结婚后，你最大的改变是什么？

结婚后给我最大的感受就是自己渐渐的远离自己的朋友圈，好像只能围着老公一家人转。虽然有时候看到**妹的老公问寒问暖的很羡慕，但我还是希望能够有更多属于我自己的时间，至少不要走一步就得汇报得清清楚楚的。

就像前天下午，难得和好朋友一起出去逛街。从四点左右开始，他就不停的打电话过来，我三点多才刚出门的。就一直问我什么时候回去，什么时候吃饭，一直到六点多又打过来说要回公公婆婆家吃饭，让我快点回去。我逛的正高兴呢，却一直被催着，什么兴致都没了，只好回去了。

到公婆家的时候有七点多了吧，老公不太高兴，摆脸色给我看，公公婆婆也许是等得久了吧，脸色也不是太好。其实我自己也有点委屈，我工作是单休，难得休息，和姐妹朋友逛个街挺正常的啊，老公却会一直打电话催催催，我觉得自己一点自由都没有。

结婚后的休息日，都被他排得满满的，这次要去爸妈家吃饭，下次要回乡下看看外婆。。。我知道这些都是应该做的，但是能不能也给我一点私人的时间，我也想和我自己的朋友聊天交流，总不能结婚后就让我彻底放弃自己的生活圈子吧

我结婚虽然没有7年，但是有快4年了，内心确实有很多的感触，今天就和大家具体的分享一下。

一、孩子的问题

第一就是刚结婚的时候千万不要生孩子。因为刚刚结婚，两个人才刚开始在一起生活，彼此的性情还需要磨合，如果没有磨合成功，但是却已经有了孩子，那个时候你想要离开也没有办法离开，离开的话是对孩子不负责任，不离开的话是对自己的不负责任。所以还不如一开始的时候就不要孩子，等彼此的性情磨合好了之后，你觉得他就是你爱的人，在生一个属于两个人的孩子。

二、不要住在一起

第二就是千万不要和老人一起居住。虽然有的老人很明事理，但是两代人在一起生活，她们的生活差异真的特别大，而且在一起生活也特别容易产生矛盾。所以还不如一结婚的时候就和自己的丈夫在一起生活，和老人分开居住，这样的话彼此有距离，却不容易起矛盾。而且你也可以住的离他近一点，这样有事情的话也可以就近照顾，同时这样做的话，也可以增进夫妻间的感情。

三、不要放弃工作

第三就是对于工作的选择。有些女性在生完宝宝之后会选择做家庭主妇，因为这样能够让孩子得到更好的照顾，但其实我觉得这种选择是错误的，因为这个样子只会让夫妻间的地位越来越不平等，而且也越来越容易产生矛盾，正确的做法是应该把孩子带在身边，让丈夫也参与到照顾孩子的行动当中，并且不要放弃自己的工作。这样的话丈夫也容易对孩子产生责任感，而且也利于两个人之间的感情，同时女人自己也会更加的有底气。

当然我觉得我的这场婚姻还给了我很多其他的感触，只不过有些话是用言语没有办法表达出来。而且婚姻带给每个人的体会都各不一样，只有当我们踏入了婚姻的殿堂，才能够明白这其中的滋味。

结婚后首当其冲的就是婆媳问题。考验一个男人是不是爱你的一个经典问题那就是：“如果我跟你妈同时掉进水里，只能救一个，你会救谁？”其实很多人都会有很多疑问，为什么老是问我跟你妈，而不是我跟你爸呢？其实我也是一样！

这个问题虽明面上是考验男人，实则也看出来一个问题，中国婆媳之间存在很多矛盾！为什么这么说呢？首先，一个男人这辈子也就两个最爱的女人，一个妈妈，一个就是老婆，当二者同时存在，一个男人又无法同时处理好二者的关系，这样矛盾也就产生了！从很早以前，这个问题就存在了，直到现在，中国这种现在越来越严重！

有年龄的差距、有教养的的不同、还有生活经历的不一样、生活观念的不同，都会导致婆媳之间容易出现问题。解决办法就是婆媳相互理解、彼此尊重，老人不过多干涉年轻人，年轻人多体谅老年人。双方都要有自己的生活空间和隐私，不要住在一起比较妥当。

婆媳矛盾是老生常谈的话题了，从筹备结婚的彩礼钱、婚礼的方式中式还是西式、到房子买在哪里，自你接触婆媳这个话题开始，婆媳矛盾就无处不在。好不容易跨过三座大山，本以为可以松一口气，房子装修的问题又将婆媳矛盾彻底点燃了啊。

老婆想选美美的北欧风家装，年轻时尚，就是贵；老妈对风格没有要求，便宜就行。今天老婆挑好了北欧风布艺沙发，明天老妈就默默发你两张仿皮沙发的照片。老婆挑了极简的个性吊灯，老妈却看重打折中的水晶灯；老婆想要定制的多功能衣柜，老妈却钟情传统的木工衣柜。

老婆要求省时省力、时尚健康的智能晾衣机，老妈却说隔壁家手摇晾衣架除了费力点丑点将就还是能用。眼看婆媳大战一触即发，究其根本无非是老婆想要好的，而老妈想要便宜的，两者无法兼得的时候，婆媳矛盾自然就爆发了。其实只要兼顾两方需求——又好又实惠！婆媳问题就迎刃而解啦。

我最大的改变是脾气越来越大了。

恋爱时期的甜言蜜语，细节上无微不至的体贴，当转入婚姻当中时，男人心态会有巨大的转变，会觉得不再需要热恋时期的殷勤，亲人之间的默契不必每天缠绵，殊不知这种内心变化与角色转换，对女人内心落差是很大的。

带着一份本身就产生的角色落差感，再加上日常琐事，男人内心觉得已经成家，女人就该承担主内的一切义务，自己便可以逍遥休闲，只要在外赚钱供家里开支够用，就是自己的责任和承担。好像自己完全成为投资赞助方，全然不顾女人内心感受与需求，从日常运作到子女教育，一切都抛在脑后事不关己却觉得坦然。

女人天生具有母性，再加上开始恋爱甜蜜情根深种，很容易放纵男人成为一个长不大的孩子我行我素，如果女人你可以永远甘心情愿，又没有怨念做他的妈妈那无话可说，否则的话就千万不要开这个头，不然到最后会是两败俱伤的结局。

也许是因为某方面处事能力觉得对方弱于自己，又或者因为对方说自己忙无时间顾忌，而自己承担起一切的琐碎生活和孩子教育，这样默认式的独角戏唱久了就真的很难再合拍继续。

作为一个妻子身份的“妈妈”会将生活重担全部自己挑起，任她有再坚韧的毅力，也无法做到天天年年的持续，这样做还会降低本可以更好的生活质量，烦恼困扰着女人本脆弱和敏感，自然不会再温柔示人保持良好的情绪。

实际有时候很多男人并不是故意，只是女人一味地默默等待他的成熟，希望能够自觉给予，而他根本不知情的任性继续，以为这样的模式根本没有问题，如果你觉得辛苦，就该适当的沟通自己的需求，让他也知道你期待怎么的生活才算舒适。

不要让女人感觉自己只是情感为借口的，婚后，成为传宗接代的必备工具，男人的辛苦与压力不必多说也能体会，但不要总是以此为理由搪塞自己的情感责任。

也不要让全心深爱你的女人，成为孩子的妈妈，生活的老妈子，爱的黄脸婆，凶悍暴脾气背后总会有部分原因是因为你角色缺失所造成，女人角色的缺失也必定会造成男人的不同，但我们今天暂且说其中一个人的问题。

最大的改变就是变得懒了，然后随之带来的很多负面的变化。

会增重。当他把戒指戴上我手指之前，我一直在减肥。一旦蜜月开始，这种苦行僧般的修炼立马结束了。为了在婚礼上光彩夺目，我减了几个月的肥。我甚至特意订购了一个小号戒指强迫自己坚持下来。当然我又反弹了，而且多长了几磅重。

我发现自己越来越懒了，以前在家里什么都会做，至从结婚怀孕后，公公婆婆什么都不让我做，洗衣做饭都是他们，我就享受着，刚开始还觉得不好意思，后来就变得理所当然了，而且是越来越不想动了呢。

没有了理想和目标，结婚前的我，对工作充满热情，目标明确，对自己的未来也有个很好的规划，结婚后，所有规划全部打乱，除了结婚是在自己的计划内以外，并且现在安逸的生活使我越来越没斗志，只想这样得过且过，并且觉得这就是我要的生活，但这真的是我要的吗？值得反省。

朋友圈子小了，，结婚前，一到周末或节假日，那电话，那短信都会汹涌而至，三五朋友或成群结队滴出去Happy，Shopping，结婚后，生活的重心就是围着老公，孩子，这个家不停的转，想找个人聊聊都要看时间，地点，人物，心情。

没那么自由了，结婚前，自己赚几个钱，想怎么花就怎么花，想去跑里玩就去哪里玩，，现在去哪里，都得跟家人报备一下，花钱都得花在刀刃上。

没有主见了，结婚前，自己的事情自己可以做主，喜欢的衣服，不管好不好看，先拿下再说，结婚后，买个衣服先问问家里的那位，好看不，价格是不是有点贵了？做什么事，说什么话，都得跟对方商量一下。

心态变好，从怀疑婚姻到喜欢和接受婚姻。

结婚前我爸妈完全不怎么管我，我成绩一直很差，经济虽然不独立但是也根本没什么经济，家里原来给我介绍了几个都没成。从小到大家务都会做，自己一个人出来住的时候达到做家务巅峰，沉迷于研究各种污渍的去除方法，材料的保养与清洁，好用的清洁用具什么的。

我之前对婚姻还是挺抵触的，因为我爸很邋遢，不洗澡不刷牙，嗑瓜子到处是，上厕所不洗手也对不准尿得满地都是，吃饭吧唧嘴还到处掉，衣服不洗经常连着几天穿一样的衣服，回家就在沙发上躺尸玩ipad。

我当时就想，我结这婚跟养儿子有什么区别，儿子几年就长大了，丈夫这样几十年都这样，我还不如单身。机缘巧合下遇到现在的老公，他是律师我是大学生，我们结婚之后家务一般都他做。

他的理由是他的case他都见过知道怎么做，不会很花时间，而我学的是新知识，又耗时又耗精力，所以家务应该他来做。本来饭也是他做，不过我做的比较好吃所以是我做，以及顽固污渍不知道怎么处理的时候他会问我。

整体来说家里现在肯定没有我一个人住的时候干净整洁，毕竟他再神也精力有限，不过地板隔两天都会扫扫拖拖，花定时浇，院子定期除草剪枝，厨房一直很干净，书柜啊储藏柜什么的都会整理。吃完饭他就很自觉去洗碗了。

有的时候朋友们闲得没事突然想来我家坐坐，完全不用临时大扫除拿出来也绝对不丢人那种。经济方面，结婚的时候他家没有彩礼我家没有嫁妆，不过他买房子买车都加我名了。

我现在没有工作，家里也不负责我的开销，所以现在都是刷的我们联名账户的钱，他每个月薪水都在里面，我就负责花。总的来说，我觉得婚后的生活过得很好，刚开始我还会担心，但现在一点也没有忧虑，毕竟能找到一个好男人就已经成功了。

内心对爱情和婚姻的渴望和期盼最后都变成了对大家庭的责任，还学会了包容。

生活虽然平淡但我真的满足，所以格外珍惜现在天天回家的生活，也许习惯了家的味道，婚姻久了激情少了，依赖多了。‍‍婚姻需要经营，婚姻需要感悟。想想十年前和十年后的今天我的确成熟了很多。但是我的性格的确有很大的改变的。‍‍

没有什么事会让我疑惑了。我不再疑惑，更多是很多事能放得下了，到这年龄了跟伴侣之间就没有磨合了，我该让就让，该坚持就坚持，坚持不住就妥协，也知道彼此的底线在哪里。我们之间几乎没有争吵，就像齿轮已经完全咬合，没有什么磕磕绊绊。

十年了，由当年的琴棋书画花前月下，变成而今的柴米油盐鸡毛蒜皮。尽管有太多的不如意，还是认真的过下去了。因为，爱的恒久是忍耐。

之前曾经看到过一篇文章，说我们都是市场化婚姻的受害者，这话确实够扎心的，但是却一语道破了婚姻中被忽视的一部分真相：太多人把价值感从工作中搬到了家庭里，而把最初的“我愿意”硬生生变成了“你应该”。

我觉得这是很多人逐渐对婚姻产生了抵触的一部分原因。而当你对婚姻不再提出问题的时候，你才真正长大。你才会意识到，爱情和婚姻不同的的地方不是在于价值感，而是在于归属感。

爱情之所以美好，是因为爱情里只需要爱就够了，而婚姻里除了爱，更多的是“存在意义”，“存在意义”就是我们为什么要结婚的原因之一。不同的人对“存在感”的理解和定义不一样，所以就会因此产生矛盾和冲突。

婚姻，之所以是最复杂的人际关系，就因为路上的风景不是单一的。在越来越崇尚“独立个体”的时代里，男性和女性一样需要面对生存、欲望、诱惑，以及本能属性。

由此，婚姻里完全没有矛盾和冲突是不存在的，这跟存在感正好对立。而这十年，我最大的改变恰好就是学会了包容，学会理解他。