为什么能结婚了,我却突然不高兴,失落,沮丧,没喜悦感了?

我觉得问这个问题挺不好意思的,让你们见笑了说实话,我们恋爱这几年(她是我的初恋,她之前有过一个男友),很坎坷,先是我追她(她当时有初恋男友,但她根本不爱他,一直想闹分手所以我出现后,发力追她,就更加剧了他们的分手,经过几个月的拉锯战,她终于分手,答应和我在一起),但是我追到手后,经过几个月的激情和浪漫,突然发现,自己眼睛里的她,已经没有我们热恋时那么美丽温柔了,相反,我感觉她长的很一般,脾气也不好,总之,觉得她缺点特别多后来,和所有情侣一样,我们就在吵架--合好--吵架这样一个循环中度过了一年这期间我们吵的最凶的时候,也闹过分手,但是每次都分不开(每次都是我先憋不住跟她道歉求和)就这样直到有一天,我们最厉害的一次吵架出现了,过程就不说了,反正是闹到了真的分了手的地步,这次是我主动不要她的结果那天她哭了一整天,跟她家人说我们分了,而我也哭了一整天,可是第2天,我发现还舍不得她,又求她和好,她经不住我求情,又复合了不过这次分手给我们留下了很大的伤害,大家再也不敢投入感情似的,怕被伤害尤其是她,从那次以后,总是每天都要问我爱她不爱,说她好怕好怕我再次抛弃她就这样,我们又在彼此猜疑和惶恐中度过了半年。自从那次后,我倒是发现自己对她的爱越来越成熟了,不再过分挑剔她的外表和缺点,我开始真的品味出她的好了,她人很温柔,对我绝对200%的好,又会洗衣又能做饭,是个好妻子的人选但是她却被那次伤害太深,一直对我不信任,认为我不爱她,却非要强迫自己爱她(其实她说的也确实有那么一点对,我到现在也觉得她不是我理想中完美的女人,我最多爱她到80%的程度吧!但是保证是真爱)最近我们在谈结婚的事,准备1年内结婚,可是她家人却不同意了,主要是觉得我曾经抛弃过她,不再信任我了因此我们俩又做了很多她家人的工作,好不容易已经争得她家人的同意,我们可以结婚了可是,在此之前很渴望和她结婚,很渴望有一个共同的家的我,现在真正被允许,被确定可以结婚后,却高兴不起来了,心情有些低落,沮丧和迷茫我说下我的想法,首先,我这人很虚荣,特别喜欢表面的东西我以前一直希望自己女友是个美女,带出去很有面子,可是她长的很一般,每次上街看到别人的女友那么漂亮，我就很嫉妒,然后暗自叹口气,告诉自己这辈子是没那样的机会了再次,我个人长的比较帅,看起来很干净斯文的那种帅哥吧家世也很好,家人都是本地的有名望的而她却都相反连她自己都说她哪方面都配不上我,拥有我是她的幸运在她之前,我家人本来能帮我介绍一大堆女生认识,有各种各样的女孩,大都比她优秀漂亮的多只是机缘巧合我先认识了她我不是吹嘘自己多优秀,但是我真的是那种如果遇到一个陌生女孩,可以让她很快对我有好感,甚至喜欢上我的男孩试验过好多次了,我和生活中陌生女孩认识后,如果见几次面后,我再试探她,问她对我有好感没有,或者干脆直接说自己喜欢她,基本上对方都不会拒绝,甚至当场就答应的也有但是每次在证明自己能吸引女孩的同时,更多的不是自豪,而是为自己惋惜,总觉得自己又不是没条件,应该多谈几次恋爱,谈一大堆女朋友,然后再选个最棒的做老婆。可是我现在只是初恋,就要和她准备结婚了总觉得自己亏了似的,好象错过了很多机会似的总感觉如果不是她,我还可能找到更好的(而且她还有个我不满的地方,她不是处女,而我却是处男,不过我比较开放,对这个问题不是特别要命)最后说下,我女友对我真的特别特别好,她说为我死她都愿意而且她很保守,很贤惠,是当老婆的好人选她现在天天很甜蜜的等着结婚了而我,原本也很期待和她结婚,但是真的快要实现时,我却觉得她配不上我了我现在都不敢上街,一看到那么多邋遢,脏兮兮的小混混或者丑男人,身边有个美女相伴,我就嫉妒的要死,论外表,论钱,论学历,他们都明显不能和我比啊,为什么他们的女友都那么漂亮好不平衡可是我又实在舍不得抛弃女友,她已经被我伤害过一次了,现在好不容易有好转,我不忍心再次抛弃她,而且说实话,我对她已经有真感情了,一想到她我也很甜蜜很幸福。我还是爱她的,绝对分不开只是,心里总有那么一点点不甘心,一点点吃亏的感觉吧!或者是我心理变态我这人有点心理问题,很多想法总是很古怪好多人都这么说我我想知道,你们结婚时,心里会这么想吗:我对他/她100%的爱,100%的满意,我想爱他/她到地老天荒,我想下辈子还能和他/她在一起,他/她在我眼里是完美的

我记得在谈恋爱的时候，蔡先生曾经和我说过：你的眼睛很大，特别是看着我的时候都是光。像极了柯基。

走起路来更像柯基。（对，一个身高158的在一个185的人眼中就像柯基。）

当你看到一个人的时候，眼中就是闪着光的，就是通过看眼睛就可以知道你的情绪。

但是很多人结婚后，女人的眼中是失去光了，脸上也失去了笑容，越来越觉得很累。

我记得在网上看到一个段子：

以后结婚，婚前就有大量的财产的，并且配偶已有子女的，你看看你家附近有没有化粪池。

男女双方门不当户不对的，你看看你家有没有大冰柜。

夫妻闹矛盾的，千万不要去爬山。

没事翻翻你家的箱子柜子，看看里头有没有的人身意外保险。

婚前经营公司的，婚后千万不要放弃公司的控制权。

不祝你生活愉快，先祝你一生安全。

笑了，又有些心酸。

小女孩时期，我们曾经多么兴奋地期待自己长成那个穿着长长白纱的美丽新娘，那头等着的，是把我们牵进蜜糖城堡的王子。但当我们真正长大，却发现越来越多的婚姻，正慢慢变成闹剧乃至悲剧。

一、

我们为什么会在婚姻或者是感情中把自已给弄丢了呢？

1、过度的关注

有一个小伙伴在和老公恋爱一年不到就结婚了。

但是在结婚后她发现了自已的老公非常非常的敏感，而且安全感极其的低，只是因为他的前任被绿了，所以只要小伙伴和任何的异性有关系，老公就会大发脾气，哪怕是正常的接触都不行，可能因为一个男生给小伙伴打电话，他都会暴怒。

有一次晚上九点钟，小伙伴的电话响了，是同事打来了，问的是第二天的开会的内容，小伙伴担心老公会乱想，于是是在老公旁边接的电话，而且还把免提打开了，结果事情还没有说完，老公就直接暴怒，直接摔东西走了。小伙伴觉得太累了。

心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，因此很容易失去自我意识和客观评判。

小伙伴的老公会严格关注她的一言一行，关注她身边的那些异性，证明自已是小伙伴唯一，证明自已的价值。

当一个人没有办法把精力和时间放在自已身上的时候，而把这些东西都放在了对方身上，把所有的希望寄托在伴侣身上，那在这个时候，往往会很失望。

更可怕的是，很多人在有了伴侣或者是结婚后就开始慢慢的放弃了自我，不知道自已到底想要什么，甚至去要求伴侣也要去放弃自我。

很多女性往往在结婚后把所有的精力和时间放在了老公和孩子身上，可能都不舍得给自已买东西，觉得自已要为这个家庭节省，可能老公带她出去吃饭，她会觉得很浪费。

但是妻子的一再拒绝后，老公就不会再愿意提了，就开始愿意往外面跑了，和朋友聚餐，旅游，而这个时候妻子就会开始埋怨丈夫不顾家，不体谅自已的辛苦，太自私了。

在这样的情况下，小三就很容易进入了。

2、过度的付出

有一个小伙伴她今年45岁了，有两个儿子，大宝今年13岁，小宝今年9岁，而他们是和公公婆婆住在一起的。

婆婆非常强势，而自已的老公又非常听婆婆的话，在这个时候，小伙伴反而觉得自已像一个外人。因为在那个家里面，所有的活都是她做，只要有了一点点不对就是她的问题，甚至老公家暴，公公婆婆也就只是看看而已，不会说任何一个不字。

这样的人生，我不知道有什么意义？

在这个家庭里面，妻子俨然成为了这个家里面的免费劳动力和下人，没有任何一点点的尊严。

而对于小伙伴而言，她刚开始的时候觉得自已够努力，公公婆婆就会对自已好言相对。但是毕竟幻想依旧是幻想，不可能会是现实。什么是现实？现实就是越来越卑微，越来越不被尊重。

所以，我请各位小伙伴清楚，当你在婚姻中去委屈自已的时候，你以为过度付出可以换回爱情，其实只会把自已的尊严给丢了。

二、

在我大一的时候，我喜欢上了一个男生。

我和他是在社团认识的，那个时候因为一起参加活动所以两个人一起的来往比较密切，他有一次无意中和我说到：我挺喜欢你的。

他说的时候，我是真的害羞了，因为对那个时候的我来说，第一次被一个男生那么直白的说他喜欢我。但是现在看来，我觉得也只是他的套路而已，或者是只是他随口说的一句话。

所以我开始关注这个男生，他很擅长交际，对于身边的人都可以很好的照顾到，他在我眼中是很好的。

于是我坚持每天早上早训，就是为了能够多看他几眼；

他们班没有一个女生，而我居然帮他们班打辩论赛就是为了能够和他多接触接触，让他发现我的好；

我和他们的班的男生打成一片，只是为了能够多从他们口中了解那个男生；

他的生日是我生日的一个月前，我会提前借老师的教职工宿舍给他做可乐鸡翅，那是我第一次给男生做饭，我还让身边的人给他发生日快乐，只是为了能够给他送上一份生日礼物；

我会为了多见他一眼，我会绕远路去他们的寝室楼下再回寝室，看能不能碰到；

我给他写了很多很多的信，甚至把自已最喜欢的东西送给了他，那是一个刑警的可爱公仔；

我留长了我的头发，只是因为他喜欢长发女生；

我慢慢的调整我的脾气，不再那么大大咧咧，是因为他说他喜欢温柔的女生；

但是我发现，等我做完这一切之后，我已经变得不是我了。

我留长头发只是为了他能够多看我一眼，我变得温柔只是为了能够让他对我多一点好感，我把我自已最喜欢的东西给他只是为了能够让他知道我喜欢他。

那个不再大大咧咧、爱笑、留着长发的我还是真的我吗？

还是说我只是为了讨好他呢？

最后他退学了，选择去当兵了。而我们两没有最后一面，因为等我发现他已经退学的时候已经是大二上学期过半了。

我在和蔡先生谈恋爱的过程中，可能是因为自已真的太缺爱了，很急需有个人能够肯定我和爱我，所以我其实从某种意义上不敢提自已的需求，而我自已在努力满足他的需求。

事实上，我们两爆发了一次非常大的争吵，我觉得自已可委屈了，自已付出了那么多，为什么还是得到今天的样子，而蔡先生觉得我从来没有说过；我面对问题，第一个想法就是他是怎么想的，我要做到如何让他满意，哪怕委屈自已。

在那个争吵之后，我开始慢慢的反思我自已，为什么我会这个样子，为什么我会不断的讨好，为什么我会把别人的需求放在自已的需求之后？为什么自已不重要？

蔡先生那个时候和我说了一句话：你要清楚，我和你在一起，是因为你是你，你不需要因为我而委屈你自已，这样的话，我们两个人都不会真正的开心。

原生家庭带来的缺爱和自卑让我觉得自已是不值得被爱的，所以在遇到有人对自已好的时候，会觉得自已有很深的不配得感。

三、

那我们来反思一件事，为什么我们作为女性，往往在婚姻中不敢做自已，或者是说为什么不敢？

1、原生家庭带来的自卑，我们在结婚之前并没有去解决好自已的自卑

我们要明白，自卑和自信其实是同时存在，也是对立的。

一个自信的人，他对于自我评价的机制，习惯去从自已身上找原因，而对于身边人或者是外人的评论，他们可能都会尊重自已的感觉，从而最后做出符合自已意愿的决定。

同样，一个自卑的人，他对于自我评价的机制，是来自于外部，会随着外人的评价来改变自已的行为。想去讨好他们，让别人满意，在这个时候，他们才会觉得轻松和满意。但是一旦他们发现不管怎么做他们对自已都不是满意的话，他们就会觉得自已不配。

其实自卑的人是不敢去做自已的，因为在他们的眼中一旦做了自已，身边的人就会不满意，这是他们最害怕的事情。

所以在感情最开始的时候，他们会去拼了命的对身边的人好；结婚后对公公婆婆、孩子、老公好。人性就是如此的悲哀，因为当一个人越是这样，别人越不会把他们当回事，根本就不会懂得珍惜。

那我们为什么会变成一个自卑的人呢？

美国著名心理学家罗杰斯认为，这与童年获得的积极关注有关。

在成长过程中，多数人得到的积极关注是有条件的，而很少得到无条件的积极关注。

有条件的积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。

我举个很简单的例子：

很多父母都会和孩子说，你要懂事，听话，成绩考到100分，我们就给你准备一个礼物；如果没有考到，我们暑假就不带你去玩了。

那在这样的情况下，孩子就会想要得到礼物和不想得到惩罚的心理促使下让她拼命去学习，这也就慢慢形成了外在的评价系统形成的一部分。因为我们在讨好我们的父母，为了我想要的礼物。

在第二个案例中，小伙伴的童年和很多人都一样，父母对她的教育就是：你要做一个懂事的女生，我们才会爱你；你一定要孝顺你的父母，听我们的话，不要想着顶撞，你如果一旦叛逆，我们就不爱你了。你在结婚后，你一定要对你的公公婆婆好，一心一意去老公，好好带孩子，老公做了什么事情，能够容忍就容忍。

因为她的母亲也是这么被教育过来的，这样的“悲剧”就一代一代的上演。

2、我们对婚姻的期待过高或过低

很多女性来咨询的时候，都会说：当我发现对方出轨的时候，我感觉我的人生都毁了。

我会反问道：婚姻是你人生的全部吗？

她们往往都会说：是！

在她们的严重，婚姻是自已人生的全部，是自已人生的希望，甚至想通过这段婚姻能够救赎自已，或者是说成为自已的避难所。

有些人希望通过婚姻能够解决自已身上所有的问题，或者是说当我结婚了，那些问题我不需要解决了。

当我们对婚姻抱有这样的期待的时候，往往就会失望。

你要明白，结婚是两个独立的个体自动自愿的放弃自由，选择进入一段婚姻。那和对方结婚，你的目的是想让你的生活变得更好，但是婚姻只是女人人生的一部分。

四、

婚姻是一辈子的事情，而不是一时的选择。

《杀鹌鹑的少女》里，陶杰说：

“当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。 ”

婚姻，于任何人而言，都是一场命运的巨变。

一旦选定了那个人，从此人生的轨迹，将迎向另一番天地。

所以拉拉想说，在结婚之前，不妨多了解、多思考，你要选择的这个人，你能不能接受ta最坏的那一面，能不能与ta相处融洽。

如果不能，那就请你不要轻易下注。

因为有可能，你的一棋落错，则满盘皆输。

在很长时间里，甚至也包括我，都非常迷信地去观摩和学习别人婚姻的模式。尤其是作为一个婚姻咨询师，不知道被问过多少次：“为什么你不开个婚姻保鲜的课程呢？让大家学习学习。”

事实上，婚姻既没有套路，也没有模式，那些经过风雨和艰难，一路前行变成传奇的幸福婚姻，看看听听，感叹唏嘘一下就好了，不用往自己身上套了，因为并不可以复制。

这就好像是在山谷之间，两个人牵手一起走命悬一线的钢丝。也许从理论上来说，某个姿势会比另外的姿势容易，但要看两个人的具体情况，什么最适合自己和伴侣。

在我看来，婚姻的幸福值是一个大概一致的价值，可以是800，也可以是1000，可是算出这个数字，或者无限接近这个数字，却是八仙过海，各取其能。

其实，在人生中，条条大路都可以通往幸福，而最重要的是先找到自己，无论哪条路，毕竟都要自己亲自走过去。

这是产前抑郁症！首先为了宝宝也要调整自己的心情啊！还有你的老公为什么想跟你离婚？原因大多数应该在你吧！凡事要会沟通！跟你老公多沟通沟通！知道你怀孕不容易但是你也要多为你老公着想一下啊！他压力其实也挺大的！

十年前你是一个天真烂漫的孩子，不用为了生活琐事而烦心，可是结婚以后你要撑起这个家庭的重担，上有老的下有小的这一切都需要你，你是他们的靠山，因为生活的不容易造成的压抑这也正常，不过你要换个思维想想你自己在这个家里的重要性，你就不自觉得就会努力去做她们的避风港。