谁有点经典的笑话？？都讲出来嘛

　　> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：

　　> > 报告首长，我是女兵

　　> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大

　　> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！

　　> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚

　　> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！

　　> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

　　> > 说：行是行，就怕它咬我。

　　> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃

　　> > 了屁还吐壳？！

　　> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

　　> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问

　　> > 母厕在哪？

　　> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的

　　> > 学生叫“特困生”。

　　> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

　　> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

　　> > 在游泳，我帮它看衣服

　　> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么

　　> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若

　　> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

　　> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

　　> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

　　> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝

　　> > 贝。”

　　> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统

　　> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

　　> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

　　> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

　　> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

　　> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水

　　> > 拿去做汤了。”

　　> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

　　> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

　　> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男

　　> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

　　> > 待指示。领导翻了一页念：“了”

　　> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，

　　> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

　　> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这

　　> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

　　> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

　　> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

　　> > “小子，谁让你改姓的！”

　　> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都

　　> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

　　> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原

　　> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

　　> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说

　　> > 到：你穿上衣服，还真认不出你

　　> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无

　　> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

　　> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不

　　> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。

　　> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼

　　> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

　　> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配

　　> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

　　> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

　　> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

　　> > 请问是谁欺负你了？

　　> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要

　　> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！

　　> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和

　　> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　> > 某**带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示

　　> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

　　> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当

　　> > 然称寡妇啦！

　　> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

　　> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

　　> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时

　　> > 候能握住我的手，让我心里好过一点

　　> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

　　> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

　　> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，

　　> > 一会过来交给我。”

　　> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶

　　> > 手还这么底。”

　　> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

　　> > 了一下：别说，还真挺像

　　> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

　　> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不

　　> > 甜的。”

　　> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

　　> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

　　> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，

　　> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

　　> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所

　　> > 望：假货！怎么不发光呢？

　　> >

　　> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！

　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

　　一公车站台

　　周星星:“**你踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “神经病“

　　周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

　　周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

　　漂亮小妞: “有屁快放“

　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

　　漂亮小妞: “滚“

　　二公车上

　　漂亮小妞: “怎么又是你？“

　　周星星: “有时候我的确无处不在“

　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

　　周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

　　漂亮小妞: “快滚“

　　三下了公车

　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“

　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

　　周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

　　漂亮小妞: “神经“

　　周星星: “你妈神经“

　　漂亮小妞: “你妈神经“

　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

　　漂亮小妞: “给我滚“

　　四肯得基门口

　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

　　周星星:““你敢我会叫的“

　　漂亮小妞: “叫什么？“

　　周星星:““非礼呀“

　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

　　漂亮小妞:““

　　五肯得基里

　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

　　漂亮小妞:“做什么？“

　　周星星:““去医院帮人洗胃“

　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

　　漂亮小妞:“去死“

　　六出肯得基

　　漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

　　漂亮小妞:“谁？“

　　周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

　　漂亮小妞:“不要你管！“

　　周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

　　漂亮小妞:“到时候再说“

　　周星星:““告诉我你的电话好吧“

　　漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

　　漂亮小妞:

　　七各自回家

　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

　　周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

●バ炎亚纶パ影视作品

12004年 《安室爱美惠》 饰 郑碗贵（客串）

谢瑜庚（五熊饰）的未来老公，但是陶美惠搅和（对谢安室的考验），便匆匆的离开假装不与谢瑜庚结婚，后谢安室通过考验，郑碗贵也和谢瑜庚顺利结婚。

在第24集扮演送羊奶的少年

22005年 《恶作剧之吻》 饰 阿布（客串）

第一个镜头在<恶作剧之吻>的第10集大概49分钟的时候，开车撞到纯美因而结识，第二个镜头是第10集纯美收了阿布的名片，第三个镜头在14集两人在商场发生误会，第四个镜头误会解除后约会，两人在跑车上，最后的镜头在直树和湘琴的婚礼上，阿布一直在吃东西。

32005年 《终极一班》 饰 丁小雨/KO4

丁小雨，人称“耐打王”及“要命的小雨”，话少，永不屈服，会杀人的目光。来自拓南高中，战力指数高达8500点。平时很讨厌暴力，在别人打他时可以绝对不还手，但是前提是不可以拍他的头，一旦激怒他，他的左拳将爆发出有如核弹的威力。在13集中因为左手受伤，发挥了从来未用过的右拳。右拳的能量是左拳的十倍，但是发挥出去之后三个小时之内没有任何战力指数。特长是钢琴，喜欢安琪，曾为安琪作曲《MC之歌》。

42007年 《终极一家》 饰 丁小雨、灸亣镸荖·舞/盟主

终极一家盟主17岁，铁时空白道异能盟主，是金时空丁小雨的分身。

盟主的异能姓氏：灸亣镸荖·舞，简称：灸舞，是异能界的白道盟主，天才型的异能者，曾经独自以「九步擒鬼手」与八个魇魁对战并且胜利。但可惜是少年异能过度发展又要维护时空防护磁场导致他身体欠佳，常常晕眩，本人个性嗜吃，雄哥的恐怖料理是他的最爱，又非常喜欢在不适当的场合讲冷笑话，总是帅气的骑著机车出场。

超能力： 他的异能可供应全铁时空的异能防护磁场，只要有他在，防护磁场就不会受到损坏，但若他受伤，防护磁场可能产生漏洞，造成魔类有机可乘。

5詹士德2007年 《恶作剧2吻》 饰 阿布

纯美的男朋友，虽然爱纯美，却又受制于母亲的威严，很多事踌躇不前，最后在湘琴的鼓励与刺激之下，决定为了自己的爱情争取幸福，也得到母亲的认可。最后与纯美生下一个小BABY （女）

62008年 《霹雳MIT》 饰 007/詹士德

ID代码007，父亲是国际著名鉴证专家，目标是以第一成绩考取警校，但因压力过大，导致双耳暂时失聪(其实是患上美尼尔氏症)而被校方取消资格，后转读圣英学园，凭着天才智慧，与其他队员调查校内的怪异案件。在剧中是号称“天魔星”的李晓星（吴映洁，鬼鬼（饰演）的男朋友，两人关系密切。（09年3月9日香港有线电视台晚上11时开播)（4月30日晚星空卫视播出）

72009年 《终极三国》 饰 丁小雨 铁时空盟主灸亣镸荖·舞（客串）

本剧已开播，每周五晚十点 台湾民视

82009年 《爱似百汇》饰 新保壹 （复拍中)

新保壹（阿一）和新保大也（辰亦儒饰)是堂兄弟，由于父母到中国开拓事业，和大也一起独立出来。

总是摆着一张扑克脸，让人以为他对人很冷淡，说话时也会故意损人。实际上十分害羞，不善于表达自己的感情和想法，

偶尔会表现出他温柔和善解人意的一面，喜欢风呼（曾之乔饰演）但是后来让小风向大也表白。

バ炎亚纶パ电视节目

20051201 娱乐百分百-终极一班live宣传(没有尊)

20051205 娱乐百分百-终极一班见面会(没有尊)

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20061228访港期间)接受无线新闻台访问

20070103 完全娱乐_完全不好笑-罚站

20070103 娱乐百分百_跨年后台花絮

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20070107 TVB8火爆音乐空间

20070106 娱乐无极限 长沙宣传报道

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20070115 KUSO-KUSO-酷酷兽(上)

20070116 KUSO-KUSO-酷酷兽(下)

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20070807 女人我最大 （汪东城 辰亦儒 炎亚纶）

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20071221 娱乐百分百 飞轮海

20071228 娱乐百分百 飞轮海

20080102 美味鉴定团（吴尊 炎亚纶）

20080103 案发现场 飞轮海

20080104 康熙来了 飞轮海

20080107 娱乐百分百 飞轮海

20080111 型男大主厨 飞轮海

20080118 快乐2008 飞轮海（场外嘉宾主播）

20080224 完全娱乐 飞轮海

20090102 百万小学堂 飞轮海

20090109 康熙来了 飞轮海

090114 18:00-20:00 飞轮海越来越爱新专辑签售会 湖南长沙好乐迪KTV 2009111 14:00 越来越爱飞轮海发片签唱会 高雄梦时代

2009111 18:30 越来越爱飞轮海发片签唱会 台南南方公园

2009112 14:00 哥哥妹妹有意思 飞碟电台

2009113 16:00 陶子晚报 飞碟电台

20090115 湖南卫视《快乐大本营》节目录制

20090117 飞轮海越来越爱新专辑签售会 北京 王府井

20090117 《鲁豫有约》节目录制 北京

20090118 飞轮海越来越爱新专辑签售会 上海

20090118 案发现场 飞轮海

20090119 湖南卫视2009春节联欢晚会

20090120 东风娱乐通 [飞轮海粉丝同学会]

20090206完全娱乐-恒星MV花絮

20090209 顶顶大明星 飞轮海访问

20090210 顶顶大明星 约会飞轮海

20090210星空八爪娱飞轮海专访

20090214 娱乐@亚洲-飞轮海(上）

20090217 飞轮海-鲁豫有约上集

20090218 鲁豫有约飞轮海越来越爱 下集

20090221娱乐@亚洲 下

20090307快乐大本营 上

20090314快乐大本营 下

2009503 东南卫视 《娱乐乐翻天》

2009705 星闻搜得妙 大明星小跟班

2009712 飞轮海电视特辑 炎亚纶IN名古屋

2009922 娱乐百分百 Live

20090102 百万小学堂 飞轮海

20091003 猪哥会社

20090109 康熙来了 飞轮海

20091012 娱乐百分百 飞轮海

20091026可口可乐《爽食赢天下》

20091129爱唱才会赢

2010120节节高声（录制) 201024 晚8：25（湖南卫视播放）

2010121周日我最大（录制）

2010131可口可乐新年派对（录制）

2010327北京 康熙盛典

　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是我精心整理的猪的四年级作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

猪的四年级作文1

　猪八戒的桃花运

　猪八戒很爱吃。有一天猪八戒下去玩，肚子饿了，除了花和草，没有东西吃。猪八戒肚子咆哮。猪八戒见一朵花散发诱人的苹果香，实在是太饿了，便胡乱拾起来吃了，只听子？1、唉，猪八戒变成了一个英俊的小伙子。

　《桃花源记》美女的爱：猪八戒变成人后，一群美女来到这里。他们看到猪八戒很帅，就和他眼神交流，勾引他。看到那么多美女，猪八戒都快流口水了，就和她们玩。

　桃花运2免费吃：猪八戒打完饭去吃。他吃饭时，女老板一直看着他，脸上挂满了笑容。女老板见他长得帅，就走过来恭恭敬敬的说：“公子，今天的饭不用你付钱。以后可以多来。”当然，猪八戒对知识极其好奇，他连连说：“好，好！”然后离开了。

　桃花三娶了媳妇，一辈子不愁吃不愁运：猪八戒走到北京，正逢公主抛绣球结婚。公主一见他，就爱上了他，把绣球花扔给他。猪八戒成了老太太，公主美丽迷人。她对他既顺从又体贴。猪八戒口对口，国王赐金银首饰。国王死后，她很幸福。

　拜拜。

猪的四年级作文2

　很久很久以前森林里住着一只肥猪，每天好吃懒做，而且每天都幻想着有一天能够飞起来……

　有一天这只猪看到蝴蝶在丛林中飞来飞去身体轻盈非常好看，于是他给蝴蝶说，漂亮的蝴蝶**你能不能把你的翅膀借给我，让我用一下，让我也能飞，蝴蝶姑娘对他说，对不起猪弟弟，我这双翅膀是不能外借的否则我们就会死去的，所以对不起……小猪失望的走了。

　接着第二天小猪有看到一只老鹰，抬着头忘着他喊到鹰老大，你是多么的伟大，能够在天上翱翔，能不能带我一起去飞一下啊？老鹰厉声回答道你看看你自己那么肥，我是带不动你的。小猪又失望的走了……

　但是他依然没有放弃想要飞，每天逢人就问能带他飞吗？

　有一天，一只狐狸知道了猪想要飞，就假意对猪说，猪啊，猪啊，我有一瓶神奇的药水在我的家中，只要你喝下它，就能长出一双漂亮的翅膀，猪听了半信半疑，可是想到能有一双翅膀也就信了，当猪跟着狐狸回到他家中，狐狸原形毕露，原来他的屋子里埋藏了好多陷阱。

　可怜的小猪就这样被吃了……

猪的四年级作文3

　最近动物界出现了贸易热浪，连不懂字的猪都开了百货公司。

　有一天，一个游客来到猫的家，猫去找猪，买了三个鸡蛋。到了店里，小猫摸摸口袋，说我没钱。可以先赊账吗？没事的小猪。请回答。之后我在墙上画了一只猫和三个圈，表示小猫欠三个蛋。第二天一早，小猫抓了很多鱼，在市场上卖了很多钱。小猫回家吃午饭，就去猪店还了账。小猪用笔在墙上的三个圆圈上画了一条横线，表示已经写完了。

　过了几天，小猫去猪店买东西。但是猪说你上一个信用账户还没还，小猫很惊讶的问我换了没有。什么？小猪生气的指着墙上的圆圈说，你看这里明明画着一串糖葫芦。

　小猫当然不会承认，于是把它告上了法庭，还掉了狗杀人狂当辩护人。经过审判，我终于发现了事情的真相。小猪官司输了，很后悔。他真心想跟小猫道歉，说我不是故意委屈你的，因为我学不会文化，不会写字。请见谅！

　新民中心小学四年级一班徐小珍

猪的四年级作文4

　在夜深人静时，它们召开了一年一度的猪大会。它们想法太让人吃惊了！在大会上，每头猪都纷纷发表自己的意见，吵成一锅粥。“安静”！胖胖说道："应该听听我们伟大的祖先--肥肥的看法，哼哼！"肥肥说："我有一个周密的计划，我们到各家各户当宠物，想办法让人类打起来。我们再把剩下的人类关起来，世界就是我们的了！哼哼！"猪都觉得这个主意不错，可以试一试，于是，它们不知不觉行动了

　过了一年，果然这些国家都打了起来，因为相互残杀人类越来越少了，猪对付他们简直小菜一碟，它们轻而易举地把剩下的人类俘虏了。人们太后悔了，当时大家不团结起来，轻信了狡猾猪的谎言。

　这时，肥肥和它的子孙们一起给地球起了另一个名字“猪城”。这些贪吃的猪饿了，就到外面找吃的。它们并不喜欢吃肯德基，不喜欢喝可乐，它们只喜欢吃垃圾！可是，此时此刻，人类都没有了，哪来的垃圾？！它们有些后悔了。这是，肥肥流下了眼泪，它想起了它的发明人马丁先生和那句临走时没说完的话．原来，猪也通人性，它们把人类放了，自己到处流浪去了！

　我希望世界上不要有战争，只有和平！团结就是力量啊！

猪的四年级作文5

　奶奶家有一只小白猪，它是一只小公猪。

　它很可爱，整个身体胖乎乎圆滚滚的，大概是营养太好的缘故吧，它的毛又硬又亮，摸上去只扎手，就像一根根绣花针。它的两只小眼睛是棕色的，总是亮晶晶的。

　它睡觉时会睡得很香，时不时还会惬意哼哼几声，仿佛做了什么美梦。它睡的房子，房顶是稻草做的。有一天晚上突然下了大雨，奶奶担心会淋到小白猪，就到它的窝里去看看，没想到这只小猪仍然在呼呼大睡，丝毫没受到大雨的影响。你说好笑不好笑？

　小猪吃东西时更有意思。每到吃饭时间，这只小猪就会走来走去，嗷嗷大叫，好像在说：“主人，主人，我好饿呀，快给我点吃的吧。”看到奶奶把食物拿来，它就会奋力的抬起头，伸长脖子，迫不及待的想要大吃一番。等到奶奶把食盆放在它面前，他就会一下把鼻子都拱到食物里去。看到它这饿虎扑食的样子，我忍不住大笑起来，大概是被我的笑声惹恼了，它抬起头来，用那两只亮晶晶的小眼睛狠狠的瞪了我一眼，很快地又继续去享受它的美食了。吃饱喝足后，它满足的哼哼两声，就又慢慢的踱到它的床上躺下，准备再次大睡特睡了。

　这就是奶奶家可爱的小白猪，你喜欢它吗？

猪的四年级作文6

　我家养了一只可爱的荷兰猪。它并不是我们平常吃的猪，而是只有中等馒头大小的宠物。我非常喜欢它。荷兰猪的样子很古怪。它的体毛有黑、白、灰色或蓝色，具有光泽。爪子肉红的；耳朵很小，眼睛大大的，黑黑的，可老是水汪汪的，似乎一直都在流眼泪；鼻子小小的，尖尖的，微微泛出红色，好象感冒一直没好一样；脸上的毛也是一半白一半黑；再加上两颗黑珍珠似的眼珠子，整个脸蛋活象一幅太极阴阳八卦图。体长一般22－34厘米，只有尾巴的痕迹存在，体重400－700克。躯干前部、前肢及后足掌均为白色。前肢具4指，后肢具3趾，指、趾端具有蹄形爪。豚鼠栖息于空旷的荒野中，营穴居生活，白天隐于洞穴中睡觉，夜间出来活动和觅食。以植物性食物为食。喜欢许多只挤在一起，这是因为野生状态下多只生活在一起可以增加发现敌人的机率。荷兰猪睡觉的方式也很独特。晚上一到，它吃完晚饭后就呆立着不动，睁着眼睛开始做自己的美梦了。

　怎么样！睁着眼睡觉，够独特的吧！

猪的四年级作文7

　我家里有一只黑色的小陶瓷猪，它是我的生日礼物，是我爸爸送给我的。

　小陶瓷猪全身乌黑，有一对扇形的大耳朵、一双明亮的小眼睛、一个微微带笑的嘴巴和四条粗壮的腿。与其它小猪不同的是它的头顶上还有一条小小的裂缝。你可能会想：肯定是你这个调皮小子什么时候一不小心把它给摔裂了，那你可就大错特错了。我这个陶瓷小猪可不是普通的玩具小猪，它可是一个特殊的储蓄罐。

　每当我春节得到亲人们的红包时、学习进步得到奖金时、爸爸妈妈给我零用钱时我都会把它们从小猪的头上塞进去。这时候的小猪看着我，微微带笑的嘴巴像鼓励我：表现不错，继续努力！

　记得爸爸刚把小陶瓷猪送给我时，它的肚子是空空的，我每次把硬币投进去，“咚”的一声特别清脆有力。就像小瓷猪满足地告诉我：你喂我的东西，真好吃，谢谢你了。现在经过我一年的努力，小猪的肚子已差不多快塞满了，圆呼呼的身子沉甸甸的。

　我爱我的小瓷猪，是它，让我养成了节俭的好习惯。

猪的四年级作文8

　转眼间，唐僧终于取经完毕。唐僧回东唐度假，孙悟空回郭华山度假，沙僧回流沙河度假，猪八戒四处度假。

　一天，猪八戒来到西瓜园偷西瓜。没想到，这被西瓜种植者发现了。猪八戒转身就跑，砰的一声摔倒了。西瓜种植者抓住猪八戒，向他索要50两黄金。猪八戒吸取了这个教训，决定不再偷了。

　但是谁知道每隔几天，猪八戒就忍不住西瓜的诱惑，开始偷西瓜。有一天，猪八戒看到一个又大又香的西瓜，又开始偷。这次猪八戒运气好，没找到。猪八戒开始逃跑时，踩了三张西瓜皮，摔了三次，摔得遍体鳞伤，回到高老庄。其他人没认出来猪八戒回来了，以为是妖怪。

　回到家，猪八戒开始大吃大喝。只要是食物，他就不管三七二十一，狼吞虎咽。

　一年后，猪八戒胖了200斤肉，开始反悔。他每天早上都出来跑步……又过了一年，猪八戒终于瘦了200斤。

　猪八戒就这样活了很多很多年。

猪的四年级作文9

　乌鸦嘲笑猪黑——，忘记了它的本来面目

　从前，在一个大森林里住着一个乌鸦家族，一个黑猪家族和一个兔子家族。黑猪家和兔子家一直都很友好，但是乌鸦家和黑猪家就没那么和睦了。然而，当黑猪和乌鸦家族的纠纷与他们的儿子相处时，

　有一天，小黑猪背着妈妈去地上玩。小黑猪在草地上打滚睡觉，很悠闲！这时，乌鸦兄弟飞起，停在小黑猪面前。乌鸦哥讽刺地说：“哟，现在我哥是谁？怎么黑成这样？”“我哥真笨，这不是大名鼎鼎的黑猪哥吗！”乌鸦哥说这句话的时候，特意加长了“黑”字。小黑猪很生气，说：“你……你……你真残忍！而且你说我黑，那你不也和我一样黑吗？”这时，小黑猪的好朋友小兔子也来了。她说：“乌鸦哥，你说小黑猪是黑的，所以他不能决定自己的肤色，所以这次你错了。”乌鸦哥羞愧地低下了头。过了一会儿，乌鸦哥异口同声地说：“对不起，小黑猪。这次我们错了。我们能做你的好朋友吗？”“当然，为什么不呢？”

　于是他们的故事结束了乌鸦家族和黑猪家族多年的纷争。

　唉，真乌鸦嘲笑猪黑——忘了它们的本来面目。

猪的四年级作文10

　从前，有一只笨猪，工作总是粗心大意。一天，他看见橡树下有一只乌龟。他以为是橡树，就张开嘴咬了一口。没想到，他的牙齿断了。猪恼羞成怒，忍住疼痛，用力踢了一脚。然而，他没有把乌龟踢走，而是把自己的脚踢肿了。他疼得哭了三天三夜，眼睛都被泪水打肿了。但是乌龟在哪里？早走了。

　哭够了，猪回家跟妈妈诉苦。我妈对他说：“我的孩子，你什么都好，就是遇事太粗心，太着急。以后不要这样了，知道吗？”小猪说：“以后遇到事情我不会马虎。”这时，小乌龟正巧向小猪道歉，小猪马上开门迎接。他一开门，小乌龟先向小猪道歉：“小，小猪，上次的事情真的，对不起。”小猪和妈妈说：“没关系！只要你知道错了，你就是个好孩子。”猪舍里传出欢快的笑声。

　但是小猪的记忆力不是很好，很快就什么都忘了，直到现在还是这样。

猪的四年级作文11

　我有一个住在我们社区的好朋友。他的绰号是“小猪”。

　“小猪”个子不高，脸圆圆胖胖的。小眼睛，微微的鼻子对着天空，真的很像一只可爱的小猪。

　他长得像头猪，脾气性格比较像。慢慢的不温不火的，别人说三个字，他可能一个字也说不出来。人们可能会想，他是怎么成为我的好朋友的？这得从几年前的一个夏夜说起。

　我记得当时我，“小猪猪”和小区里的一些朋友在广场上踢足球。因为脚太臭，我把球踢到了很远的草坪上。捡球的时候发现球旁边的草地上有50块钱。我赶紧给朋友打电话商量怎么办。我提议：把钱交给公众。但是其他朋友建议用这笔钱买冷饮。就在大家争论不休的时候，不知名的“小猪”说了一句话：“你没听过儿歌。我在路边发现了一便士。我爷爷从小就教我唱这首歌。这首歌好听！”听到这句话，大家都沉默了。的确，每个小朋友都完全可以唱这首儿歌，但是。

　这时，“小猪”冲我眨了眨眼，说：“陈欣，你做得对。来，我们一起把钱给警卫叔叔。”

　“好。”我牵着“小猪”的手，一起向门卫室走去。在路上，我忍不住和他一起唱了《便士》的儿歌，歌声久久回荡在小区广场上空。

　这是我的朋友。

　一个长得丑但是善良诚实的朋友。

猪的四年级作文12

　从前有一只爱发议论的猪，它一吃完东西，总喜欢在畜牧场里东走西走，不时以权威者的姿态发表点议论。

　母鸡刚下了一个蛋，高兴得“咯咯”直叫，猪走过去议论道：“你和鸭、鹅吃的是一样的粮食，而你下的蛋却比它们小多了，你还有脸叫唤？应该害羞才是！”母鸡被说得哑口无言。

　教训完鸡之后，猪回到圈子里，吃饱喝足，美美地睡上一觉。一觉醒来，又出去溜达了。它来到一座山上，看见一只狮子和一只老虎为一块大肥肉展开了激烈的搏斗，它们相互厮杀，鲜血淋漓。猪看见了，害怕得连连退后好几步。可过不了多久，爱发议论的性格让它又忘记了自己只是一头弱小的猪，它忍不住往前冲过去说：“你们也太傻了！把肉切成两半不就行了吗？还有老虎，你打架的姿势不对，应该用爪子从侧面抓它……”猪的一番议论，让狮子和老虎顿时恼羞成怒，它们一起狠狠地扑向猪，把它咬死撕开，成了口中之食。

　也许，猪到死也没有明白过来，正是因为自己爱发议论而导致了可悲的下场。

猪的四年级作文13

　一天，猪带着鱼竿、鱼饵和其他捕鱼工具去河边捕鱼。

　他选择了一个好地方，开始钓鱼。首先，他坐在地上，把钓鱼线放在鱼竿上。然后，在鱼钩上放饵。最后，把鱼钩扔到河中央，耐心等待鱼儿上钩！

　过了一会儿，鱼开始吃鱼饵，但因为小猪没有经验，几次都没能发现钓鱼的奥秘，让鱼跑掉了。后来小猪有了经验，终于掉进了一条大鱼里。他太兴奋了，他想让他的好朋友们享受美味的食物。

　他首先来到兔子的家。当他想把鱼给兔子时，兔子说：“谢谢，但是我不喜欢吃鱼。请把鱼给其他小动物！”我请你吃胡萝卜吧！"小猪一遍又一遍地摇头。 "不行，我得马上把鱼给喜欢吃鱼的动物吃，不然鱼就变味了！“小猪吃完就离开兔子家了。后来小猪在动物图书馆找到资料，原来猫最喜欢吃鱼。猪什么也没说，径直走向小猫。到了小猫家，小猫看到小猪带了鱼，高兴得活蹦乱跳！小猫说：“太谢谢你了，小猪。你真是我的好朋友。下次我会给你买些好吃的。"

　回家的路牌上，小猪甜甜的想：送一朵玫瑰，你的手就会有余香！

猪的四年级作文14

　今年暑假，我读了一本非常好的书，它的名字是《小猪唏哩呼噜》。这本书主要讲的是一只小猪。它的名字叫“胡”。为什么叫这个名字？不要以为是迷茫的意思，而是因为小猪吃饭的时候不抬脑袋，发出声音。

　这只小猪有一颗善良的心。他遇到了狼的三个儿子，看到他们饿得尖叫，就在外面的湿土里挖了很多蚯蚓喂他们。它帮助鸭太太深夜把鸡蛋送到鲜蛋公司，也帮助鸭太太抓鸡舍里的鬼；他遇到了一条名叫花花的蛇。因为花花没手没脚，大家都觉得它丑，不想和它做朋友。只有小猪愿意和它一起玩，邀请它到家里做客。

　这只小猪既聪明又勇敢。晚上天黑了，我看不见我的手指。在送鸭蛋的路上，小猪遇到了一只大老虎。大老虎想吃小猪，但是小猪不害怕。它假装是大灰狼的声音，吓跑了大老虎。当他看到新月熊试图吃掉史达琳**时，他巧妙地与史达琳**合作，最终设法逃脱。从这个故事中，我学到了很多道理。

　当我们遇到危险时，不要害怕，冷静下来，然后想出解决问题的办法。另外，也教会了我多看看别人的优点，少看看别人的缺点，学会在别人犯错的时候原谅别人，这样我们才能有更多的朋友。

猪的四年级作文15

　大家好！我是一只大肥猪，既没有洪亮的嗓音，也没有苗条的身材，更没有灵敏的鼻子，只有一身实实在在的肥肉。

　大家都说我浑身上下都是宝，可不是嘛！我的肉能吃，骨头可以煲汤、血（成固体后）可以吃，你们说，我是不是浑身上下都是宝呢？

　我整天吃了就睡，睡了就吃，享受着神仙般的生活。我不用像公鸡那样，早早起来“喔喔喔”的叫，也不用像狗那样彻夜难眠，当然也不用像牛那样一到春天就得在田里忙活着，更不用像驴那样，整天驮着货物到远处去。我只用在“猪笼”里睡觉、吃饭。你们说，你们是不是很羡慕我这样的生活呢？

　还有，我们猪受人宠爱，如果我们被别人“偷”走的话，那我们的主人肯定急得像热锅上的蚂蚁。你说，我们猪是不很受人类的宠爱？

　虽然我们长大了要被人类吃了，但我们无怨无悔！因为我们活的自在，过的逍遥，所以，我们也就死的光荣！

　幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻间的幽默故事，快和我一起来看看吧。

　 夫妻间的幽默故事精选

　1) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

　2) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢女收费员：@#$!@#$!@#

　3) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”**把裙子往上提了一点儿，得到。“**，请再往上提一点儿好吗”**又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”

　4) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机”

　5) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”

　6) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

　7) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

　8) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

　9) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

　10) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有

　11) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

　12) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　13) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　14) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

　15) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

　16) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗恭喜你!你找到了。”"

　17) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

　18) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

　19) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

夫妻间的幽默故事精品

　1) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

　2) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

　3) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

　4) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要**吗”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗”。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”

　5) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

　6) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”

　7) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗”

　8) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题”

　9) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

　10) 某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。**大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

　11) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗”楼上的这位邻居说。"

　12) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　13) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……

　14) 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

　15) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　16) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年"

　17) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

　18) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有”服务员眼睛瞪得贼道：“什么”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

经典夫妻间的幽默故事

　1) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　2) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

　3) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　4) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

　5) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　6) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　7) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

　8) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　9) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　10) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

　11) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

　12) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

　13) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

　14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱”

　15) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

　16) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　17) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢’

　18) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　19) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　20) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

根据宋代人描述，东汉末年的士人官员都喜欢拿扇子的，其作用类似后来日本战国武将的扇子差不多，就是模仿战国阴阳家的习惯，用做指挥棒或指挥刀的作用！

只有诸葛亮拿扇子的情况只能出现在小说《三国演义》，历史上那个时期的人都喜欢拿扇子穿平民服饰！

苏东坡的《赤壁赋》不就这样说过吗---遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾在那个时代扇子不是诸葛亮的专利！

有关于诸葛亮扇子的传说 诸葛亮的鹅毛扇代表着智慧和才干，所以在有关诸葛亮的戏曲中，孔明总是手拿鹅毛扇。 关于鹅毛扇，民间流传着这样的故事，黄承彦的千金**黄月英并非丑陋，而是一个非常聪明美丽、才华出众的姑娘。黄承彦怕有为的青年有眼不识荆山玉，故称千金为“阿丑”。阿丑黄月英不仅笔下滔滔，而且武艺超群，她曾就学于名师。艺成下山时，师傅赠送她鹅毛扇一把，上书“明”、“亮”二字。二字中还密密麻麻地藏着攻城略地、治国安邦的计策。并嘱咐她，姓名中有明亮二字者，即是你的如意郎君。后来黄承彦的乘龙快婿，就是吟啸待时、未出隆中便知天下三分的名字中有“明”、“亮”二字的未来蜀国丞相诸葛亮。结婚时，黄月英便将鹅毛扇作为礼物赠给诸葛亮。孔明对鹅毛扇爱如掌上明珠，形影不离。他这样作不仅表达了他们夫妻间真挚不渝的爱情，更主要的是熟练并运用扇上的谋略。所以不管春夏秋冬，总是手不离扇。 清朝康熙年间，襄阳观察使赵宏恩在《诸葛草庐诗》中写道：“扇摇战月三分鼎，石黯阴云八阵图”，就足以证明诸葛亮手执鹅毛扇的功用以及他手不离扇的原因。

正解。

孙刘友好、刘攻下江州、襄阳（刘备入蜀那个剧本）

若长坂坡糜夫人烧挂了、孔明为军师、论客联盟孙权关系友好、老爷子将阿香送来

灭刘璋后阿香也会送来、孙刘关系变为亲密。

此上为一切条件。

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