大学生可以结婚吗?2024年_结婚

大学生可以结婚，只要达到法定年龄和满足结婚的条件，因为这个就是公民的权利，和你是不是大学生没有关系。大学结婚不再说不是一个好的现象。毕竟大学生都是法律意义上的成年人了，可以承担自己行为的法律责任为自己负责了，当然也可以享受到自己做选择的权利。根据《婚姻法》的规定，男性年满22周岁，女性年满20周岁即达到婚龄，到达这个年龄的大学生基本上已经大学三、四年级了，相对而言他们的很多想法已经比较成熟。法律既然给出了这个年龄，就是认为大多数人到了这个年龄都有承受婚姻责任的能力。2005年3月国家教育部公布新版《普通高校学生管理规定》，取消了大学生结婚需经学校同意的旧规定。教育部有关官员强调，学校不干预和不禁止，不等于教育部门提倡在校大学生结婚。

1 九年级语文续写作文

功夫不负有心人

不管是在生活中还是学习上，我们只要付出努力就会得到回报。然而，人们常说的“功夫不负有心人”，这话的确有道理。因为通过一件事，我对这句话更是深信不疑。在三年级的时候，我还是个作文初手，对于作文，我却是一窍不通。一当听着老师讲解作文时，我就会瞪着眼睛，“O”着嘴巴，根本听不懂老师在讲什么。当时，作文给我的感觉就是一种深奥和单调。每次上作文课，我都会打盹儿，产生了一种厌倦和恐惧。由此，我的作文就语句不通，段落不明，整篇文章脉络不清，马马虎虎，就是一篇流水账。那时，我总会不断地埋怨：“唉，作文真难写！”有时，我咬断笔杆也想不出一点思路，有时撕了一次又一次的草稿还是不尽人意。就这样，过了不久，作文老师把我叫到了办公室谈话。她语重心长地教导我，和蔼可亲地鼓励我。使我明白了想要作文写好，就要付出努力和汗水，越高的难度就越往它去挑战！不要胆怯也不要自我贬低，要充满自信和勇气！从那以后，我上课认真听讲，做好课堂笔记，把不同的问题请教老师。把功课完成后，多看课外书，多做读书笔记，日积月累，我就满肚子墨水了。更重要的是，我非常留意和观察事物，一个蚂蚁走过，我也要跟踪着它；发现一片落叶，我也要把它捡起来观察一番；下雨的时候，我也要撑起雨伞，到外面观察雨中情景……不仅如此，我还坚持每天都写日记，把当天的发生的事情真实地记录下来。不管作业量多还是少，不写日记就不舒服。我还经常向老师请教写作的方法和麻烦老师指点指点我的文章。就这样，无形之中，我爱上了写作，写作成了我精神粮食，也成了我的良师益友。慢慢的，我的作文水平不断的提高，语句通顺，段落清晰这也是不在话下了，最主要的是我学到了很多的写作方法，积累了很多的知识。写起作文来轻轻松松，缓缓而来。不仅如此，我还经常受到老师的表扬，感受到了成功的喜悦。 “功夫不负有心人”这本来就是一个真理，由此它成了老师、家长的口头禅，也成了我珍爱的座右铭，时时激励着我前进！简评：运用对比手法，结合自身体验，强有力地说明了今天的作文功夫来自平时点点滴滴的储蓄！

2 九年级语文作文故乡续写500字

那一年，春暖花开。

“我终于回来了，不知道他还好吗…”充满诗意的江南上，一叶轻舟静静地漂着。夕阳下，一个略带沧桑的背影成了江上的一抹陪衬。

小舟靠岸了，双脚踏上故土，呼吸着熟悉的空气，青年感觉眼里起了薄薄的一层雾。是的，这个青年，正是当年立下约定，一定会回来的，宏儿。

心中不禁感叹一声，回家的感觉，真好！终于要见到他了，他还和当年一样吗，一样单纯，一样质朴，一样实诚…远处，一个模糊的身影逐渐清晰，终于见到他了！周宏极力控制着因为激动而变得颤抖的声音，“水生，是你吗…”“这位老爷，我们，认识吗？”面前这个高瘦，面容呈灰**的少年开口了。本应朝气蓬勃的脸竟然被生活所迫，逼得苍老无比。

猛然间，周宏的心里就像是有一块重重的大石头压着。在外多年练就的刚强的心瞬息间变得软弱不堪，荡起层层涟漪。

窒息感…“水生，我是宏儿啊！”“宏…”少年的眼睛瞬间红了，眼里分明闪着泪花，整个身体颤抖着。强忍着亲切的称呼，水生艰难地从嘴里挤出了两个字“宏爷…”周宏震了一下，叹息着自嘲道“我们果然还是要像你父亲和大伯一样么，回不去了吗？”“嗯，回…回不去了。”

犹豫片刻，水生开口了。周宏回过身，注视着夕阳映衬下的江水，道“满眼繁华，现在尽是沧桑。”

晚上，后院里。两个青年把酒谈天，讲了小时候的种种，讲了分别后的各样，唯独没有提及的，是未来…是啊，回不去了呢。

3 九年级语文作文故乡续写500字

那一年，春暖花开。

“我终于回来了，不知道他还好吗…”充满诗意的江南上，一叶轻舟静静地漂着。夕阳下，一个略带沧桑的背影成了江上的一抹陪衬。

小舟靠岸了，双脚踏上故土，呼吸着熟悉的空气，青年感觉眼里起了薄薄的一层雾。是的，这个青年，正是当年立下约定，一定会回来的，宏儿。心中不禁感叹一声，回家的感觉，真好！

终于要见到他了，他还和当年一样吗，一样单纯，一样质朴，一样实诚…

远处，一个模糊的身影逐渐清晰，终于见到他了！周宏极力控制着因为激动而变得颤抖的声音，“水生，是你吗…”

“这位老爷，我们，认识吗？”面前这个高瘦，面容呈灰**的少年开口了。本应朝气蓬勃的脸竟然被生活所迫，逼得苍老无比。猛然间，周宏的心里就像是有一块重重的大石头压着。在外多年练就的刚强的心瞬息间变得软弱不堪，荡起层层涟漪。窒息感…

“水生，我是宏儿啊！”“宏…”少年的眼睛瞬间红了，眼里分明闪着泪花，整个身体颤抖着。

强忍着亲切的称呼，水生艰难地从嘴里挤出了两个字“宏爷…”周宏震了一下，叹息着自嘲道“我们果然还是要像你父亲和大伯一样么，回不去了吗？”“嗯，回…回不去了。”犹豫片刻，水生开口了。周宏回过身，注视着夕阳映衬下的江水，道“满眼繁华，现在尽是沧桑。”

晚上，后院里。

两个青年把酒谈天，讲了小时候的种种，讲了分别后的各样，唯独没有提及的，是未来…

是啊，回不去了呢。

4 九年级语文孔乙己续写 600字

孔乙己续写600字（篇1）孔乙己很久没来了——可能已经死了。

可是，人生总有意外——那是一个下着雪的上午，乡试的榜单贴了出来。大家都去围观，小店就留下我一个人——唉，自从孔乙己死了之后，我的日子一直就这样平淡无聊。

突然，我听到店外敲锣打鼓的声音，我立即振作了起来。店外的声音越来越大，我已可以分明的听到外面的声音。

“新科贡士孔县老爷到——”只见掌柜的匆匆忙忙的从远处奔了回来，扑腾一下跪到那孔大老爷面前，“小的，恭迎来迟，请孔老爷治罪。”他面色慌张，神魂未定。

那老爷也是个爽快人，二话不说就赏了掌柜四十打板，接着就是“卧薪尝胆”“者乎”之类的话，这倒跟孔乙己蛮像的。四十大板之后，我连忙上去扶起还剩下半条命的掌柜。

掌柜这时仍口作坚强，道：“小的谢老爷宏恩，这儿有一百两银子，望老爷笑纳”说罢，便示意我去取银子。我去取了一百两银子，回来时，掌柜竟铁青着脸，仿佛受了惊吓。

我将银子递给了掌柜，再看看那位老爷，孔老——孔——乙己！那人竟是孔乙己！“当着本老爷及众乡邻的面公开行贿，你该当何罪！来人拿下”说罢，他将那一百两银子偷偷的叫人收下，归了公。掌柜走了后，我便成了新掌柜，我也有了更多的时间去想像孔乙己是怎样当上老爷的。

过了几天，我听几个来喝酒的人说，那孔乙己现在报旧仇—一几个得罪过孔乙己的短衣帮听说孔乙己当了县老爷，还捉了掌柜，他们既没有钱又没有别的礼物送，便想了一个笨办法，他们叫了一帮人到县衙去为孔乙己歌功颂德，结果他们都被请进了县衙，不过再也没有出来。据说是被孔乙己杀了，半夜拖到镇郊的乱坟岗埋了。

什么事情，太顺了往往就会失蹄，正应了那“物极必反”的道理。那时一个阳光明媚却又下着雨的怪天气。

一张告示贴在了城头，上面说新任县老爷孔乙己因私受贿赂，已被判斩立决。我和几个酒客风风火火地赶到刑场，那孔老爷的人头早已落地，但围观乡邻仍将臭鸡蛋、西红柿赠与赠予了他。

听一位围观的乡邻说，那孔乙己是中了贡士兴奋过了头，竟忘了给巡抚塞点银子，所以落了个人头落地——听说，掌柜马上要放出来了，叫我带点银子去方便一下新县老爷。掌柜回来了，我也回到了原来的岗位，生活照旧。

孔乙己续写600字（篇2）北风萧瑟的古城大街，人烟了了聊，不时闪过几身人影，发黄褶皱的老报纸伏在光滑的青砖土路上，随风而起…… “人生百态，世态炎凉…苦矣，苦矣…也罢也罢…”在一个不起眼的夹角里，一位鼻青脸肿、风华残烛的老人，双臂紧抱在胸前，双腿畸曲般的散在地面，脸上那乱糟糟的胡子，任风吹打，在那胡子乱颤的一瞬间，好像都能感觉到不是风将胡子吹的抖动，而是老人卷缩在哪里瑟瑟发抖，苦声连连，路上的行人偶尔从他身边走过，但他们却视而不见，似乎他们的心比这呼呼的北风还要萧凉！这种场景，给这古城又添了一份悲凉…… “我孔乙己一生苦读圣贤书，为的是中个状元，争个脸，可是到头来落得这般惨境，我不甘心呐！天！为什么这般对我，我孔乙己来到这个世上，就是来受罪的么！既然这样的话，生亦何欢？死亦何苦！” 孔乙己死死盯着这片土地，冷笑到，“天要亡我，也罢！天要亡国，快哉！快哉！哈哈哈哈……”孔乙己笑着倚墙侧躺。一个小女孩和她妈妈从旁边经过，小女孩指着孔乙己问：“妈妈，他在干嘛呢？”中年妇女瞥了孔乙己一眼说：“死要饭的，不要管他。”

小女孩与妇女匆匆走掉，扬起了一阵黄土，在孔乙己面前弥漫…… 一位身穿高贵西装的中年男子从旁边经过，仰着头看了孔乙己一眼，嘟囔道：“出门遇见这么个快死的人，真晦气！”中年男子匆匆走掉，扬起了一阵黄土，在孔乙己面前弥漫…… 一个黑不溜秋的乞丐从旁边经过，看到孔乙己，眼中却放出阵阵光彩，丢到手中别人吃剩的菜，扑在孔乙己身旁，把孔乙己身上那唯一一件取暖的短棉衣脱了下来，嘿嘿的笑着“今天真走运，捡到那么多菜，还捡到一件短棉衣，哈哈！走狗屎运了，兜里居然还有十九文钱，今天去喝两壶……”乞丐蹦蹦跳跳的走掉了，扬起了更大一阵黄土，在孔乙己面前弥漫…… 要是平常人的话，早就边咳嗽边揉眼了，而路边的那个人，手却耷拉在地上，头仰望着天空，现在似乎连白云在他眼中，也变得黑暗与空洞…… 古城后山的树林中，纷纷落下的枯黄树叶，不时传来野兽的咆哮声…… 孔乙己续写600字（篇3）话说孔乙己喝了最后一碗酒后，他付了酒钱，然后用双手支撑走出酒店。他走在酒镇那空荡荡的街道上，街道上只看见几个人跑着，像是回家的样子，可孔乙己已经没地方可去了。

孔乙己走着走着来到了鲁镇的河埠头，他望着那绿色的河水，看看天空，突然想出一个主意——走，离开鲁镇去别的地方，这时他手上还有一些钱，够过河的了。之间孔乙己上了船，把钱给了船夫，船夫问：“去什么地方？”“随便。”

孔乙己说到。船夫点点头说：“坐好了。”

船缓缓的划向了河中心，离鲁镇是越来越远了，鲁镇的影子渐渐的消逝了，这时的孔乙己想：离开了鲁镇这个人人都嘲笑，讽刺他的地方，以后不论到了什么地方都要重新做人。不能在像以前一样：。

5 写一篇有关于“我上九年级了”的一篇作文

转眼我升入了九年级这意味着我将从初中生的身份晋升到高中生的身份，当然能否顺利升入高中这要看我这三年尤其是这一年的努力了

都说初中的孩子叛逆任性高中的孩子就要有自律意识了我之前可能有很多不懂事的时候也许让老师操心了但是现在的我要仔细认真考虑我的梦想我的人生了这是决定我人生的第一步我一定要迈好走好一步一个脚印我要做一个懂事的孩子了要管好自己要告诉自己长大了要把学习放在首位为了以后的前途而努力，为了自己的大学梦而拼搏为我以后的幸福生活铺垫好一条平坦的路

6 急,初三上册语文项链续写

项链续写听到佛莱思节夫人的这番话，他怔了很久，不敢相信自己的耳朵。

她的心开始翻腾，眼泪也涌了上来。佛莱思节夫人执意要把项链还给她，可她说什么也不收回，说这是她丢了项链所付出的代价。

走在公园的小径上，她的眼泪滚滚而下，微风轻拂着她的脸，似乎在给她安慰。尔后她又显得很镇定，因为她开始明白：十年如此艰辛的生活确实使她苍老了很多，但就是这十年使她走出了虚伪的深渊，唤醒了真我。

美丽的外表现已荡然无存却唤回了美丽的心灵。她的心中已不再渴望漂亮的衣服，不再奢望珍器珠宝，她所知道的是要怎样才能维持拮据的生活。

现在的她已变得粗壮而耐劳，聪明而充满智慧，这是她十年辛苦劳动所换来的无价财富，从某种程度上来说，勤劳朴实比金钱权贵更重要。傍晚时分她回到家中，路瓦栽低着头把一封信递给她，她接过信，原来这又是一封请柬，与十年前的一封一样。

路瓦栽说：“今晚我写信去告诉他们，我们不参加了。”玛蒂尔德却说：“我们得参加，否则就太失礼了。”

“可是……你不会……“她笑了笑，说道：“美丽的外表虽已不在，但我会用心灵的美去感染他人。”路瓦栽既惊讶又兴奋。

没想到妻子竟会说出这样的话。晚会那天，她穿着十年前所穿的那一件衣服，虽已陈旧却很整洁，他们来到舞会看到许多涂脂抹粉，珍器珠宝的妇人和华丽着装的的绅士，他们走过会场的一刹那就立刻成了会场的焦点。

路瓦栽夫人没有众人的奢华打扮，却给人一种自然纯朴的清新的感觉。他们两人虽都显的苍老，但容易看出，他们的心依旧年轻。

那天晚上，玛蒂尔德笑得很灿烂，人们惊奇于她对于时光飞逝所带来的苍老的乐观。她挽着丈夫的手臂，说：“岁月蚀化了我们的容颜，却让我们的心因此而更加年轻，风雨同舟，共度难关，让我们成为最相爱的夫妻。”

路瓦栽欣慰的说：“我的妻子没有珍宝的修饰，没有华丽的着装，却是最美的天使。因为她的心得到净化得到升华。

我们不再贫穷，生活也不再枯竭。因为我们的心中已有了一片绿洲。”

续写二听了珍妮的一番话后，玛蒂尔德顿时满脑一片空白，“十几年的辛酸竟然是为了一根假的项链？哈，哈！” 珍妮见玛蒂尔德笑得很不正常感到十分害怕：“哦，可怜的玛蒂，这都是我的错。说句话呀，亲爱的，哦，对了，这项链还给你，它应该属于你，诚实善良的马蒂尔德……” 可是不论佛莱思节夫人说什么，马蒂尔德此时都听不见了。

“假的。”她自言自语，机械地伸过了脖子，珍妮为她带上项链——这项链她一直随身戴着。

玛蒂尔德觉得它不再是钻石项链。它更像是枷锁——一副夺走她青春和快乐的枷锁。

她一言不发，离开了极乐公园。巴黎秋天的夜晚是很冷的，特别是独自一人走在大街上更会在心中产生一股凉意。

这样的夜晚，一位穿着简陋的中年女子徘徊在街头，她的神情呆滞，更使她的外貌和她的实际年龄产生差距，而那条耀目的钻石项链仍无情地在那满是皱纹的脖子上反衬她的苍老。不知不觉，她来到了塞纳河畔。

十多年来，为了一场骗局——自己设下的骗局，她饱尝了艰辛，每当她被生活的困苦和无底洞般的债务折磨得支撑不住的时候，她的丈夫——一个教育部的小书记——就会陪她来这儿散心。他们在一起幻想渺茫的美好生活，这似乎是她十多年中最快乐的时光。

十几年的艰辛像几十年般的漫长，这十几年的艰辛教会了她很多。她失去了青春和美貌，可她也学会了生活。

当她摒弃了她所习惯的幻想后，她才真正体味到生活的快乐——艰辛中的快乐，而且她更有机会重新认识她的丈夫——原来她是这样深深地爱着她。记得十年前的冬天，正是他们最艰难的时期，她不幸得了肺炎，债主们又逼得紧，他们几乎都绝望了。

就在这时他的远房表叔从马赛寄来一封信，要他作他百万财产的继承人，成为一名上流社会的绅士。他没有儿子，只有一个女儿，但他相信他的侄子是个诚实可靠的青年，最适合作他的财产继承人。

唯一的条件是他必须离开她这个病妇并和她那美丽高贵的女儿埃里奥特**结婚。可是他毫不犹豫地拒绝了，就像她当年决定借债赔链一样的毫不犹豫。

想到这里，她忽然笑了：“我原来一者都很富有，还要这项链作什么。”她取下项链扔向塞纳河。

项链在月光映照下滑了个漂亮的弧线融入了河水。远处传来了马蹄声。

“玛蒂！玛蒂！”是她的丈夫，“我就知道你在这儿，亲爱的玛蒂，你真让我担心，佛莱思节夫人都告诉我了，别难过了，上车吧，我陪你散散心。” 忽然，她像只小鸟般飞到他身边深情地吻了他一下，弄得他不知所措。

“去哪儿，太太？”车夫说。 “回家。”

河畔的夜色很迷人，天上的群星就象是一串钻石项链映出她眼角的一颗泪珠，一颗幸福的泪珠。

7 以我的九年级写一篇作文

那么多人的作文也是这篇呐。我们也是这个。

窗外，秋风正在翩翩起舞，而树叶也随之慢慢地飘落时间似乎就是这样过去了，而你，九年级，也就是这样的来了

九年级，你知道你是一个多么令人心寒的名词吗？因为你，我们成了身份特殊的学生；因为你，周末不再是我们疯狂的日子，不再是我们"秘密"的小天地；因为你，每天，我们的课程被安排得满满的不是上课就是做作业，不是做作业就是上课

九年级，因为你，我们成为了大家眼中的焦点在学校，老师总是不忘地说："赶紧努力吧！同学们，已经九年级了"在家里，妈妈的唠叨更像自己的影子一样，无处不在，就连平日里不大会表达父爱的父亲，也献上了自己的关心---学习归学习，还要照顾好身体呀然而，面对老师和父母的苦口婆心，我们只是淡然一笑

九年级，因为你，我们学会了思考站在属于你的教学楼上，我们都不约而同抬起了头仰望天空，望着漂浮的白云，我们的思绪也随之飘飞了我们都在思考着自己的未来，思考着以后的路要怎样走同时也在想现在该怎样做？

九年级，因为你，我们在学习与嬉戏中较量因为你，捧本小说如痴如醉地沉浸在其中，牵着朋友的手去逛一逛街，睡一个美滋滋的懒觉，这些都变成了可望不可及的传说；因为你，教室外不再有我们的欢声笑语，林荫道上休闲的步伐不再属于我们

九年级，因为你，我们学会了奋斗每天，我们在教室里埋头苦干因为你，桌面上仅剩下的那点空间也被资料\习题强占了去；因为你，为了我们的理想之花能够绽放笑脸，我们不畏在数学的迷宫里探索，不畏用"石头"把语文长河的波浪激起，不畏在二十六个英语字母中驾驶我们的小船来回穿梭，不畏在化学\物理中寻找大自然的奥秘每在体育课上，我们不畏与太阳抗衡，在太阳下跑步面对日渐加重的训练，我们没有怨恨因为你，每天，我们踩着朦胧的晨雾匆匆走进学校，又踏着夕阳的余辉匆匆奔回家园周而复始地过着两点一线的生活对于这种像白开水一样的生活，我们必须为即将来临的中考而努力

九年级了，学习已刻不容缓，玩乐是我们的天性，学习价更高为了你，我们一定会带着我们的梦想和希期努力展翅飞翔

8 作文我就要上九年级了600字

一阵风拂过了我的脸庞，本以为会有一丝凉爽的惬意，谁知让我更郁闷了。天上的云层层叠叠，看不见一缕阳光，让我感觉到压力太大了，压得我都快喘不过气来了。柳树也失去了往日的生机勃勃，弯着腰，垂着头，我觉得那棵柳树仿佛就是自己，升入初三的自己，被压力的担子压得无精打采。

从朝气蓬勃，略带稚气的我变成了略显成熟的我。在初一时，自己根本不理解什么事决心，每次都是说一套做一套。老师让背诵课文，当时就坚定不移的对自己说：“我一定要背过，不能再拖拖拉拉！”可是真正到背的时候，我又会为自己找一大堆的理由，什么“下定决心，坚持到底”早就抛到了脑后。临近考试的时候，总会对自己说：“我要认真复习功课，一定要考个好成绩！”可是到了晚上，还没复习一课就已经坚持不住了，这时又会对自己说：“明天再复习吧，今天太困了，先休息，反正离考试还有几天。”就这样到了考试那天，我还没复习完，现在只剩下“后悔”了！

升入初三的我，懂事了。知道什么是“决心”了，老师让背的重点和课文都在第一时间背过，用最短的时间，背出最好的质量。临近考试的时候，我会加班加点的复习功课，绝不会重蹈覆辙，一定不会为自己找那些理由了。我下了决心，就一定要做到，坚持到底，不能半途而废！

我经过好几次的后悔，终于让我知道了时间的宝贵，它一去就不再回来。我们要把握住这大好的时光，奋斗拼搏吧！时间不等人，这让我想起了这样一句话“明日复明日，明日何其多。。”有多少个明日值得我们拖拉呢！

9 求一篇《我上九年级了》为题的作文字数1000字

亲爱的楼主您好； -----------------------------------------------------------很高兴为您回答问题：求一篇《我上九年级了》为题的作文字数1000字回答：《我上九年级了》初三，你知道你是一个多么令人心寒的名词吗？因为你，我们成了身份特殊的学生；因为你，周末不再是我们疯狂的日子，不再是我们"秘密"的小天地；因为你，每天，我们的课程被安排得满满的不是上课就是做作业，不是做作业就是上课初三，因为你，我们成为了大家眼中的焦点在学校，老师总是不忘地说："赶紧努力吧！同学们，已经护钉篙固蕻改戈爽恭鲸初三了"在家里，妈妈的唠叨更像自己的影子一样，无处不在，就连平日里不大会表达父爱的父亲，也献上了自己的关心---学习归学习，还要照顾好身体呀然而，面对老师和父母的苦口婆心，我们只是淡然一笑初三，因为你，我们学会了思考站在属于你的教学楼上，我们都不约而同抬起了头仰望天空，望着漂浮的白云，我们的思绪也随之飘飞了我们都在思考着自己的未来，思考着以后的路要怎样走同时也在想现在该怎样做？初三，因为你，我们在学习与嬉戏中较量因为你，捧本小说如痴如醉地沉浸在其中，牵着朋友的手去逛一逛街，睡一个美滋滋的懒觉，这些都变成了可望不可及的传说；因为你，教室外不再有我们的欢声笑语，林荫道上休闲的步伐不再属于我们初三，因为你，我们学会了奋斗每天，我们在教室里埋头苦干因为你，桌面上仅剩下的那点空间也被资料\习题强占了去；因为你，为了我们的理想之花能够绽放笑脸，我们不畏在数学的迷宫里探索，不畏用"石头"把语文长河的波浪激起，不畏在二十六个英语字母中驾驶我们的小船来回穿梭，不畏在化学\物理中寻找大自然的奥秘每在体育课上，我们不畏与太阳抗衡，在太阳下跑步面对日渐加重的训练，我们没有怨恨因为你，每天，我们踩着朦胧的晨雾匆匆走进学校，又踏着夕阳的余辉匆匆奔回家园周而复始地过着两点一线的生活对于这种像白开水一样的生活，我们必须为即将来临的中考而努力初三了，学习已刻不容缓，玩乐是我们的天性。

如果您对我的回答还有疑问，请一定要追问我，我一定知无不言，言无不尽如果您满意的话，就请给分吧！谢谢。

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

此时男生们哈哈大笑！

paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀

新娘: 我不知道呀他叫我吃

我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、

不体面所以我换了一副刀叉

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品

突然某一天老修女受不了聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说我与一位好朋友去看** 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来

他表明了他的来意他说:**对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票这时候的我当然不肯啊

他只好再跟前面的**请求**,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的那**一囗就答应了,

可是,**又补充了一句

" 你只能插我后面,不能插我前面哦"

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了

小洋:真的你们撞到了人

小鱼:不是是"弄"出一条"人命"来

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:

"孩子,不是爸爸不要你"

大小差别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这

种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」

随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:

都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。

自然是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刚教

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中

有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一

年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个

难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院

有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个

女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了

那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马

的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』

老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』

老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』

老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她

弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的

姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过

来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！

小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈妈比你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」说到这里这个侍者急着回

答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000 老板提笔写了三条: 1

房间太大; 2 水电不足; 3

卫生条件不过关

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1 不是房间大,

是家具太小; 2

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫

老板只好再补1000

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人

有天

他要企找皇帝时

被个太监拦下来

太监:听说纪先生文才过人

可否作诗

不然不让你过

纪晓岚无法可想之下

就作了两句诗

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说

一年不是有四季吗

春天呢

纪先生冷冷的看着太监

说:你还有春天吗

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音整日躲在靠后院的房间

写东西这样临街的三间房就空了下来

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了她怕被骂所以开始哭

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告化验报告上说她怀孕了老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日，盛暑午后，阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。

小王一见，脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

阿公吃黄连——苦也(爷) 按鸡头啄米——白费心机

阿斗当皇帝——软弱无能矮子推掌——出手不高

阿斗的江山——白送矮子爬坡——贪便宜

案板底下放风第——飞不起来按老方子吃药——还是老一套

庵庙里的尼姑——没福(夫) 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬

矮子骑大马——上下两难暗地里耍拳——瞎打一阵

矮子坐高登——上下两难暗室里穿针——难过

矮子坐高凳——够不着安禄山起兵——反了

矮子放屁——低声下气案板上砍骨头——干干脆脆

矮子上楼梯——步步高升岸边的青蛙——一触即跳

按着葫芦挖籽——挖一个少一个挨了棒的狗——气急败坏

按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火

巴掌穿鞋——行不通；走不通拔了毛的凤凰——不如鸡

芭蕉开花——一条心；紧相连把脸装进裤裆里——见不得人

芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长霸王别姬——奈何不得；无可奈何

疤瘌眼长疮——坏到一块了白骨精化美女——人面鬼心

八百年前立的旗杆——老光棍白骨精说人话——妖言惑众

八个老汉划拳——三令五申（伸）白蜡材结桂花——根子不正

八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾

八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵

八仙过海——各显神通；略显其能白天盼月亮——甭想；莫想；休想

八贤王进宫——好难请百货大楼卖西装——一套一套的

八月十五的月亮——年年都一样；正大光明百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗

八月十五吃元宵——与众不同百万雄师下江南——兴师动众

回答者：zhouchonger - 助理二级 4-17 19:38

板上钉钉----稳扎稳打

老牛拉座钟----又稳又准

哑巴吃饺子----心里有数

三颗钉子钉两处----一是一，二是二

张飞吃豆腐----不用费劲

狗撵鸭子----呱呱叫

铁耙子挠痒痒----是把硬手

帽子烂了边----顶好

砌墙的砖头----后来居上

桅杆上插鸡毛----好大的胆子

两个哑巴见面----没说的

大年初一吃饺子----没外人

石板上钉钉----硬对碰

梁山泊好汉----不打不相识

纸糊的灯笼----心里明

孔夫子挂腰刀----文武双全

烧火剥葱----各管一工

老鼠啃皮球----客（嗑）气

芝麻开花----节节高

十月的甘蔗----节节甜

沙地里拉车----一步一个脚印

长江的浪头----后浪推前浪

家雀变凤凰----越变越好

钥匙挂在胸口上----开心

姜子牙娶媳妇----老来喜

八里庄的萝卜----心里美

乌龟瞧绿豆----对眼儿

孕妇过独木桥----铤（挺）儿走险

擀面杖吹火----一窍不通

老鼠钻进书箱里----咬文嚼字

螃蟹过马路----横行霸道

踩着鼻子上脸----欺人太甚

阎王爷审案----尽是鬼事

杨二郎的兵器----两面三刀

橡皮棍子打人----伤人不留痕

黄鼠狼给鸡拜年----没安好心

潘金莲给武松敬酒----不怀好意

雷公打豆腐----专拣软的欺

肚脐眼放屁----妖（腰）气

飞蛾扑火----祸由自取

丢下灶王拜山神----舍近求远

昏官断案----各打五十大板

脱了裤子放屁----多此一举

狗坐轿子----不识抬举

狗咬吕洞宾----不识好人心

猪八戒擦粉----遮不了丑

泥菩萨洗脸----越洗越难看

粪坑里的石头----又臭又硬

秋后的蚂蚱----蹦不了几天了

猫哭老鼠----假慈悲

猪鼻子插葱----装象

瞎子看书----装模作样

阎王爷贴告示----鬼话连篇

瞎猫抓个死耗子----蒙的

没头的苍蝇----瞎撞

和尚打伞----无法无天

竹蓝打水----一场空

天桥的把式----光说不练

老太太上鸡窝----笨(奔)蛋

做立柜不安拉手----抠门

脱了裤子放屁----多费一道手

他二大爷娶媳妇----没你老侄子什么事

坟地的耗子----客（嗑）观（棺）

老太太的摇篮----装孙子

小猫吃柿子----色（涩）咪咪

80岁老太太驾菜园----就想着吃