结婚多少年的时候，是婚姻的危险期呢？

一般来说,婚姻中有4个危险期,你知道如何度过每一个时期吗？

第一个危险期:新婚第一年

关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过，其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。有的吵个没完,有的干脆就离了。事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿。问题到底出在哪儿了呢

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:

一是失落感袭来。

大致有以下几个原因:

1、对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。

2、恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。

3、恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老婆身上花心思、费力气。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:

接受对方的不完美、激情有所消退的现实;

对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;

亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。

第二个危险期:产后第一年

关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑

有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:

情感需求得不到满足陷入恶性循环。

女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

体力和精力上双方都十分劳累。

因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

孩子出生带来经济压力。

面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:

经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;

女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

第三个危险期:七年之痒

关键词:平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦

男女都有七年之痒，比起女人,结婚多年的男人似乎更痒，面对这个危险期,我们可以做些什么呢

1保鲜。

要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。

2不能太快地让爱情转为亲情。

黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。

3常更常新才是长久之道。

不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

第四个危险期:中年危机

关键词:上有老下有小 、工作压力、 经济危机

中年危机一般分外在的危机和内在的危机。外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:

培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去努力,去摸索,去解答。

祝愿所有的婚姻都获得幸福!

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情感案例：

女，30岁，结婚一年半，儿子三个月大了，没想到刚结婚生完孩子，我和老公就出现了很深的矛盾。我们俩认识一个多月就结婚了，那时候脑袋发热，稀里糊涂就想早点结婚，因为他对我很好，婚后我也尽心对他，那一年时间我们感情非常好，事情的变故是因为我的一个关系不怎么样的同学，不知道通过什么途径，把我和别人谈恋爱的经历告诉了我老公，儿子刚出生，老公就开始跟我闹，我真的不知道他为什么要为了这个闹，现在我们结婚了，我明明对他很好，什么事都听他的，他却对我的过去紧追不舍，每次打电话都要拿这件事说我，我一般都保持沉默，因为过去的事情我也不想再提，可是他有时候喝完酒就会就着我的过去不放。他经常在外出差，现在每天都要跟我开视频聊天，还跟我说如果不是为了儿子，今年就不回来过年了，我没说话，他就问我为什么不说话，我说你不想回来不就是嫌弃我的过去吗？我还能说什么？他就大声吵了几句把电话挂了。

现在我和前男友早就没有任何联系了，但是老公却和前女友还保持聊天，有一次还给她介绍男朋友，一起吃饭，他每次说我的事情我就会拿他和他前女友说事，他总是反驳说他们是朋友关系，他跟她除了牵过手什么也没发生过，然后就开始提我的过去大发脾气。我只能一直哄着他，跟他认错也没用，因为他总是每个月都会提一次这个问题，我真的很累，不知道该怎么解决。

花镇点评：

关于这件事，你错在先，你老公失控在后，因为矛盾发生的原因不是你老公故意挑起事端，而是你先做了这件事而没有跟他说清楚，而是选择了隐瞒，最后还是纸包不住火，被你那个真小人同学给捅漏了。而你没有为自己澄清，并且跟你老公认错，说明你同学说的是事实，我想你和前男友之间，一定经历了不少事吧？如果是这样，那么你所遭遇的婚姻问题就是你一手造成的，甚至可以说是你为了结婚而结婚的阴谋，因为你为了尽快摆脱过去和脱离单身状态，选择和男朋友闪婚，对你自己的一些信息选择了隐瞒，才导致婚后你们的矛盾逐渐锐化。

毫无疑问，这种结婚方式是我们需要特别注意的大忌：

闪婚+隐瞒实情。至于闪婚的原因，恐怕只有你最明白了吧！你们认识一个多月就结婚了，当时你老公对你很好，而你也想早点结婚，我觉得闪婚的主要推动者就是你吧，因为你结婚的年龄不算小了，加上之前和男朋友的经历，甚至连你老公都没有透露，可见有多么敏感，如果你在婚前告诉了你老公，这婚恐怕不会结的那么顺利吧？因为闪婚，你老公没有多余的时间了解你的全部事情，你又刻意隐瞒，催促他结婚，这桩姻缘就随了你的意，你一直害怕暴露的事情没有在结婚之前出现，你的目的实现了。由此可见，闪婚实在是一件危险的结婚方式，表面上波澜不惊实际上却暗藏矛盾，结婚之前，必须先对结婚对象进行深入了解，不然结婚之后才发现问题，那就只能后悔莫及了。从认识到结婚，至少要预留半年时间，给双方磨合相处的时间。

至于你目前该怎么做，其实还是有一些挽救机会的。首先你老公没有要求和离婚，这说明你们暂时没有分手的危险，但是你需要快速处理好这件事。当事情出现以后，你又犯了一个错误，那就是不解释。虽然说你老公反复跟你闹这件事确实有点揪心，但你的不解释，无疑是火上浇油。遇到矛盾第一要务当然是解释清楚为好，像你这种理亏的情况，更是需要当面好好谈一谈，道歉认错，把隐瞒的事情说明清楚才好，而不是面对他的诘问一言不发，这能解决什么问题，只会更加激怒他的情绪。自己犯的错，忍着泪也要自己负担，你们有了孩子，最好不要因此结婚，虽然说你老公不能接受，但是有没有诚意过好以后的生活，还是要看你的表现。

这个是因人而异的，看夫妻之间的融洽度。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。

一般来说，3年左右从蜜月逐渐变得平淡，7年之内能挺过去，基本上就适应了当前的生活而婚姻能善终，离婚率最高就是这7年之内，称为七年之痒。