01
每个人都对爱情有着渴望,而恋爱的最终目的就是为了找一个可以给自己幸福婚姻的人。结婚并不像谈恋爱那么简单,想要结婚,既要考虑两个人的感情,又要考虑合不合适。
不能因为眼前的幸福,就忽略了以后,婚姻关系到你的后半生。对于婚姻的态度是有着很大的差异的,人们常说“婚姻是爱情的坟墓,结婚以后既要防止自己迁坟,又要防止别人盗墓”。
因此很多人对结婚都有畏惧的心态,担心婚后不幸福;但是也有人认为结婚是爱情的延续,是幸福生活的开始。
02
其实不管别人怎么看待婚姻,都和你的婚姻无关,就像“小马过河”的道理一样,婚姻需要自己去经历才会懂得。当然,你可以吸取别人的经验和教训,这样能够让你少走弯路。
当两个人的恋情到达了圆满时,自然会有结婚的打算。然而结婚要考虑很多因素,不能一时冲动,就盲目地选择了结婚。
等到婚后过得不幸福了,后悔就晚了,如果不想让婚姻变成“爱情的坟墓”,就要提前考虑这些问题,避免遭遇婚姻的不幸。
考虑两个人的性格因素,感情需要磨合
两个人才开始恋爱的时候自然会觉得对方什么都好,产生想要在一起的想法。尤其是有时候他为你做的事会让你感动,脑子一热就把他当成了自己理想的伴侣。
感情首先要求的是彼此的性格合适,性格合不来的话,开始他也许会忍让你,但时间久了,就会暴露他真实的态度。你们婚后的生活很容易发生矛盾和争吵,难以维持恋爱时的甜蜜。
有没有共同的兴趣爱好,以及话题
结婚不是一件简单的事,必须要为你们的以后着想。一生的日子很长,两个人没有可聊的话题,就会显得很疏远,感情也会越变越淡,心灵上有了距离,婚姻就该结束了。
与一个和自己有相同爱好的人在一起,你们可以一起做共同喜欢的事,还能一起谈天说地,即使两个人静静地坐在那里,也不会觉得尴尬,能够愉快地相处。
结婚前需要慎重考虑哪些因素
结婚是需要一点冲动的,并不是恋爱谈的越久就能结婚,如果是奔着结婚去的,恋爱一定不要谈太久,容易耗黄了。
既然是冲动,在冲动之余基本就慎重考虑不了太多因素,相爱,一头热就领证了。但是最简单的几点还是需要的:
1、确认你们是相爱的,这是结婚的前提,为了结婚而结婚,婚姻稳定持久是很难的
2、双方父母是祝福的,结婚不是两个人的事,是两家人的事
3、做个婚前检查,身体健健康康
4、有上进心和责任心,未来的生活可以共同努力
5、双方的脾气,性格,三观是否合得来
6、有无原则性的不良嗜好、不良情绪
7、公婆是不是事多的人,婆婆是否强势且恋子
8、看他对父母和身边朋友的态度,孝顺有爱,与人为善,对你也不会差
9、对方是否人格独立,有自己的观念态度,不易受父母控制
10、是否能在吵架时不逃避问题,具有包容心和耐心去磨合差异
11、是否有能力承担起新家庭的责任(责任感、一定的经济基础)
12、关于家务分配,家庭事务怎么分工,比如做饭、打扫,谁来负责……这些看似琐碎的事情,往往会变成消磨感情的元凶。

婚前要考虑的内容总结
其内容可以总结为:现在以及将来。
现在的内容包括:个人基本情况,婚姻观念以及爱好三观。
个人情况包括
身体情况(身体有没有什么传染性疾病,家族遗传病等)
个人财产(包括目前的资产存款以及个人征信负债等)
婚姻观念包括
是否有传统观念(重男轻女家族习俗能否接受男主外女主内这种)
三观就简单了(人生观,世界观,价值观)
将来的内容包括:
未来规划,孩子教育,家庭财政支出,父母养老等一系列问题。
这不是全部要考虑的问题但应该是主要考虑的问题。
其主要考虑的因素,我个人觉得应该是个人情况以及对方对未来的规。
1结婚是一辈子的事情,所以你们要有一致的三观,长久地生活在一起,三观一致非常重要,彼此都要有一颗为对方付出的心,一心为对方着想,像亲人却又不失恋人的感觉。
2彼此有一个舒服的相处模式,爱情是咋见之欢,好的婚姻是久处不厌。两个人在一起既能风火雪月你侬我侬又可以餐米油盐,生活琐事相谈甚欢。婚姻是要坦诚相待,彼此依靠共同生活是一种束缚也是甜蜜。
3有一网络语说,自从和你在一起,我从没有羡慕过任何人,这句话应该是对对方的最大肯定吧,能够在一起时不羡慕别人,一定是为彼此付出很多的。
4每个人都有缺点,但是能接受最糟糕的你一定是爱你到极致的,能包容你的小任性,接受你的小缺点,也许真正的爱你,就是会爱你的全部,即使你的缺点像星星一样多,优点像太阳一样少,但是太阳一出来,星星都消失不见了,这个时候就可以结婚了。
5有人说相亲的时候可以装一下,谈恋爱的时候可以装,但是两个人在一起时生活不是演电视,能够坦诚相待,能够放下优雅,在你面前无所顾忌地吃饭、喝酒、素颜以对,这才是最真实的生活,才是能够过日子的两个人。
6沟通在婚姻生活中尤为重要,能够有问题及时解决,不隔夜,不冷战,不拖延,这是婚姻长久所必须坚持的。
7两个人都认为婚姻是很神圣的事情,不是儿戏不是过家家,彼此坚定的尊重婚姻,守护幸福。
1 结婚的前提是因为彼此相爱,而不只是将就过
之前有个女性咨询者说:“他是一个很不错的人,跟他在一起我应该会过得很不错。”
有爱情的婚姻是生活,没有爱情的婚姻是凑合。勉强凑合一段没有质量的婚姻,对双方无论从精神上还是精力上都是一种消耗和折磨。
婚姻不是为了依附和寄生,而是我一个人生活很好,但有你更好。
2 得到双方父母的祝福,是走进婚姻的基础
我坚持认为:大部分得不到家长祝福的婚姻,最后都是不幸福的。
因为父母是世上唯一不求回报爱你的人,他们所有的出发点肯定是为你好,再者,他们经历过,有时候能更直接、本质的看到对方以及你们关系中所存在的问题,他们的反对自然是有理由的,你可以不完全接受,但一定要去倾听他们的建议。
同时也要多接触对方家庭,一方面可以加深对伴侣的了解,另一方面也可以提前筛查,提前预知风险。
当双方父母各自满意,对你们的婚姻抱着支持和祝福的态度,婚姻才算有了可靠的基础。
3 你们不再去解决差异,而是学会了接受差异
由于观念和习惯上的差异,两个人在一起难免会产生矛盾和分歧,但往往谁也说服不了谁。
每天为了卧室里是否放电视、谁做饭谁刷碗的事情争执不休,不是在为了各自的差异争吵就是在解决差异的路上,长期相处就很疲惫。
当你们不是再去纠结谁对谁错,而是愿意接受差异,学会找到两个人都舒服且轻松的节奏时,就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。
4 当你看到了ta的大部分缺点,且可以包容时
如果说爱情是和优点谈恋爱,那么婚姻就是和缺点过日子。
刚交往时,被爱情冲昏头脑的情侣只能看到对方身上最美好的一面,自动忽略掉缺点部分。
永远不要妄想爱能打败一切,婚后生活是从浪漫到柴米油盐。原来你可能喜欢他的放荡不羁,但现在你可能会因为他的不负责任而头痛。
没有完美的人也没有毫无摩擦的婚姻,当你了解对方所有的真性情,能容忍对方的坏脾气,接受对方最糟糕的一面,大概就可以考虑结婚了。
5 能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨
恋爱你可以随便找一个喜欢的,但结婚是在找一个人生合伙人,是在找一个坚定且靠谱的战友。
多少人曾信誓旦旦的说着:“无论困境逆境,不离不弃,荣辱与共”婚后却在各说各话。
你看不到他加班、应酬工作的辛苦,只是埋怨他心里没有这个家;
他理解不了你带孩子忙家务多疲惫,只是不明白你每天在家衣食无忧还要喊累
一个合格的伴侣,必须要懂得换位思考,
结婚的先决要素是,一,彼此吸引,愿意在一起;二,谈得来,价值观契合;在社会阶层上两个人最好处在一个圈层,或者上下圈层,伴随着潜力激发,圈层也会上下流动,但两人不能错峰太多;三,消费观契合;四,性和谐。第五,在这些基础上,需要设想到两个人的未来,包括家庭生活和工作的分配,包括是否有家庭负担,包括自己想要的生活品质如何实现——至少不能比现在更差。
这是通常意义上的四点结婚理由,但是一方如果对某方面的意愿特别强烈,它会消解掉一些其它方面的期待。比如,如果物质需求带来的快乐足够大,是可以抵消掉对其它方面的一部分需求。所以,这只是相对而言的。
很多父母辈考量婚姻的标准是,考验一个人的品德,比如是否老实可靠,是否健康,物质条件是否优秀,这几点具备了,婚后至少不让自己闺女吃亏。而这个传统的评判标准,却是很多婚姻问题的由来——看着老实的男人未必可靠,物质条件优秀的,如果不给你花费,如果物质条件不是他自己带来的,是由他父母带来的,而他又有一个因此强势的妈,则为日后婚姻埋下很多家庭矛盾的伏笔。
没有任何婚姻是十全十美的,关键是,你最想要什么。结婚后,维持最想要的,培养或者降低在婚姻关系中其它方面的需求,同时维持自己独立的人格,婚姻才能完美。
另外说一点结婚前的误区,好多女孩子把“他对我好”当成了至高无上的理由。我常常问来访的姑娘,你为什么跟他在一起,姑娘脱口而出,因为他对我好啊!
这听起来没有错,但是,如果“他对我好”成了“唯一”结婚的理由,那么这个婚结了,姑娘们一定会失望的!因为婚后,男人对你可能不那么好了!现实中,很多女孩子觉得,我不爱他没关系,只要他对我好就行,我感情少付出一点,伤害也因此少一些。这是大错特错的想法,因为你不爱他,你就会挑剔他。他呢,不会无原则地对你好下去,最后伤害了自己,也伤害了对方。
我国婚姻法第四条规定:“结婚必须男女双方完全自愿,不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉。”
这一规定是婚姻自由原则的具体化,是结婚的必备的、首要条件。男女“双方完全自愿”这六个字,是一个不可分割的整体。首先,结婚必须双方自愿,而不是一厢情愿,不许一方对他方加以强迫;其次,是本人自愿,而不是依他人的意愿为转移,不许父母等第三者加以包办;再次,是完全自愿,而不是勉强同意,这就排除了一方或双方半自愿半包办的情况。“不许任何一方加以强迫或任何第三者加以干涉”,这是对“男女双方完全自愿的补充和强调。前面的规定是从正面的肯定,后面的规定是从反面加以限制。
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