老友微言，如陈年老酒

我从参加工作至今，辗转在四所学校工作过，农村联办中学，镇中心中学，县城中心中学，苏州新区一普通中学。接触了许多人，为教育理想也做过许多事。

现在，我人到中年，常常会不自觉地回忆起过往的人和事，有些人在时间的长河里渐渐地模糊起来，而有些人却时间越久越觉得有味道，他们的一些话对我产生过深远的影响。下面简述几位老朋友（准确地说应该是“亦师亦友”）的微言。

1吴维良老师

吴老师艺名芥一（沧海一芥）、三朴（他酷爱朴树），是我读中学时的美术老师，后来我调到母校，和吴老师成为同事和极为要好的朋友（他是我非常敬重的人之一）。他生活上不修边幅，喜爱着宽大的衣服，但思想上绝对是极度纯净的。他酷爱书法、国画，喜欢远足和摄影，一张五米长的案子占据半个房间，院子里摆满了朴树盆景。

吴老师的书法和国画在圈子内很有名气（他一直非常勤奋地练习书法，办公室的水泥地面上不知被他写了几桶水），多次办过个人书画展，全国种地喜爱和购买他的作品者骆驿不绝 （我也非常喜爱他的作品，质朴典雅、外拙内遒，是他人格的真实写照，给人以美的享受，心灵上的净化。我结婚时，他曾赠我斗方、对联、扇面各一幅，珍藏至今）。

2010年秋天，妻弟大婚，岳父请他前往坐柜（写对联、记账等事务）。午饭间歇后，宾朋陆续回家，柜上的事基本结束，我便和他到村头田间散步，村子挨着沂河，刚一出村，一股清幽的稻花香便迎面袭了过来，放眼望去，几乎全都是绿色，青绿整齐的稻谷铺满田野，田埂上成片的茅草没过膝盖，抽出白色的长穗。吴老师不禁地说这儿真“好”，你站在这丛茅草旁边，我帮你拍张照。现在想来，吴老师是能时刻发现美、感悟美、享受美的人。

闲聊间，他说： “我现在越来越不知道怎么教学生，尤其是艺术，生怕哪句话说错了或说得不到位而影响孩子对艺术的印象和理解”。

听到这话时，我的心不禁为之一震，因为彼时，吴老师已经年过半百，有三十余年的美术教学经验，而且在学术上已经颇有造诣，我知道这句话是他发自内心的真实声音，是他的真情流露。

我在多年后才慢慢理解这句话的内涵——越是真正的高手，越是会严格要求自己，哪怕是一句话也不能随便说出，教师尤其如此，因为教师的言行举止、喜怒哀乐，全部会对学生产生影响。

2刘程远老师

刘老师是我在县城中学工作时搭班的同事，大约长我十岁人，他教语文，我教数学，从2008年至2010年，我们一起合作两年。刘老师为人刚正不阿，善于独立思考，对所有问题都有自己的观点，从不会人云亦云。两年间，我们同处一室，相处融洽，情同手足，他对我的影响颇多。

刘老师篮球打的很好，工作后，正是他把我带到了篮球场，养成坚持锻炼的习惯，从2008年到现在九年时间，无论阴晴圆缺，我的体育锻炼从未间断。坚持运动早已经成为我生活的一部分，它赐予我强健的体魄，充沛的精力，使我工作和生活具有坚实的基础。

傍晚放学后，我们一起来到球场，运动结束后推上各自的自行车徒步回家，边走边聊（我们俩的家在同一个方向，顺路，他家离学校比我近点，我们推车不骑的原因是为了能多聊一会），聊的话题非常宽泛，气氛也很愉快，对有些问题聊的也很深入，常常走到他家门口了还要驻足再聊，有时他索性不回家再陪我多走一段路。

有一次晚上，华灯初上，我们聊到吃的问题，他说：“ 人总是要给自己制定几条纪律的，而且一旦定好就要严格遵守。 比如，我给自己定了条纪律不吃牛肉，我就坚决不吃，哪怕烧得再诱人，我也绝不会碰（他绝不是不喜欢吃牛肉，反倒是很喜欢吃，原因就是要用来修炼自己的意志）。”

他关于纪律的这句话，对我的思想冲激很大，我也一直在思考我要给自己制定哪几条纪律呢？你呢？有人可能会说人生如白驹过隙，不要亏待自己，也不要用纪律把自己约束得像个苦行僧一样。既然人生短暂，就应想干啥干啥，活得潇洒自由点才对的起自己。（你支持哪种观点？）

3黄绍宏老师

黄老师是我在农村联办中学刚入职时的同事，论年龄，他属于我父辈的人，他高中毕业后，当了十几年民师，90年代转为正式编制教师。黄老师年轻时教语文、历史等，他上课引经据典、幽默风趣，学生都特别喜欢上他的课，去年黄老师已经光荣退休。

几十年的人生经历，使黄老师练就了一双法眼，他看问题总能直达本质。他为人圆而不滑，特别注意保护和提携后生，他多次给初登讲台、不谙世事的我出谋划策，指点迷津。

黄老师是个乐天派，是个美食家，是个热心肠（我一直觉得他是苏东坡再世）。他时常在中午回家吃午饭时喝点小酒，下午满面红光地来上班，见人总是一副乐呵呵的笑容，给人一种温暖、慈祥的好感。他经常教我如何做菜，印象最深刻的是他教我做狮头丸子和糖醋萝卜丝，我这两道菜算是得到了黄老师的真传，做得自我感觉良好。村子里谁家有红白喜事，家主总要请他去做执事（方言叫“大总”），他也非常乐意去上这个无薪的岗，帮人家把各种事情安排得井井有条，让家主安心（我曾多次跟随他去大户人家的白事上帮忙，写点讣告、祭文之类的）。

我和黄老师在联办中学相处两年，我尊敬他如父亲一样，他亦待我如儿子一般。两年后，我调到镇中心中学工作，见面的机会少了许多，心中不免有些遗憾。所幸的是两年后，联中撤并到镇中，我们又在同一校园并肩作战，他因年龄问题被安排到图书馆工作。我在镇中工作五年，带了五届初三毕业班，全是加班加点超负荷工作，因此也就很少光顾图书馆（现在看来，工作忙只是不想读书的一个借口罢了）。

有一次我和黄老师在校园内相遇，他迫不及待地拉起我的手就朝图书馆去，边走边说：“你最近忙什么去了？有没有读名著？省里刚刚给图书馆配了许多名著，你赶紧来选几本回去读。”我说：“中国四大名著我也看了点。”他不由分说把我拉到书架边，指着一排崭新的世界名著，语重心长地说：“ 你不仅要看中国的名著，更要看看世界名著。”

多年后，我接触了新教育，成为网络师范学院一名学员，我才真正理解黄老师的话，我不仅要看中国人写的书，更要看看外国人写的书，毕竟世界很大很大。

不同地方薪资待遇肯定不一样，但是据我所知，工行的待遇似乎是在所有银行中最低的，应该邮政储蓄都比它高，我们这里基本上一年只能拿个2W多，在信贷科可能待遇好点，但是要很多资源。看你自己了，工行只要不坐柜，工作不是很辛苦，只要不犯大的错误应该也不是有人让你随便滚蛋，看你自己了，我觉得如果你想干金融又选择在工行发展的话你就是拿着时间混钱。。。

确实，初入银行工作的人大部分都会派到一线工作一段时间，这么做的目的无非是两个：1、让新入行的员工熟悉一下最基层的工作，了解最初级的业务，磨一磨新人的性子，以适应这个服务性的岗位。2、观察新人，通过一段时间的观察，了解新人的个性、风格、能力、执行力等等，以便从中选拔、提拔有能力的去更适合的岗位发展。

你所说的坐柜一年就会调岗，在四大行这样的情况比较常见，但不是绝对的。重要的是要抓紧时间充实和提高自己，该要去考的职称、AFP什么的也要趁着这个阶段有时间赶紧给考了，要不以后转了业务岗位，经常性的在外奔波，再加上结婚生子什么的，可就没办法腾出这些精力来了。

我们这里的一些四大行，研究生毕业都要至少坐柜半年，不是别的，就是一种惯例。能够脱颖而出的，半年至一年左右就纷纷转岗了。所以，重要的是自身能力的提升和展示。

如果你在能够进入某银行的县支行工作的同时，也有机会去另一个银行的市分行工作，那么我建议，你最好是选择后者，毕竟，在县级支行里冒头和拔尖的机会没有在市里面多，而且，很多的转岗就是直接在县支行进行了，不一定会到市分行，想要从县到市的话，时间上确实很难确定，说不定会要个三年五载。从另一个角度来看，在市级分行工作，表现突出而获得提拔机会的话，一提就是副科级，而副科级在县级支行而言已经是副行长了，那得要多长时间的奋斗才可以轮得上啊。所以，还是尽量进市级分行。

我坐柜时间比较短，就三个月，但这三个月最大的收获就是遇见好多值得铭记一生的神奇的客户～也不都是不讲理的奇葩，有一些还挺好玩的～不过毕竟是三四年前的事了，记得不是太清楚，一个男的来存结婚收的礼钱，结果过点钞机的时候发现了假币。我们跟客户说假币按照人民银行的规定需要没收上缴，客户表示不可能有假钱。我们用点钞机再给客户过了一遍，说明这是假币，客户表示不可能。我们把假币贴在玻璃上让他看一些假币的特征，客户表示不可能。我们问您怎样才能相信这是假币呢。客户说你给我拿出来我自己看。但是规定假币不可以离柜的，但是你不给他他就不承认是假币，客户倒是不吵不闹，就是一句话“不可能”……哎，可能是不想承认自己有随礼随假钱的假朋友吧。

1旧社会到处都是衣衫褴褛的要饭人。

2要饭的哪能挑肥拣瘦。饥不择食。

3瞧他囚首垢面的

和要饭的没两样。

4昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。

5要饭起的家，买房破的产。

6有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

7这些乞丐拎着破瓦罐

每天到处要饭

把饭铺里各种残羹剩饭全集在一起

8那人把他带到一个偏僻的山沟里，那里有很多逃荒要饭的人和土匪，这个地方就叫“满洲坟”。

9老子就是啃你家祖坟里的烂骨头，也不会向你要饭。余华 

10再穷不过要饭，不死终会出头。烽火戏诸侯 

11要饭是很苦的，尽向人讨饭吃，所以我们信佛的人少钓点鱼是好的。

12据费孝通先生记

一说

发明此菜者乃一帮要饭的乞丐

13父亲买儿子建

孙子造作家产

重孙去要饭

14他讨吃要饭离家，腰缠万贯回归。

15坐柜的喜顺终于沉不住气了

“你在这儿瞎闹什么!要饭上饭馆去!”。

16近代以来

打莲花落要饭的

吃大户打秋风的

装作僧尼化缘骗人的

甚至下蒙汗药的

都可算要门中人lishixinzhi。

17臭要饭的!你想报个谎信挣钱花呀

我打死你!滚出去!

18听说要饭的是个孝子

陈团长更加敬重

给粮食又怕背不动

于是给了20万冀南票

又带足了干粮

亲自送他上路。

19爸，这第一杯酒我敬您，这么多年我没少胡闹，没少给您添麻烦，不过您放心，我丁原一定会脚踏实地做人，爸，你以后别害怕也别担心，有我呢，以后就算我丁原再不济，我再没本事，就算我丁原满大街要饭去，我都带着您！

20郑渊洁："汉语是世界上使用人数最多的语言，身为拥有使用人数最多母语的人却抱着金碗要饭，在和同胞交谈时杂般夹杂蛮文，我已经到了无法忍受的程度。"。

21我的形象确实有局限性，我长得就是高个子，眉清目秀那么帅，要我去演要饭的，那我也没办法演啊，观众也不会信。

22小老乡，不要谢我，娶我吧，我跟你回家种田，那我弹琵琶，你那着棍，要饭给妈吃。

22lishixinzhi。-造句应有尽有

几千词语的造句供您参考!

23万圣节日，众鬼横行。淹死鬼邀你去游泳，饿死鬼叫你一起去要饭，开心鬼邀你去HAPPY，大色鬼教你去泡MM，吝啬鬼邀你去参加露天舞会派对，酒水自备。愿你与众鬼同乐，开心快乐自然多。

24我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走…要饭去！

25我走着，看着那些落寞或是开心的行人，真想大嘴巴抽自己，35岁前没花时间在纽约混，傻B一枚——年轻就是要饭也要在纽约。石康 

26人家一天几十几十的挣

他呢

主家管他当天的伙食就不错咧

遇上心肠软一点的主家

给他块儿八毛打法要饭的一样他也高兴的要命。

27在好几个月的时间里

朱敏阿姨就跟着苏联的部队给人家洗菜要饭

被人赶来赶去。

28十七年前

十几岁的牛老套因家里饔飧不继

跟着父亲到钧都镇要饭

父亲被土匪拉入杆子

而牛老套却被土匪赶了出来。

29果然他软了

连忙央告道:“老爷饶了小人

休说是茶

要饭也有。

30不欺盲哑人;不欺疯人;不欺瘫痪人;不欺出家人;不欺尼姑;不欺邮差;不欺要饭的。

银行柜员是挺好的，工作之所以有那么多人辞职，是因为外面有更多的诱惑，所以才导致他们有更多的机会去闯荡。银行柜员的工作压力还是比较大的，发展会也越来越少，导致了智能化机器人代替了银行柜员的作用。

　　阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道："你你你你你你你你你竟敢作弊，给我站起来！！"语毕，9个学生站了起来。

　　一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　两只老虎，两只老虎，要结婚，要结婚，两只都是男的，两只都是男的，真变态，真变态！

　　一美女穿着胸前有 "99"字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 "9"怎么说，于是老外对**说："**，你的两个'nine、 nine'好漂亮啊！"

　　某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说'欢迎光临',一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说'老板,有人玩你的鸟!'

　　蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

　　某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说："伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快" B君说："有啥好羡慕的，裤子还没脱呢"

　　人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折！！！！

　　放暑假了，爸爸对儿子说："宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。"儿子想了想说："算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。"爸爸："。。。。。。"

　　有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，於是经理就对小职员说道：工作时不能吸烟！谁知小职员不慌不忙的答道：对呀，所以我吸烟时并没有工作！

　　野外露营，半夜甲问乙："我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？"乙回答："说明明天又是好天气呀！怎么了？"甲："傻瓜，咱的帐篷被偷走了

　　小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说："你走了，我怎么办？小明妈妈当时急了，问他："你们俩有什么关系？ 小明也很纳闷，说："没什么关系呀？！就见那女生说："你走了，我不就成倒数第一 ？”

　　一位胖太太对老公说："我要去游泳。据说，这样可以减肥。"老公："那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。

　　老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　有个魔术师，他有只的鹦鹉，但鹦鹉老是拆穿魔术师的魔术，魔术师非常生气，一次魔术师出海旅行，轮船到海域时触礁沉船了，而魔术师和鹦鹉没挂，他们抓住了块木板，大眼瞪小眼，结果三天过去了，到了第四天，鹦鹉忍不住了，开口说，"哥呀，我输了，你说你把船变哪了"

　　中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说："我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深月饼代表我的心。""

　　"下列火车什么时候进站？"一个小孩问。 "小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。" "我知道。"小孩回答，"我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。"

　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

　　深夜母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！

　　儿子战战兢兢地回到家："爸，今天考试只得了60分"。爸爸很生气："下次再考低了，就别叫我爸！" 第二天儿子回来了："对不起，哥!

　　美女兴致勃勃地问医生："我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？" 医生淡定地答道："丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！"

　　丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说："住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。"这人一听此言，大声叫道："天哪，您赶快给我换个房间吧！"

　　夫妻二人吵打一完，变和好如初了。妻子说：很对不起！我把你的面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步怎么办？丈夫答：不要紧，我手里抱一只猫就行了。

　　刚在学校论坛上看到的：11级新款小学弟小学妹即将到货，10级学长学姐打折促销中，09级学长学姐免费赠送，08级学长学姐已下架

　　1一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道："妈！"鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！"

　　2老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？" 丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。"

　　4公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说"问这种问题，你脑袋也进水了么？

　　5冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

　　6小明："哇，你的脸怎么肿得这么大？" 小乐："唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。" 小明："肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？"小乐："它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。"小明："！！！"

　　7你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

　　9一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："饼。"

　　米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

　　高考进考场做一题，需写"恩惠"两字可"惠"字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有"谢谢惠顾"字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有"再来一瓶"！

　　小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌"左手一只鸡，右手一只鸭"我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血"中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～"

　　放假出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句："我不爱吃鸡蛋。" 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

　　小蒲公英哭着问爸爸 "爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？" 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。。。

　　某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。（单纯的孩子伤不起啊~ ）

　　昨天把手机的闹铃声改了自己喜欢的歌，结果早晨闹铃响了，我醒了，然后听着闹铃的歌声越听越爱听，然后我就陶醉的又睡着了

　　午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可延长寿命5秒。。。

　　有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是"一佰元"！

　　老师皱着眉头问一个逃课的学生："你为什么逃课？"学生带着一脸甜蜜的表情回答："我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅！"

　　公司新来一个实习的小助理，每次一来总喜欢给大家带点零食之类的，而且每次肯定有几袋士力架（就是横扫饥饿那个，你们懂得），几次之后，凡是她一到公司，大家就会说：例假来了例假来了我们有吃的了！

　　非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。 一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! -

　　有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!

　　南方人常把称东西的称念成亲。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！