不一定。以下是我个人见解,不当之处望指正。
如今的社会里,随着人们的思想观念逐渐开放,结婚并不再局限于门当户对的结合。然而,我们不能否认的是,考虑对方的家境在结婚前仍然是一件重要的事情。本文将就此问题进行探讨,并列举原因为读者提供更多的思考角度。
首先,考虑对方的家境可以避免经济上的压力。随着生活水平的提高,现代人的生活成本也越来越高,养育孩子、购房、养老等方面的开支不断增加,而这些都需要家庭持续不断的经济支持。那么,如果你的伴侣家庭的经济条件较为紧张,两人结婚后会面临大量的经济压力。如果嫁妆不足,支付房租贷款等开销势必会让夫妻双方心生烦恼,增加婚姻中的摩擦。因此,考虑对方家庭的经济情况,从经济上保证家庭的基本安稳,对于每一位将要结婚的年轻人都是非常必要的。
此外,考虑对方家庭的情况,也可以对将来的婚姻关系产生一定的影响。尽管婚姻是两个人的事情,但两家的相处关系也是非常重要的。如果你与你的伴侣处于不同的社会阶层,那么结婚后不可避免的会面临一些文化以及思维习惯等方面的不同,“家庭亲友”可能会对你的婚姻生活造成一定的影响。此外,对方的父母对你的头像看待也很重要,一旦发生意见分歧,可能会在两个人之间产生矛盾。因此,在结婚之前,建议双方要了解彼此的家庭情况以及文化习惯,尽可能地让两家习惯相差较大的新人在相处时变得友好,融洽。
最后,考虑对方的家境也可以避免未来的法律问题。目前,相互约定财产分配也成为了常态,因为生活是否幸福主要取决于经济支持的毕竟是这个时代的“套路”,保险起见,你必须对婚后的财产分配进行详细设置,在将来合理地保护双方的利益演变成重要的一环,在达成这个目标之前,根据对方家庭的经济状况可判断自己目前的利益前景以及是否需要拟定婚前协议。
总之,结婚是一件十分重要的事情,需要认真考虑。考虑对方的家庭情况,可以保证在婚姻的各个方面持久稳定的发展,没有不必要的矛盾和障碍。在选择伴侣的时候,可以做些调查,了解对方家庭的具体情况,从而保证自己幸福的婚姻生活。最后,提醒各位年轻人,在结婚之前,不仅要考虑对方家境,还要考虑自己的经济状况,以便尽早做好各种准备,迎接美好的婚姻生活。
结婚是否考虑对方家境
等自己到了快要结婚的年纪时,就明白了要求门当户对也是有一定道理的。记得之前有人说过:我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致两个人越走越远。年幼的时候谈恋爱,可以什么都不看,只要互相喜欢就够了。但是到了年龄大了再谈恋爱,不可能不考虑双方家境的区别。因为家境能够给予一个人的,除了物质基础,还有爱的能力,同时还有教育、平台、审美、喜好、三观等很多东西。家境相差过大的两个人,不管多么相爱,走到现实生活中,也会被这些差距慢慢拉开。
结婚时期应该考虑什么
结婚首先该看中的应该是对方和对方家庭的三观,而不是家境。
如果三观相去甚远,那未来的婚姻生活将会处处是矛盾。打个比方,假如你买了几身贵一点的衣服和包撑门面,然而你男友却埋怨你浪费钱,边数落你败家边强求你把衣服退了,你说你气不气?再打个比方,假如你在女友生日时给她买了束花,满心欢喜的期待她的反应,然而她看到后却怪你浪费钱,还不如买两斤猪肉来的实在。你说你碰到这种事气不气?
你说他们中有人错了吗?倒也没有,只不过每个人都无法站到对方的角度看待事情而已,这就是三观不合。两个人很难想到一起,生活中就会处处是矛盾。这时候如果两人结了婚,扯上了两方的家庭和下一代,矛盾一多就会转化为痛苦。
当然,三观合的两人,家境往往相似,因为环境能够造就人,所谓时势造英雄。我和我老公就属于三观合的典型,我们身上都有比较致命的缺点,换第二个人来这婚姻关系都得黄了,或者争吵不断。但我们双方都对对方接受度良好,也算是王八看绿豆吧。一开始接触时,我们并不关心对方家境,也就是熟了之后才发现双方的家境恰好很接近。不否认,确实有三观相合但家境相差很大的两个人,只能说这种情况相对来说比较少吧。
婚姻里的门当户对就是三观一致 教育背景、人生经历、消费观念、生活环境相 似,你后来慢慢理解了,门当户对真的是三观一,致双向奔赴 。#结婚该不该考虑另一半的家境#门当户对太重要了,结婚后全是柴米油盐。
“结婚,一定要看看对方的家境”!前段时间,微博热搜出现了关于情侣家境的话题,引起大家广泛热烈的讨论。
话题内容是这样的:
情侣双方有一方家境差,生活比较困窘。而另一方家境好一些。差距较大,到底该不该结婚?
说实话,义无反顾,毫不顾虑地结婚一定是不负责的表现。
所以两个人如果想走到最后,还是要认真考虑对方的家境。
01
在讲原因之前,我先讲讲一位女性好友的故事。
朋友小玫,大二跟她男友在一起,她的男友小张比她大一届。小张为人老实,也对小玫非常好,挺会照顾人的。
到现在,两个人感情上没什么问题,彼此都很相爱。
可现实的问题是——
小张家里做生意的,家境还不错,但后来,生意做不下去,破产了。破产后,小张的父母也没有找新工作,在家待业,另外,父母都好赌,因此家里就欠了挺多钱,欠债后,父母把家里能变卖的都变卖了。听说把欠的钱还完后,家里估计值钱的也就剩家里的那套房子了。
虽然把钱都还清了,但问题是,小张的父母仍然喜欢每天赌博,而毋庸置疑,这种好赌的性格在未来必定容易造成家里经济不支的问题。
小张还挺诚实,家里欠债的事情都跟女友小玫一一道来,没有任何隐瞒。而且还表示,如果小玫能找到比他更好的,他会放手,让小玫走。
相比于其他情侣之间的做法,比如有些人由于家境不好,自己故意隐瞒一些事实,甚至编造谎言,只为了跟男/女朋友在一起的做法,十分自私,真是令人啧舌。
总而言之,从人品角度看,确实小张也算是比较不错的。
02
除了家庭的问题,还有一个现实的问题:男友能力不足,事业发展缓慢。
小张比小玫先毕业,可能是能力也不足,加上年轻气盛,有点眼高手低,所以到现在都没能找到一份靠谱稳定一点的工作。从毕业到现在,他已经换了好几份工作了,每个月的工资少得可怜,两三千块。
小张目前自己都没能养活自己,更何况两个人约会的消费了。因此两个人出去也变得很节俭,有些花费也是小玫自己掏钱包的,小张现在连生日或者节日的礼物都送不起了。
相比之下,小玫的家境比她男友好很多,两个人家境不一样,这让小张有些自卑,觉得很愧疚,时常跟小玫说:对不起,让你受委屈了,没能让你过好生活。我一定好好努力。
可是现实就是看不见未来。小玫知道他的困境,也苦笑着说:没事啦,没事。你可以的。
小玫其实有想过分手,但总说不出口,最大原因是,她怕再也找不到一个对她这么好的男人。
小玫至今还没跟父母讲小张家里的事,因为她知道,如果她父母知道小张父母好赌欠债,是一定会让他们分开的。
所以小玫一直很纠结,哭了几次,问笔者该怎么办。
毕竟两个人年纪一样大,女生会先想要结婚,而男生正处于事业发展期,是一个问题。
小玫担心的是,如果到她结婚的年龄,小张如果还处于这种看不见未来的状态,男方父母欠债,那她父母肯定不同意她跟他在一起的。可是她自己又说她舍不得这段感情。
听完这个故事,你们认为小玫该不该说分手呢。
我给小玫的建议是:分。
03
两个人在一起一开始是因为互相吸引,所以才谈的恋爱。谈恋爱就像在童话故事里,你想做公主就可以做公主,只要王子爱你就够了。
但是,结婚不一样,结婚不单要有爱情,也要有面包。
从恋爱到结婚,除了海誓山盟,跟一日三餐的日常也分不开,婚姻里,纯真的爱情要用足够的物质来保鲜。
有很多本来非常相爱的人,没考虑一些实际现实的问题,在结婚前没想清楚,导致婚后问题重重,争吵不断,离婚后甚至成为仇人。
在这里,我并不是呼吁,女孩子的结婚对象,就一定要找一个富有家庭的男孩。
毕竟有一些特例,比如男友家底殷实,但父母投机倒把、唯利是图,女生婚后在家庭受欺负,这种例子比比皆是。所以,这样的豪门千万不能进。
那么作为女生,我们该怎么选择呢?男生也可以借鉴以下的观点,同理。
如果这个男人家境不殷实,但真心实意对你好,赚的100块钱,愿意90块钱花在你身上,那你可以考虑他为结婚对象。
但除了他对你要好,对方的家境也是结婚考虑的一个因素。
如果男友的父母勤恳工作、知足常乐,那么这样的寒门可嫁,因为踏实和乐观让人富足,即使他现在贫穷,但只要他是一个上进积极的人,我相信他以后也能够逆袭成功。
但如果你的男友的父母像小张一样有类似的情况,那么你就要慎重考虑了。小张的父母好赌的习性,反映出父母和家庭的价值观是不正确的。既然男方的父母已经欠债,那么他的父母本该意识到赌博的危害性,早日戒掉,重新开始,但其父母并没有这样的悟性,还一度沉迷。家庭的这种氛围,若两人结为夫妻,其实是对两人婚后生活极为不利的。
就算将来结婚不是跟自己的公婆一起住,但既然两个人决定结婚,关乎的就不是两个人的事,而是两个家庭的事。
结了婚,大家就是一家人,血浓亲情,男方家里出现经济问题,女方肯定不能坐视不管,不然的话,肯定会被邻里街坊说女方不仁不义。
所以,谈婚论嫁时,一定要看看对方的家境。
看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联。
如果谈段美好的恋爱,你就是童话里的公主。
还有一句更重要的话就是,嫁给对的那个人,你依旧可以成为公主。
唯有精神上门当户对,才能在婚姻里磁场相同。
漫漫人生路,选择伴侣是一件大事,不可儿戏。
因为选择什么样的伴侣,往往就会拥有什么样的婚姻。
而长久的婚姻,从来不单单是两个人的相濡以沫,更多的是两个家庭的戮力同心。
所以结婚啊,一定要看家境。
家境不同,难以相融;家境有异,两心难一。
唯有精神上门当户对,才能在婚姻里磁场相同。

结婚不看家境的女人
都输得很惨
网络上一直流传着这样一句话:“即使是最幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”
是啊,热恋的时候,所有的缺点都是天使的小雀斑,所有的阻碍都是巫婆的毒苹果。
但当激情和爱恋的滤镜褪去之后,剩下的,除了生活的一地鸡毛,就是婚姻的千疮百孔。
前段时间,邻居周姐突然发了一条朋友圈:
“孩子已长大,不必再牵挂。余生有你,实在太累。唯有一别两宽,才能各生欢喜。”
我急忙问她怎么了。
她告诉我说,自己离婚了。
“当初家里嫌弃他们家穷,不同意我嫁。可那时候年轻,哪会听啊!哭死闹活地跟他结了婚……可结婚之后才明白,有情不能饮水饱——房租水电摆在那,吃的用的摆在那,生活压力也摆在那……贫贱夫妻百事哀啊,要不是为了孩子,早就散了。今年孩子高考完之后,索性就离了……”
“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
是啊,贫贱夫妻百事哀,再深厚的感情,也经不住生活的反复揉搓。
更残酷的是,家境不同的夫妻,就算幸运地躲过了物质的明枪,但往往还是会被精神的暗箭所伤。
不信,你看。
韩国三星集团会长李健熙的长女李富真“下嫁”保安任佑宰,婚后,任佑宰却酗酒、家暴、不上进,甚至对怀孕的妻子拳脚相加。
最后,以李富真支付141亿韩元分手费收场。

为什么?不是说在真爱面前金钱和地位都不算什么吗?
是的,也许金钱和地位不算什么。但是,因家境不同带来的三观、眼界、认知的差距,却是无法弥补的。
所以,结婚不看家境的女人,都输得很惨。
毕竟,婚姻不是热恋时非你不娶、非你不嫁的海誓山盟,也不是故事里王子公主、城堡玫瑰的绝美童话,而是柴米油盐酱醋茶的每日重复和三观、眼界、认知的现实冲突。
而来自不同家庭的两个人,很容易在这种枯燥的重复和伤人的现实中褪去激情的荷尔蒙,渐渐地,看清一切誓言和童话的虚无缥缈。
最后,伤人自伤。

好的另一半
都是家境熏陶出来的
前段时间《三十而已》热播。
剧中,毛晓彤饰演的钟晓芹,是一个从小被父母呵护着长大的女孩。
她成长于一个父母恩爱的家庭中,所以在婚后也期待着感情中的浪漫和惊喜。
而她的丈夫陈屿却恰恰相反。
由于夫妻感情不佳,陈屿的父亲在他很小的时候,就抛弃了家庭。
父亲离开后,母亲把在不幸婚姻中滋生的怨气都撒到了他身上。
可以说,陈屿在自己父母的婚姻中从来没有看到过“幸福”二字,所以,在自己的婚姻中,他也不敢奢望幸福。
在他看来,结婚,就是为了轻松省心,是为了过踏实日子——婚姻,只是他的避风港。
而钟晓芹却反驳他:“都想避风谁当港啊?”
于是,就出现了剧中人人叫好的那一幕——他们离婚了。
虽然在故事的最后,他们重新走到了一起,但是从他们的婚姻中,我们不难看出:
一个人能在婚姻中交出怎样的答卷,有一个很好的参考标准就是他的父母。
正如有人说的那样:“好的另一半,不是调教出来的,而是他的家庭熏陶出来的。”
深以为然。

幸福的家庭,都藏着爱的模样。
在很多人心目中,杨绛和钱钟书,是世间最理想的婚姻。
但却鲜有人知道,他们的美满婚姻其实也得益于自己幸福的原生家庭。
杨绛父母的关系一直很好,她曾在《回忆我的父亲》一文中写道:
“我父母好像老朋友,我们子女从小到大,没听到他们吵过一次架。旧式夫妇不吵架的也常有,不过女方会有委屈闷在心里,夫妇间的共同语言也不多。我父母却无话不谈……”
父母的恩爱让家里充满了温暖和幸福,也让杨绛获益匪浅。
因为见过被爱的模样,所以知道怎样去选择;因为明了笃爱的欢喜,所以懂得如何去爱人。
婚姻啊,绝不仅仅是两个人的一朝结合,更是两个家庭的不断磨合。
原生家庭的氛围,会对你的另一半产生一生都不可磨灭的影响。
而他耳濡目染的生活,决定了他在婚姻中的模样。

最好的婚姻
是精神上的门当户对
生活中,一说到谈婚论嫁,我们总会听到四个字——“门当户对”。
那么,什么是门当户对?
是你留学英美,对方就得博士起步?
还是你家年入100万,他家就必须年入80万?
不,这些都不叫门当户对。
真正的门当户对,是观念上的琴瑟和鸣,是思维上的举案齐眉,更是信仰上的连枝共冢。
正如蔡康永说:
“我印象中的门当户对,包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致夫妻越走越远。”
所谓“门不当,户不对”,就是如此。
家境不同,不必强融。
家境不同的两个人在一起,生活只会越来越累、越来越难:
你希望纪念日买束花,他却说你浪费;你渴望生活多点仪式感,他却觉得你矫情;你期盼着诗和远方,他却认为你做作……
你改变不了他的认知,他也理解不了你的想法。你们,永远都不在一个频率上。
最后只能,相看两生厌。

是啊,爱意的荷尔蒙可以让两个人组建一个家,却不能维系一个家。
婚姻是一场爱的修行,只有找对了同路的人,才能一起在婚姻的朝圣之路上越走越宽、越行越远。
所以,最好的婚姻,是经济上的势均力敌,更是精神上的门当户对。
因为门当,从不自卑;因为户对,从不自傲。
恰如《简爱》中所说:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。”
要知道:
精神上门当户对,才能乐得逍遥自在;婚姻里磁场相同,才能共享世间美好。
余生不长,请和“门当户对”的人在一起。

结婚
一定要看家境
知乎上有个问题:“为什么那么多人因相爱而结婚,却依旧以离婚收场?”
有个高赞回答戳中了很多人的泪点和痛点:
“恋爱,是风花雪月谈情调;结婚,是柴米油盐过生活。谈情容易,生活不易。有太多夫妻,因为家境相差太大,导致双方才学不配、三观不合、门户不对,渐渐地,婚姻亮起红灯。最后,说离就离了,说散就散了。”
是啊,结婚不比恋爱,不是只有风花雪月的浪漫,更多的是柴米油盐的琐碎。
想要在生活的一地鸡毛中彼此“相看两不厌”,就要选择一个才学配、三观合、门户对的人。
而这些,很大程度上取决于彼此的家境。
所以结婚啊,一定要看家境。
要知道,唯有精神上门当户对,才能在婚姻里磁场相同。
往后余生,愿你有他爱、有他护、有他暖,执他之手,与他偕老。
现在很多人找对象都会比较在意对方的家境,也有些人认为这样太现实了,还是感情比较重要,那么,男女双方结婚的话家境到底重不重要呢?
结婚一定要看家境吗
这个人如果能长久的温暖你,那你就不要看家境;如果你们只是很平凡的爱情,也就是会轻易被生活磨淡的爱情,那你就要考量一下他的家境了。
原生家庭对一个人的影响真的是很深远的,所以结婚之前一定要多接触多了解对方以及对方的家庭。一个女人,不仅是嫁给一个男人,也是嫁给一个家庭,嫁给一种生活方式。毕竟那个人是要陪我们走过下半辈子最重要的角色,谈恋爱可以没钱 。结婚必须双方都有钱,不单单男方。物质基础决定上层建筑,要爱情也要面包。家庭对孩子的影响十分之大。一个好的家风培养出来的孩子,与之相处如沐春风,自信坦荡,反之,受到父母影响后的桎梏十分深,要用一生去慢慢弥补伤痕,相处会很累的。
结婚家境真的很重要吗
家境确实对之后的婚姻生活会产生一定的影响。
看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围。因为这些与他的人生密不可分,与你的生活将有关联。“家和万事兴”,一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫,而是两个家庭的齐心协力。好男人从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的。所以,谈婚论嫁时,一定要看看对方的家境。
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