爱自己，和谁结婚都一样--摘录

1 我自身在婚姻中所经历的种种磨难都不是偶然现象，从中可以看到婚姻发展的规律性，它不仅适用于家庭内外人际关系的发展，甚至也适用于种族间冲突的解决。

2 婚姻绝对不是将浪漫当作礼品加以精美包装，它的真意在于是否平衡和调节伴侣间的内在冲突。

3 不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。

4 结婚几年后，有多少伴侣能一直相依偎，始终保持完满合一？他们还能感到多少和谐与快乐，是否还能剩层次地进行沟通？你是否认识一对结婚多年的伴侣，他们仍抱有希望，能通过彼此达到自身的完满合一？

5 生活的时间越长久，就越无法控制自己，越来越偏离生活的轨道。易怒、伤害、误解、抱怨、疲惫、麻木、猜忌因此，对我们的亲密关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该诚实地看待自身，并学会如实地展现自己。

6 我们为了不再孤独或找到自己的幸福而去寻找感情，这就如同一个残疾人为了不再跌倒，疯狂地去寻找拐杖一样，结果显而易见。

7 任何一段感情，无论开始时是多么幸福、美满，迟早都系因为我们内在的期待、要求、紧张和恐惧走向毁灭。

就像一个单腿的人，为了能行走而去寻找另一个单腿的人。两人凑到一起，便以为他们有了两条腿，可以像健全人那样行走。似乎所有的问题都得到了解决，在最开始的快乐时光里，他们甚至忘记了自己从前只有一条腿。他们互相扶持，用合在一起的两条腿朝同一个方向奔跑。直到有一天，其中一个希望改变行走方向或速度，而另一个则坚持相反的意见，他们开始忘记自己原本只有一条腿。于是他们再也无法继续前行，开始步履蹒跚，最终只能摔倒在地。他们不假思索地将自己行走困难甚至摔倒的责任，以及所有的先天不足都推到对方头上。

每个人或多或少都曾在与另一个人相处的过程中，经历过这种情景，突然间我们感觉缺少了什么，温柔、依靠、安全、激情、关注而之前那个伴侣则是罪魁祸首，因为是他将你所需要的一切都带走了。

如果你总是用单腿的状态进入一段感情，并因此觉得自己需要另一个人来帮助你，填补你缺失的另一半。这样的期待，恰恰为冲突乃至分离埋下了祸根。你的伴侣无法带给你你所期待的幸福。开始时，你也许还在奢望，新伴侣能为你的生活带来美妙的新气息。但随着时间的推移，当他不再向你表现出他的优良品质时，当他不再满足你，或者说，无法再满足你、让你感到充实时，你当初决定选择他的那些优点，恰恰会成为日后令你无法容忍而诅咒责难的特性。

8 你的真实存在，你完整的人格结构，是沉在水面下更大的部分。这里沉睡着被你的意识驱逐出去或从来不曾意识到的一切。所有你的家庭所不允许的，很久以前你就已知道是没有价值、不受欢迎的；所有曾令你痛苦，让你宁可将其压抑下去或干脆忘记的；所有你从没理解过、接受过并且以为从中得到解脱的，都被挤压到这里。所有的一切，凡是你无法信任的：那些旧有的模式，儿童时代的早期经验，所有的痛苦、伤害和恐惧，以及你至今还没利用到的潜能和还没有激发的爱情。一切难能可贵的品质，从前很自然地属于你，而现在，因为没有空间被挤压到水面之下，转变成了不为人知的恶劣部分。沉睡至今的活力和兴趣、被禁止的欲望和本能将会在此转化为攻击、羞耻、贪欲和仇恨。最终我们会因此而谴责自己，因为我们已忘却，它们在转化之前原本是一些优秀的个性特征。

9 早期的负面经历持续的时间越长久，  创伤程度越严重，在我们性格中留下的烙印就越明显，今天所起的作用就越强烈。

10 在我们自己和伴侣身上，在每一个人身上，都存在着被压抑的伤痛和一些被抑制的人格组成部分，它们在我们目前的生活中仍然起着重要的作用。了解这一切，对我们是否能更好地生活下去至关重要。

在每个人身上都遗留着过去未曾消解的老故事，它们仍然在影响着我们今天的生活，将我们原本生机勃勃的人生，包裹上一层令人无法看透的剪影铠甲。正是这层铠甲阻碍了我们的幸福，而不是我们的伴侣。

11 我们看到的世界，并不是世界本身，只是自身对世界的认知。

12 不要试图改变你的伴侣。

13 我们试图从伴侣那里得到爱和关注，这个愿望永远无法实现，因为谁也不肯自觉自愿地给予。

14 当你的内心充满各种情绪，诸如被疏远，被扼杀，被封锁，孤独伤感，虚弱无助，甚至满腔仇恨时，你的伴侣也许完全不需要对此负责。只需要一点小小的理性，不需要任何对心理学具体理论的理解，就已足够为你的伴侣关系注入新的生机。如果你能对此有些微的感受，就能为你的伴侣生活增添新的力量和希望。你会变得更加开放和善良。

15 我们彼此越接近，就越能够清醒地认识到对方的缺点，或者说对方的真实面目。从前是我们如果着魔一般被深深吸引的那些与众不同的特点，如今却成了我们分离的理由。我们无法接受他的行为方式和思维习惯。当我们走近他并有机会仔细观察时，我们才发现，那个曾给我们生活带来快乐时光和轻松感觉的人，竟是如此不可依赖。他很晚才回家，让我们独守空房，久久等候，而就在我们等他时，他甚至会与其他人一同享受快乐而忘记了我们的存在。

16（伴侣间的权力斗争） 每个人都会用自己的方式去斗争，但大多时候会出现这样的情况：当一个人在家里无所顾忌地将各种东西四处乱扔时，另外一个人会更细致规则地将房间收拾整洁；当一个人回家越来越晚时，另一个人则会越来越多地外出寻找希望；当一个人越来越多地要求就原则问题进行对话时，另一个人则会沉默寡言，不断回避退缩；当一个人对性的需求越来越强烈时，另外一个人则越来越清心寡欲，无动于衷。

每个人都试图摆脱来自对方的压力和期待，而期望能与对方一起去满足自己的需要，并尽可能地保护自己内在的伤口和疤痕不再被触碰。同时也试图实现自己对婚姻，对生活以及对伴侣的理想设计，或者期待能将对方拉入自己设计好的轨迹。通常情况下，两个人中谁都无法真正赢得这场战争，与此相反，只会使矛盾激化，整个局势变得举步维艰。

当一个人总是牢骚满腹时，另一个人就会逃的更远。同样一个人，从当初那个独特的另一半，变成今天我们试图压制和摆脱的对象，其原因就在于，我们觉得他给予我们的，大部分都是伤痛，而不是我们所期待的关爱。有时置身于权力斗争阶段，我们会变的连自己都认不出来。由于失望，我们指责爱人的时候远远多于指责敌人。从前我们曾向朋友说，这个人是多么的与众不同，完美无缺，现在我们则无助的挑剔着，指责他们变得无所顾忌，为所欲为，完全不考虑我们的感受。有时候甚至我们自己都会感到震惊，针对伴侣，我们会无端地产生强烈的愤怒和反感。我们感到绝望和迷茫，从心底感觉到对这个人的拒绝和反抗。在热恋时期我们还把他当做神一样来崇拜和敬仰，现在则感觉到被伴侣背叛。或者我们会自我谴责，当初自己为什么没有看清楚，为什么会被他迷惑？

越来越多的人在这个阶段分手，越来越多的人在分手后会迅速地找到下一个伴侣，但同样更快地在这一阶段无可奈何地再次分开。恰恰在这个阶段，潜伏着各种治愈创伤和成长发展的机会，因为作为另一半的伴侣提供了可能性，使我们能超越自我的限制成长起来。

17（第三阶段：独立与斗争阶段）仅仅闯过权利斗争这关是远远不够的，若没能真正了解对方并好好利用这个机会去成长，便会迅速进入下一个荆棘丛生的灌木林：依赖与独立斗争的阶段。已成为伴侣的双方都逐步接受了眼前的现实，一切都不再像开始时期待的那么理想。它们之间保持着一定的距离，各自占据了一定的空间开始适应彼此间充满矛盾的角色。每个人都以自己的方式将矛盾降到最低限度，来占据最安全的位置，以便休养生息，度过权力斗争阶段后的相对平和期。在这一阶段，他们会尽量保持距离，力争在其他方面更有成就，尽可能得到外界的认可，吸引更多的关注与爱慕。大部分人会以追求独立自主来结束权力斗争。看起来，在经历了所有失望和伤害后，似乎只有独立自主才能使我们在一定程度上重新恢复自己对生活的控制。在这一阶段两人会有更深层次的交锋，试图平衡伴侣双方内在的冲突。因此，两人之间的关系依然是犬牙交错，你中有我，我中有你，知道其中一个首先感到有能力进入看起来更安全的独立自主的状态，那么，另一个会相应被迫开始寻求依赖性的亲密关系。

热恋时期那种表面上的接近，此刻变成了失望迷惘的感觉。作为伴侣的两个人，在权力斗争的混战中彼此纠缠，谁也无法成为最终的胜利者。从这时起，双方之间开始出现两极分化，一个人越是封闭自我，对对方的言语及感觉不做出任何反应，那么另一个人就会越来越向对方倾斜，试图接近或控制他。这种角色分配是由双方相互影响而产生的，也可能在关系发展中出现角色转换的现象。

大部分情况下，这种角色分配就如同一个走不出来的怪圈，其中的一方摆出拒绝的姿态，不愿搬到一起居住，不肯结婚，不想一起度假，甚至不愿在一起过圣诞节。这一方不想在现实中承担任何责任，不愿在另一方前表达自己的爱。如此，他便在潜意识作用下，将对丧失和拒绝的恐惧隐藏了起来，同时也压抑了对要求得不到满足的恐惧。避免拒绝和丧失的最好办法，就是期待不再得到，于是他退缩到独立自主的位子上，表示自己什么东西都不需要。

这样的行为会使他的伴侣感到失望和不确定，并由此陷入困境和满腹牢骚。伴侣所感受到的伤害以及提出的要求，更是独立的一方所不愿意经历的。荒诞的是，这些都会使他更强烈的回忆起自己的担心和恐惧，因而更加远离伴侣。对此，具有依赖性的一方自然就会更加不满，更加悲观，更觉得自己陷入了牢笼，并误以为自己在积极的采取行动来拯救自己的婚姻。他实际上是将对方当成了堵漏的塞子，并希望能利用对方来不断满足自己的需求。即便看起来他在设法使双方靠近，努力去表达自己的感受，但在更深的层面，这种依赖并不是发自内心的真正的需求。从表面上看，她似乎是真的想要面对现实，但内心却没有真的做好为对方付出的准备，她的行为也只是出于恐惧。

事实上，在这一阶段，两个人中的一个总认为自己受到了伤害，另一个则竭力回避眼前的困境。因此恋爱关系中的两个人的位子也很容易在一瞬间发生倒转：一辈子只想自由自在无拘无束生活的小伙子战胜了自我，突然向姑娘求起婚来。多愁善感的姑娘却一下子被吓着了，不禁对此产生极大的怀疑。当攀岩藤蔓突然身价倍增时，荒原野狼就会因为嫉妒之火烧灼而忙着发出求爱的信号。如果我们过去在婚姻中感觉如陷牢笼，那么在下一次婚姻中依然会重蹈覆辙。所有这一切的问题都与爱情无关，而与控制有关。

在这一阶段，无休止地进行原则问题的争论，只会使两个人变得疲惫不堪，麻木不仁。伴侣间的合作非常重要。如果她们能学会重视对方的能力，就能更顺利地抵达目的地。（所有我们拒绝的，正是我们应该整合的）对方那些因与我们不同而遭到拒绝的特征，意图，世界观以及方式方法，都是我们所缺乏的，经过整合就能就能使我们的生活更加充实。如果你不想在家中久久等待另一个人，那么就走出去；如果你对太过接近感到忧虑，那么就说出你的感受。

18（第四阶段，装在套子里的人）

经历了权力斗争和信任危机之后，经历了独立和依赖之间持续的摇摆之后，两个人的全部生活似乎已变成了了无生趣的例行公事，任何其他人的婚姻都比自己强一百倍。无聊悄然潜入，共同生活变成了彼此束缚。

婚姻中深度的冰川时期，两个人都只是在尽职尽责地努力演好自己的角色。她们扮演成夫妻，父母，养家的男主人，待客的女主人，但作为真实的个体，彼此之间已经没有了任何实质性的联系。

真正的联系是自由的，建立在真正相互吸引的基础上。这种表面的融合会损害人格框架。如果与伴侣的真实关系受到干扰，我们便会表现出儿童式的友好，常常为了他人而牺牲自己，并越来越依赖对方。如果这种关系根本就不存在了，那么我们就会转而扮演成一个补偿性的角色，以便维持表面的关系。在儿童时代，我们都学会了这样的方式来获取家庭的认可。

我们越是毫不动心地去做，我们越能完美地扮演好自己的角色，越能与我们肩上所扛的纸人相匹配，同时我们便将自己更深地封闭起来，使其他人无法触及我们的内心。 我们越少减少对角色的投入，就越能够完美地扮演它们。我们越来越难以真实地表现自己，因为内在似乎越来越缺乏值得展现的爱与渴望，因而也就越来越缺乏外界的认可，于是，我们就会更加严格地控制自己--越来越将自己置身于幕后，对自己感到不满，生气，愤怒，失望。总有一天，我们会像定时炸弹一样，因为最轻微的震动而爆炸。

19（第五阶段，我们必须生病）即便是在卧病或逞强之后，隐藏的仍是恐惧与自我拒绝，以及对认可的期待--有时这种期待甚至是隐秘的，令人难以察觉的。我们试图从伴侣那里得到爱和关注--当然这个愿望永远无法实现，因为在追求的道路上，两人之间永远在进行着交换，而谁也不肯自觉地给予。而相互给予正是治愈往日创伤的前提条件。

20 （第六阶段，一起成长中的挑战）如果我们能共同面对在婚姻发展过程中出现的各种问题，那么我们就能始终保持共同成长。有一天，你会发现一种前所未有的感觉，内心深处的平和感，虽然平和，但绝对不是静止不动或者无聊空虚。我们相互扶持，彼此爱护，共同重获勃勃生机。我们感觉自己被对方包容，出于安全的状态，不必再焦虑地寻找方向和动力。

当真正的伴侣关系在婚姻中逐渐展开时，有时看起来我们好像又回到了相识之初，有时感觉比当初还要深刻。但即便是这一阶段，仍然有挑战在等待着我们：恰恰因为此刻我们前所未有地接近，彼此的了解都比任何时候都深入，那些时间尤为久远，埋藏得特别深的伤害与痛苦，最终都会浮出水面。那些直到今天仍被我们完全压制下去的问题冒了出来，权力斗争的危险又隐隐出现在阳光灿烂的天空，而当这样的情形出现时，对我们来说就显得尤为荒谬。从前那种僵化的感觉再次出现，使双方感到难以忍受。我们在危险中奔走，失去了耐心，对往日那些似乎早已解决的问题为什么又浮出水面无法理解。

只要还在一起，我们就要面对发展的挑战，面对带来治愈机会的更多可能性--首先我们必须面对反弹。我们彼此间的信任将会一再受到考验，就像我们每向对方迈出勇敢的一步，都将得到新的回馈一般。我很清楚走上这条共同成长之路的，不仅仅是作为伴侣的两个人，同时也包括双方的家庭，他们的生活将由此变得更加戏剧化，充满更多生机。

谁能发自内心地为对方服务，谁就能体会到给予的快乐--给予会使人自然而然地感到强大。

21 如果希望婚姻能长期正常运转，那么女性就必须逐渐打好自己的基础，包括物质的，理性的和情感的。

22 被骗的那一方往往觉得自己很长以来以这种方式那种方式依赖着伴侣，她很不情愿。却不相信自己能摆脱这种依赖，害怕自己会因此而受到伤害。她没有勇气再次面对真相，依靠自己的力量去生活。

23 婚外恋很少是偶然现象，往往是因为我们自己与伴侣已长期处于相对无言的状态，或完全陷入了权力的泥潭第三者才会出现。

然而我总是鼓励被欺骗的一方尽量与第三者建立真诚的关系，为的是能使她能认识到自己在发展过程中所欠缺的特征。

24学会善待自己，照顾自己，当我们心里想说不时，嘴上绝不顺应别人的意志说是。

25 当对方对我们无所谓时，我们很少会离开，我们离开太多是因为我们感到毫无希望且满心沮丧。

分手看起来是拯救自己最佳的方案。我们终于可以自由呼吸，怪圈被打破了，平和安宁又重新回来了，伤痛也终于缓解了。可是后来呢，当我们一阵惊喜平复下来，重新获得力量之后，起身四顾，我们不得不承认，我们被禁锢在了孤岛上。

如果我们希望能与原有的伴侣保持平和的关系，就必须真正地继续发展自我，化解从前埋藏在心里的愤怒和积怨。

在彼此分离的过程中，我们重新发现了自身独立自主的能力和互相间的关注。正是通过这样的方式，我们可以好好练习，如何将网球打过去。

只有当我们理解了昔日伴侣的行为举止，认识到其局限性时；只有当我们不再需要他继续供给，而能反过来给予他时；最终，只有当我们能与他和平共处，并重新香他敞开心胸时，我们才能真正走出他的阴影，摆脱过去的影响。到此，我们才是真正自由了，才能自然地进入下一段关系。

爱并不意味着彼此相爱，也不代表两个人能继续生活在一起，不是让你对恶劣的行为保持笑脸相迎。正好相反，爱是依赖的对立面，爱是自由，它不需要任何人，它只想去爱。爱就是接受一切本来的面目。

26 在离异过程中，接受就意味着能清楚地认识到，昔日伴侣的错误行为与你毫无关系。他所做的一切，并不是为了损害你的利益，把你推到阴暗的角落或伤害你。他只是他，与从前一样。他或许不能让你实现自己的梦想，也不能满足你的需要。但是只要你还在痛斥他，抱怨他，谴责他，蔑视他，只要你和昔日伴侣间还没有出现平和景象，那么你就与他依然是一条绳上的蚂蚱，谁也离不开谁。你还在向他索求--一次补偿，一个关怀，一些改变等。你还没有满足。

27 对于离异阶段的人来说，你们往日的爱人，现在是你们心怀怨愤，怒火中烧，但实际上他们是你们人生道路上发展个性的最佳礼物。因为这个伴侣实在是上帝送给你们的，不过不是与他相亲相爱，而是为了学习接受，了解真爱并且正确认识自己的价值。

如果我们为了得到我们的爱去生活，去行动，去控制或去放弃，那么这就不是爱，而更多的是集控制与依赖于一身的一种行为。

希望有人能给予我们所需要的一切，好让我们得到拯救，这种期待正是童年我们童年时期遗留下来的痕迹。当我们因为缺乏力量，不够强大而被成年人所压抑，我们体会到的是自己的局限和弱小。

能够与他人建立充满活力且长久稳定关系的人，大多学会了让自己的行为举止不受限制，不依赖于是否感觉到自己具有爱的价值。

恋爱激情期过后，双方会进入到一个很长的平和期。就是那种相看两无语的境界。不再有说不完的话。就算有事情也是吃饭睡觉之类的。不会想到今天要给个什么惊喜，明天应该怎么浪漫。

在别人看来，两个人在一起就像是老夫老妻。

然后条件差不多了就要带回去去见家长谈谈结婚的事情了。

恋爱到结婚的四个阶段

　恋爱到结婚的四个阶段，一般在情感中，男方总是会主动一点，每一个恋爱阶段都有不一样的作用，而恋爱到结婚经历四个阶段才能说真正了解彼此，以下分享恋爱到结婚的四个阶段。

恋爱到结婚的四个阶段1

　首先，第一阶段普通朋友阶段。一般的人都是从陌生人开始，由陌生人到普通朋友。这个时候你们刚刚认识，还没有擦出爱情的火花，也没有向对方表白。但是一般此时你们都在互相了解，摸索对方的喜好，看看是否能够发展出一段属于自己的恋情。

　第二阶段是暧昧阶段。这个时候双方可能会有男女关系，但是彼此都是自由的。此时你们会表达彼此的好感。但是还没有确定完整的情侣关系。一般在这个时候你也可以选择更加合适的。同时这个阶段的你们的了解更加深入。

　第三阶段就是爱情阶段，这是属于双方已经确定了关系。表示一方已经进行表白，而且表白成功。此时的你们是恋人关系，双方开始进入对方的生活，认识对方的朋友。那么在这个时候我们就不能够在和其他的异性保持一种暧昧的关系。因为这样做是非常不对的。一般在恋爱关系的情侣都非常的甜蜜，或许有的时候有小打小闹。但这都是两个人情感更加坚固的基础。

　第四阶段就是夫妻阶段。这个时候是指其中一方向另一方求婚成功，而且双方的家长也已经同意，可以去民政局领结婚证，筹备婚礼，准备婚宴了。这个阶段是法律规定男女一对一的关系。所以此时我们一定要认真，我们要学会好好对对方。这个时候的关系已经由朋友转变为一种亲人了。

恋爱到结婚的四个阶段2

　 第一个阶段：热恋期

　第一个恋爱阶段是热恋期，这个阶段也就是热恋期，双方在彼此眼里都是完美的，一起做任何事都觉得幸福。男生喜欢回忆自己之前的牛逼故事而女生喜欢谈谈自己生活的点滴。

　 第二个阶段：平淡期

　双方在相处过程中不知不觉中忽视对方的真实感受，在很多行为也没有热恋期那般殷勤并且聊天的频率和态度的积极性也大大降低了。然后就会开始计较得失、会衡量对方在哪些方面的付出没有自己多、会开始有束缚感、被冷落干。

　两个人也从生活细节中慢慢发现对方有一些自己所厌恶的缺点和坏习惯，内心憋足的委屈和意见却不知为何总难以启齿。

　 第三阶段：茫然阶段

　这个恋爱阶段是最艰难的阶段：因为害怕继续这样下去会导致失去，所以也懂得了情侣间沟通的重要性。可是却容易用脾气代替了在乎，不懂如何有效的沟通就演变成了争吵，进而怀疑对方的真心变得患得患失和爱胡思乱想。

　茫然这段感情是否还值得自己继续坚持下去，而苦恼于真的舍不得却不知如何才能把这段感情拉回热恋时的状态。

　 第四阶段：醒悟阶段

　时间的洗涤和生活的打磨下让恋爱中的两个人都变得成熟起来，终于明白爱情不可能永远都像是热恋期一样，顿悟到一段好的恋情就是懂得互相理解、包容、支持和鼓励。

　真正愿意打开心扉平和的和对方共同去解决相处中的种种矛盾，会释怀或者解决双方在相处过程中的诸多情感问题。而此时此刻对方成了你余生唯一一个持有爱情成分的亲人，然后与他风雨同舟一起为两个人的未来生活打拼。

恋爱到结婚的四个阶段3

　 提升恋爱情商的技巧 如何快速提高恋爱情商

　 一、处理消极情绪的能力

　恐怕这是情商管理中最重要的一点：如何在不影响我们正常生活和判断的情况下有效地管理我们的负面情绪。如果我们想改变我们对一件事的感觉，我们必须首先改变我们对它的理解。

　 二、面对压力时，冷静对待的能力

　几乎每个人都经历过生活的压力。在压力下，最重要的是保持冷静。以下是一些对策：

　A如果你对某人生气，深呼吸，然后从1数到10，然后再说一些让你后悔的话。在大多数情况下，当你数到10时，你可以找到更好的沟通方式。如果你在10岁后仍然生气，你应该暂时离开这个问题，冷静下来讨论这个话题。

　B如果你感到紧张和焦虑，往脸上泼一些冷水，呼吸一些新鲜空气。当我们处于寒冷的环境中时，焦虑水平会下降。永远不要喝含咖啡因的饮料。它们只会让你更紧张。

　C如果你感到害怕和沮丧，试试有氧运动(快走、慢跑、跑步、骑自行车、游泳和划船都是有氧运动。)给自己一些能量。我们如何使用自己的身体对我们的感觉有很大的影响。当你体验身体的活力时，你的自信自然会增加。

　D如果你感到疲倦、困惑、停滞、没有灵感，不妨出去清空你的大脑。让自己被大自然包裹，你的心自然会平静下来。

　 三、阅读各种暗示的能力

　提升恋爱情商的技巧，您可以这样做以提高此功能：

　A当我们看到一个完全无法理解的表情时，在做出任何结论之前，至少要考虑两个可能的答案。例如，你的朋友没有给你回电话。首先，他忽略了你;第二，他太忙了。在解释他人的行为时，我们需要个性化，这样我们才能更加客观。防止他人的一个主要方法是打开你的视野。

　B需要的时候问清楚。如有必要，要问对方为什么要这样做。你应该提出一些开放式的问题，比如：“我很好奇。你能告诉我为什么吗”避免指责和判断。

一、2022年中国法定结婚年龄

我国对法定结婚年龄标准的划分综合考虑到了地区差异的实际情况，因而可以分为大陆、港台以及部分少数民族聚居区三种情况。

1、中国大陆法定结婚年龄，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁。

2、中国港台法定结婚年龄，男不得早于18岁，女不得早于16岁。

3、宁夏、内蒙古等自治区和一些自治州、自治县，均以男二十周岁，女十八周岁作为本地区的最低婚龄。



二、世界各主要国家法定结婚年龄

世界各国根据本国的具体国情对于最低结婚年龄都有不同的规定。

1、伊朗法定结婚年龄男18岁、女16岁;;

2、荷兰法定结婚年龄18岁;16岁;

3、俄罗斯法定结婚年龄18岁;

4、法国法定结婚年龄18岁;

5、菲律宾法定结婚年龄18岁;

6、韩国法定结婚年龄：男18岁、女16岁以上。未满20岁者，要申请结婚时必须有父母的同意。女子在婚姻六个月内不能申请再婚，但有医生的妊娠诊断证明可作例外处理。

7、日本男18岁、女18岁;

8、英国18岁;

9、德国18岁;

10、巴西男18岁，女16岁;

11、澳大利亚男21岁，女18岁;

谈恋爱1年正常相处状态

谈恋爱1年正常相处状态，我们都说结婚有每一个阶段都有属于那个阶段的状态，其实谈恋爱也会有，两个人每过一段时间都会有一些变化，下面是谈恋爱1年正常相处状态

谈恋爱1年正常相处状态1

交往一年以上的相处模式

1、不仅是恋人 还是彼此最好的朋友 即使变了性别可以像好哥们一样

2、刚开始嘘寒问暖，时时刻刻粘在一起，有那么一刻想把彼此揉进身体里。时间久了，完事之后都不会搂着睡，还嫌弃太热、

3、开始拘束 后面给对方吃吃自己的屁

4、人这一辈子不容易，和谁相处舒服、不累，就和谁在一起。因为活着已经很累了，不要再委屈自已!

5、感觉每天都在热恋中，没啥区别啊。

6、明明知道亲吻不再心动，但彼此还拥有亲吻的欲望

7、最开始的时候应该时时刻刻都想聊天，从吃穿住行到人生理想，时间长了就不会想时时刻刻聊天就简单分享生活

8、开始各自玩手机，吃饭的时候各自看综艺，说的话变少，很容易因为小事吵架

9、以前会包容自己的小脾气，现在嫌自己不懂事 太黏人了

恋人的相处模式

1、学霸模式，互相学习，彼此成就

学霸模式就是共同成长，彼此欣赏，互相成就。学习的时候就专心学习，互不影响;恋爱的时候就用心恋爱，绝不敷衍。

通过双方共同的努力和打拼来保证这份感情的成熟度，告诉所有人也告诉自己“你们都对这份感情负责”。

曾经看过一个小故事，一对情侣在高中的时候就互相喜欢，但因为禁止早恋，他们没有在一起，后来私下他们约好，一起努力考到同一所大学。那段时间，两人互不打扰，但都在默默努力。终于最后，男生考上了清华，女生考上了北大，顺利走到一起。

到了大学后，他们依旧发力，互相鼓励和竞争，又双双考到了美国读研究生，一直到毕业结婚。双方一直处于平等的高度，互相激励，婚后的生活和谐幸福。

双方共同定下一个目标，然后两个人相互鼓励看谁先达到这个目标，这就是恋爱中的良性竞争和共同进步，因为对方而让自己变成更好的人。

爱情不是一种惯性 而是两个人互相成就的过程，我爱你的同时，也欣赏你，敬佩你，我打心里希望你的才华闪闪发亮，而你也要成为那个闪闪发光的人。

在生命旅途中，遇见另一个人，不是束手束脚，而是有了助推器，一直手牵着手向前，势均力敌，才是最好的爱情。于是有了杨绛和钱钟书，梁思成和林徽因。过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

借用《三联生活周刊》里的一句话“爱情，既不是牺牲和奉献，也不是等价交换;爱情，应该是把你身上旺盛的生命力赋予对方，把你的喜怒哀乐，把你的坚强幽默，把你生命里的好东西，与对方分享。”用全部的努力 完成最普通的生活。

2、学渣模式，顺其自然一起打游戏

打打游戏谈谈恋爱，顺理成章的爱情不需要套路

学渣模式的恋爱比较适合学生时代，什么都不计较也不在乎，喜欢就在一起。你逃课我陪你;你打游戏我陪你;你去哪里我就去哪里。累的时候依偎在一起看剧;想做饭就一起去买菜，不想做饭就叫外卖;

发工资一起去大吃一餐，没钱的时候，互相分享一碗泡面也挺好的;完全的交心去感受两个人在一起的舒适，不被外力现实去打破这种关系。

惊喜可以不要，棋逢对手的博弈也不要，不需要太过于复杂的交心，只要对方能感受到自己的付出，并且给予一定的回应;即使沉默的时候心里也能笃定，这个人不会走，就够了。一切顺其自然，不要弄得太复杂就好。

这种相处模式一般都是谈恋爱，毕竟婚姻需要考虑很多的现实。不过要提醒一句话：恋爱结婚也是打怪升级，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

3、平等模式，“二人若不同心，岂能同行”

亲密关系中平等很重要，只要失衡就会有问题。21世纪的今天，没有人要求女人就必须去做家务，带孩子，同样这也是男人的责任。家是双方的共同承担，孩子也不是一个人就能生下来的，女人同样可以拼搏自己的事业，男人同样也可以带孩子。

《简·爱》里的女主人公,简爱罗切斯特一个追求平等与自主的知识女性，当罗切斯特不顾世人的非议，决心娶社会地位悬殊、相貌平平的简爱为妻时，并且还要像娶贵族**一样给她一半的家产和珠宝。

但简爱并不贪恋这些财产回答说：“我要你的田产做什么，用来像犹太人一样放高利贷吗想在家产上找到好的投资吗”出生贫穷的简爱拒绝了未婚夫的奢侈礼物，并且继续履行家庭教师的职责。

在追求爱情的过程中,正是因为简爱一直秉承着独立和平等两大原则,使她最终获得了幸福的爱情和婚姻。

4、老夫老妻模式，细水长流习惯成自然

老夫老妻的相处模式，大部分是经历了岁月的洗礼，可能会少了很多的激情和新鲜感，回归到一种平淡和习惯依赖的状态。

不是稍纵即逝的干柴烈火，

而是看透风景的细水长流!

这样的感情有两种结果，一种是走不到结局。有多少人的感情死在了七年之痒，又有多少人的热情撑不过三个月。大部分人的爱情，随着时间的流失，揉碎在柴米油盐酱醋茶之间。很多夫妻，走着走着就没有了共同语言，原本属于伴侣的内心，已经长成了漫漫荒野。

另一种是白头到老。之前看《亲爱的客栈》时，很典型的老夫老妻相处模式就是刘涛和王珂，感情随着时间增长越来越好。“虽然岁月增添了你眼角的皱纹，但你微笑时，我依然很心动。”

这里面有个很重要的点就是，王珂会经常夸刘涛，“老婆你真棒，我的老婆真是又美又棒”从不吝惜的溢美之辞，而这源于心底的尊重。当然除此之外，王珂也会主动去照顾刘涛，体悟对方的心情。

谈恋爱1年正常相处状态2

爱情到底有几个阶段呢？每个阶段都应该注意什么呢？

第一阶段：热恋期

刚刚确立恋爱关系的情侣，在对方眼里都是优点，看到对方的也都是优点，两个人没有考虑现实，更 多的是沉浸在热恋期的甜蜜之中。

对方的一举一动都是爱我的象征，对方的一颦一笑都令我神往，所以在热恋期，总是情人眼里出西施 的，这个时候好好的享受两个人的爱情就好。

第二阶段：动荡期

当荷尔蒙的作用消退，当热恋期的肆无忌惮暴露出自己的缺点，也许之前毫不在意，但是慢慢的，激 情褪去，理智当头，我们看到对方的缺点，看到了两个人存在的问题。

互相开始了冲突、争吵、冷战，矛盾来的快去的也快，因为太快的转变也让两个人不敢相信。

所以这个时期，还是要借此机会，慎重的考虑两个人的适合程度，小矛盾也要引起大重视，避免之后 矛盾积压，不可挽回

第三阶段：平和期

如果度过了第二阶段的动荡期，那么逐渐的步入了两个人比较平和的时期，矛盾逐渐的消除，也慢慢 的`磨合了两个人的脾气秉性。

这个阶段，两个人不要只是享受没有波澜的日子，也许很舒适，但是也很容易慢慢的厌烦，所以不如 给对方一点仪式感，一些让双方都有情调的生活体验。

第四阶段：倦怠期

爱情有时候波澜壮阔，有时候风平浪静，所以这个时期，习惯了彼此的互动模式，也逐渐的因为熟悉 而产生倦怠。

当牵起对方的手，再也没有了心动，当亲吻对方的脸颊，再也没有了脸红，当看到了对方的付出，再 也没有了感动，反而是一丝丝的厌烦。

所以这个时候，如果还想和对方继续下去，那么不如两个人把可能出现的误会，扼杀在摇篮里，彼此 深刻而又心对心的交谈或许还能找回初相识的时候那种恩爱的感觉。

第五阶段：稳定期

经历过了风风雨雨，两个人重拾爱情，逐渐的走向稳定，稳定期和平和期不一样，稳定期是双方都想 更好的在一起。

也许会步入婚姻的殿堂，也知道如何更好的相处，也有波澜，但是是一种动态的平衡，所以这个时期 ，只要你们的目的是一致的，掌握两个人最适合的相处之道就可以更好的走下去，尊重彼此，才能共 度余生。

谈恋爱1年正常相处状态3

情侣交往一年以上的相处模式

总的来说，情侣两人在一起时间久了，激情总会退去，更多的是面对平淡的生活。就像歌词里所说，平平淡淡才是真嘛!

男女双方在一起时间久了，纵然有看不惯对方的时候，但仍会选择包容，这就是成长，说明你变得成熟起来;

就像陈女士说的那样，一旦发生争吵后，根本不会冷战，你们也是这样的话，说明你两人过的生活肯定不会差。你不言，我不语，但也不会感觉到很尴尬，这种默契只有两人时间久了，才会这样的。包容、相互理解、信任、亲情、心有灵犀，这都是相处时间久了，两人才越来越能体会到的东西。

交往一年以上分手什么感觉

第一感觉应该是不舍。一年，说长不长，说短不短。再陌生的人，经过了一年的朝夕相处，在这一年里，有哭有笑，有打有闹，再浅的感情也加深了，这个时候突然分开，肯定是会不舍的。

再说了人本就是感情动物，有了感情之后再分开，肯定是会伤心难过的。就算是普通的朋友，在一起相处久了，习惯了，突然要分开了，不舍之后还伤心难过呢。所以会有践行这一说法，这个时候不舍的朋友们就会在一起喝酒送行，情到深处时甚至还抱在一起痛哭流涕。

而分手之后不会像朋友一样还能时不时的联系一下。分手之后就等于断了一切联系。所以这个时候不可以仅仅用不舍来表达，更多的是伤心难过，甚至是悲痛欲绝。可即使这样，也不能告诉对方，只能一个人默默的独自承受。

还有一种感觉就是不习惯。本来两个人在一起的时候，吃饭在一起，出去玩在一起，干什么事都是两个人在一起，突然有一天分开了，不习惯是肯定的。最怕的就是触景生情，每每看到相同的场景，就会想起他而黯然神伤，短时间里无法走出分手的状态。

情侣交往一年以上怎么保持新鲜感

其一尽量去改变一成不变的相处模式，比如在日常生活中的某些特殊日子里，用心的去给对方准备一些礼物或者惊喜，让其知道你的良苦用心。

其次对于彼此之间的一些需求不要言听计从，你要学着适当的“反抗”、“撒娇”、“任性”等等，你要明白这样一个道理，为何长时间的恋爱会变得毫无激情，就是因为彼此之间太过于了解，甚至日常的言行举止或者面对某一件事的反应，早就已经在对方的意料之中。

最后呢可以适当的保持一定的距离，可能大家对于忽冷忽热、忽远忽近的恋爱模式感觉是一种折磨。但是我认为恰恰是这种距离感十足的恋爱，

对于保持两个人感情的新鲜感是极为重要的，有一句话叫做距离产生美，因此适度的拉开距离，会让对方摸不清头脑，会更加用心的去对待这段感情，从而彼此之间对于这份“来之不易”的相聚就会感觉充满了热度与激情。

交往一年以上为什么会分手

1、追求的东西不同，思想上达不到共识。随着年龄的增长，生活压力的增大，每个人追求的东西都会有所改变。恋人

之间倘若在追求的东西上没有达到共识的话，就会很容易发生情感危机。如女方到了适婚年龄时，想要结婚，但是男方觉得自己还年轻或者想事业有成才再结婚，这时，倘若女方没有给到男方更多的理解，没有做好思想上的及时沟通，就会很容易胡思乱想，以致对爱情失去信心。这时，当你因为不理解男人的做法和思想而分手时，跟他步入礼堂的人也不会是你!

2、缺乏共同话题，联系沟通也减少了。恋人之间倘若在平时没有相互沟通，经常见面，就会很容易出现。最明显的是异地恋的情侣，由于地域、距离的差距，见面的机会肯定比同城的情侣要少，倘若在电话和信息上的联系都少之又少的话，那么，猜疑心也会随之增加，

对对方的爱意也会慢慢变淡，即使拿起电话来，也不知道要跟对方说什么，或者三句不到就找不到话题继续聊下去的情侣是最危险的。就像情感专家说的，“没有共同话题，若不解决的话，关系最终还是会分开。”

当然是晚点结婚更好一点，首先要有一个好的一个物质基础，这样晚点结婚可以晚一点，让自己的生活压力变大。每到夜深人静的时候，总想寻找一份宁静，找一个独处的空间，然后让自己的思绪随风飘荡，在胡思乱想的宁静中暂且逃避一下。当灵魂承受不住生活的负载时，只能向天空发出累了的讯号，太累了，这种累的感觉可不是常人能够想象。每一天都想让自己的心灵找到一份宁静，然而，真的很难。

世上本无事，庸人自扰之。或许我只是一个庸人罢了。为什么要去寻找什么的宁静呢其实是想期望平和，在今年这个不平凡不好过的日子里。我反思了又反思。大多数的时间里我根本不明白自己在干什么。生活中的种种，总是在一些特定的日子里牵动人的思绪。说到寻找的宁静，每个人都期望拥有这一刻。而对我来讲，独处的时刻中可能这种感觉更重一些，然而那并不是绝对的。有些时候，虽然人在喧闹嘈杂的环境中，但是心早已经飞到不知什么样的境界中去了，经常颜面依笑的我，在内心的恒定已经将一切纷杂的事物看穿看透。人有时会假扮一副世外高人的模样，其实不然，这一切的外形也缘于无数次摸爬滚打，然后是反思的终结。没有真正好处上的激动，没有对生命对自然真正发自内心的崇敬，没有一种对人生、对世界的感激与欣赏，没有那种通透的理解，没有一颗善良的易感的心灵，也就没有最后的悟醒，更没有那种自然而然地流露出来的恬淡与超脱。许多时候为了寻求宁静而产生的动力，远远大于一切外部事物所引发的某种力量，每一个人在追寻宁静的过程中，也可能是一种精益求精的过程。这是为什么呢我笑着问自己。对于一个真正融入生活中的人来说，会感叹世界造物的神奇。会对生命和自然发自内心的崇敬与关心，这才是一种真挚的感激与赞叹。

如何从恋爱走向婚姻

如何从恋爱走向婚姻，都说婚姻是爱情的坟墓，所以在生活中很多人都很害怕结婚的，其中经历恋爱到结婚是一个很重要的过程，在这个过程每个人经历的事情都是不一样的，下面我分享如何从恋爱走向婚姻，一起来了解一下吧。

如何从恋爱走向婚姻1

一、如何从恋爱走向婚姻

1、看性格

性格是每个人的特征，每个人的特征都是不一样的，有些人天生就是慢性子，做事永远慢条斯理，如果节奏太快会把生活搞得一团糟，而有些人的性子就是比较急，不管什么事情总是火急火燎地解决，今天能解决的事情绝不拖到明天，今日事今日毕，如果不能把问题拖延不解决，心里就会不舒服。一快一慢，这就是性格互补的两个人，互补的性格才是适合在一起的，而性格相同的人适合做朋友。夫妻两个人性格相互制约，生活才能够平衡，相处才能够融洽。

2、看三观

两个人适不适合在一起，最重要的还是得要看三观，三观相冲突的两个人是一定不适合在一起的，同一件事情两个人有着两种截然相反的态度，试问这两种人怎么可能和睦地生活在同一屋檐下呢？三观想冲突的两个人以后的生活必然有着许多的矛盾，导致家庭不和谐，婚姻不美满，最后分道扬镳。

3、看朋友圈

正所谓，物以类聚，人以群分。每个人都有各自的朋友圈，都有些自己一群亲密的朋友。两个人在一起后，就意味着两个人的朋友圈要合二为一。如果两个人的朋友圈是不兼容的话，那就意味着以后的生活将会充满坎坷。如果两个人的朋友圈是互相兼容的，彼此之间相处起来就比较融洽，有更多的共同话题，可以和睦相处。

二、从恋爱走向婚姻的必经阶段

第一阶段：激情期

这个时期是情侣们刚刚在一起的热恋期，你们总是无时无刻不想腻在一起，热恋期刚刚确立恋爱关系的情侣，在对方眼里都是优点，看到对方的也都是优点，两个人没有考虑现实，更多的是沉浸在热恋期的甜蜜之中。对方的'一举一动都是爱我的象征，对方的一颦一笑都令我神往，所以在热恋期，总是情人眼里出西施的，这个时候好好的享受两个人的爱情就好。

第二阶段：考验期

在这个阶段，两个人刚刚在一起的热情已经被时间消磨的差不多了，因为荷尔蒙的作用消退，当热恋期的肆无忌惮暴露出自己的缺点，也许之前毫不在意，但是慢慢的，激情褪去，理智当头，我们看到对方的缺点，看到了两个人存在的问题。一方想多点时间做自己想做的事情，这时，另一方就会感到被冷落，于是你们会开始因为一些小事产生摩擦，甚至常常对你们的感情产生怀疑，这时候你们会开始学会了争吵和冷战，不过不要对你的另一半失去信心，请多一些宽容和耐心，两个人一起共同度过这个时期。

第三阶段：平和期

如果度过了第二阶段的动荡期，那么逐渐的步入了两个人比较平和的时期，矛盾逐渐的消除，也慢慢的磨合了两个人的脾气秉性。接受了彼此不能改变的，改变了彼此能够改变的，为了两个人更好的走下去，互相选择了最舒服的方式。这个阶段，两个人不要只是享受没有波澜的日子，也许很舒适，但是也很容易慢慢的厌烦，所以不如给对方一点仪式感，一些让双方都有情调的生活体验。

第四阶段：倦怠期

爱情有时候波澜壮阔，有时候风平浪静，所以这个时期，习惯了彼此的互动模式，也逐渐的因为熟悉而产生倦怠。当牵起对方的手，再也没有了心动，当亲吻对方的脸颊，再也没有了脸红，当看到了对方的付出，再也没有了感动，反而是一丝丝的厌烦。所以这个时候，如果还想和对方继续下去，那么不如两个人把可能出现的误会，扼杀在摇篮里，彼此深刻而又心对心的交谈或许还能找回初相识的时候那种恩爱的感觉。

第五阶段：稳定期

你们已经成为最亲密的人，你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生，你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长，他就像是你的亲人。生活上照顾你，也会成为你的精神伴侣，你们之间不会再因为一件小事解释半天，也不会特意跟对方说自己喜欢什么，这些，只要对方一个眼神，你都能感觉到，生活上你们相互扶持，在一起相处时也特别自在。

如何从恋爱走向婚姻2

恋爱婚姻的要素

恋爱婚姻三要素——相互信任

一段感情里最重要的是两个人相互信任。有了信任，两个人心中就有主心骨和盾牌，两个人婚姻就不会轻易的被人拆散。但当两个人连基本的信任都没有的话，也没有在一起的必要了，也无需他人“强拆”自己就散了。所以相互信任不管是婚姻还是恋爱让都是必不可少的。

恋爱婚姻三要素——相互理解

相互理解，这样简单的四个字，却有很多人做不到。当一段感情婚姻里没有了理解，那剩下的是什么？是抱怨！当你发现你开始抱怨自己的婚姻的时候，你们的婚姻感情就出现了缝隙。当别人稍微使点力，就“分崩离析”了。这不是我们所期望的事，所以要想走得长久，理解在恋爱和婚姻里必不可少。

恋爱婚姻三要素——相互包容

当你有了包容之心，你会比之前过得开心。不是说出了生死其他都是小事吗？既然如此我们就不该在婚姻中“鸡毛蒜皮”的小事上去过多的计较，费时费力还不讨好。婚姻中两个人的相互包容，是很重要的。这不仅可以减少不必要的生气，还可以增进感情。爱一个人，不就该包容他吗？除了那些越过底线的事，没什么是不可原谅的。所以我们要学会包容，这样生活不会太糟。

一般婚俗

　　　(一)提　亲

　　在民间，子女到了适婚之龄，做父母的就得着手托媒牵线搭桥，为他们提亲择偶。婚龄因时代而异。

　　在中国古代，西周以前和西周时期，以男30岁，女20岁作为合适的结婚年龄，唐朝以后，法定婚龄降低许多，据文献记载，唐贞观年间诏令：男20岁，女15岁；唐开元令：男15岁，女13岁；宋天圣令：男15岁，女13岁；宋嘉定年间诏令：男16岁，女14岁，；明洪武年间诏令：男16岁，女14岁；大清通礼规定：男16岁，女14岁。福建民间婚龄基本在官府规定范围内，出入不大。清代，福州一带，男17岁、女15岁以上便可婚配。福建也有少数地区早婚现象严重，情形特殊。以惠安最为典型。在惠安东部一些乡村，孩子于襁褓之中就要订亲，十二三岁即完婚成家。若女孩子到了3岁仍未“有主”，父母亲便会忧心忡忡，唯恐女儿找不到男人。此等陋俗，弊窦丛生，为害非浅。

　　自民国以来，法定婚龄有所提高。《中华民国民法》规定为男18岁、女16岁。中华人民共和国成立初期，新婚姻法规定婚龄为男20、女18岁以上；1980年又改为男不得早于22周岁、女不得早于20周岁。与此相适应，民间婚龄也增大一些。但是，城镇与农村略有差异，一般农村偏低，城镇偏高。农村习尚早婚，城市则普遍晚婚。在城市里，男30、女25岁左右结婚比较多见。农村往往男20、女18岁左右就开始提亲，一到规定年龄，立即结婚；有的还虚报年龄，或未领取结婚证，就提前结婚。惠东一带早婚劣习仍然存在。

　　旧时，男女授受不亲，婚姻大事身不由己，“男不亲求，女不亲许”，悉听“父母之命，媒妁之言”。媒人成为缔结婚姻所不可缺少的中介。据史志记载，在厦门，男婚女嫁“先由媒妁介绍”，(民国《厦门市志》卷20《礼俗志》)在政和，“凡男女缔姻，先听媒妁说合”，(清·道光《政和县志》卷1《风俗》)在崇安，“清以前均凭媒妁之言，互通庚帖”，(民国《崇安县新志》卷6《礼俗》)才算正统和合法。这种现象是普遍的。自由恋爱被视为大逆不道，“父母国人皆贱之”。故有俗谚：“天上无云不下雨，地下无媒不成亲”。

　　旧时媒人有官媒、私媒两种，以私媒为多见。官媒是由地方政府设置的。私媒则有职业为媒与临时作媒之分。专职者依此为生，她(他)们消息灵通，经验丰富，常主动上门找当事者说亲；非职业者乃临时为亲朋好友所托而奔走说亲。媒人几乎全由上了年纪的女性充当，所以民间俗称“媒婆”。媒婆大多能说会道，善于左右逢源。一些原本并不相配的婚事，经媒婆摇唇鼓舌、瞒天过海，居然得以说合成功。如果哪一方得罪了媒婆，她们从中作梗，三言二语，也可能把一桩好姻缘给搅散。于是求媒说亲者都不敢怠慢媒人，对媒人的招待都很周到和丰厚。每当媒人光临，无论男女双方，都要按例煮点心款待，甚至置酒犒劳。泉州有句俗语：“要成不成，媒人饭先走。”惠安人则说：“吃成吃成，无吃不成”，“新娘过门算圆满，媒人点心三十六碗”。婚成之日，无论何等媒人，男女双方都要给予一定谢礼，一般男方所馈较多。非职业性媒人，与两家皆系熟人，各自心中有数，花工省，口舌少，不甚计较酬谢。送给媒人谢礼一般是猪脚、线面、糖果、糕饼以及小红包等，俗称“媒人礼”。日后分娩生产时，再给媒人送上一份“抱生饭”。职业媒人的谢礼除上述诸色之外，还得付给媒人钱，其数额未有定规，多依聘金数抽成，由百分之一至百分之五不等，泰宁一些地方甚至高达百分之十；也有面议“花红”的。

　　父母之命、媒妁之言是专制时代婚姻包办的产物。1949年后，大力提倡移风易俗，随着文明程度的提高，社会生活内容的丰富，人际交往广泛，男女青年结识机会增加，恋爱自由、婚姻自由蔚然成风。然而，由于封建残余的影响，传统观念的流长，婚姻自主尚未完全实现，旧俗遗风在某种程度上仍继续存在。许多以自由恋爱结下情愫的青年男女，最后都得征求父母的意见。双方父母都赞同、支持固然皆大欢喜，但只要有一方家长表示异议，事情就比较棘手。遇此难题者，经抗争、通融，有的终成眷属；但因此半途而废的也不少，特别在农村更为常见。有的男方父母在了解儿子的恋情并感觉满意后，便会托人出面到女方家中投石问路，洽谈联络、议定婚事。在旧式媒婆越来越少的情况下，介绍人、婚姻介绍所、征婚启事之类的新型“媒人”纷纷出现，颇为活跃。城镇多数青年男女是借助这些渠道而寻得配偶。当然，这些新型“媒人”都只是为男女相识和交往牵线搭桥，提供方便手段。如介绍人，或者是出于对亲朋知交中大龄未婚者的关怀而为之奔走引荐，或者是热心地为同事、友人中的比较般配者创造机会和条件，进行撮合，或者只是因为与男女双方及其家长皆有交情而充当信使的角色。

　　说媒过程，通常先由男家请媒人到自认为中意的女家攀亲，女方家长若无异议，便会应媒人所求，开具女儿出生的年月日时，俗称“开庚帖”，或称“开生庚”、“开生月”、“出婚头”、“起帖”等。“庚帖”用长方形红纸竖写而成，字数得为偶数，忌单数，上边的出生日期时辰或以生辰八字代之，或直接载以年、月、日、时，其纪年和计时皆以阴历和十二时辰为限。例如，公元1958年戊戌年(肖狗)6月15日9时出生的女子，就写成：“坤造戊戌己未已酉戊辰瑞生”，或者“坤造戊戌年六月十五日辰时瑞生”(男式庚帖在文字上略有改动，将“坤造”改为“乾造”，“瑞生”改为“健生”。)。直接写上年、月、日、时的庚帖，字数可能成单，若出现这种情况，便省去“瑞”字或“健”字，以使字数成双。例如：公元1961年辛丑年(肖牛)12月15日23时出生的女子，就写成：“坤造辛丑年十二月十五日子时生”。

　　在福建民间，提亲议婚时还要考虑到下面一些因素。

　　男女之间的年龄差距无严格标准，一般情形男比女大二三岁，最忌大六岁，俗信六岁属“正冲”，不宜结合。也不宜相差十岁以上，“年老不娶少妻”，否则会招致舆论谴责或人言非议。在平和，俗传男女双方年龄相加为五十岁者不宜结亲，因“五十”乃“一百”之半，合而为半，恐难百年偕老，非吉兆也。

　　说媒的基本条件除了年岁相当之外，还讲究门当户对、财产相若，两家的社会地位和财富不能相去太远，尤其对男家的门第、财产要求比较高。福建旧时尽管“有少年颖异善读书者，家虽贫穷，富贵之人亦乐择为婿”(民国《闽清县志》卷5《礼俗》、民国《沙县志》卷8《礼俗志》)，但这毕竟是少数现象。辛亥革命后，男女匹配重门第之风逐渐转变。1949年以后，这种变革更加显著。不过，迄今为止，婚配要“门当户对”的旧观念仍有一定市场，某些家长对于子女择偶不符合“门当户对”条件的，仍会横加干涉和阻拦。

　　“婚姻者合二姓之好”，议亲之际对同姓联姻也有所禁忌。德化旧时禁止同姓结婚，即使有少数同姓结婚者亦不准载入族谱。但总的看，福建人对同姓联姻的禁忌并不苛严。宁化县石碧村群众反而看重同姓通婚。全国第四次人口普查反映，石碧村张姓人家，夫妻同姓的占96%；同时，他们也明确反对近亲结婚。

　　福建部分地区还有某些特别的异姓婚姻禁忌。在泰宁，卢姓与谢姓、张姓与李姓被认为不宜联姻结亲。因为“卢”与“炉”同音，“谢”泰宁土语作“熄灭”之意，俗信如果“卢”、“谢”结合，将似炉火熄灭，不能兴旺发达，故忌讳联亲。“张”和“李”也有类似之意，俗语“有张没李”，是说用具不全，办事困难，有这没那的，土俗引伸为象征有姓张的就没有姓李的，联姻有一方失利，会断子绝孙，故不可通婚。

　　(二)合　婚

　　女方庚帖由媒人带回男家，进行“合婚”，这相当于“六礼”的“问名”。合婚包括“问神祖”和“合八字”两个部分。具体程序各地不尽相同。一般是男家先将女方庚帖压在家中供奉菩萨或祖先的香炉下，有的则置于灶王爷的牌位前，须存放三日或更长一些时间，以聆听神祖示意。在这一段日子里，若合家诸事顺利，六畜平安，甚至连一块碗、一双筷子都无破损，即为不冲不破之吉兆，算是神祖认可，婚事就能继续。否则要立即退还庚帖，婚事告吹。闽南一些地方俗称这道手续为“压圆”或“三日圆”。在漳平，男家除了将女方庚帖(当地称“婚头”)压在神龛前的香炉下之外，还得盛半碗新汲的井水置于“婚头”之上。三天后家里如未发生任何不吉利或不如意之事，且碗中水也保持清净，便认为兆示吉祥，姑娘贞洁无瑕，成婚有望。反之则婚事中止。在建阳，把男女二人的生辰八字各用一张黄纸书写，压于香炉下，上面各点燃一支香或一支蜡烛。若两支香或蜡烛点完的速度基本相同，就意味着双方般配；若点完的速度相差太大或有一支中途熄灭，则这两人结合将不会和谐美满，婚事便不成功。在崇安，庚帖要放置祖先香位前7天，点燃香烛，不让停熄。如果烛尽香残或杯盘破损，出生年月上又有些抵触，这起婚事就要告吹。

　　通过“问神祖”程序后，便要请算命先生对男女双方的生辰八字进行“合算”，看是否相合，有无相冲。八字相合则算男女般配，婚姻初现眉目，如相冲相克，则该门亲事只好作罢。八字相合与否，主要根据五行和生肖。在福建，生肖禁忌流行甚广。普遍忌讳女方属虎，又因老虎总是夜间出山觅食，所以对于夜间出生的属虎女子，忌之尤甚。此外，象“白马畏青牛”、“猪猴不到头”、“两虎不同山”、“龙虎两相斗”、“女子属羊守空房”之类的禁忌在许多地方都有讲究。惠安县流传“杀鸡儆猴”、“蛇不同穴”、“马不同房”、“虎会咬猪”的说法。有些方家术士还将生肖与五行联系起来，编排成列：虎、兔属木，蛇、马属火，龙、羊、狗、牛属土，猴、鸡属金，猪、鼠属水。尔后再凭相生相克之道进行推算。

　　合婚之举是属迷信，但却事关婚姻的成败。因此，那些生肖“不佳”，或所谓年、月、日、时相冲，或八字带有凶煞的女子，往往要把岁数重新安排，虚报生肖属相，如属虎者，上半年出生的就改虎为牛，下半年出生的便虚报成兔；生辰年、月、日、时也得伪造，不祥的时日更改为良辰吉日。目的在于应付合婚，同时也为了能改变自己不好的“命运”。

　　在安溪一带，合婚时尚有“破月”之忌。男子蛇年出生破正月，鼠年破二月，牛年破三月，猴年破四月，兔年破五月，狗年破六月，猪年破七月，马年破八月，羊年破九月，虎年破十月，鸡年破十一月，龙年破十二月；女子猪、兔、羊年出生破正月，虎、马、狗年破三月，蛇、鸡、牛年破四月，猴、鼠、龙年破六月。俗信男子破月无关紧要，女子破月则危害巨大，娶破月女子为妻者将终生穷困潦倒、家境不顺。因此有关父母一般都虚报女子出生年月，若能瞒过男方，女子本身也浑然不知，那么成婚以后便无甚危害。

　　莆田、仙游、福清、长乐的一些地方，在媒人说亲的三天里，两家都平安无恙，便是符合神祖之意。随后，男女双方交换庚帖，合对八字。合婚礼仪多由男家进行。在华安、沙县以及三明的洋溪、碧湖等地，男家遣媒议婚时就将男方庚帖交给媒人带至女家，由女家来合婚。

　　现在，所谓“合婚”对大多数青年来说已很陌生。有些青年男女相恋之后，其父母会在暗中为他们合对八字，基本上是属心理安慰形式，对婚姻的成败一般不起制约作用。在少数乡村，旧式“合婚”做法依然存在。个别地区甚至出现因“合婚”不吉，拆散有情人而造成悲剧的。

　　(三)相　亲

　　八字既合，接着便要相亲。相亲是在媒人介绍的基础上，男女双方通过会面走访，互相审视人品，察看家况，俗称“看新人”及“看厝”、“看人家”。

　　福建民间古时少有这一习俗，男女之间的彼此了解主要依靠媒妁之言。若男方欲对女方进一步探个究竟，往往采用“偷看”方式。偷看多由父母、尊长出面，或趁女子外出之机，悄悄跟踪窥视；或隐瞒真实身份，借口买猪、买牛等，前往女方家中暗暗观察，旁敲侧击。一般人都忌讳自己的女儿被对方看到，如果男方偷看被发觉，女方认为很失体面，婚事可能产生麻烦，甚至陷于破裂。

　　民国以后，相亲之风逐渐普及，但婚姻当事人基本上还无权自己作主，多由父母、尊长越俎代庖。主要有两种形式：

　　一种是由男方父母或婶婶、姑姑等出面，择日走访女家。女方家长一般都会让女儿出来露露面，如倒茶、点烟，男方家人乘势打量女子的容貌、身材、体态、举止等。在泉州、连城等地，还有看女子手掌的习俗。相亲时的观手掌不象算命看相者那样考究、玄乎，通常只是根据女子手掌的软硬和皮肤的粗细来判断她是否有福气。手掌柔软、皮肤细嫩的就是好相，而骨骼突出、肌肉僵硬、皮肤粗糙的就是没有福气的恶相。福建民间还普遍忌讳女子“断掌”(亦称“横掌”，即掌上有一条粗深的纹路自左而右横贯正中，如将手掌从中横断)，认为这种女子“命硬”，注定要克死丈夫(男子断掌，则被视为当大官之命)。

　　另一种是男子本人由媒婆或尊长带着到女家相亲，在观察女方的同时，也接受女方的审视。但男女两人并没有长坐倾谈，女子只是稍微现身一下，就又躲入内室。在漳平，相亲俗称“看新娘”，一般是男子站在大坪(天井)内，闺女经过打扮后从左巷头(偏厅)行过大厅进入右巷头，仅此短暂一现而已。与此同时，女方的父母及其他亲属也在观看男子。在建宁，男方登门相亲时，女子先隐蔽窥视，若无异议，便出门倒茶，男子乘机瞥上一眼，若表示同意，就接过茶水。

　　无论何种形式的相亲，男方如果感到满意，都会有所表示。一般是送给女子一个小红包，俗称“见面礼”，或者连女方家庭其他成员也得搭上一份。在清流等地，男方家人还会留下来吃顿饭再走。在莆仙一带，相亲者若吃下对方煮的点心——鸡蛋、线面，即表示中意。在建阳，男青年临走前，姑娘会亲自泡一碗糖开水端给男青年喝，若男青年喝完这碗糖水，就算是表示满意；若喝下半碗，表示尚须请媒人中介磋商，留有进退周旋的余地；若只是象征性地沾一沾嘴唇，乃出于礼貌，表示不同意该门亲事。

　　在龙海，相亲时男方送“见面礼”的情形有所不同。男方来到女家，女家即让女儿出厅捧茶，同时也邀亲眷来相男方。男方需将预备好的见面礼——“红包”按亲疏大小一一奉上。一次相亲往往得花千把元的红包钱。相亲后，男女双方中有一方不满意，则可中止议婚。无论议婚成否，男方相亲的红包照样要付给。

　　男方上门相亲后，女方也会到男家走走。但女子本人不能去，而由尊长出面。主要是察看男方的家庭情况，如家庭成员、环境、房屋、摆设等，也得看看男子的相貌，男家要设宴款待来宾并赠予礼品。在莆田，女方有意于此门亲事的，才留下吃饭。

　　如今，在城市青年的婚姻礼仪中，旧式相亲已是罕见。自由恋爱者毋须相亲，尽管他们一般都会把恋爱对象带回家中让父母、家人审议，但最后主意基本上还是由自己拿。经介绍人等撮合的，其首次见面则含有一定的相亲意味。若第一次见面印象不错，便有了良好的开端，否则就很难再谈下去。

　　在农村，相亲习俗依然流行，但其形式和内容已发生较大变化。相亲不全是互访家门，有的是由媒人或介绍人另择地点会面；去相亲时不单由父母、亲戚、媒人等陪同，也有只邀好友知交为伴、甚至独自前往的；相亲过程中，当事人本身接触的时间比较长，彼此观察会相对详细一些，而且通过交谈，也能进一步了解对方的素质、修养。当然，随着生活水平的提高，相亲的花费也有所增加。不过，在少数地区，相亲时你来我往、新旧杂揉，礼节更繁，耗资更大。在连城，过去男方给女方的“见面礼”一般为2块银元。现在，男青年到女家“看新人”，若同意的话，就得送给姑娘一个红包，约人民币120元。这只是“小看”。另外还有“大看”，主要由父母尊长出面。既为“大看”，红包份量自然加重，且名目增多。除了要给女子本人一个240元左右的大红包外，女家老少、至亲也都得兼顾。给女方父母的红包各为42元，叔伯、婶婶之类各12元，兄嫂弟妹也各12元，其子女各22元。这时，女家会招待男方吃点心(蛋、酒、面)。80年代以来，连女家点心的开销也得由男方出120元。男相女后，接着是“看人家”、“看女婿”，即女方家长前往男家察看。男子本人要先在大门口等候，女方家人到时，放炮仗迎接，并得接过女方母亲手中的雨伞，女方接着回送未来女婿一个红包，俗称“接伞礼”。“看人家”时，男方须设宴款待。