关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子

关于幽默笑话的句子

1 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

3 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

4 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

5 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

6 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

7 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

8 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

9 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

10 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

11 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

12 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗老师：能!女生又问：那我八岁，能吗老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

13 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

14 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

15 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

16 你若使用美人计，我就将计就计。

17 我掐指一算，不好!要开学了。

18 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

19 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

20 假期为什么这么短因为假期没有上午。

21 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

22 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

24 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

25 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了不可能啊。

极品幽默笑话段子

1 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

2 不要和我比懒，我懒的和你比。

3 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

5 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

6 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

7 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

8 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

9 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

10 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

11 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

12 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

13 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

14 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

15 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思

最新幽默笑话经典段子

1 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

2 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

3 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

5 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

6 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

7 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

8 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

9 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

10 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。

2021年俏皮幽默笑话段子

20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）

1 咸鱼翻身，还是咸鱼。

2 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

3 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

4 知识就像内-裤，看不见但很重要。

5 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

6 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

7 明骚易躲，暗贱难防。

8 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

11 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

12 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

13 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

14 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

16 小树不修不成材、小孩不打不成器。

17 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

19 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

20 你的长相很提神。

21 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

22 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

23 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

24 不是我不笑，一笑粉就掉!

25 青春献给了房子，中年献给了孩子。

20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）

1 我总在牛A与牛C之间徘徊。

2 空白是白色的吗

3 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4 不吃饱哪有力气减肥啊

5 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

6 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

7 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

8 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

10 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

11 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

12 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

13 读10年语文，不如聊一个月QQ。

14 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）

1 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

3 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

4 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

5 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

6 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

7 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

8 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

10 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

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泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

泡妞秘籍里最幽默的笑话段子

1 我喜欢的人，都在硬盘里。

2 青春啊，你太痘了!

3 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

4 咳!该说的说，不该说的小声说。

5 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

7 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

8 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

9 人生苦短，必须性感。

10 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

11 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12 勇于认错，坚决不改。

13 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

14 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15 发怒一分钟便失去秒的幸福。

16 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

17 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

18 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

19 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

20 爷爷都是从孙子走过来的。

21 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

22 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

23 即使你已名花有主我也要移花接木

24 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

25 忍无可忍，就重新再忍。

20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

1 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

2 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

3 两情若是久长时，还不结婚待何时。

4 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

5 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

6 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

7 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

8 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

9 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

11 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

12 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

13 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

15 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子

1 坐别人的车走自己的路。

2 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

3 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

4 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

5 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

7 你说，你喜欢我其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

9 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

10 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

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幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

幽默风趣的经典笑话段子摘抄

1 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

3 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

4 女人一哭，男人必输。

5 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

7 我想早恋，但是已经晚了

8 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

9 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

11 女为悦己者容男为悦己者穷!

12 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

13 爱我优惠，包年免费!

14 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

15 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

16 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

17 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

18 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

19 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

20 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

21 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

22 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

23 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

24 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

25 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

幽默风趣的经典笑话段子分享

1 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

2 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

3 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

4 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

5 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

6 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

7 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

8 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

9 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

10 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

12 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

13 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

14 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

15 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

幽默风趣的经典笑话段子集锦

1 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

2 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

3 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

4 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

5 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

6 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

8 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

9 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

10 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

11 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

12 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

13 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

15 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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诞生 催生：孕妇临产前几天，娘家备红糖、鸡蛋等送至婆家，叫“催生”。之后，孕妇一般不再回娘家，怕婴儿降生在娘家，犯忌讳。 报喜：第一胎婴儿产下三天后，其父备红鸡蛋（染红的熟鸡蛋）去丈人家报喜，并通知送粥米的时间。

送粥米：第一胎婴儿产后，一般女孩9天，男孩12天，外婆家备红糖、鸡蛋、小麦（或小米）、婴儿衣物、玩具等前来庆贺。同日，其他亲友亦备礼物贺喜，婴儿家长设宴款待，此称送粥米。宾客返回时，送红鸡蛋、馒头，以示谢意。外婆一般留下陪外孙住几天，若在事急等回去，要留下一件衣服。

接满月：婴儿满月时，外婆都要接外孙住数天。婴儿去时在脸上抹点黑墨，送来时攃点白粉，俗语“黑脸去、白脸来，婴儿越长越富泰”。外婆另送一只鸡，并用一块红布套在鸡脖上，此鸡只许饲养，不许宰杀。

婚嫁 建国前，男婚女嫁，皆遵父母之命、媒婆之言。

说媒：又叫“提亲”。媒婆权衡男女双方人品、性格及其家境、社会地位等，认为两家是门当户对，有联姻的可能，即去男女两家介绍彼此情况。两家经过了解，都没有意见时，媒婆告之双方家长愿结百年之好。

过小柬：男女两家同意联姻后，男方家长将用红纸写有“不惴固陋，妄为执柯，六礼未备，寸红先过，某某两家，愿结丝罗。冰人某某某。某年某月某日”的书柬，交媒婆转呈女方家长，若女方没有异议，便复与上述同意书，即为两家确定联姻。

过大柬：小柬过后，男方备办首饰、衣料、红枣、栗子等，择吉日由媒婆送至女方，女家受聘后，将由红纸书写嫁女的生辰柬帖（谷称年命帖）交媒婆送至男家。男方请算命先生合年命，若男女生辰八字不想克，即行定婚。

结婚：定婚后，男方择吉日、备花轿、唢呐、三眼枪，去女家迎娶。有一人抱一只公鸡随轿至女家，女方不留，并另赔送一只母鸡，以图两家吉利。新娘梳妆挽纂，头顶蒙头红（红布方巾），身披上轿红（即红衣服）。脚穿红绣花鞋，由娘家哥抱送上轿，轿出村时，鸣枪三声，唢呐在轿前吹奏，嫁奁（lian）随轿后，沿途每遇村庄、桥、庙宇均要鸣枪、奏乐。县境东部兴娘家弟兄提茶壶、茶杯送轿至男方村头即回。县境西部兴未婚姐妹送轿，至男方家照料新娘，新郎新娘拜堂后返回。

花轿到男方大门前落下，在唢呐、枪炮声中，男方一位少女将一个用红布包着的酒壶送给新娘（俗称送财贝壶）。另有两名与新娘属相不相克的少女扶新娘下轿，慢步走上铺在轿前的芦席，等走上第二条芦席时，遂将第一条从新娘头上漫过，如此周而复始，直至院庭中供桌前。此间，新娘两旁各有一人向新娘头上撒红枣、花生、桂园、栗子、夫皮等物，此称撒仗，预示早生贵子、福满堂。供桌上点燃香烛，放着一个盛高粱的斗，斗内放一面镜子，插一杆称，新娘至供桌前，与新郎共拜天地（称拜堂），拜毕，新郎抱起供桌上的斗，引新娘入洞房，把斗放在床上，用称杆挑去新娘头上的蒙头红，夫妻饮交心酒。此时，众人闹新房，强使新郎新娘从事结吻，共咬一个苹果等。稍息后，新娘更衣梳妆，同新郎在院中供桌前共拜亲友（俗称分大小），先叩拜公婆，后按亲缘的近远，依次叩拜，请头者要给磕头礼钱。晚上，新郎新娘入洞房，要有人听新房，若无人听，婆婆或嫂嫂在洞房窗前放一把扫帚，表示吉利，洞房里通夜不熄灯，此叫“长命灯”。

新婚第三天，新郞新娘祭拜祖坟。一般婚后第六天，娘家接新娘，当天送回。第九天再次接，住六天后送回，俗称“接九住六，一辈子不受（苦）”。第十八天，娘家还要接，住十八天，新娘在娘家做好全家鞋、锅盖等带回婆家。

建国以后，国家颁布婚姻法，废除包办婚姻制度，实行自由恋爱、婚姻自主。农村男女青年自由恋爱结婚尚不普遍，多是通过介绍人介绍，男女先见面，再经过一段时间了解情况，双方都没有意见，便同去政府机关进行婚姻登记，领取结婚证书。而后选定结婚日期，备办酒菜，宴请亲友，举行婚礼。过去合年命、坐花轿，顶蒙头红，送财贝壶、叩拜天地神等旧俗现已废。20世纪70年代后期，男女婚嫁，出现女方要见面礼及定婚彩礼，其款额与日俱增，已成社会公害，引起政府及有关单位的关注，经宣传教育，此风有所收敛。

过生日 过去只有少数富有人家过生日，每至生诞之日，亲友备礼物前往庆贺，主人设宴款待，甚为隆重。劳苦大众因经济条件所限，很少有人过生日。建国后，人们的生活不断提高，过生日的人渐多，大都是少年儿童及老年人。少年儿童过生日，点蜡烛、吃蛋糕，亲友送玩具、衣物等以示祝贺。老年人大多数是过六十六岁、七十三岁、七十七岁的生日，六十六岁生日，已婚儿女及亲戚备66个馒头，66个扁食、6斤6两肉前往庆寿，俗语“六十六，吃块肉”；七十三岁过生日时，寿礼中必有鲤鱼，俗语“七十三，吃条鲤鱼猛一窜”；七十七岁生日时，寿礼中不可少鸡，俗语“七十七，吃只鸡”。

青年女子结婚后的第一个生日，其娘家备礼物邀集亲戚同去女儿家祝贺，此称“做生”。

丧葬 过去，本县丧葬礼仪繁杂，且带有浓厚的迷信色彩。老年人临终前，大都先将病床，移至主房堂前，穿好寿衣。寿终时刻烧化纸钱，称“烧倒头纸”。尸体入棺材时，称“成殓”。棺柩前一般放一盏油灯，叫做“引魂灯”；一个土盆，称“老盆”，以备亲友吊唁时烧纸钱用；一个小土罐，罐口用面饼盖上，饼中间插一双筷子，此称“阴阳罐”。另放若干根缠贴白纸穗的柳棍，长2尺许，叫“哀棍”，待儿孙祭奠死者，叩拜新友时用。丧屋门前搭灵棚，居中放一供桌，上置供品，纸扎的童男童女放在灵棚两侧。家门上贴白纸，大门旁插一白纸幡，男左女右，以示乡邻。

死者的儿子、儿媳、女儿、孙子等皆称“孝子”，儿子称“重孝子”，戴白孝帽，穿白孝袍，麻绳束腰，穿白鞋。儿媳、女儿头顶白巾，穿白孝褂，白布带扎裤脚，穿白鞋。族内其他人男戴白孝帽穿白鞋，女头顶白巾穿白鞋。孝子日夜守候在棺柩两侧，男左女右，此称“守灵”。亲友吊唁时，孝子行跪拜礼，男孝子拜男客，女孝子拜女客，并陪哭。事主家结男客送白孝帽，女客送白巾，女婿、孙女女婿和外甥另送白布腰带，此称“破孝”。

死后第三天“送盘缠”、“坐棺口”。傍晚，家人备香烛纸钱，按死者岁数每一岁包一个扁食，煮熟后连汤放在一桶内，前往村外十字路口祭奠，此称“送盘缠”。送时唢呐在前，两人抬着盛有扁食的桶在其后，沿途用勺子陆续将扁食和汤拨掉，孝子及众人尾随。至十字路口点燃香烛纸钱，拜毕，另择路返回。稍息后，进行“坐材口”（用钉封住棺材盖）。亲戚朋友前来向遗体告别。死者若是妇女，其娘家必须请到，征得他们的同意方予坐材口，否则，娘家人往往会借故破费事主的钱财，甚或阻挠出殡。

老年人死后，延丧的时间较长，一般不少于7天。有的延至月余才出殡。若死者配偶早已故，出殡的前一天，家人备纸钱到坟前拜请亡灵回家，俗称“请灵”。出殡的当天，亲友备礼品前来祭奠，女儿、孙女、外甥、外甥女等亲戚除备供品外，一般都另备一条搭棺芦席和押供礼。祭奠以亲缘关系的近远，依次分别进行，在枪炮唢呐声中，孝子手持哀棍叩拜迎接，俗称“接供”。祭毕，事主宴请宾客。宴后稍息便发丧，先将棺柩抬抬到大门外停下，亲友和乡邻再祭奠，此称“路奠”。祭后，抬棺上坟地，在刚抬起棺柩时，孝子遂将老盆摔烂，此称“摔老盆”，象征继承权。唢呐班子在前吹奏，长子孙打着白纸幡同孝子随后，众人抬着棺柩跟着孝子走，女孝子走在棺后，棺至坟地时，亲友再次祭奠。随后将棺柩入在墓穴，俗称“棺下地”。阴阳先生调整方向，把阴阳罐、哀棍放在棺前，盖上搭棺席，即行封土筑坟，插上白纸幡。

殡后第三天，直系亲属备纸钱至坟前祭奠，复筑坟头，此称“园坟”。之后，按期到坟前祭奠，7天为一期（自殡葬之日算起），烧至五期止，俗称“烧五期纸”、

建国后，丧葬程序及封建迷信礼仪逐渐减少，扎纸牛、马、童男童女等殡葬品基本废除，渐以戴黑纱取代穿孝服。在干部、职工中献花圈，开追悼会之举日盛。1977年5月砀山火葬场建成，火葬之风逐渐兴起。

本地不论死者婚嫁，生男育女与否，只要长辈尚在，多不延迟丧期，一般不过三天即埋葬，有的死后当天就埋，丧葬仪工也多从简。

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

爱情需要仪式感，对于婚姻这件事，很多人都非常地看重。特别是对于女生来说，婚礼更是一件人生当中的大事。

有很多人认为，婚礼就是整个婚姻旅程当中，仪式感最浓重的事情，不能马虎。但有的人却认为，婚礼太麻烦了，自己并不看重婚礼。

在“年轻人”的眼里，婚礼真的必须要办吗？

需要办

大部分认为婚礼需要办的人，都是很看重仪式感的。但是这个 仪式感，并不是单纯给结婚的小两口。

更多的是父母需要这个仪式感，告诉彼此的父母，自己的儿女已经长大了。彼此的父母，其实比我们更需要这个婚礼。

就像是每年的生日有必要过吗？中秋和过年，全家人都必须要在一起吗？对于人来说，重要的事情，就是离不开仪式感。

有些人一开始认为，婚礼根本没有必要。但是之后才知道，婚礼真的很有必要。女人办婚礼，希望自己那一天是最美的。

但是男人比女人更需要这个婚礼，不办的话，不会有自己已经结婚的感觉。婚礼可以让男人更快地成长。

而仪式感这种东西，并不是凭空想象出来的。也许一开始会认为婚礼没什么意思，但是到了婚礼的那一刻，才能真正体验到那种感觉。

对于结过婚的人来说，婚姻更多是柴米油盐。少了恋爱时候的那种激情，生活回归平淡，而结婚的那一刻，将会是最难忘的一瞬间。

特别现在有很多的地方，只有举办了婚礼，别人才会承认你们的夫妻关系。单单拿一个结婚证并没有知道。

当然，也有一部分人，本身并不太想办婚礼。但是想到自己早年随过的分子钱，还是要办个婚礼，不然份子钱怎么收回来呢？

不需要办

认为不需要办婚礼的人，大部分还是因为担心麻烦。一套完整流程的中式婚礼，新郎新娘一整天下来都会很累。

特别现在的婚礼，大多喜欢好看又热闹，请来的宾客，有很大一部分，是八竿子打不着的远方亲戚。

他们很反感在台上的感觉，还要每一桌挨个敬酒。来的人虽然很多，但是发自真心祝福的人却不多。

最近一个儿时的玩伴结了婚，我去当了她的伴娘。不得不说，一整天下来真的很累。从早上开始到晚上，都在拍照录像。

我们甚至打趣道，这大概是她这一生中，拍过最多照片的一天了。陪了她一整天，也感觉到婚礼确实太麻烦了。当自己结婚的时候，很想领个证就完事了。

不过作为十几年的朋友，看着她出嫁办婚礼的时候，心里还是很有触动。带着满满地祝福，看着她的婚礼。

婚姻确实是很重要的一件事，对于两个人来说，都是一辈子的事情。只需要双方彼此愿意，举办一个隆重的婚礼，又或者简单的婚礼。

喜欢的话，也可以裸婚或者旅行结婚。只需要对方真心相爱即可，毕竟婚礼只是一天的事情，按照自己的心意来就行。

因为婚后的生活，两个人是否过得幸福，比什么都重要。

1．遇上你之后，关于爱这件事我就再没想过别人。

2．你以为我的秒回只是个巧合吗？那你一定不知道我等的眼睛发疼。

3．当你一无所有，我是你最后的行李。

4．我给不了你多少温暖，但有个词叫尽我所能。

5．在男生的世界里，你爱我就不会走，在女生的世界里，你爱我就会来找我。所以后来，你没有挽留，我也没有回头。

6．在学校看见自己喜欢的人，立刻启动装B模式。

7．“你结婚后会找小三吗？”“新娘是你就不会”“如果不是我呢？”“那你就是小三”

8．一个男生不需要太好，肯把游戏退掉听你说就好。

9．最后你会发现，曾经对他轰轰烈烈的想念也会给另一个人。

10．人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。

11．当初说没有了对方会活不下去的人，现在你死了吗？

12．就算今天我把话说的再绝，明天醒来还是会喜欢你，你看，我多没出息。

13．朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。

14．有些人不会忘，由于不舍得；有些人必需要忘，因为不值得。

15．第一次跟他接吻，快亲上的时候，他突然说等一下，我就纳闷了，他要干嘛？只见他从兜里拿出三颗糖，草莓味、苹果味荔枝味，他问我你挑一个，我指了一下那个荔枝的，然后问他干嘛？他二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股荔枝味，后来他跟我说人生那么长，我没有自信能让你记住我，但是你既然喜欢吃荔枝味的糖，我只能让你记住我和你接吻是荔枝味的，这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我，我和你接吻的味道。现在我俩分手了，每次吃荔枝味的东西都会想起他，家里固定都荔枝糖想他了都会吃上一个，就像在跟他接吻，有机会想跟他说，人生这么长，我可能会记住你一辈子了。

不知道珍惜感情的说说

一、喜欢看你的背影，却忘记了自己，不知不觉在我的世界出现了你。

二、我只是害怕，害怕我那么多那么多的感情，你都不在乎。

三、我以为只有我一个人，原来你一直都在我身边。

四、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。

五、爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。好聚好散，每个人都有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

六、擦肩的人，皆是无缘的过客；错过的事，终究化成一抹云烟。再刻骨的人，再深藏的事，也耐不住时间的软磨硬泡。别沉浸在往事中难以自拔，别让回忆成为一种羁绊。那许多的驿站，只是我们漫长行程中的无数点缀，不要轻易让情感、追求、信念窒息在途中。

七、听到爱情，我想到了缘分缘分什么是缘，什么又是分？冥冥之中，遇见了你冥冥之中，爱上了你是缘吗？是不懂爱情吗？还是我们不懂的其实是缘分？擦掉眼泪深呼吸原来有一种缘分，叫做错过！有一种爱情，叫做放手！

八、我们大概再也不能像以前那样，成为彼此的不可代替-我们大概再也不能像以前那样，那样用力的爱，直到都哭了出来。

九、爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。一个人总要有个新的开始，别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。好聚好散，每个人都有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

十、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼蘼，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。

十一、在这无声的相望里，我把对你的思念珍藏在心底。好想变成一只鸟儿在你的窗前伫立，默默地望着你不声不语。

十二、地铁，五分钟一班。公交，半小时一趟。生日，一年一过。而真正的爱情也许一生只有一次。错过一列班车，你可以再等，但有时候，错过了一个人却是永远都等不到了。

十三、当我们失去了一些东西时，才能得到另外一些东西。

十四、有时候，我们爱上的不是他，而是回忆。

十五、最浪漫的爱情其实就是平平淡淡的爱情，我向往着这样的爱情，可我却拼了命也得不到，相守无期无奈醉在相思里！希望所有人都珍惜眼前的爱情，请你抓住了，别放手，一旦错过了，今生不再有。

十六、如果有人因为爱你，收起他的顽固脾气，把你的兴趣也变成是他的兴趣，不会说许多爱的话却会做许多爱你的事，过马路时下意识的拉著你的手，吵架时不忍心让你伤心，即使错在于你，常因为你的小体贴而感动。请你一定好好珍惜，这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

十七、年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。

十八、难过的时候我不喜欢说，伤心的时候我不喜欢哭。我总是一个学着承受，学会成长，学会隐忍。我喜欢微笑，因为那只是嘴角在牵动，这样就没有人能看得到我的悲伤。我不懂，明明有那么多的不开心，为什么却要假装在开心，明明不想说话，却偏偏还要陪着去闲聊。我真的累了，能不能让我歇一歇？

十九、不是每个人都有机会 重新站在当初的十字路口。

二十、其实只是想要你注意到我，记得我，即使你会讨厌我，也只想成为对你来说不一样的存在。

二十一、也许善良而平凡的灰姑娘并不善良，她只是平凡而已，也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒，她只是骄傲而已。

二十二、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

二十三、不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生。缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

二十四、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

二十五、我只是害怕，害怕我那么多那么多的感情，你都不在乎。

二十六、我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

水不试不知深浅，人不交不知好歹

1、看上一个人要一分钟，喜欢一个人要一个小时，爱上一个人要一天，忘掉一个人要一辈子。

2、我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。

3、如果夜里不该吃东西,冰箱里为什么会有灯？

4、不一定每个女生都喜欢长得帅的男生，但每个男生都喜欢长得漂亮的女生。

5、上课无聊时，总是喜欢把笔的那些标签给撕下来或撕到一半再贴好

6、再美好，也经不住遗忘 ，再悲伤，也抵不过时间，再长久，也赢不了命运。

7、希望她是真的能给你快乐 你是真的在笑 而不是逢场作戏为痛做主角

8、归零，让坏的不影响未来，让好的不迷惑现在。

9、做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。

10、对你友善，对侍者粗鲁的人不是一个正派的人。

11、你微笑地看着我，不说一句话。而我知道，为了这个，我已经等了很久了。

12、Like teacher, like pupil什么样的老师教什么样的学生。

13、你是我最心动的初遇 却不是陪我到老的人

14、水不试不知深浅，人不交不知好歹

15、幸福没有明天，也没有昨天，它不怀念过去，也不向往未来，它只有现在。

16、我勇敢地看别人的眼神，却看到了自己的伤痕。

17、时间不是让人不痛，也不是让人忘记痛，而是让人习惯了痛。

18、对于工作，努力但不痴狂；对于家庭，忠诚但不刻板；对于金钱，喜爱但不贪婪；对于爱情，相信但不迷失。

19、并不是由于安定了，所以想要结婚，就是无法与某人安定下去了，所以才要结婚。

20、爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最後的岁一同凋零。

21、我们曾经很幸福，心中每个角落都是关于你的回忆，它将折磨我，直到死去

22、我不会扔掉骄傲向任何人低头/suanming/

23、爱情可以简简单单，但不能随随便便；爱情可以不止一次，但不能同时一起。

24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我拔谁衣服。

25、我们都有一个通病：和爱的人吵架，却和陌生人讲心里话。

26、亲爱的你，我们何时才能找到那片不下雨的天空啊！

27、想把世界上最好的都给你却发现世界上最好的就是你

28、唐僧再厉害也只是个耍猴的。

29、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

31、圆满的，不一定是最美的,最美的，经常只有遗憾。

32、从未有过的落寞，从未有过的思念。

33、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

34、时间在变，心在变，有些事情。回不去就是回不去

35、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

36、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

qq空间说说心情短语 水不试不知深浅，人不交不知好歹

一、离开你，那么傻，可以后悔吗？ 你永远会说，是够傻的，回来吧！

二、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

三、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

四、谁也无法回避生活中的苦痛，于是每个人在自己的苦痛中，调整着姿态，打磨着身份，完成着一个又一个不得不完成的故事。

五、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。

六、其实 我到底在奢望些什么 不就是你的那一点点的关心阿

七、我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。

八、给对方最好的关怀。就是。变的更好。更强大。更幸福

九、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

十、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

十一、幸福如人饮水，冷暖自知。

十二、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

十四、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！

十五、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

十六、人生是条无名的河，是深是浅我都过；人生是辆五彩的车，是风是雨我都走；人生是杯五色的酒，是苦是甜我都喝；人生是首无言的歌，是高是低我都和。

十七、你就这样偷偷变成我，陪着我走过所有喜乐和哀愁

十八、有时候，眼睛看不到的心却看得到；有时候，你给别人最简单的建议，却是自己最难做到的。

十九、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

二十、亲爱的，你是我无与伦比的美丽，你的心比不过任何东西。

二十一、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

二十二、对不起 我不想嫁给你。但是还是要犟着把情话说下去、只为了现在不伤你

二十三、选老公标准：就算毁容了，也有胆量把我领出去，就算我整容了，也有能力把我找回来。

二十四、身边有那么一群亲爱的人。笑的张扬，不说悲伤 。

二十五、你的心，我的泪完美的结局，可那只是回忆，永远的回忆

二十六、一切我都看在眼里，不过是没说出口罢了。

二十七、一点小小的固执，一丝淡淡的忧伤，一点轻轻的遗憾

二十八、要不是够不着 真想亲自己一口

二十九、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

三十、你第一个错误是离开我。第二个错误是让我有机会认识到，没有你我一样可以活。

三十一、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

三十二、有时候，要得到你最想要的东西，你得做你最不想干的事情。

三十三、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

三十四、我只是一根火柴的微光，却很想给你也个温暖的天堂。

结婚没有规定一定要办婚礼。办不办婚礼取决于新人及双方家庭商量来决定。办喜事不是婚姻缔结的必要条件。我国只承认进行了结婚登记的合法婚姻。根据我国相关法律的规定，要求结婚的男女双方应当亲自到婚姻登记机关申请结婚登记。符合规定的，予以登记，发给结婚证。完成结婚登记，即确立婚姻关系。结婚行为是法律行为。申请结婚的双方当事人必须遵守法律的规定，履行法律规定的结婚登记程序。否则，婚姻关系不产生法律后果。即:不受法律保护的无效婚姻，须符合相关法律所规定的实质要件和形式要件，否则不具有合法婚姻的效力。结婚行为的法律后果是，确立双方的夫妻关系。并承担由此而产生的责任、权利、义务。这种已确立的夫妻关系，未经法律程序，任何单位、个人或夫妻双方都无权解除夫妻关系。