有新的改变。
——天梭手表
天梭手表和西铁城手表相比较而言，西铁城手表较好。西铁城手表在制造技术、机芯、原理方面均比较占有优势。相关的介绍具体如下：
1、西铁城手表的制造技术较为先进：
西铁城的核心技术是光动能。西铁城手表不断完善光动能手表的设计和技术，克服了表盘吸光，能量储存、节电等种种技术难题，终于实现了将尖端的制表工艺以及精美时尚的外观设计与光动能机芯完美地融合为一体。
2、西铁城手表的机芯较好：
采用ETA 2825-2机芯拥有灵活模块，有2x12个孔，每个孔配对一个小时，可以嵌入时针轮，分针轮，秒针轮。这一创造性的发展意味着根据摆轮的装置，每个计时器将显示不同的位置并且表盘的设计也会有所改变，呈现新的手表形象。
3、西铁城手表的原理较为简单：
一般的标准机芯通常配有一个发条盒，满弦后可以存储36小时的动力。但在研发机械动力80机芯时，西铁城手表设计了全新构造的发条盒，想方设法让动力储存可以更持久。
新机芯动力存储的时间可长达80小时，期间无需上弦。强劲的动力储存尚不能满足品牌对于自身的高要求，因此天梭和ETA还着重改善了调节系统，让机芯走时更加精准、更加耐用。
扩展资料：
西铁城手表的相关介绍：
西铁城机械手表是利用发条为动力，依靠摆轮调速系统来控制手表运行，其走时精度受很多内部和外部因素的影响。
手表振荡器的频率越高，振荡越稳定，抗干扰能力越强，手表就越准确，西铁城机械手表的振荡频率是6Hz/S或8Hz/S（常见机械表限于其原理，振荡频率一般在5～10Hz/S间），另外，发条满弦或半弦、外力对手表造成的摆动或震动等等，也都会影响机械手表的走时精度。
西铁城机械表的优点是经由定期的保养洗油，可使用很长的时间;缺点是误差较石英表大，因制作的质量有高低及表内部的机芯易受地心引力的影响而产生误差。通常机械表的误差是以每天差多少秒来计算的，而石英表的误差是以每月差多少秒来计算的。
史蒂夫·布兰克，硅谷资深的创业家，先后创办过八家企业，并且担任多家公司的董事和创业顾问，有很丰富的实战经验。
关于本书
这本书被认为是精益创业理论的奠基作品，是全球创业者、投资者的必读书目。它讲述了一套创业方法，那就是以客户发展为核心，建立可试错、可重复的创业步骤。这本书提出的创业方法包含四个重要步骤，分别是客户探索、客户检验、客户培养和组建公司，每个步骤都可以拆分为四个环节，所以这本书叫做《四步创业法》。
核心内容
本书详细讲述了一种创业方法，也就是客户发展方法。以客户为中心进行创业，可以减少创业成本，提高成功概率。
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前言
你好，欢迎每天听本书。这期音频要解读的这本书叫做《四步创业法》，这本书的中文版约19万字，我会用大约23分钟的时间，给你讲一种创业方法，也就是客户发展方法。以客户为中心进行创业，可以减少创业成本，提高成功概率。
不管是从车库里白手起家的小公司，还是大型企业开发的新项目，创业过程中总是有的成功、有的失败。有些失败案例已经成为业界的反面教材，比如，大众公司效仿丰田公司，推出了针对高端市场的辉腾轿车，结果市场并不买账，亏损了5亿美元。苹果公司也曾错误估计形势，在上世纪90年代推出了过于超前的牛顿掌上电脑，结果也是失败。另外，有些成功案例也写进了商业教科书，比如宝洁公司推出的静电除尘拖把就大获成功，仅2003年一年的销售额就达到了21亿美元。通用磨坊推出的条形包装酸奶也精准地抓到了幼儿的行为习惯，受到了市场的青睐。
虽然失败的创业各有各的原因，但是成功的项目总有一些普遍性的规律。这期音频要讲的这本书——《四步创业法》就讲述了一套创业方法，那就是以客户发展为核心，建立可试错、可重复的创业步骤。这本书提出的创业方法包含四个重要步骤，分别是客户探索、客户检验、客户培养和组建公司，每个步骤都可以拆分为四个环节，所以这本书叫做《四步创业法》。这本书的作者史蒂夫·布兰克是硅谷资深的创业家，他先后创办过八家企业，并且担任多家公司的董事和创业顾问，有很丰富的实战经验。
这本书的出版时间比较早，距今已经有十几年，但是这本书的主要观点仍然有参考价值，并且在实践中得到了发展和完善。这本书提出的创业方法和理论，一度对于硅谷创业产生了革命性的影响。著名的硅谷创业家、《精益创业》的作者埃里克·莱斯曾说，《四步创业法》这本书他买了整整一箱，送给他认识的每一位创业者。从这本书的客户发展方法里，埃里克·莱斯得到了重要的启示，后来还提出了著名的“精益创业”理论。
因此，《四步创业法》也被认为是精益创业理论的奠基作品，它提出的创业理论影响了一大批硅谷创业者，掀起了硅谷近年来精益创业的热潮。今天我们来读这本书，可以把握整个精益创业理论的逻辑原点，所以本书至今仍是全球创业者、投资者的必读书目。
讲完了这本书的作者和基本情况，现在我们就来详细说说书中内容。我们主要分享三个重要的观点：第一个观点，创业的毁灭之路是传统产品开发方法，创业的顿悟之路是客户发展方法；第二个观点，客户发展的核心思想是寻找天使客户，并完成从天使客户到主流客户的过渡。天使客户是创业产品的早期支持者，可以说是创业成败的“胜负手”；第三个观点，创业公司向成熟企业转变的最后一步是组建公司，这里的组建公司并不是注册公司的意思，而是组建成熟的现代企业架构。这个转变最大的挑战是既要摆脱创始人个人英雄主义的模式，又要保持创业公司的灵活性和创新活力。
第一部分
先一起来看一个案例。上世纪90年代，美国有一家创业公司叫 FastOffice 公司，这个公司受到瑞士军刀产品的启发，萌生了一个产品创意，就是开发一款多功能的家庭办公产品，可以实现电话通讯、收发传真、邮件、视频等功能，这在当时是很先进的设计。公司打算把这款产品卖给在家办公的 SOHO 一族。这个产品创意很快得到了投资人的热捧，融到了大量资金，产品也如期开发出来。但是，这款产品的零售价格定高了，有多高呢？1400美元，很少有客人愿意购买。这一点，创业者和投资人都没想到。这个创业团队犯了一个低级错误，就是开发了一款劳斯莱斯，却打算把它卖给大众牌汽车的用户。产品虽然好但是很贵，SOHO 一族负担不起。但是，FastOffice 公司并没有意识到失败的原因是产品定位，他们认为问题在于营销策略不对，他们重新调整了营销策略，不卖给大众用户了，卖给500强企业的销售人员，但是同样没能成功。原因是这款产品根本没有解决企业销售人员迫切关心的问题，销售人员追求的是销售业绩，而不是整合办公。
像 FastOffice 公司这样的创业失败故事，可以说数不胜数。这本书的作者发现，失败的创业大多有一个通病，就是闭门造车。他们有技术、有创意，具备开发产品的能力，懂得根据上市时间把产品做出来，但是就是缺乏对客户和市场的了解。
作者由此提出，传统产品开发方法已经沿用了几十年，但是已经成为创业企业的毁灭之路。传统产品开发方法有四个步骤，产品创意、产品开发、产品测试和对外发布。
这套方法为什么对创业者不管用呢？作者认为，因为它隐含了若干个致命的误区：比如，根本不知道客户在哪里，却自以为了解客户的需求；比如，过分强调产品上市的时间，严格执行既定的目标，但几乎不反思有没有判断失误；再比如常常盲目仓促地扩张，使公司现金流变得短缺；以及依赖销售和营销，但往往缺乏对市场的正确认识，等等。
这本书提出，创业企业手中唯一的砝码就是产品创意，创业要做的事情是为产品找到市场，而不是根据已知的市场来优化产品。这是传统的产品开发方法不奏效的根本原因。那么，怎么破解这些问题呢？这本书提出的创业顿悟之路是客户发展方法。它特别强调，客户发展方法不是整个替代产品开发方法，而是对产品开发方法的补充，两者配合使用效果更好。客户发展方法也有四个步骤，分别是客户探索、客户检验、客户培养和组建公司。
来详细解释一下，客户探索的步骤，是要弄清“谁是客户”，是根据早期开发的产品去寻找目标客户，调研产品能不能满足客户的需求、解决客户关心的问题。第二个步骤是客户检验，是解决“有没有人愿意买账”的问题，找到客户乐于接受的销售路线图，判断客户是不是愿意掏钱购买产品。客户探索和客户检验这两个步骤，合起来验证了企业的商业模式是不是可行，企业创始人的愿景和假设是不是符合现实。然后，第三个步骤是客户培养，目标是扩大客户规模，吸引更多的潜在客户来购买产品，从而实现企业的业务增长。最后一步，组建公司解决的是成立正式企业的问题，完善公司的架构，并且进一步扩大市场份额。
作者特别提出，客户发展方法非常重要的一个思想是，每个步骤都可以重复进行，因为寻找客户和市场是不可预测的，所以必然需要反复地尝试和调整。这是跟产品开发方法最大的不同，传统的产品开发方法是单向的、线性的，一般是不会反复的，而客户发展方法是重复试错的，每个步骤都要经过很多次探索，直到检验没问题了再进行下一步。作者把它叫做获得足够的“逃逸速度”。
说到这里，这本书的第一个观点就聊得差不多了。简单回顾一下，作者指出了传统产品开发方法的几个误区，提出创业企业应该采用客户发展方法，遵循四个步骤，也就是客户探索、客户检验、客户培养和组建公司。这四个步骤的每一步都可以重复进行、多次调整，直到获得足够的“逃逸速度”再进入下一步。
第二部分
说完客户发展方法的四个步骤，我们来聊一聊客户发展的核心思想是寻找天使客户，并完成从天使客户到主流客户的过渡。
这本书提出，很多时候，创业失败的原因不是缺少市场调研，而是过度地开展市场调研。客户发展方法固然重视对客户需求的收集，但是这种收集不是广撒网，而是重点捕捞。重点捕捞什么呢？就是天使客户。天使客户这个名是作者起的，指的是那些愿意尝试早期产品，有购买愿望和推广热情的客户。这些客户是创业企业“最贴心的人”，也是创业迈向成功的关键。这本书告诉我们，创业企业的产品很少是能一上来就面向主流市场的，因为早期开发的产品一般都不完善，只能满足一部分特色需求，所以创业企业的客户探索，应该把精力集中在少量客户身上，找到那些最需要解决问题、对产品最迫切的客户，也就是天使客户。
这本书的作者认为，根据解决问题的迫切程度，客户可以细分成这么五类：第一类是还没有意识到问题存在的客户；第二类是意识到问题存在，但感觉不严重的客户；第三类是希望解决问题并且主动寻找解决方法的客户；第四类和第五类客户是要重点关注的，第四类是迫不及待自己动手制定解决方案的客户；第五类客户，购买欲望是最强的，已经打算要买产品了。显然，第一类到第五类客户的迫切心情从弱到强，天使客户应该从第四类、第五类客户中寻找，他们会成为产品的第一批顾客。
这里我们来举个例子。有一家公司的产品是可以自动吸尘的吸尘器，代替了人工操作。最开始，公司认为天使客户应当在家庭主妇中间寻找，因为她们是整天跟吸尘器打交道，最希望被解放出来的人。但是经过实际的客户探索，公司发现，对产品着迷的居然不是家庭主妇，而是那些还没结婚的单身男子。原因在于，这款机器人吸尘器不仅迎合了单身男性懒得打扫房间的需要，还满足了他们对于高科技改变生活的需求。很多单身男性甚至把机器人吸尘器当作宠物来养。于是，这家公司就找到了他们的天使客户——单身男性。
找到了天使客户之后，企业就可以依次进行客户检验和客户培养。根据产品的特点和客户的需求，制定相应的销售策略，发布和推广产品，不断扩大客户规模。我们知道，天使客户对创业企业至关重要，但是，光有天使客户还不够，客户数量毕竟还比较少，不足以支撑企业的大规模盈利。那么到了一定阶段，就要想办法把天使客户扩展到主流市场，要跨越一道鸿沟。
什么是鸿沟呢？我们首先来说一说“鸿沟理论”。鸿沟理论认为，不同客户对于新技术的接纳速度不同。要是把这个速度的分布画成图，就像一顶扣着的礼帽一样。礼帽形状的前端，是早期客户或者说天使客户，一般都是技术爱好者和产品尝鲜者，这些人的特点是对新事物的兴趣浓厚，愿意尝试，但他们的比例很小。礼帽形状的主体，是主流市场的客户，他们主要是实用主义者和保守主义者，接纳新事物、新技术的时间比较长，消费行为不容易转变。礼帽形状的末端，是少量属于怀疑主义者的客户，他们最难接受新产品。早期市场和主流市场之间存在一道深深的鸿沟，创业企业只有越过这道鸿沟，才能把市场规模做大。
那么问题来了，怎么跨过这道鸿沟呢？作者提出，采取什么策略，要看企业进入的是现有市场还是新市场。如果企业要进入现有市场，由于产品和客户都是现成的，天使客户和主流客户之间的鸿沟往往比较窄，更容易跨越，最需要的是找准产品定位，从众多产品中脱颖而出。因为竞争者之间的差异不显著，所以重点不在于增加公司的曝光度、推广品牌，而是让客户能列举出产品的特色，跟其他竞争者区别开来。如果找准了定位、形成了特色，那么从天使客户过渡到主流市场是不难的。
举个我们身边的例子，王老吉凉茶是面向现有市场的饮料。最开始，凉茶只是广东地区老百姓经常饮用的产品，在当地销量很好，但是长期以来很难走出广东，怎么样才能扩大到全国呢？王老吉凉茶需要在众多的饮料产品中找到自己的特色，形成专属的定位。经过长期的市场调研和分析，王老吉发现“降火”是客户对凉茶最大的需求，于是提出了“怕上火喝王老吉”的口号。结果是一炮而红，销量很快突破百亿。
如果企业是进入全新的市场，情况就完全不一样。新市场的客户还没有培育成熟，天使客户和主流客户之间有一道巨大的鸿沟，企业的跨越难度很大。所以，企业在新市场头几年可能是惨淡经营的，几年后才会迎来强劲增长的势头。对于新市场来说，由于主流客户对产品是陌生的，消费行为需要被引导，所以跨越鸿沟的策略有两种，一种叫做“小众市场”策略，一种叫做“引爆点”策略。小众市场策略就是以天使客户为基础，先做出完整的产品和解决方案，再逐步推向主流客户。重点来说说引爆点策略，又叫病毒式传播策略，它强调少数关键人物对主流客户的思想和行为产生关键作用，只要影响足够的关键人物，让他们影响消费者的决策和行为，就能产生从众效应，让产品销售以几何级数增长。
这里再举个例子，引爆点策略的一个典型表现是 Facebook 的崛起。Facebook 面向的是新市场，当时人们还没有使用社交网络的习惯，主流市场的需求是需要培育的。Facebook 最初从哈佛大学校园里起步，可以说哈佛大学的学生形成了 Facebook 的天使客户群体。由于哈佛大学是高校的翘楚，哈佛学生的消费行为很快就被常春藤各大高校所效仿，Facebook 的热潮开始蔓延到很多大学校园里。随后，大学生上社交网站的新潮流又影响了社会人士，让 Facebook 收获了病毒式的传播效应。Facebook 通过少数关键人物的影响而引爆了整个市场。
现在我们就讲完了这本书的第二个观点，客户发展的核心思想是寻找天使客户，并完成从天使客户到主流客户的过渡。天使客户是创业产品的早期支持者，从天使客户扩大到主流市场，需要跨越技术接纳的鸿沟。
第三部分
说完天使客户，最后来看看创业公司非常重要的一个环节，要向成熟企业转变，最后一步是组建公司，这意味着从学习探索型的组织向结构完整、管理规范的企业过渡。这个过渡最大的挑战是既要摆脱创始人个人英雄主义的模式，让公司走上正轨，又要保持创业公司的灵活性和创新活力。
创业企业组建公司，往往会陷入两难境地。在组建公司的阶段之前，创业公司往往是由创始人个人主导的，甚至很多事亲力亲为。但是随着业务规模的扩大，创业公司面临转型，不再依靠个人英雄主义的单打独斗，而是需要由多个部门配合的团队作战。这时候，如果创始人或创始团队拒绝转型，可能会妨碍公司走上正轨，不利于提升管理水平，创始人甚至可能被董事会逐出管理层。可是如果按照成熟企业的模式建立严格的制度和流程，又容易切断创新的企业文化，让团队丧失学习和探索的劲头，这时候如果出现竞争者，很可能给对手可乘之机。所以人们说，创业容易守业难，就是这个道理。相当数量的创业企业挺过了最开始的生存难关，但是在组建公司的阶段遗憾落败了。
这本书提出，组建企业意味着创业企业的一个过渡阶段，跟开始的学习探索型组织不一样，也跟大公司层级鲜明的机构不一样。组建企业是要探寻一种中间状态。这种中间状态，目标是既能走向正规化管理，又能保持活力。那么，怎么才能做到这一点呢？这本书提供了一些可行的方法。首先，最重要的是确立以目标为中心的企业文化。这里的目标可不是指一些具体的任务，而是能凝聚全公司思想和共识的目标。这个目标能够清晰指导公司的每一位员工开展工作，让员工知道为了实现目标应该做哪些事，做到什么程度才算成功。
这里我们来举个例子。创业的过程可以比作起义打江山，农民起义的时候，没有正规的组织形式，往往是领袖振臂一呼，大家就为了一个共同的愿景去拼命，这个阶段是个人英雄主义主导的阶段。经过一段时间的发展，起义军可能已经占领了很多阵地，或者打下了江山，那么就需要把原有的个人主义崇拜转变为制度化管理，需要划分部门，明确统一的目标。但是，这个阶段还不适用于王朝中期那种严格的层级和流程管理，因为虽然江山打下来，但并不稳固，可能还有其他外敌虎视眈眈，江山内部也往往是百废待兴，面临很多挑战。这时候，领导者就需要建立以目标为中心的文化，比如，往往会提出休养生息这样的目标口号，用来指导百姓发展生产、恢复正常生活。这就是书中所讲的第一个方法，确立以目标为中心的企业文化。
第二个方法，是要保持公司各部门的快速反应能力。组建公司，就意味着设立各种职能部门。当各职能部门确立了自己的目标以后，提高它们的反应速度就变得尤为重要。作者提出，可以把握两条原则——分权决策原则和 OODA 原则，也就是四个英文字母，OODA 。其中，分权决策原则，指的是改变以往的扁平化模式，建立垂直式管理模式，把权力充分下放到各部门，让各部门能够根据客户、市场的变化情况快速做出反应。OODA 原则最早来源于军事战争，后来被用于商战，指的是观察、判断、决策、执行，它强调要充分观察各部门的信息，保持判断、决策和执行的高效，整个过程都要尽量缩短时间。巴顿将军曾经说过，今天能够彻底执行的计划，远胜过明天的完美计划，意思是要抢夺时间。对于现有市场的公司，要跟竞争对手抢时间；对于新市场的公司，要跟现金流抢时间。
第三个有效的方法，是要培养员工的主人翁精神。这里我们举个例子，美国西南航空公司的成功法宝之一，就是靠敏捷的企业文化和全体员工的主人翁意识。它提出“员工第一、顾客第二”的口号，非常强调员工的主体地位和个人价值。比如，西南航空会把员工的名字刻在特别设计的飞机上；公司高层的决策信息都通过内部刊物告知每一位普通员工；员工得到很大的授权，可以在工作中见机行事，不必请示上级。这样的企业文化激发了员工的主动性，使他们高效地工作，实现了西南航空公司快捷服务的目标。比如，其他航空公司的地勤人员一般需要几个小时才能完成起飞前的准备工作，而西南航空公司的地勤人员只需要25分钟。
借鉴这样的经验，作者提出，创业公司应当倡导员工在合理范围内享受最大的自由空间，确保他们能够主动承担责任，而不是被动接受工作。公司管理团队要设法及时收集到一线运营的信息，在工作下达时，只把控大概方向，具体实施细节由员工自主决定。管理者的主要精力应该放在协助员工完成工作目标上，而不是干预具体的工作环节。
总结
讲到这里，这本书的主要内容就说得差不多了，我们来简单回顾一下今天为你分享的内容。
第一个观点，创业的毁灭之路是传统产品开发方法，创业的顿悟之路是客户发展方法。客户发展方法包含四个步骤——客户探索、客户检验、客户培养和组建公司，每个步骤都可以反复多次进行。
第二个观点，客户发展的核心思想是寻找天使客户，并完成从天使客户到主流客户的过渡。天使客户是创业产品的早期支持者，可以说是创业成败的“胜负手”。从天使客户扩大到主流市场，需要根据市场类型确定相应的策略。
第三个观点，创业公司向成熟企业转变的最后一步是组建公司，这意味着从学习探索型的组织向结构完整、管理规范的企业过渡。这个过渡最大的挑战是既要摆脱创始人个人英雄主义的模式，让公司走上正轨，又要保持创业公司的灵活性和创新活力。
撰稿：琬如
脑图：摩西
转述：孙潇
精工金和天梭不相上下。
精工的机芯高端的很好，中端的也还行，低端的还是很一般。而天梭背靠ETA机芯，大树底下好乘凉，机芯的底子好，档次自然也不低。但是这也仅仅是机械表，如果是石英表，那个天梭就完全不够看了，从低端到高端，日系的石英表都完胜瑞士表。
质量：同等价位的天梭与精工，比如精工红12和天梭力洛克，价格在三四千左右，从机芯上看，天梭的POWERMATIC 80动能储存和走时精准度比精工好，但是精工手表耐用而且防水防尘上比天梭好一点，另一方面，个人觉得精工的红12比烂大街的天梭力洛克更加精美，各有千秋吧。
价格：2000元左右的手表，精工有很多选择，而天梭的多是石英表，自然没法与精工比。三四千，别人都说性价比天梭无出其右，但是小编觉得这只是机芯方面，轮外观和细节，精工也不输于天梭，甚至略有超过。
总结一下，如果只看重机芯的品质，且预算在三四千左右，选天梭；如果注重外观，可以对比下天梭的力洛克和精工的Prospex系列，喜欢哪个买哪个。如果预算不到三千，老老实实买精工，石英表还是日本手表好一点。
扩展资料：
日本精工手表灵敏度高，手表表壳经过特殊处理，没有任何一点划痕与砂眼缺陷。该品牌手表的表针与表镜，及表盘与指针间有一定间距，这样可确保日本精工手表正常使用。
而天梭1853年诞生于手表制造业的摇篮瑞士。瑞士天梭手表搭载了EAT自动机械，然后再进行组装。石英表机芯则款式复杂，比较独特。
这款手表机芯是中低端机械机芯。每一块天梭手表经过精心设计，细致的制作工艺可确保瑞士天梭手表的实用性。不同款式天梭手表的价格不一样，可满足都市白领或一般商务人士的佩戴要求。
大家在选择手表时，不要过分考虑手表的品牌因素，而是应该从手表表壳设计、时针加工精度及表镜和表盘角度考虑。
东北幽默笑话大全
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的东北幽默笑话相关内容。
东北幽默笑话1
1今天，我穿上整齐的衣服，锃亮的皮鞋，穿过男男女女，来到商场一层，买了一朵玫瑰花。售货员**问：先生是送给女朋友还是妻子我对她微微一笑，说：回去泡脚……泡脚……脚。
2一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
3昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
4饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾。
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
5今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!” 领导一愣，走了。
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!”
东北幽默笑话21火车上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我们都聊天半小时了，你一桶泡面，不至于上厕所还要带着吧有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的'时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么!谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了。
2孩子问：啥是勇敢爹：唬呗!孩子问：啥是温柔爹：贱呗!孩子问：啥是老实爹：熊呗!孩子问：啥是积极爹：得瑟呗!孩子问：啥是丢脸爹：嗑碜呗!孩子：“这些我咋听不懂”
爹：你“二呗”。
3孩子问：啥是鲁莽爹：飚呗!孩子问：啥是强壮爹：膀呗!孩子问：啥是软弱爹：面呗!孩子问：啥是节俭爹：抠呗!孩子问：啥是浪费爹：造呗!孩子问：啥是诬蔑爹：埋汰呗!孩子问：什么是丢人爹：掉价呗!孩子：“这回我一听全懂了!”
爹：“装呗”。
4小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”唯一庆幸的是它没有用来磨牙。
5手里拿着哈佛大学通知书，激动得泪水早已模糊了我的双眼，终于实现了心中多年的梦想——可以在朋友圈做代购了!
6今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，我去，我离你还有好几米呢，大早上就遇到碰瓷儿的。
东北幽默笑话31、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
;1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
2、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。
3、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
4、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。
5、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
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