哪些事只有在结婚之后才会知道？

结婚在很多未婚人士眼中意味着感情修入正果，在童话故事中王子与公主结婚那便是“幸福的在一起了”。但事实真的如此吗？如果真的如此，为什么有那么多人婚姻并不幸福，有那么多人迫不及待的想离婚，有那么多人婚内出轨？是这个世界出问题了，还是公主与王子一直在欺骗我们？也许大家都没有错，一千个人心中有一千个哈姆雷特，感情也是如此，每个人的爱情都是如此相似，但又如此不同，其实结婚并没有那么美好

1你并不是真的了解他/她

也许你们相恋了一年、三年、五年甚至十年，你以为早已经足够了解他，他眨眨你就知道他需要什么。可是真的在一起的时候，你却突然迷茫了，好像突然间不认识他。在你印象中，他是一个成熟而理性的男人，她是一个温柔而大方的女人。但事实并非如此，他会为了一点细枝末节的小事失去理智，暴跳如雷。而她也会为了鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀，念叨个不停。这到底是怎么了？也许你并不够了解他。

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2他/她不过是普通人

你曾以为他是超人，不管什么事情他都能处理得妥妥当当，很少生气，永远一副胸有成竹的模样。可结婚后，你发现他突然变成了普通人，失去了“超能力”，就连换灯泡的小事也不能处理了。甚至变成了一个孩子，不仅不能照顾你，反而需要你去哄着他，去照顾他，。你开始明白，原来他也不过是个普通人。

3结婚并不是爱情的终点

无数新人在结婚时兴奋不已“终于结婚了！”、“终于修成正果了！”是其内心想法。然而，婚后却赫然发现，这跟谈恋爱有什么区别？该做的还是得做，不该做的还是不能做，只不过是领了证的恋爱罢了！原来感情并不是终点，只是多了道保障而已。

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4结婚并不是两个人之间的事

大部分人在婚前就已经知道结婚不是两个人的事，但真的结婚后，才知道什么叫“不是两个人的事”。双方的父母会不断的对你们进行关注、关心，对你们的生活加以“指导”。一开始你还能忍让，可不爽的情绪越积越多，终于明白：结婚原来是两个家庭的事，甚至两个家族的事。

结婚也许是一件美好的事，但更多的意味着将承受更多的责任与风险。有人说，结婚就像投资，并不在于你投入了多少，而在于你做了多少有效的事，少犯了多少错误。付出得多未必幸福，幸福往往是一种心态，当你感觉幸福时，你便真的幸福了！

01

一个女生和我聊天的时候，说了这样一句话：“感觉周围结婚的人，很多都在说自己过得不好，我不敢结婚了。”

继续道：“是不是不管嫁给谁，结果都是一样的，反正走进了婚姻，总是不幸福。”

我听完后告诉她，其实不是这样的。

首先，为什么很多人都认为周围结婚的人，很多都过得不幸福呢？

那是因为：幸福的婚姻不用多说，说得多的婚姻都是不幸的。

所以，听得多了，自然也就容易让人产生一种错觉：结婚后所有人都过得不幸福。甚至有些人，因此变得恐婚。

如果婚姻真的如此狼狈不堪的话，为何还是有很多人前赴后继呢？

因为婚姻是爱情的升华，如果你真的爱一个人，肯定是发自心底想和对方结婚，给两个人的感情一个名正言顺的归宿。

你不要听多了两句别人的抱怨，就认为所有的婚姻都抵不过柴米油盐的考验；也不要因为一个两个人的背叛，就认为所有的婚姻都不靠谱；更不要用别人婚姻里的歇斯底里，来衡量自己感情里的对错是非。

你要知道，爱情二字，不同的两个人，可以演绎成千百种故事情节，自然也有千百种婚姻。

而我想说的一句话是：不要畏惧结婚，只是你要和对的人结婚。

我很不赞同朋友说的那句话：“不管嫁给谁，结果都是一样。”虽然，现在有很多人都是这样的想法。

但我坚持，不要随便和不爱的人结婚，婚后真的千差万别。

梁实秋曾经说过这样一句话：以爱情为基础的婚姻，乃是人间无可比拟的幸福。

如果和不爱的人结婚，会毁掉你的人生。

02

有一个读者倾诉，她就是嫁了一个不爱自己的老公，可以说是完全的丧偶式婚姻。

她的老公不爱她，也不关心她，两个人明明住在同一个屋檐下，却形同陌路。

因为不爱她，连带着两个人的孩子也不爱。

她的婚姻是冷漠的，完全没有温度的，每天下班回家，她宁愿在路上多走半个小时，也不想早点回家看到对方。

她的老公能够和别的女人聊得热火朝天，却一周都吝啬于给她发哪怕一条微信；回婆家的话，老公大包小包买东西，回她的娘家买箱牛奶都被她的老公吐槽浪费；她的老公自己花钱大手大脚，在一起多年却从未给她买过任何东西。

她想过改变这种现状，但她发现，她也不能勉强自己去对一个不爱她的人好。

两个人的婚姻能持续下去，是因她那份刻进骨子里的对一段感情的执著，认为两个人一旦结婚，就不能轻易离婚。

最重要的是，他们有一个儿子，她想给儿子一个完整的家。

但是，不爱就是不爱，她骗不了自己，也骗不了对方。

她的老公和她结婚，是因为初恋结了婚，生无可恋，随便就娶了；而她是因为年纪大了，家中父母催促，不堪其扰，匆匆结婚。

她说，如果要是能够再选择一次，她一定选择一个自己喜欢，也喜欢自己的人结婚。

如果是这样的话，日子必然会如意很多。

我们为什么要找一个爱的人结婚呢？

因为只有你爱着对方，才能在看透眼前人的缺点以后，依旧选择包容；才能心甘情愿忍受这年复一年的平淡，心有未来。

爱，会抵消生活中的磨难。

03

我有一个同学，她当初选择和一无所有的老公在一起，两个人风里来雨里去，一路打拼过来，到现在拥有想要的一切。

有时说起来，她都感觉当初的自己不可思议，因为日子真的很苦，她说：“我究竟是怎么熬过来的？”

他们都深爱着彼此。

她和自己的老公是多年的同学，大学毕业以后再次相遇，发现高中的时候彼此互相爱慕，然后自然而然就走到了一起。

她老公家境不好，可以这样说吧，供儿子读书就已经竭尽全力，还欠了债。大学毕业以后，她老公第一年一直在还钱。

就是在这样的条件下，她还是选择裸婚，嫁给了他。

她说：如果我不爱他，我不会愿意和他过苦日子；如果我不爱他，我不能在下班回家马不停蹄地赶回家，心甘情愿以后为一个人洗衣做饭；如果我不爱他，我不愿冒着生命危险，生下属于我们的孩子；如果我不爱他，我也不愿忍受他的臭脾气，不会在生气以后，还担心他有没有吃饱，出门的时候有没有加衣；……

如果，婚姻里你不爱一个人，你会十分小气，不愿付出一分一毫，甚至对方的殷勤，都会让你觉得厌烦。

我认识一个阿姨，她这样形容那个她不爱的老公：“我看到他就想吐。”

同理，当你也被对方这样爱着的时候，感情才会平等，婚姻才会幸福。

是的，不管再是相爱的两个人，结婚时间长了，吵架是必然的，没有谁的婚姻没有争吵。

但正是因为有争吵，所以更需要爱。

因为心中有爱，所以不会记仇，床头吵架床尾和，夫妻没有隔夜仇，要是不爱对方，一句无心的话，都能记仇好多年。

婚姻里的爱，就像是盐于炒菜的重要性，没有它，寡然无味，两个人即使同塌而眠，也是同床异梦。

04

家族里有一个堂哥，年轻的时候长得很帅，喜欢的女生也比较多，他很挑，挑到29岁还没有结婚。

家里父母急了，托人给他找了一个女朋友，堂哥的母亲整日在他面前说这个女生有多贤惠，说家里就他一个儿子，希望他能赶紧结婚，让他们放心。

堂哥的母亲，每次都能说得声泪俱下。

后来，堂哥就结了婚，结婚不到半年就离了，是女方提出来的。

因为她说，堂哥是个自私的人，只想到自己，从来不会考虑她，钱不愿意给她，关爱也不给她，天天和一群朋友吃饭喝酒，经常一周都不回家。

两个人结婚不到半个月，堂哥就搬去另外一个卧室睡。

当时所有人都认为堂哥冷血，亲戚还劝他，说他以后继续这样的话，肯定要光棍一辈子。

31岁的时候，堂哥再婚，这次的妻子是他自己用了半年时间才追回来的，他很爱对方。

结婚以后，堂哥完全变了一个人，努力工作，工资全部交给老婆，还开始学起做饭，把他老婆宠上了天。

就连堂哥的父亲都吃了一惊，感慨：“一个萝卜一个坑，这小子这次是栽进去了。”

因为堂哥从小脾气不怎么好，更别说做饭这件事，他在家里厨房都不会进一下。

爱，能够拓宽一个人的宽容，能够加深一个人的理解，能够让人心甘情愿去改变，千言万语都抵不过一句“我愿意”。

现在，他们结婚五年多，孩子在上幼儿园，婚姻总体上是幸福的。

当然，矛盾肯定也有。比如，有次堂哥下班回家，发现妻子那段时间天天只顾看电视，家里不收拾，几个垃圾桶都堆满了。

他发了火，直接把垃圾倒在了屋里，和他妻子吵了一架，但冷静下来后，还是自己默默地去把客厅打扫了。

如果不是爱对方，依照堂哥的性子，必然不会在婚姻里低头认错。

05

所以，嫁给不一样的人，婚后真的完全会有不同的生活。

和不爱的人在一起，你看一眼可能就倦了。

要是再加上婚后的柴米油盐，琐事一缠绕，你会不自觉开始委屈，会怪对方，时间一长就会认为婚姻不幸福。

而和爱的人在一起过日子，两个人总归会先有甜蜜期，彼此都心心念念的时候，就算是无聊的压马路，也能感觉是在踏春光，芳香四溢。

后来，你们的生活也会归于平静。

但爱会沉淀进心里，渗透进血液里。

当你面对眼前人的时候，不自觉会替对方着想，当你们的婚姻面对瓶颈，想起曾经会感伤挂怀，会舍不得，说过狠话之后，会反思自己，你伤了对方，自己也会感到心痛。

这就是爱一个人和不爱的区别。

不爱的话，你站在对方面前，就是铜墙铁壁，反过来亦然。

只有有爱，婚姻才是有温度的。

所以，如果你要结婚，一定要找一个自己喜欢的人，也不是说一定要是非你不可的那种爱，轰轰烈烈只是少数人的幸运而已。

最起码的是，你不能讨厌对方，当你想到要和眼前的人共度一生，可以有紧张和忐忑，但不能满是害怕和犹豫。

有的时候，普通和平淡也是一种幸福，只要心中有爱，小火慢炖的婚姻，恰能熬出人间烟火里最动人的模样。

婚姻中的四个阶段

跨过去就是一辈子

90%的夫妻都会经历的阶段

但是只有45%的夫妻才能跨过去

第一阶段-磨合期

结婚两年

这个阶段的夫妻都接受情侣到夫妻的身份转变。这个时候的矛盾其实很小，大多为生活上的磨合。

但是这些事虽小但是很容易让彼此感觉对方是故意这么做的，结婚后就不珍惜了等错觉。

这个阶段的夫妻会有各种各样的焦虑，担忧和这样的人过一辈子，自己是不是要一辈子忍受这种生活习惯呢

然后就开始认为自己选错人，自己和伴侣三观不合等。甚至认为自己换个人会更好。

第二阶段-接纳期

怀孕前后

这种阶段就是真正在考验两个家庭是否融洽的时候，孩子的到来意味着多一位家庭成员以及家庭全员的身份转变。

孩子的加入会导致爷爷奶奶，外公外婆都会参与进你们的生活中来。这意味着家庭关系变得复杂，也意味着你们很容易将彼此的重心转移亦或者你们之间的小打小闹在多人的参与下变成大型斗争。

很容易产生:为什么都是我在承担这些压力/为什么我要给这样的人生孩子等念头。

第三阶段-稳定期

孩子上大学前

这个时期就是在考验夫妻二人经营生活的能力，孩子上了学以后，夫妻二人生活理念是否一直也会体现在孩子的身上。

关于孩子的教育观、金钱观是否一致，一家子的生活作息都会围绕着孩子的生活作息。

这时候你们之间的生活也会慢慢地按部就班，生活趋近于平稳。

这个时候特别容易产生搭伙过日子的状态。每天都在重复，生活一眼望到头，无奈但又没有办法。

第四阶段-空巢期

孩子工作离开家

经过了第三阶段的漫长时间，终于走到了第四阶段。这个时候其实就开始考验夫妻之间的独处能力，夫妻不用一直围绕孩子，自己的时间变多了。

甚至已经没有了工作导致你们彼此之间相处的时间变多了，整天就是绑在一起黏在一块。

其实在这种时候反而离婚的人也会有很多，因为夫妻适应不了独处的时光，也没有了孩子的顾虑。所以这个时期离婚的夫妻时最为果断且坚决的。

然而，每一个阶段都是不断考验夫妻二人对婚姻家庭的解决应变能力。很多夫妻认为这段婚姻不行就换下一段，但实质上自己经营婚姻的能力还是没有提升，那么多少段婚姻，伴侣多么的优质都没有办法经受住考验。

每个阶段的解决办法都不同，每对夫妻解决婚姻矛盾的人都不同。

但可怕的是，很多夫妻思考的不是解决问题而是舍弃问题。