系红裤带的女人结局是什么

最后结局是她的婆婆公公都去世了，身边的人也都说阿旺肯定回不来了死在外边了，她也终于下决心要嫁给桥贵了。命运就是这么喜欢开玩笑偏偏这个时候她男人回来了，说是被骗到缅甸当矿工了刚被解救回来。正在兴奋中的桥贵看到阿旺回来了心里受到了打击，决定出去打工了（他告诉自己的母亲打算出去半年）。她跟老公过了两年后离婚了在政府帮助下开了个养殖基地，桥贵却一直再也没有音信了。

云朵没有结婚

云朵（别名：谢春芳，1987年2月7日-），出生于四川茂县，中国内地女歌手。

2005年，师从刀郎，开始接受系统的艺术学习；2014年，凭借歌曲《牧羊人》获“回归心灵-华语金曲奖2013”颁奖礼十大华语金曲奖。其演唱作品还有《倔强》《画花》《爱是你我》等。

刀郎在云朵身上看到了自己年轻时的影子：执着，勤奋，也正是这个原因刀郎在个爱徒身上投入了大量的心血。看见云朵纯净的微笑，发现她离家越是遥远，她越是把家乡的澄净的天空唱到了歌里，她用歌声把现代生活中的听者引入一个和谐轻盈山间云里的世界——没有忧虑，只有感动！

歌手云朵的老公是谁？这个问题是很多人都关心的，目前来讲云朵是没有丈夫的，但是外界一直以来认为刀郎是云朵的丈夫，其实这些都是传闻。事实上，云朵和刀郎两个人就是单纯的师徒关系。刀郎是有妻子的，现任妻子是朱梅。刀郎和现任的妻子感情非常好，云朵和刀郎的家人关系也非常好，对朱梅都是亲切地称其为师母。

对我们歌迷来说，云朵是苦孩子出身，吃了很多苦才取得今天的成就，我们当然希望云朵有一个好的归宿，我们期待着，在不远的将来，云朵的另一半影子踏着五彩云霞而来

云朵（别名：谢春芳，1987年2月7日-），出生于四川茂县，中国内地女歌手。

2005年，师从刀郎，开始接受系统的艺术学习；2014年，凭借歌曲《牧羊人》获“回归心灵-华语金曲奖2013”颁奖礼十大华语金曲奖。其演唱作品还有《倔强》《画花》《爱是你我》等。

刀郎在云朵身上看到了自己年轻时的影子：执着，勤奋，也正是这个原因刀郎在个爱徒身上投入了大量的心血。看见云朵纯净的微笑，发现她离家越是遥远，她越是把家乡的澄净的天空唱到了歌里，她用歌声把现代生活中的听者引入一个和谐轻盈山间云里的世界——没有忧虑，只有感动！

歌手云朵的老公是谁？这个问题是很多人都关心的，目前来讲云朵是没有丈夫的，但是外界一直以来认为刀郎是云朵的丈夫，其实这些都是传闻。事实上，云朵和刀郎两个人就是单纯的师徒关系。刀郎是有妻子的，现任妻子是朱梅。刀郎和现任的妻子感情非常好，云朵和刀郎的家人关系也非常好，对朱梅都是亲切地称其为师母。

对我们歌迷来说，云朵是苦孩子出身，吃了很多苦才取得今天的成就，我们当然希望云朵有一个好的归宿，我们期待着，在不远的将来，云朵的另一半影子踏着五彩云霞而来

姚家世泽洵绵长，

尧天舜日共举觞。

和风细雨心花放，

王家有女性温良。

晓鬓如云眉如黛，

娟秀敏慧更端庄。

元配同心复同德，

旦旦信誓结凤鸾。

新人自有新气象，

婚姻幸福乐无央。

快意容有名和利，

乐事风流谱华章。

懂诗的话，建议采纳

我是一个单身贵族

不爱那传统的约束受

虽然工作紧张忙碌

快乐时光从不虚度

我是一个单身贵族

不愿做爱情的俘虏

偶尔也会彷徨无助

我会克服绝不诉苦

单身贵族单身贵族

自由自在

追求生活品质

单身贵族单身贵族

幸福人生

不必依靠结婚证书

单身贵族单身贵族

我喜欢

喜欢这种生活方式

我是一个单身贵族

不爱那传统的约束受

虽然工作紧张忙碌

快乐时光从不虚度

我是一个单身贵族

不愿做爱情的俘虏

偶尔也会彷徨无助

我会克服绝不诉苦

单身贵族单身贵族

自由自在

追求生活品质

单身贵族单身贵族

幸福人生

不必依靠结婚证书

单身贵族单身贵族

我喜欢

喜欢这种生活方式

单身贵族单身贵族

自由自在

追求生活品质

单身贵族单身贵族

幸福人生

不必依靠结婚证书

单身贵族单身贵族

我喜欢

喜欢这种生活方式

秋日的斜阳不舍西沉，苍顶潮红如梦，火烧云似浪如涛一朵接一朵一直飘到天际……美醉！

天地间万事万物再美也会消散，鸦雀归巢，暮色淹没最后一朵火烧云……

将黑我来了，光阴如梭流年不返，人世一别18年，我已是尘中影，梦中身，土中灰……

我架着自己轻薄的飘影，专程来阳界接爸爸。

2018年阴历八月初十，我在阴界我打点好大小鬼，让切断爸爸在阳界的寿命。

不想看到爸爸再被病痛折磨了，爸爸得的是风湿性关节炎和糖尿病并发症，爸爸弥留之际满身褥疮，只等着油灯耗尽，痛苦不堪。

不想让妈妈因为爸爸的病继续操劳下去了，自从我走后，妈妈就一直病病歪歪……

就让一切的疼痛、痛苦停止吧！不要纠葛我的父母了。

我们国度的子民全部都是儒家思想，不管是病死还是老死，都得等生命最后完结，能够证明轮回的完整性，才是对生命的最高敬意。所以我们国度根本不会有安乐死。

我飘飘荡荡在半空中望着，病房中的大夫匆忙的身影，妈妈憔悴悲伤的眼神，亲友们一边安慰妈妈，一边问着大夫什么……

爸爸妈妈1970年结婚，婚后生了姐姐和我。

爸爸妈妈在一个重工业国企工作，妈妈是工会主席，酷爱文学；爸爸做车前机加工，是一名小小的工人，爸爸勤奋好学，白天工作，晚上学习；爸爸一步一个脚印从厂里的一个小工人，奋斗成厂里的总工程师，是励志人生的典范。

我们住在三线小城，80年代的小城平房成片，由于爸妈是场里的先进工作者，劳动模范，1986年我们家就分了楼房 ，是小城首批住楼房的人，加上姐姐和我勤奋好学，我们家的日子过得小资而快乐！

我们家有一堵荣耀之墙，墙上贴满了我们全家人得的奖状，爸妈望着殷红的奖状如数家珍，乐此不疲。我和爸妈三个人得的奖状不如姐姐一个人得的多，我们三是姐姐的绿叶。

十岁之前，我还是个淘气的男孩子，在家中浓重学习氛围的熏陶下，我慢慢变得儒雅内敛，勤奋好学，争取做到最好，不让爸妈操心。

姐姐一直是我要超越的目标和学习的榜样，父母也一直这样教我。

姐姐完全继承了爸爸的聪明好学，她是学习委员，学生会代表，她代表学校参加全国的数学比赛，都拿一二等奖。

姐姐的成绩在年级里数一数二，我的成绩在班里数一数二。

姐姐考上的是市重点高中，我考上的是区重点高中。

就5分之差，我就可以上市重点高中了；领通知书那天，一出校门我就将通知书撕个粉碎，扬在风中……

回到家，我闷闷不乐，我用油笔在手臂上不停地写一个“超”字，越写越烦，一直写到手臂红肿破皮，又将油笔重重摔在地上……

我已经很努力了，但不管我怎么努力，我都不及姐姐的1/10，我是一个失败者，我活在姐姐的光环下，我的世界是灰色的。

好多人羡慕我们书香之家，和别人说起时，姐姐永远是爸爸妈妈最大的骄傲！也说起我，说我很努力，也很棒。

当了鬼魂之后，我才如梦初醒，才知道自己做人的时候得了抑郁症。

越长大越懂事，和姐姐学习上暗自较劲，我败下阵来。越懂事越孤单，上高中时遇到的种种挫折困惑，我独自承受。正值青春期我就上了抑郁症这条船，越飘越远……

高一的时候和我最好的同学永青，惹下了社会上的小混混，傍晚放学的时候，4个小混混看到我和永青骑着自行车出校门，拉着永青就打，怕永青吃亏，我放下自行车，加入了混战！

儒雅书生气的我，在某种必要的情况下是果断勇敢的，因为我把永青一直看成兄弟。

混打中永青利落的逃脱，骑着自行车一溜烟跑了。

第二天，我顶着一双熊猫眼去上学，永青见了我，反倒说我太迟钝，好汉不吃眼前亏，他们人多，为什么要跟他们硬打？赶快逃跑是上策。

永青为自己的临阵逃脱，连一丝歉意都没有；爸妈又怪我不懂事。

世界上再有没有可以交的朋友了人性为什么充满寒意？真心人等来无情雨，是尘世中莫大的悲凉！

我的皮肉之苦不算什么，只是永青的良知会不会疼痛？

我的心跌入谷底，愤懑、憋屈，失眠，走不出来，这种情绪会伴随我很长时间，无法摆脱。

有一天下午第三节活动课，突然有一位操着南方口音的男孩进了我们班，他告诉我们，他12岁就辍学养家，今年村子里遭了洪灾，地里颗粒无收，妈妈又查出得了肺癌，急需手术，他把打工挣得钱全部寄回去，自己连吃饭和回老家的路费都没有，希望我们帮帮他，说着大滴的眼泪落下来……

做为班长的我，第一个把我的早点钱和平时的零用钱，一共9元多都捐给了这个同龄人，在我的号召下，大家开始纷纷捐款，我们班60多人零零整整大约捐了400多块钱，1990年的400多块钱不算多也不算少了，同龄人感激的离开了。

突然有一天电视里播出，公安抓了几个来自贵州的流窜犯，这伙流窜犯中就有那个我们给捐款的同龄人。

可恨的同龄人！当时没有发现他是个骗子！

我不但自己遭受损失，还连累全班同学，同学中有几个家庭条件不太好的，他们平时挺节俭，这回也跟着我捐了款。

怪自己无知，自责让我好几个晚上无法安然入睡。我主动辞去班长职务，我为自己愚蠢的善良买单。

此后的日子，我独善其身，尽量封闭我自己，不管闲事，开始闷头学习，变得更加沉默，我像被抛在孤岛上一个人生存。

三年的努力学习我考上了本科，学习计算机科学与技术，加软件工程，90年代电脑在全国是萌芽状态，更何况我们一个三线小城，这门学科非常吃香；爸爸说我应该务实，不适合追求远大理想。

大一的时候我谈了女朋友她叫云霞，一段缘分的降临，需要对方的契合成全，她闯进我的精神孤岛，她是一道虹彩，为我灰色人生添上了艳丽之色。

我们的性格完全不同，却惊人的合拍，她活泼开朗，有一点小女生的任性，我很包容她。云霞在乎我的存在，在她面前我可以打开我所有的情绪。

我再不是孤单的一个人了！

大三的时候，我用获得的奖学金和父母给的零用钱，在外面租了房子，我们悄悄的在一起了，我爱她，深不见底，拥抱云霞的时候，就是拥抱全世界……

在同学面前我们从不腻歪，我要让世人看到的云霞永远是清澈圣洁的！

在我十几年的求学中，大学这四年，是我过得最快乐的时光，转眼就要毕业了，情侣们大部分各奔东西，云霞为了我没有回东北老家。

云霞被一家私企录用，我被一家事业单位提前到学校签收录用，我回家告诉爸妈，只要参加工作三个月后，就可以正式转为事业编，成为铁饭碗了！

爸妈特别高兴！女儿在国家科研所，儿子在事业单位，一双儿女都安顿好了！

妈妈赶快给北京的姐姐打电话，要把这个好消息和姐姐分享！姐姐在电话那端，又为家里传来了捷报，她告诉妈妈，她的论文在英国发表，并获得了10万元论文奖金！她可能会被国家提前列入院士！

爸妈激动的快哭了，他们说，他们这辈子知足了，有这么懂事儿女。

我想我再努力奋斗一万次，也比不上姐姐一个荣耀。我的至高点不如姐姐一个至低点，当然也为姐姐高兴！高兴过后是莫名其妙的心酸失落。

家里四口人，三个人都亲我，姐姐又和我最亲。但我这一生永远要活在姐姐的阴影里，为家里添光增彩的人永远是姐姐！而我永远是陪着笑脸的那个小随从。

我清晰的知道自己在嫉妒姐姐，我左右不了自己的思想，怎么也平复不了我的嫉妒。谁也没有觉察出，我面对姐姐时的挫败感已深入骨髓。

上班第一个月，我把挣到的第一份薪水给了妈妈一半，给了云霞一半，把钱给我爱的人是一件幸福的事，我又把云霞介绍给父母。

一开始爸妈对云霞的印象挺好，可是有时候云霞在我家里，还和上学时那样任性，有时候说恼就恼了，这一点是爸妈非常接受不了的他们认为云霞修养不够好，怕结婚之后，我会常常受云霞的气。

我常常看到妈妈为了我和云霞的事长吁短叹。

我一再为我和云霞的事和父母坚持、争辩，可是云霞在我家的时候还是那样任性。

我该怎么办？不想辜负父母多年的养育之恩，也不想辜负云霞四年的痴情相伴，我的心被挤压着喘不上气来……

云霞老家的父母也一再的叫云霞回去，已经为她在东北老家疏通好关系，去一家国企工作。

我们俩面对事业、家庭和爱情的抉择，开始产生矛盾，终于我们还是分道扬镳了！

我请云霞去一家西餐厅吃西餐，听着浪漫的音乐，我们俩哭了笑，笑了哭，回忆四年的美好时光！谈的轻描淡写，相互安慰，相互祝福，这一天我们分手了……

云霞回东北的那天，我去了火车站，买了土特产，也攒了点钱，准备给云霞带上，做最后的道别；当看见云霞的身影出现在站口，我正要喊，看到她旁边有一个同届同学历史系的丁楠，云霞和丁楠是东北老乡，当时我和丁楠一起追的云霞，云霞最后选择了我；丁楠揽着她的腰有说有笑，他们俩并没有看到我。

刚刚分手才一周，难道云霞和丁楠在谈恋爱她这么快就能无缝对接了？还是云霞背着我早和丁楠暗度陈仓了？

我目送他们俩一起检了票，一起慢慢消失在我的视线里。

什么分手后各自珍重啊！什么永远不会忘记啊！什么彼此未来更美好啊！这些都扯淡！

强烈的精神洁癖让我心如刀割，不知道哪里来的愤怒，我扔下一地的土特产，转身悲愤的离开。

每一个人的初恋都是一杯潋滟毒酒，闻之淳香沁脾，喝之锥心挖骨，聪明人会闻，愚笨人会喝，而我将毒酒一饮而尽，任药性肆意发作！

云霞离开后我学会了抽烟，每一个夜晚的降临，都是我最惆怅的时刻，因为又要彻夜难眠了。夜晚让我变得更加荒芜，和黑暗耗着，我每一根神经都疼，终于我还是被抛弃在孤岛上了，为了生存我要重新适应孤独。

以前我就有失眠的毛病，熬过一段时间就会好了，可是这次怎么也熬不过去。

我开始酗酒，只有酒精的麻痹，我才可以浑浑然睡去。

多少年来堆砌的各种不良情绪一起爆发，洪水猛兽般袭击我，我消化不了，硬着头皮死撑着，我的人生一败涂地。

有一天我和朋友喝得伶仃大醉，不知怎么回的家，昏睡一天一夜，第二天早上我终于醒了。

刚刚醒就看到，的有一个虚无缥缈的东西站在我床边，我以为自己产生幻觉了，揉了揉肿胀的眼睛，它还站在我的床边，它虚虚实实亦人亦兽，它向我招手，并灿灿的发出一种如哭如泣的幽怨之声，叫我和它一起去阴界，告诉我，尘世中我所有的情缘已尽，该上路了！

我大惊！啊！啊……！吼声中它不见了！我头皮发麻，惊出一身冷汗，是幻觉吧！我读10几年书一直相信科学，又没有任何宗教信仰，一定是我酒喝多了，身体虚脱产生的幻觉，还好爸爸妈妈出去锻炼身体，要不他们准被我吓着。

是啊！这段时间我失恋，日子过的浑浑噩噩醉生梦死，父母为我不少操心，我得重新振作精神了，我迅速的洗漱，赶快去上班……

几天后，我一个人在办公室加班，我在电脑前聚精会神的制作工厂新设备运行，已经是晚上9点多了，还有一个小时就制作完了。

口渴端起杯子喝水，一抬头，看到办公室门口又站着那个虚无缥缈亦人亦兽的东西！怎么又是这个脏东西(方言指神鬼之类)？它还是发出鬼魅之音叫我跟它走，并不时的嘿嘿……嘿嘿……笑两声！

啊！啊……！我毛骨悚然！本能的把杯子砸了过去！那个脏东西不见了！我惊动了单位保卫人员，我只能解释说，好像看到一个小偷。再无心加班 ，我简单收拾了一下，匆匆回家，一路上在想，可能是连着加班没有吃饭，饥饿导致的幻觉。

不久脏东西第三次出现在我面前，这一次我硬着头皮，嘴唇咬破不让自己吼出来，因为吼也没有用，我惧怕出一身冷汗，抖得厉害！他还是继续叫我跟它走，一定要走……最后它走了，临走时还留下一句阴森的话，说我还有些时日，一阵冷风拂过我身旁，脏东西不见了！

渐渐的我发现一个规律，这个鬼魅一样的脏东西，只要我和别人在一起的时候，它绝对不出现。我一个人的时候，会时不时的出现在我面前。

我身不由己，活在惧怕中，无处躲藏，我已魂不守舍！我常常用手掐自己，提醒自己还活着！

我试图救我自己，我想告诉父母或者朋友，我碰到脏东西了，它对我纠缠不休，它逼迫我离开这个世界，可是每当要说出口的时候，就感觉有一种无形巨大的力量在冲击我，阻止我说出口。

脏东西向我下达了最后通牒，它告诉我，将我的阳寿，留到明年正月初五，如果我再不走的话，我在阳世的业障会更加深重，殃及周遭，就算我活下来也会在痛苦中度过。

我该走了，如果我不走的话，也会被这个脏东西折磨死的，恐惧时时刻刻侵蚀我每一颗细胞，我别无选择。

趁还能活些日子，我要尽力做些什么。

原来在一些问题上我还和父母犟一两句嘴，现在他们说什么就是什么。我帮妈妈擦玻璃，拖地板，刚刚发薪水就给妈妈买了一辆新自行车。给爸爸买鞋子，领爸爸去健身。时常请几个要好的朋友吃顿饭，喝顿酒。

在告别人世之前，我只能做到这些了。

龙年正月初五晚上，我来到我家的另外一套楼房，是父母为我结婚准备的房子，开始为父母姐姐写遗书：

脏东西就要来了，写字的手开始抖，我的字迹乱作一团！

我开始想办法去死，我从抽屉里找到刀片，我先用刀片割腕，咬着牙向左手腕一刀！两刀！三刀……不知划了多少刀，真疼！手腕开始红肿，血液从刀口缓缓地渗出，但是没流多少血，出于本能我在护疼，不忍对自己下手。

我又飞快的翻出一些药来，没吞几片，由于颤抖的厉害，药片和瓷杯跌落一地，慌乱中我不小心滑倒，许多尖锐的碎瓷扎进我的掌心，手掌也开始流血，衣裳开始有了大小血迹，这样怎么能死成！

顾不上疼！脏东西快来了！死不了怎么办？我发疯一样在找，能让我死的工具！家中一片叮铃咣啷……

终于找到一根比较长的尼龙绳，绳子很结实，我怕自己死不了，我把绳子并成两根，将两根绳子搭在卫生间顶棚的粗暖气管上，把绳子两头栓成死疙瘩，成了一个圈，我是理工男，差不多看好绳子和地面的距离，正好够将我吊起，我抓着绳子两边，踮起脚，将身子向上轻轻一挺一跳，脖子就挂在绳子上了，我183米，我悬空的脚离地面不到10厘米，正月初五子时，我永远的离开了人世间，就这样我摆脱了那个阴魂不散的脏东西，结束了自己26岁的生命。

2000年正月初六的太阳照常升起，人间依然喜庆缭绕，唯我们家的天塌了。

我飘飘忽忽到了阴间，鬼头把我安排在一群自杀鬼中，因为我是新鬼，鬼头允许我在阴曹地府报完到，魂魄可以反阳界七个时辰，我拒绝了，我实在没有勇气面对人世间的父母。

后来我和那些鬼怪们熟识了，我才知道我们都在阳界得了一种病叫抑郁症，有的人知道自己得了抑郁症，无法自救；有的人至死也不知道自己得了抑郁症，可能就是我这种。我们病入膏肓的时候能看到乱七八糟的东西，世人叫产生幻听幻觉，我们到后来都得以自杀的方式结束生命，在世人看来叫自杀，其实我们是病故了。

每到清明节父母来看我，给我带我生前爱吃的东西，为我烧纸钱，我都能听到妈妈痛彻心扉的哭声……

追忆停不下来……可是时辰到了！该接爸爸上路了，医生从爸爸身上拿下听诊器，告诉大家爸爸走了，我飞过去拥抱了妈妈、姐姐，她们只觉得身畔一阵清风拂过！放心吧！我在下面会照顾好爸爸的。

有一种爱叫刹那阴阳的交错，有一种拥抱叫风吹过胸膛发梢，有一种想念叫我在拥抱你，你却不知道……