你后悔结婚了吗？

后悔也说不上来，还能怎样，该结婚还是要结婚吧。其实他也没有大问题，离婚总是不太好，而且离婚再找也很麻烦。

说白了，后悔就是觉得自己‘亏了’。九成的后悔都是来源于此，付出回报不成正比，高期望低回报，基本上后悔的人也都有此中招。

自己本身不幸福，觉得结婚就能幸福，结果造就了另一段不够幸福的关系。本来我的原生家庭就不幸福，前几段感情也受了不少伤害，本来想着结婚，结婚就能改变现状了，结果结婚不仅什么都没改变，反而还有了一大堆处理不完的事情。本来以为他能为我遮风挡雨，结果他就是带给我风雨的人。

很多缺爱或者想要改变现状的女孩特别容易陷入这样的情况而选择婚姻，但其实婚姻本身带来的是更多更复杂的人际和生活上的问题，不仅无法解决原有问题，反而带来了新问题。进入关系以后反而被对方吸爱，陷入讨好付出旋涡更多。

如果你本身不幸福，缺爱，缺乏独立人格和思考能力的话，不要贸然进入一段婚姻，也不要把任何人当做救命稻草。只有自己才能拉自己一把，想要幸福，需要把自己的心态和缺爱的根性自己弥补到平和的状态，在加强自己如何经营关系的能力。从而在‘不缺爱’的心态下反而能选到更容易让你幸福的人。

抱着高期待进入婚姻关系的，基本上都会失望。其中包括女生的各方面需求在婚后统统得不到满足。觉得他婚前很勤快，婚后原形毕露，懒没上进心；婚前觉得他是个有担当的人，期望可以保护自己，结果在自己家人面前秒变妈宝，女生受了委屈他完全不表态不作为甚至还会伤害她的；婚前瘦的，婚后发福；男生磨平了奋斗心，婚后只想躺平；婚前大方，婚后小气，推脱责任，像个孩子等等。

婚后生活质量在本身普通的基础上，有了孩子或增加了医疗支出会雪上加霜。很多婚前用SKII的现在只敢用大宝了，三年不买一件新衣服的也有，物质方面只要物质上富裕的话是不愁的不会有太大问题，但普通人的婚后生活质量下降也比较明显，愁物质就有了落差也更容易后悔。

有的是无法实现很好的角色转换，适应不了新角色，或者说内心抗拒长大，拒绝适应新角色。这是非常广泛的现象，即这代人很多人普遍都晚熟，很多女孩期望在婚姻内依然延续恋爱时候的一些状态，但实际上婚姻和恋爱往往是两码事。

有的恋爱时吵架就哄，结婚后从来不哄，各自冷静。说个吃饭，自然和好。有的恋爱三年，结婚五年，到现在一回家连话都少，关心爱护基本没有，委屈和抱怨不断累积，一肚子怨气。

有个女士说过她自己的故事。有天她工作到很晚，回家发现孩子发高烧，自己就抱着孩子去医院，打了半天老公的电话也没人接，好不容易接通了还不耐烦的被说这么点小事自己都处理不好，要你何用。她一气之下挂了电话，疲惫的去交钱的时候不小心摔倒了，手臂划了一道长血印，加上之前很多委屈涌上心头，当时真的后悔和老公结婚。

讨厌自己被生活束手束脚的样子和现在的‘不够自由’的生活状态。虽然现在普遍都是小家庭自己单独住，可还是免不了被长辈插手生活。尤其是生孩子的时候。

和长辈生活就自然要尊重并且遵循一些长辈的生活方式，有些对的不对的或老套的生活经验和规矩还不得不听命。

自由的设限不仅在家庭的一些规矩上，还有时候会管夫妻之事，孩子教育，你产后要不要工作等等。丈夫不怎么作为的情况下，女人就更感觉自己是个外人，怎么努力都难以融入的感觉非常不好。

我的答案是：不后悔。

作为一个已婚，有老婆孩子的男人，我自认为是有些发言权的。

跟大多数人一样，结婚前我理想化的以为，婚姻=恋爱延续，永远都是心动、浪漫、甜蜜，彼此会有聊不完的话，天天待在一起都不腻。

可是，结婚以后，心跳加速的感觉慢慢被柴米油盐所替代，我也开始担心爱情在渐渐消耗和减少。

但慢慢明白，在这个过程中，爱情不是消失了，而是早已慢慢发酵和升华成更深、更浓烈的感情——那是相濡以沫的执手，共度风雨的前行，也是不离不弃的陪伴，生死与共的恩情。

比如，我每次加班回到家，看到太太为我留的那盏灯，饭桌上那份热了又热的饭菜；还有，宝宝咿呀学语叫的第一声爸爸；每次孩子玩耍，我和太太陪伴左右，一家三口在一起的心安……

每每心中涌起这股温暖的力量，都能帮我克服生活中的种种艰难，相信这也才正是婚姻的本质和意义 —— 婚姻不是一时的激情，而是长久的默契和风雨同舟。



毫无疑问，婚姻要比爱情复杂太多，除了两个人浪漫激情，还包括责任、义务、承担，矛盾、分争、忍让……

用《圣经》里的话说“爱是恒久的忍耐，爱是永不止息！”

所以，婚姻里，永无止息的爱，是体现在生活的细节与点点滴滴的，也许并不轰轰烈烈，但它就是实实在在的、是脚踏实地的存在着。

所以，如果那些婚后感到后悔的人，应该先扪心自问以下几个问题：

一、是不是觉得爱情没了？没有以前的怦然心动了？

有心理学研究证明，当我们对一个人有感觉时，身体会分泌大量的荷尔蒙。当时间持续，从喜欢变成了爱，大脑就会分泌出多巴胺这种物质，让我们上瘾和兴奋。

可惜的，多巴胺是会随着时间递减，甚至消失的。当多巴胺不再给予彼此兴奋、愉悦的情绪奖励，很多人也认为爱情随风飘散了。

—— 但请记得，消失的并不是爱情，而是激情。

所以，婚后认为“爱情没了”而后悔的那部分人：

要么是，感觉两个人激情不再，那种心跳加速的冲动没了，就认为爱情没了，婚姻无趣了；

要么是，进入了爱情的幻灭期，彼此美好的滤镜撕去，开始只能发现对方的不完美，变的挑剔刻薄。

男女之间的亲密关系分为“绚丽、幻灭、内省和启示”四个阶段。

实际上，每段爱情都要必经这四个阶段，婚姻中的爱情也不例外。只不过：

1、有的人执念于第一阶段，那么，即使他离婚再结婚还是会感到后悔；

2、有的人始终深陷在第二阶段，那么，大概率他永远觉得结婚是在受罪。

二、是不是过于理想化？对婚姻的预期过高？

作为一个心理咨询师，我注意到，来我这咨询的婚姻问题，听到最多的抱怨是:

“爱人变了，没以前那么知冷知热、无微不至了”；

“有了孩子以后，他整天忙碌事业，较少关心家庭，太过自私”；

“以前的他特别温柔、暖男，现在动不动就发脾气“

“她没以前那样懂事了”

“好像我对她没那么多心动的感觉了”

给他们总结一下，就是婚后对伴侣失望，觉得他们变了，和自己期望的美好婚姻不一样，自己的幸福感大幅度降低。

法国哲学家，丰特奈尔说过“幸福的最大障碍就是期待过多的幸福。”

1、高估了爱情，也低估了婚姻。

有些人步入婚姻，尤其是女性，还抱着恋爱时的心态相处，希望对方永远甜宠自己，无限包容自己。

于是，当婚后发现爱人没有之前的那么潇洒，没有以为的那么浪漫，在一起没有恋爱时的和谐，就会大失所望，然后涌起“结婚是场错误”的想法。

这种过度的理想化背后，是对爱情的高估，也是对婚姻的低估。因为爱情没那么伟大和万能，而婚姻中除了爱情还有太多现实的东西，光靠恋爱时的激情和心动，是远远克服不了婚姻的种种矛盾和琐碎繁杂的。

2、幸福递减定律，习惯了幸福而觉察不到。

心理学上有个“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品的不断增多而减少。

所以，婚后感觉不到幸福了，未必是对方不够爱了，很大可能是自己的满足阈值达到上限，已经习惯了对方对自己的付出，所以变的挑剔和麻木。

正如一句话说的那样：幸福就像空气，它存在的时候我们可能感觉不到，等失去的时候才会发现原来幸福如此存在过。

所以，如果真的后悔结婚了，除了抱怨和满眼自己伴侣的缺点，我提醒你，要拿出来点时间看看伴侣身上的优点，还有自己因为婚姻而得到的。

比如，一些男人事业有成，却挑剔起辛劳持家的妻子，你要想想，如果不是妻子为这个家庭付出的了很多，你可以无所顾恋的开展事业，也许也不会有你今天光鲜的一面。

三、是不是没有找到合适的方式经营婚姻？

我认为，婚姻是一生的修行，即使两个人十分相爱，走入婚姻也需要不断的学习和成长。正应了那句话“相爱容易，相处难。”

持久的婚姻，不是只有爱和被爱就行了，还要有相处的智慧、技巧，还要有适当的妥协、退让，最终彼此磨合棱角，融入同一个圆，才能获得所谓的幸福。

所以，你如果婚后后悔了，不如想想你为这段婚姻付出了什么？努力过什么？在婚姻出现问题时，你是想着缝缝补补、及时挽回，还是想着得过且过，将错就错！

其实永远没有一段完美的婚姻，也没有完全天衣无缝的伴侣，每个人都有各种各样的优点和缺点。

我的建议是，婚后遇到问题，千万不要忙着谴责对方、逃离现状，而是应该多动动脑子，想想怎样才能提升自己，与伴侣有效沟通，更有方法智慧的经营感情。

四、是不是草率结婚，婚前没有足够了解这个人？

网上流行一句话“婚后流的眼泪，都是婚前脑子进的水”，虽然有点直白，不过道理是没错的，草率对待婚姻的结果，不是伤人，就是自伤。

所以，不要因为年龄大，被身边人催婚了，就着急恋爱结婚，也不要在已经意识到这个人并不适合结婚的时候，还不及时止损，而是跟自己不断洗脑“婚后就好了”。

婚姻不会按你的意愿重塑一个人，也不能指望婚姻拯救你的或他的人生。

记住一句话，婚姻不是儿戏，要谨慎对待婚姻。婚前你有多谨慎、多认真，婚后能如你所愿的可能性就有多大。

作为过来人，给大家几点建议：

1、谈恋爱时，多相处一段时间，多考察：他的与原生家庭、他的性格品质、他的教养能力……他是不是你想要的人，得到答案再结婚；

2、做个成熟的大人，有独立的精神和生活能力，放低对婚姻的预期，不要奢望对方无限度包容你；

3、想清楚要的婚姻生活是什么，得到了就不再奢望没得到那一个。往往人的贪念是痛苦的根源；

4、选择伴侣不要只看单方面的某一项，比如只凭心动、只看颜值、家庭……因为一旦失去了那个优势，很可能他瞬间黯然失色。

5、经营婚姻就跟养花一个道理，你有多用心，多滋养这盆爱情之花，你们的婚姻就能多常开不败。

最后想说，

真的不要对对婚姻悲观失望，因为婚姻本身是美好的，其中存在的诸多问题也是人为造成，不是婚姻不好，而是经营婚姻的人没有经营好。

最后送大家一句幸福婚姻的法门：“婚前要清醒，婚后要自省，婚内懂经营、任何时候都要珍惜拥

不后悔。结婚的时候知道他很好，结婚后发现他更好，越来越好，优点更多，人品更难能可贵。如果可以，我希望预定所有的下辈子。我先生很好，他是个自制力很强、心理素质强大、性格随和稳重、外表阳光健康的人。

他喜欢小动物，热爱大自然，不抽烟不喝酒喜欢运动生活规律体型标准。二十年以来，即使遇到沉重的人生挫折，也从不迁怒于人，更不会把压力转嫁给妻儿。所以，他人生最黑暗的时候，反而是在我看来最耀眼的时候。

作为丈夫，把妻子的家人当做自己的家人。无论是曾经的事业低谷、还是现在的有所成就，任何时候都是始终一样的不骄不躁不卑不亢。一个勇于面对现实但始终坚持理想的人。我记忆中我们没有争吵过的，偶尔对事情有不同的意见，找个解决的方案即可。

当然，我们的三观也基本相合，并且一直在共同成长。对待好朋友，就要尊重对方独立的人格、尊重对方的兴趣爱好，有不同意见要坦诚但不要强求一致。好朋友遇到不顺心的事就要心疼好朋友的，对不对？对待自己的爱人当然要比对待朋友更好啊！

人之所以为人而不是为兽，就是人对自己的品格和理想有追求，人是能够脱离动物本能的，精神追求是能够无限提升的。爱情源于本能，但最终应该高于本能。毕竟每个人都会老去，失去美好的肉体/动人的仪态，有的人甚至会变得连生活都可能无法自理。

人生本是孤旅，但是何其有幸，能遇到你，从此结伴同行。爱情就是: 你在我的心里。婚姻就是: 我们在彼此的心里。

结婚我后悔了，因为理想和现实差距太大了。

结婚后悔的原因：

1、理想和现实差距太大。恋爱时两个人花前月下，卿卿我我，充满着浪漫和缠绵，眼中的对方总是最完美的。

步入婚姻，需要在一起共同生活，会看到对方所有的缺点，无法逃避，生活中柴米油盐，大大小小的琐碎事情随之而来，这时就有很多的摩擦，久而久之，出现感情的裂缝。因此爱情是理想，婚姻是现实。

爱情，它停留在感知阶段，是相爱的双方彼此欣赏、关爱、愉悦的精神和心理反映，从某种程度上可以说是精神生活的组成部分，与物质现实相差甚远。婚姻则是两个人共同面对的现实生活状况，它建立在彼此相爱的前提之上，但是两个不同生活背景下成长起来的人，不同性格、环境、习性、爱好等最终相融合则是个艰难的过程。

2、三观不同，各种不和谐。现实中，很多夫妻之所以矛盾那么多，就是因为三观不同。

一个朋友曾对我倾诉：“我老公是个不思进取的人，不求上进、没有抱负、没有事业心，在单位不知道讨好领导，下班后回家也不想着去找个兼职多挣点钱，就知道看书、看电视，快四十岁的人了，住的房子还是80多平方，就这样，整天还是乐呵呵，我一看见他就满脑门冒火。你说，像这种男人，我该不该和他离婚？”

相信大家一下子就可以看出来，这就是典型的三观不同，这种争执实质是谁也无法说服谁。还有性格差异、夫妻生活不和谐、婆媳关系等矛盾，造成夫妻关系种种不和谐。

3、夫妻一方有恶习。有些是因为闪婚，对对方不了解，也有些是随着时间产生的心理变化。夫妻有一方人品上自私、贪婪、歹毒，性格上任性、偏执、极端，行动上有家暴、吸毒、嗜赌、酗酒、出轨成瘾等恶习，且从来不会因为是自己不足去反思、悔改，只会悔恨、抱怨，恶意相逼，把自己所有的不幸归结到别人身上，这种婚姻最后两个人往往会成了仇人。

后悔太年轻，结婚结得太快

以前一起工作的一个姐姐，长相甜美，身材姣好。却交往了三个月就和一个我们大家都觉得不怎么样的男人结婚了。可是结婚后，男人居然在外面乱来，两人还有小孩。女孩与公婆在带小孩的过程中摩擦不断。男人也不会调节。我们都以为这个姐姐会离婚。可是后面她居然还生了二胎。我们问她“你不后悔吗？还要继续和他生活”。她只是说了一句“以前太年轻，没考虑清楚就结婚了，可结都结了，还有小孩。只能这样了。”

后悔从此失去了自由

结婚后会发现，以前自由自在的生活多了很多限制。尤其是有了小孩后就基本没有自己的时候和生活了。每天奔波于工作，养娃，家庭问题处理中，还要应对各种突发事件。如果配偶再经常给你添堵，很难没有后悔的想法。

其实后悔是因为大家对婚姻总是充满了圆满的希望，但是现实往往都是不完美的。不仅是婚姻，工作、生活中也难免会有没达到自己预期目标的情况。人生就是如此。所以大可以不要后悔。因为每一个选择都是你做的决定，每个决定都有好的一面，同时也又不好的一面。

所以不管做什么选择，都有不完美的可能。后悔改变不了任何事情。我们只能努力生活，让自己的婚姻变得更好。