结婚后，老公仍天天疯玩不顾家，怎么办？

我觉得这用现象很正常啊！两个刚结婚的人，双方都没适应新的身份，还是习惯性的像以前去玩。感觉结婚后结婚前应该没什么区别吧！还没有找到结婚后正常的生活方式，我觉得妻子不要抱怨，要多和丈夫交交心。

众所走之，男人一般成熟的比较晚，很晚才知道自己该担起什么样的重任。他们还是玩心很重，从来不会为家里考虑，只是贪图自己的开心。两个人应该在婚后逐渐磨合，彼此接受彼此的缺点。有的夫妻就是结婚后实在忍受不了对方才离婚的。

特别是年龄小的小夫妻我觉得更容易出现问题，两个人的价值观，婚后的打算肯定会有不同。我觉得刚开始不要对对方苛责太多，慢慢的形成夫妻默契。

你的老公天天在外疯玩，你可以向他反映这种情况。向他撒个娇，让他多陪陪自己。用委婉的方法解决他在外面疯玩。如果他还想去玩，你可以跟着他一起去，说你想认识认识他身边的朋友。我相信他一定会给你台阶下，千万不要死皮烂脸或者吵架。

我对这种事情看得很稀松平常。如果家里让他感觉好玩有趣，他肯定会回家。如果外面的吸引力对他来说更感兴趣，他一定不会回家，找什么不痛快啊！人都是不喜欢被约束的，刚开始肯定会有反抗，你要像温水煮青蛙样驯服他。

夫妻相处是门大学问，刚步入婚姻的同志们还是要多多琢磨、学习啊！我觉得任何男人都喜欢小鸟依人型的，如果你像个母夜叉似的管着她，时间长了，婚姻肯定处出现这样那样的问题，心态平和一些。

爱情是什么？

有人说：突然有了软肋，也突然有了铠甲。

那为什么要单身？

大概是因为没有合身铠甲，又怕徒增了向前的软肋。

我知道，就在我写下这几十字短短的时间里，不知多少人决心就这么放手，一个人生活。

我听到身边很多姑娘都被问过这样的话：为什么你这么优秀，却还是找不到男朋友？

这种问题的言外之意，就好像单身是一种被动选择，是值得同情的缺憾。

但是，我这些姑娘，明明就很优秀啊。

好像幸福本身，和单身没有什么必然联系……

1

我有一个同事，她叫阿凤。她是一个独身主义者，认识她三年，没见过她谈男朋友。是个相当有个性的姑娘。

她并非不漂亮，也并非眼光高，她只是享受单身。

她好像也没有寂寞的时候，总是排得满满的，工作之余学西班牙语、健身，学厨艺，每周去郊外徒步……

她学会了做精致的食物，再忙都会为自己做点好吃的，摆盘都能摆几分钟。健身狂热者，马甲线，细腰翘臀，信手拈来。执行力满满。

这样的姑娘又有活力，又充满灵气，每个见到她的人都觉得她身上有阳光一般的灿烂。

她说：单身的时候，整个人清醒得要命，能享受自由的状态，任意安排自己的时间，能做一切喜欢的事情，也能拒绝一切不喜欢的事情。

她把生活过得真的很漂亮。

2

之前看电视的时候，听到过这样一段话：“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到快乐，与我给自己的一样多。

我发现，许多有趣的姑娘选择单身，正是因为如此，她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，她们不是找不到爱自己的人，而是她们很难随意地，将就地把自己交给别人。她们在完善自己的路上努力前进，她们不愿意在没有结果的爱情里纠缠，她们足够爱惜自己，不会随意的把时间消耗在不够爱自己的人身上。

以后如果有人问：你这么有趣，不也还是单身。

你要说：单身正是因为我足够有趣。

3

有人和我说李宗盛《山丘》里那句：越过山丘，才发现无人等候。每每听到都产生一种强烈的孤独感。

可是，一万个人一万种方式解读李宗盛。

而我最喜欢的，是冯小刚的说法：

“越过山丘，才发现无人等候”的意思，不是因为没人迎接而失落。而是我站山顶上了，我也没瞧见你们呀。

越过山丘之后的孤独，是你翻山越岭，攀上高峰，最终成就了自己，这时候你站在的高处往下看。你发现，好像那个曾经让你仰望的人，那个让你受伤的人，那个你可望不可及的人，已经配不上你了，他还在山脚下呢。

我们所熟知的伟人其实很多都是一辈子单身，比如，梵高，贝多芬，诺贝尔，伏尔泰，康德，达芬奇，简奥斯丁，牛顿，伊丽莎白一世，柏拉图……不胜枚举。

他们不是不相信爱情，相反，他们中有的甚至对爱情有极度美好的憧憬，比如柏拉图，简奥斯丁。既然如此，他们为什么要选择独身呢？

我想，他们要专注于自己的伟大理想，也许是错过了最爱的那个就接受了错过的这个事实、也许是一直都在等。

但也正是如此，他们成了伟人。

当然，这些人是凤毛棱角，我们都是很普通的凡人。

凯哥想对你说的是，此刻你独身一人，或许是件好事呢？或许是上天给你这个机会，让你变得更好，让你攀上高峰，因为有一个同样优秀的人在等着和你相遇呢。

你看，单身的美好不是自由，而是成长。

4

在一期节目中，有一位女嘉宾肖文静，她美丽，独立，知性，是个不折不扣的女强人。但是她却等到34岁，相亲五十多次都没有找到如意郎君。同样，在这档节目中，她也因为慎重没有选择任何男嘉宾。

在她准备退场之前是这样说和她一样在努力奋斗的大龄女子：我们没有背景，没有靠山，但我们自己就是自己的靠山。我们不是剩下的，我们只是不想伤害对方，不想委屈自己。之所以这么努力，就是想配得上未来的他。

她的这番话和这个选择让人拍手称好，她没有因为害怕形单影只而将就。

女孩最不幸的，就是当她们被孤独感趁虚而入的时候，而随便牵起另一个人的手。

5

李宗盛的一句“我从来不想独身，却有预感晚婚”，唱尽了多少人的心酸。他写尽了女人心，却难得一个白头人。

人来人往的世界中，我们不停地遇见，又不停错过；踏遍千山万水后，还是渴望爱与被爱。

很多人，在父母急切地催促中，在相亲或者身边随便找一个人将就，草草进入婚姻，在无尽的矛盾与争吵中最终还是崩盘。

这也许不是最坏的结果，也许这个时候你们有孩子，你们还有责任，你们将愧疚一生，于是你被迫在对家庭负责和对孩子负责中二者选其一。

凡事欲速则不达。在这个快节奏的日子里，愿我们都能保持自己的步伐，慢慢来。无论是选择自己的热爱去坚守；还是在寻找有情人的路，你若盛开，清风自来。

与其将就，不如单身。

一个人可以自己过一辈子吗？这是一个广受争议的话题。有人认为独处是件好事，能够让人更好地思考和反思；而有人则认为人是社交动物，独处会使人感到孤独和失落。在这篇文章中，我将探讨一个人能否自己过一辈子，并讨论独处的利与弊。

首先，一个人能够自己过一辈子。事实上，有很多人选择独自生活，这些人通常被称为“单身贵族”。单身贵族可以是任何年龄，而且他们的生活方式也各不相同。有些人选择单身是因为他们喜欢独立自主，有更多的时间和金钱可以支配，不需要顾虑其他人的感受。而有些人则是因为他们不喜欢社交生活，或者因为他们已经失去了伴侣或亲人。无论是出于什么原因，这些人都可以通过自己的努力来保持积极的心态，并拥有充实的生活。

然而，一个人过一辈子并不是件容易的事。独自一人，你需要承担所有的责任，包括照顾自己的健康、财务和情感需求。这需要相当的自律和责任感。而且，当你遇到困难或挫折时，你可能没有任何人可以帮助你。这种孤独感可能会使人感到非常沮丧和失落。

另一方面，社交生活对我们的健康和幸福感也非常重要。研究表明，社交支持可以减轻抑郁症状，增强免疫系统，并延长寿命。这些好处可能是因为与他人交往可以帮助我们感到更有价值和被需要，同时也可以帮助我们更好地理解自己和他人。此外，社交活动也能够带来快乐和乐趣，使我们感到更加幸福和满足。

因此，总的来说，一个人是否可以自己过一辈子，取决于他们自己的选择和环境。如果一个人喜欢独处，并且能够自己照顾好自己的需要，那么他们完全可以自己过一辈子。但是，如果一个人缺乏社交支持，可能会影响到他们的健康和幸福感。因此，我们应该尝试保持健康的社交生活，与家人、朋友、同事和社区建立联系，参加社交活动，并寻求支持和帮助。这些社交活动不仅可以提高我们的生活质量，还可以增加我们的社交技能和情感智慧，帮助我们更好地应对各种挑战和困难。

一个人可以自己过一辈子，但这并不是件容易的事。独处可以带来自由和独立，但也可能会让我们感到孤独和失落。在决定是否选择独居时，我们需要权衡自己的需求和能力，同时寻求社交支持和建立联系，以保持健康和幸福的生活。

试问我们为什么谈恋爱？静下心里想想是因为喜欢对吗？那，喜欢的原因是什么？我猜有两种回答，你们会说，没原因，就是喜欢，也许你们也会说因为……所以喜欢。没错，自古情无解。

现在人们过于急躁，八字还没一撇就要确定关系，你不确定这个关系他们可以换个目标直接冷淡，要么拿出真诚跟你说事，打着真诚的旗号做着自己的小算盘。渐渐的我们心理上有了对异性的恐惧。当新的人出现的时候，我们第一反应是拒绝。也许随着后续的了解，向来骨子里带着淡漠的心态告诉自己，早晚都会分，早晚都会离开。

开始时候对方对你充满好奇，或许是因为自己的外表，性格……等因素。但始终没有人喜欢的是我们这个人本身对吗？有个文案，很直接，但也很准确，大部分人谈恋爱无非跟不同的说着我爱你，做着从前做过的事情，说着同样的话。这样的喜欢，短暂缥缈。几个月后新鲜感过了，就无味了。

人生若只如初见，开始时候我们互不了解，把最好的一面展现给对方，小心谨慎，慢慢的腻歪恨不得成为同一个人，突然有一天无味了，你的黏人成为烦人，你的可爱成为了有病，你的关心成为了打扰，消息隔一天回几个字。一方想离开，另一方压着感性强迫自己离开。是不够喜欢吗？换句话说，喜欢，但可以不要。

恋爱久了，两个人难免失去新鲜感，可人们总想着换，而不是一起去体验不同的事情，聊不同的话题。

后来遇到的人，我们都能猜到答案，也不愿去继续聊下去。失望像喝了口凉水，从咽喉凉到胃。大部分人的喜欢便宜且廉价，大都是阶段性，那你说，我们会遇到一个我们喜欢的人吗？我不知道，可天总会亮，总有人会用心。比起忽冷忽热的陪伴，孤独才让人安心。

当我们身处热闹繁华街道，看着一双一对出入，那一刻我们会羡慕，时常羡慕爱情，次次庆幸单身是常态。再等等吧，如果自己一个人可以把生活过的有滋有味，不一定必须要有爱情，如果有则锦上添花，如何没有，自己也可以看花看海，做喜欢的事情。

两个人走会很有趣，一个人走会很快，两个人陪伴会很温暖，一个人也可以很精彩。如果一直遇不到，那就再等等。我不想因为自己是一个人去谈一段对对方不公平的感情。我始终相信自爱者自有人爱之。

肯定是慎重的

婚姻的本质本就远离爱情的，婚姻之所以存在，绝不是因为爱情，爱情都是用来美化婚姻的。

婚姻，是在多维度的考量下作出的选择，它不是在所谓爱情的冲击下作出的“我非要和你生生世世不分离”的冲动选择，它是基于对彼此感情上的认同+各项社会条件下的衡量后，作出的理性选择。

关于婚姻，我受一本书影响比较大，之前文章中提到过，戴维·巴斯的《进化心理学》，10年前，我读过这本书，这本书里讲了人类的择偶标准，我印象深刻。

进化心理学认为，人类的择偶偏好，也是进化过程中形成的一种重要的心理机制。

女性有三个普遍的、非常明显的择偶倾向，说白了就是择偶时普遍倾向于有钱有势的、年龄偏大的（男性的年龄往往与他们所掌握的资源数量有关）以及身体强壮的男性。

在原始社会，女性获得养育子女资源唯一的途径就是依靠配偶，通过择偶来追求经济上、地位上的保障，是写在女性的基因里的。

同样，在远古时代，男性在挑选长期配偶时，主要考虑女性的生育能力和孩子是否是他的，其中一个关键的因素无疑是年龄。

在他们眼中，健康的、生育能力更强的女性，通常有着光洁的皮肤等特质。

随着社会的发展，女性出来工作，经济地位越来越高，这一点有所变化，尤其在一线城市，女人不需要依附男人就可以有更好的生活，拥有了更多婚姻自主权。

如果你自己很有实力，就完全不用在乎另一半的经济条件，只为开心，这可以的，因为你有自主选择权。

我们正处在这样一个阶段，传统婚姻观念和新时代的变化中，就看你想要什么，如何做选择。

但是我依然觉得，不要恋爱脑，更不能视爱情为所有，因为关系真是俩人的事，这样容易患得患失，期待落空。

婚姻里，感情很重要，但有饭吃更重要。在自己家里睡觉，和在出租房里睡觉，感觉还是不一样的。

很多刚结婚的夫妻，其实都在学习，如何忘记对方，因为只有忘了，才不会有失望。

很多女孩子，满心欢喜的奔进了婚姻里，以为有人庇护，有人照顾，可是真进去了才知道，是你需要庇护别人、照顾别人。很多男孩子，求婚的时候，是发自内心的觉得：“我爱这个人，所以我要给她最好的，把她留在我身边，我一定不会爱上别人的。”可是也就几年的功夫，他忘记了她爱吃蛋糕，忘记了她喜欢花，忘记了她是因为懂事，才说不喜欢首饰；

他只记得，她爱打扫，总是嫌家里乱；爱买菜，总是做一桌子菜；爱买拼夕夕，总是贪便宜买一堆小破烂。很败家的样子。你看着结婚纪念日的定期提醒，陷入了沉思：“他会记得吗？他会给我准备礼物吗？他应该会直接忘记吧。”

结婚的头两年，你们也许会为“对方不记得纪念日”而大吵一架，就好像明知道爱情在试着走远，吵一架就能拉回来似的。可是时间长了，这种架你们不愿意再吵，最好大家都假装忘记吧，这样生活还能轻松一些。于是大家就开始疑惑，我是不是不该过这样的日子，我是不是选错了人？

作为过来人，我其实想告诉大家，婚姻里的互相忘记，未必是一件坏事。人生在世，爱上一个人根本就不难，但心动褪去后，这个人是否能带给你舒适和安稳，才是更重要的。

当大家可以接受生活越过越平淡的时候，你的恋爱也从脸红心跳变得平凡无奇，平淡成为了生活的一部分。那么，恭喜你，你找到的这个人也没那么差。她（他）还是你的爱情，你当初的选择，倒也没有错。

三毛说：“爱情如果不落实到吃饭，穿衣，睡觉这些实实在在的生活中去，是不容易长久的。”这是一个确确实实存在的真实现状：只有你们在漫长而又平淡的生活中，过着普通的不能再普通的生活，也没什么好吵的，吵了也没想着要记仇，过去了也就当不记得了吧，这才是天荒地老的爱情。

如果说，谈恋爱谈的是爱情，做着各种取悦对方的事，那结婚之后，我们不断坚持做着的，一定是取悦自己的事，因为你会发现，与其寄希望于另一半，不如自己就把事情做了。想要花和蛋糕，自己也可以买，想要首饰，大大方方的花共同财产去买，千万不要嚷着：“我要的是你送的，我要的是心意。”心意这种东西，有就是有，没有的，你说出来了，也照样不灵验。

生活压力之下，矛盾只增不减，你们的生活会像打怪升级，击败了某个障碍物，亲情就更稳固，无法击败的那些家庭，就开始了障碍物的累积，用自带的契约关系，勉强维持着婚姻。直到有一天，婚姻的一纸结婚证抗不住这些了，就地崩盘：“我看

日本关于女人结婚的极限年龄，30年前被说是「圣诞节蛋糕」，也就是25岁，十几年前则说是「过年荞麦面」，亦即29岁，或许因为30大关在逼吧！但最近这两年则改口说是33岁是赏味期限，甚至还有说「33岁是赏味期限，35岁是消费期限」，这些说法在女人听起来都觉得可恶，男人当然也有男人的年龄问题，但是婚姻市场上，女人年龄问题往往被放大来看。

33岁是女人结婚大限？

但33岁或35岁的期限则是什么呢？主要是指女人生育年龄问题，即使医学进步，或也有冷冻卵子等各种人工手段，但总是有越年轻越能自然生育健康宝宝的现实摆在眼前，而且日本许多看法认为，理想是生完3年左右，女人作为母亲好好陪伴宝宝很重要，日本的分类是35岁以上就算是「高龄产妇」了，年近40才生产，即使顺利，也令人担心是否还有体力照顾宝宝。

也因此这两年日本还有所谓「33岁的壁障」说法，即使未婚女人自己不在乎，但在婚姻介绍所等，女人33岁是一个大限，主要就是担心婚后生不了孩子，33岁是女人生理上的期限，赏味期限是表示还算可口，而消费期限只是「勉强还可食用」，更过分的说法是35岁之后则属于「废弃处分」，好像过了35岁，女人就不被当人看了。

虽然婚姻市场上拿33岁当女人作为商品价值的大限，但事实上日本全般晚婚化、不婚化；日本有关适婚年龄调查显示，女人的确是有年龄上限的，但有城乡差距，都会地区是「35岁」，乡下则是「28岁」，过了这个年纪，结婚率暴跌，即使想结婚，现实上非常不容易。

2015年日本厚生老劳动省调查显示平均初婚年龄男人311歳、女人294歳，比20年前提高了3歳，也因此所谓结婚大限会不断延后也是很自然的。

许多调查也反映了男人的意见是「女人能生孩子就是到35岁吧！」「毕竟结婚就还是要有孩子，因此年纪不能太大！」「容貌端正保养好的女人令当别论，普通女人就是到30，30是极限吧！」「男人想结婚，总是想跟年轻女人结婚吧！这是男人本色！」看了让女人觉得日本男人还满封建的。

33岁是女人结婚大限？

许多婚姻介绍所都表示，会到婚友社、婚姻介绍所等找结婚对象的男人虽然条件或许比较踏实，像是有固定收入等，但性格都非常保守，基本上要娶比自己小6岁左右，即使自己年过40岁，还不是初婚，也都不想跟年过35岁的女人结婚；许多33岁左右的女人去登记，被介绍的也都是超过40岁以上的男人，因为30几岁的男人则想跟更年轻的女人结婚。

女人一方面有婚姻市场行情因为年龄而崩盘的忧虑，婚姻介绍所会对33岁左右的女人说：「对想要孩子的男人而言，你只算是勉强及格！」又说「女人从32岁到33岁这一年是胜负年，要赶快结婚！」意思是不赶快结婚就会跳不过33岁的壁障，让女人非常焦虑；另一方面也有各种关于「卵子老化」的资讯满天飞，或是来自父母的压力等等，往往匆忙挑拣了一个男人结婚了，但不到一年就离婚的失败例子不少。