1他每次都主动认错，说明他很在乎你。
2吵架这事，一个巴掌拍不响，其中一个沉默退让就吵不起来了，吵架伤感情的，如果你在乎他，就别吵架，试着换种沟通方式。
3女性也要有自己的爱好、或者特长、或者事业，充实一下自己。
4试着把钱掌握在你的手里，可以用他的钱给他买他喜欢的东西，要显示出你能够理财的能力。
双方一起有一个共同的目标。
难道，只有用自己不断的道歉，才能改善彼此的关系，维系婚姻生活？ 为什么现在道歉的总是我？难道婚后的男人都这么小气？是我太在乎，还是他太随意？而我在乎的，到底是这段婚姻，还是眼前这个男人？难道，只有用自己不断的道歉，才能改善彼此的关系，维系婚姻生活？或者，也许在男人眼里，根本不会好好珍惜到手的东西？一个个问号出现在嫣的脑海……情感故事在男追女的岁月里，凯特别在乎嫣的心情，遇到争吵，总是嫣愤然跑回宿舍，而凯就乖乖等在宿舍楼下，等着嫣下来时，帮她提水壶，或者大冷天跑到校门外，买支糖葫芦，讨她开心。嫣也习惯了这种大男人和小女人之间的相处模式，觉着凯如果在乎自己，无论对错，都应该在必要时刻出现在自己面前，给自己一个“合理”的“交代”。结婚后，不知道是因为生活的交集大了，还是因为婚姻就这么回事，不是为这个吵，就是为那个闹，特殊时段，甚至一周一小吵，一月一大吵。而在争吵面前，凯成了大老爷，嫣成了受气的小媳妇。有时即使嫣先让步，凯依然不依不饶，搬出一大堆理由证明自己绝对没错。与以前相比，嫣觉得真是一个天上一个地下。心理解析他先道歉VS关系满意度相互依赖理论假设人们就像购物那样在人际商厦中浏览，在寻求回报最大、成本最低的人际交往。交往过程中，每个人都有一个与众不同的比较水平（Comparisonevel，简称CL），这是衡量关系满意度的标准，即交往中如果回报超过预期底线就会满意，反之便会失望。“回报”用来指交往中想要得到的、受欢迎的、能给接受者带来享受或满足感的任何事情。在冲突关系面前，无论对错，都会对凯和嫣的心理满意度产生同样的影响，在这种情况下，作为回报，语言或行为上的道歉，是为了弥补双方缺损的满意度，使得关系可以维持下去。“男追女”时期，凯和嫣解决冲突的固定模式显示，凯对关系的满意度，在于嫣接受自己的道歉，而嫣对关系的满意度则在于，凯能够主动向自己道歉。如果凯和嫣的这种CL能一直延续下去，就不会出现上面的情感故事。可惜正好相反，婚后生活中总是嫣在主动道歉的境遇，瓦解了她的CL，进而影响她对关系的满意度，出现一连串困惑和不解。她先道歉VS关系依赖度不过，相互依赖理论认为，满意度不是决定关系持久与否的唯一因素，我们是否会留在一份关系中，还需要第二个判断标准，即替代选择的比较水平（Comparisonlevelforalternatives，简称CLalt），它决定了我们对关系的依赖度。一般来讲，伴侣中对关系依赖较小的一方拥有较大权力，而拥有较大权力的一方，在冲突面前更不容易妥协。恋爱关系中，凯是追求者，替代选择的比较水平偏低，对关系的依赖度较大，所以争吵时总是他首先道歉。而在婚姻关系中，婚后男人通常会把依赖重点逐渐转移到社会关系中，从而相对削弱对夫妻关系的依赖，转变成家庭生活中拥有较大权力的一方，进而在冲突面前变得不易妥协。某种程度上，这也是凯对婚后关系是否满意的一个指标，其“太上皇”的行为表现也就不那么费解了。另一方面，尽管嫣因为总是自己先道歉而使满意度减小，但对关系的依赖度却在增加，正如前面所说，这也是关系持久的另一个重要指标，即使对现在的关系存在不满意的地方，一旦相信已经尽己所能，我们就会依赖现有的伴侣，不会轻言离开。所以，嫣大可不必过多地在乎谁先道歉，倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满意度，因为很多时候，道歉毕竟只是一种形式而已。心理脱敏，从清算冲突开始如果总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻，那么争吵的结局便是非道歉莫属：道歉是为了挽回爱情，是一种道义，是为自己的过错负责。其实，何不换个角度，从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢？当然，赤裸裸地用“成本、回报、收益”等谈论亲密关系，似乎很不浪漫，也不够美丽，而且，再好的会计师，计算有关情感、亲密关系的算术题时，都会捉襟见肘。但无论如何，一个不可否认的事实是，每个人都在关系中有意无意地做着自己精明的计算，既然如此，何不彻底想个明白，计算到底？乘除题应该在心理上做好准备，冲突在亲密关系中不可避免，甚至，其范围、频率和程度，会和关系的亲密程度成正比。但是，单方面过频的无原则道歉，却是感情的除法，因为你对彼此的关系缺乏信心。里，她真的担心有这么一天，如果自己不主动圆场，婚姻就会在这天戛然而止……加减题一般认为，冲突是感情的减号，越激烈余数就越少。其实，争吵恰恰是因为我们太过在乎，当我们懒得跟对方吵时，才真正是感情的减法，当然，道歉更是多余。选择题简单面对冲突并不能保证满意度的增加，实质上，是处理方式而非冲突的不存在，才使关系得以成长。而处理冲突的方式，可以是多选题，并非只有道歉一个选项。对错题无论道歉还是接受道歉，很多时候并不意味着对错，更没有输赢。严格来说，婚姻冲突没有泾渭分明的输赢，若非要分个高下，也是要么两人一起输，要么两人一起赢。方程题冲突和道歉，结果如何是在求二元方程的解，取决于两个变项的取值。如果只看到道歉这个变项，那么，对应的心理函数自然就是自觉弱势，没面子。而实际上，就像冲突是两个人的事一样，道歉也应该是双方面的。 她 道歉不是唯一结局有理有节的道歉，是理性和自制的表现，但过于频繁且缺乏立场的道歉，却很可能是恐惧、缺乏自信和把控能力的体现。对婚姻关系依赖度较强的女性来说，道歉之前不妨想清楚，自己为什么一定要道歉。婚姻冲突更典型的特点，是双方像争取破记录一样，反复地发生同一种冲突，反复地道歉道歉再道歉。这时，你不是要向男人道歉，而是应该向彼此的关系说对不起，因为同一种情况反复出现，正好说明道歉已经于事无补，真正的问题没有得到解决。无可否认，道歉意味着妥协，虽然一方妥协会增强另一方的满意度，但同时也会增加他对这种关系模式的依赖度，换来的结果很可能是对方得寸进尺，这样，道歉就成了一个空壳，因为此时你们已经不在同一个平台上了。与每次争吵后积极地道歉相比，积极发展正面关系，更有助于增加彼此的满意度和依赖度。不妨定期坐在一起，或礼貌地表示不满，让他随时知道，我们是在讨论问题，而非争论问题。偶尔来次“非暴力不合作”也可收到良好效果，当然，把握时机很关键：不要争吵过后立即开始冷战，不妨事后一两天，当他心情好转时给以颜色，通过这样的对比，他才会缓过神来：哦，事情尚未结束，夫人还很生气。他 为什么道歉的不是你？男人不该太自私，至少，哄女人开心，仍然是男人没过时的良好品德。如果总是女人在道歉，男人不妨掂量掂量：既然自己的道歉这么稀有这么昂贵，为何不好好利用，在争吵过后，把“道歉”这个昂贵的礼物送给心爱的女人？女人天生比男人更在意彼此的关系，所以她们更易看到一些分歧而首先发难，但这并不表示她们在无理取闹，而恰恰有其合理的依据：她们更怕失望。所以，女人道歉很可能意味着自欺，而你的道歉，却是在真实地告诉她：担心是多余的。相反，男人失去理性，却比泼妇更泼妇。由于掌握着对方的机密，发起火来很易脱口而出，伤害或取笑对方。如果事后仍不道歉，那么你应该能算出，如果出现其他关系能给她带来更好收益，即使她对现状还算满意，也会离开你转而寻求更大的收益。到那时，可别再责怪女人：为什么道歉的不是她？男人就应该大度一点，不管谁对谁错，总该让着女孩，等大家心情都好了，再论对错！老婆。男人都是要面子的，又容易冲动，老婆要用自己的温柔让男人冷静下来，剩下的都好说！当然是谁错谁道歉拉，天公地道。
都11年的婚姻了出轨了的确让人痛惜，不过既然认错了，那对于丈夫来说，只要痛改前非，还是该给人家一个出路的，考虑孩子也不希望变成没有母亲的家庭，当然需要看表现，不能轻易原谅的，有悔改表现才可以被原谅。
我的故事是这样的：
我们大学同学谈恋爱了。我是单亲，家庭情况中等。他家很穷，父母老是吵架，我们也挺投缘的。
周围的人都不看好我们，不是因为生活区域、家庭背景、经济水平的差距太大，而是因为他觉得自己的思维很难和别人沟通，他总觉得自己很讲道理。我小时候被我妈利用脾气不好。我没有注意我说话的方式，语气比较生硬。他敏感小心眼，说我不懂他。我们总是吵架，分手几次，但还是结婚了。
结婚后，我们的吵架模式还是和以前一样。我们吵架的时候，他也不会理我，甚至三天不活。我必须道歉来弥补。生完孩子后，为了孩子的教育问题，争吵更加激烈。每次他们都说我惹事，说我不能理解他的想法，说我批评他。
这次吵架又冷战了三天，连他都要我下跪，说只有下跪才能让我意识到我曾经多次批评他，伤害了他的感情，认识到自己的错误，彻底忏悔。
现在心灰意冷，想起每次沟通都说服不了对方。现在我甚至懒得再和他交流，也不想见他。但是，孩子还小，如果失去了父亲或者母亲，那就太可怜了。我真的左右为难。我不知道该怎么办。
回复：
1感情这种事情，有时候真的是当局者迷。正因如此，在选择婚姻和爱情的过程中，别人的意见不能完全充耳不闻，更不能直接一棍子打死父母的建议。虽然这是一个婚恋自由的时代，更多的人习惯了我的婚姻，我做主，但是你千万不要忘记，每个人都要对自己的选择负责到底。当你没有完全把握，看不清楚的时候，请慎重选择。
2对于有些人来说，吵架往往是他们沟通的一种方式。他们会厌倦这种方式，同时也会习惯。我不知道你当初是怎么想的。从婚前吵架到婚后吵架，你好像失去了力量。如果是那样的话，不要和他吵架。两个人沟通最重要的是心平气和的解决问题，而不是拿对方出气。选择和对方在一起，不是把对方当成敌人和敌人，而是做恋人。既然因为爱而在一起，就要用爱的方式互相交流。
3难得你知道自己的缺点在哪里，却又怕自己不知道。知道自己缺点的存在，就要让自己去改变。女人对付男人最好的武器就是温柔。为此，请克制自己的坏脾气，为人和善，说话和气。你碰巧遇到一个绷着脸的男人。如果他脾气暴躁，你可能活不到今天。所以，不要只抱怨他心胸狭窄。他性格比较敏感，你要懂得照顾他的自尊心，说话不要太狠。聪明的女人要懂得随心所欲的沟通，不要硬碰硬。夫妻之间需要相处。现在他们在一起多年，彼此是什么样的，你心里不会不清楚。既然知道对方不会接受你的处境，又何必自找麻烦。多一些包容和理解才是婚姻经营的王道。
4你丈夫让你下跪以示忏悔。他这样做有点过分，但另一方面，也可能是你把他逼疯了。否则，他不会提出如此过分的要求。你可能真的深深伤害了他。你需要更多的反思自己，找到自己的不足，而不是轻易放弃。选择结束婚姻一定是不得已而为之。只要有结婚的机会，我们还是要去争取，挽回的主动权在自己。从自己做起，相信自己做到了，对方也会随之改变。如果结果相反，可以选择最后一招。总之，不要等到太晚了才退出婚姻。如果来不及，就不要勉强。在此之前，先学会如何管理和改变自己！
如果你觉得老公是真心改过，而且是初犯那你就给他一次机会吧！毕竟你能和他结婚说明你对他的感情值得让你将自己托付给他，但毕竟男人打女人是不对的，有时有一就会有二，你这次原谅他的同时要给他警告，夫妻感情的维持不能采用动手这样粗鲁的方式，就算再怎么打人始终是错的。
有人说过，婚姻就像存款，夫妻之间每吵一次架就会少一些，当时我就觉得很有道理，直到我亲身经历过两年的婚姻后，我越发认同这个观点。
一对夫妻在结婚后，他们恋爱时所培养的感情会逐渐被生活中的各种琐碎事件所遮掩。日常接触中大大小小的争吵，会让他们的火气越来越大，最后谁都不愿意认错，只能不欢而散。
所以说，吵架对于任何一对夫妻来说，几乎都是不可避免的。有人曾说，一对再恩爱的夫妻，也会有吵架的经历，也会有离婚的想法，甚至有和对方死磕到底的冲动。
我和丈夫就是一对很典型的例子，我们俩是大学同学，之前在校园里，我和丈夫是同学和朋友们公认的郎才女貌。丈夫是校学生会的骨干，也是校篮球队的主力，而我虽然没有太多的荣誉，但却是很多同学们评出的班花。
谈恋爱那会，丈夫对我百依百顺，他为了能省下钱送我喜欢的生日礼物，可以连续吃半个多月的泡面和馒头。当时换做任何一个女人，都会被丈夫的真诚所打动。
大学毕业后一年，我们俩都有了稳定的工作后，丈夫便向我求婚了。当时来参加我们婚礼的朋友有很多，他们都很羡慕我和丈夫的爱情，毕竟能从校园走到婚礼的情侣并不多见。
婚后的前半年里，我和丈夫的日子过得还算不错，我们俩相互关心，共同经营婚姻。可随着日子的继续，大概是在我辞职不久，丈夫对我的态度就有所改变了。
那时候我因为已经怀孕，所以家人们就都让我辞职在家养胎了。我是一个闲不住的人，所以就算我每天在家，我也会给自己安排很多事情做。除了正常的家务之外，我还自学烘焙做蛋糕，还自己配制果汁，还为丈夫亲手织毛衣。毫不夸张的说，作为妻子，我的表现绝对算得上称职。
然而，我自认称职的表现，却并没有得到丈夫的认可。当我满心欢喜地把蛋糕放到他面前时，他却面无表情地告诉我，他不想吃。当我把亲手织的毛衣送到他身边时，他却嫌不好看，一次都不肯穿。
任何人都有脾气，当丈夫一次次把我的热情用他的冷漠消磨完之后，我的脾气也就上来了。我开始和他吵架，埋怨他无情无义，埋怨他结婚后对我关心不够。让我诧异的是，每次吵上两句之后，他就默不作声了，只是独自坐在沙发上发呆。
随着孩子的出生，我的生活节奏也逐渐被打乱。每天孩子的哭闹让我的心情特别烦躁，再加上我对丈夫有很多的怨言，所以我感觉到自己每天都在煎熬。
不久前，那也是我刚做出月子后不久，我本意是想让婆婆来照看孩子，而我则外出工作。可丈夫却不同意，他想让继续在家做全职太太。就因为这件事，我和丈夫大吵一架，我也鼓起勇气和他提出了离婚。
当我把离婚协议书放到丈夫面前时，他在那一瞬间沉默了。大概五分钟后，他看着协议书对我说道：“是我错了，自从结婚后，我对你的关心确实不如之前了，结婚前我曾答应给你幸福生活，可现在看来，我确实让你失望了。我想告诉你，我对你的感情没有改变，只是我败给了生活压力。”说完这些话后，他就拿起笔准备签字了。
而我在丈夫拿起笔的那一刻就已经流出了眼泪，随后我直接上前阻止了他。其实当他向我认错的时候，我就已经心软了，我和丈夫结婚才两年，我们之前那么多的美好回忆，我不可能这么快就都忘记。既然他已经意识到自己的错误，那我愿意重新给他一次机会。
通过我自己的亲身经历，我想告诉每个已婚的女性，夫妻之间吵架并不可怕，只要做了错事的那一方能够及时认错，那你们的婚姻就还有希望。
（图源网络，图文无关）
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