我已经结婚了！父母离婚还有子女问题吗

您好。

不知道您问的子女问题具体是什么？

1、如果是抚养问题，那么在您父母子女年满18周岁时便已经没有对其子女的抚养义务了。对于您而言，您父母离婚不涉及您的抚养问题。

2、如果是赡养问题，那么即使他们离婚，作为您的父母，您都有赡养他们的法定义务。

参考：

《婚姻法》

第二十一条　父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。

父母不履行抚养义务时，未成年的或不能独立生活的子女，有要求父母付给抚养费的权利。

子女不履行赡养义务时，无劳动能力的或生活困难的父母，有要求子女付给赡养费的权利。

禁止溺婴、弃婴和其他残害婴儿的行为。

延展：

抚养权：是指父母（包括继父母、养父母）对其子女的一项人身权利，拥有该权利的一方或双方，在子女成年之前，有权决定是否与子女共同生活，该权利在子女成年时即消灭。从未成年父母的角度来说既是权利也是义务。

父母离婚会涉及未成年子女的抚养权问题。一方获得抚养权，另一方则只能行使探望权。但如果直接抚养孩子的一方未合理履行法定义务的，法院有权根据当事人的请求变更抚养权。

参考：：抚养权 http://baikebaiducom/view/1369389htm

子女的赡养义务：

赡养是指子女在物质上和经济上为父母提供必要的生活条件，子女作为赡养人，应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。儿子和女儿都有义务赡养父母。

赡养义务为法定义务，父母离婚的不影响成年子女对父母的赡养义务。

参考：：赡养义务 http://baikebaiducom/view/3980484htm

近亲结婚的危害

人们从无数事实中认识到血缘关系近的男女结婚，后代死亡率高，常出现痴呆、畸形和遗传病。这是因为近亲结婚的夫妇，从共同祖先那里获得了较多的相同基因。很容易使对后代生存不利的有害基因相遇和集体（遗传学上叫做纯合），从而加重了有害基因对子代的危害程度，所以容易出生素质低劣的孩子。据世界卫生组织估计，人群中每个人约携带5～6种隐性遗传病的致病基因。在随机婚配时，由于夫妇二人毫无血亲关系，相同的基因甚少，他们所携带的隐性致病基因不同。假定丈夫携带的隐性致病基因为a、b、c、d、e；妻子则携带h、s、f、g、m。这就不容易形成隐性致病基因的纯合子（患者）。近亲结婚时，由于夫妇二人携带相同的隐性致病基因可能性很大，丈夫带有a、b、c、d等隐性致病基因时，妻子也很可能带有这些基因，因此容易形成隐性致病基因的纯合子（即患者），从而使后代遗传病发病率升高。下面列举几种隐性遗传病，近亲结婚时后代发病率是随机婚配（非近亲婚配）后代发病率的倍数（表11-2）。

表2 近亲婚配与隐性遗传病的发病率

疾病名称 隐性遗传病患儿的出生危险率 表兄妹结婚和

随机婚配的

相对风险

随机婚配 表兄妹婚配

先天性聋哑 1:11,800 1:1,500 78倍

苯丙酮尿症 1:14,500 1:1,700 85倍

着色性干皮病 1:23,000 1:2,200 105倍

小口氏病 1:32,000 1:2,600 122倍

全身白化病 1:40,000 1:3,600 135倍

全色盲 1:73,000 1:4,100 179倍

小头症 1:77,000 1:4,200 183倍

Wilson氏病 1:87,000 1:4,500 194倍

无过氧化氢酶血症 1:160,000 1:6,200 260倍

黑蒙性痴呆 1:310,000 1:8,600 357倍

先天性鱼鳞症 1:1,000,000 1:16,000 635倍

此外，统计表明，高血压、精神分裂症、先天性心脏病、无脑儿、脊柱裂、癫痫等多基因遗传病或先天畸形，近亲结婚所生的子女发病率也明显高于非近亲结婚。

近亲结婚的后代多数在身体素质和精神素质方面是低劣的。报载上海崇明县一对表兄妹结婚的夫妇，生下一个女孩，18岁时身长才70厘米，上肢205厘米，下肢30厘米，体重13公斤。等者在大连市长海县（海岛）作优生调查中，发现近亲结婚比较普遍。遗传缺陷者随处可见，其中，广鹿乡一对王姓夫妇，其家系中有三代是近亲结婚者。他们夫妇二人是表兄妹，生下7个孩子，除1人较正常外，其余6人均有不同程度的异常。老大自幼傻残，早年夭折。老二现年32岁，形如3～4岁正常孩子大小，长年昏睡在炕上。

愿我的故事细水长流，敬你的孤独择日而终。关注微光，看尽人生百态

有句话，大家应该都听过，包括我自己在写文章时，也会经常告诉那些小姑娘：不要为了爱情盲目选择步入婚姻，恋爱是两个人的事，只要两个人开心就好。

可结婚不是，婚姻是两个家族的事，不仅仅要考虑两个人，更要讨得对方家人的欢心。一旦婆媳关系处不好，是会直接影响到婚姻的质量的。

虽说很不想承认，但是现在依旧是个男婚女嫁的社会，结婚就意味着女方要“嫁过来”，而男方是要把女方“娶回家”的。如果买不起房，女方就要嫁到男方家，和男方的家人住在同一屋檐下。

即便和自己生活了20多年的父母在一起，还会因为琐事吵架，更何况是不熟悉的公婆。当摩擦与矛盾越来越多，也就造成了人人惧怕的“婆媳矛盾”。

可是有这样一位母亲，在不惑之年告诉我，正确的家庭关系与婆媳关系应该是怎样的。

萍姐是一位80后，今年迈入了四十不惑的门槛，她有一儿一女，很快大儿子要到适婚年龄了，大家都开玩笑说帮她张罗，只有萍姐自己不慌不忙，淡定拒绝了所有“媒婆”的好意：“我儿子的婚事，他自己做主，我只负责把他养大。”

萍姐说： “我不会催婚催生，不过同时，如果孩子有困难了，需要我了，我会帮，但是不会全帮。无论是儿子还是女儿，我都绝不偏袒，不帮带孩子，也绝不掺和小两口的事。我的家庭里，只有我和丈夫。”

大家都说萍姐只顾着自己，太自私了，可萍姐却有自己的考虑。她认为， 现在很多小家庭离婚率上升，就是因为两家老人在里面掺和，管得太宽。 儿媳花钱要管，自己想抱孙子，儿媳不想生也要管，搞得家里鸡飞狗跳的。

萍姐说，不管是儿子女儿，结了婚就有了自己的家庭，那就要和自己的妻子或者丈夫一条心，把自己的小家照顾好，自己的事情自己做，两家的老人都少掺和，日子终究要他们自己过。

其实，萍姐也算是从在催婚催生中过来的人，也更加能够深刻地理解婆媳矛盾的根源所在。我们国家的父母与子女之间，一直都缺少边界感。

2007年火爆一时的影视剧《双面胶》，至今都给人留下了深刻的印象。上海姑娘丽鹃嫁给了来上海工作的农村小伙亚平，在岳父岳母的帮助下，两人买了房结了婚，亚平也一直是个模范丈夫，对妻子嘘寒问暖。

可是这一切在婆婆的到来后，发生了质的变化。婆婆传统思想极其严重，希望用自己的生活方式去改造儿媳，这和儿媳的现代生活方式完全冲突，矛盾与日俱增，彻底决裂。最后亚平在婆婆的怂恿下，丧失了理智，疯狂地用拳头砸向了丽鹃。

影视剧的结局是好的，可是现实中的真实事件却是个悲剧。这也就成了80后和90后的童年阴影，也是当代人恐婚的初始苗头。

其实，归根究柢， 还是这个婆婆与子女没有边界感，总想把儿子儿媳当成自己的归属物，自己事事都要插一脚。

婆婆看到丽鹃的化妆品几百一瓶，瞬间甩脸色；婆婆教孩子说儿媳的坏话，离间孩子和亲妈的感情；甚至在小两口吵架时，婆婆不仅不劝架，还在旁边煽风点火，让儿子下手重点。如果没有婆婆掺和，他们应该是多么恩爱的一对模范夫妻啊！

那么，如何在子女结婚后，让父母保持与子女之间的这种界限感呢？根据萍姐诉说，我总结了以下几点。

我们国家是一个非常看重亲情与联结的社会，但同时，也很缺乏界限感，总是理所当然地把“亲情纽带”连系太过紧密，以至于让这种亲子关系有一种窒息感。

要知道，父母每一次假借“为孩子好”的名义去控制，都有可能在剥夺孩子的自由与自主权，也消耗着孩子的创造与活力。这时候的孩子不是一个独立完整的人，而是父母的一个“傀儡木偶”而已。

父母和子女之间其实是一种渐行渐远的关系。每个人成年后，都要学着从生理到心理的同步成熟，做事要深思熟虑，考虑到后果，同时，也要为自己做过的每件事负责。

尽管女性地位在近几年提升了不少，可是结婚的时候，还是默认女性是要嫁到男方家，而女方家也是默认“嫁出去的女儿泼出去的水”这句话。

因此往往子女结婚后的家庭模式是，公婆掺和小两口的生活，一边帮助，一边指手画脚；子女也认为，公婆带孩子做家务是理所当然的，自己下了班依旧可以打游戏喝酒，逛街看**。

作为子女，家务是自己的，要小两口自己做；孩子也是自己生的，不是给父母生的，父母可以帮忙一段时间，但不可能奉献终身。在生活这件事上，每个人都不可能偷懒，要以成年人的心态从容面对一切属于自己的风风雨雨。

而作为父母，日子终究是要他们自己过的，生活也要他们自己经历的，父母再疼爱子女，也不能让子女事无巨细都依赖父母。我们深爱着他们，但是更希望他们能够独立面对狂风骤雨，遇事能够冷静地处理问题。

过去我们总一直歌颂母爱的伟大与无私，称赞父爱的深沉可靠，认为母亲与父亲就应该理所当然地为子女付出，无论子女提出怎样的请求，父母都拒绝不了，都应该忘我奉献。

可这也是一种贴标签的行为，过去我都没有意识到父母可以说“不”，其实是可以的。子女需要了解的是，和父母之间没事尽量不要互相打扰，如果我需要父母的帮助，说明情况，他们可能会帮，也可能不帮，都要坦然接受。

子女从孩童蜕变到成年人的成熟，是要更早意识到，自己是要独当一面，撑起父母的天，而不是让父母依然照顾自己。

而萍姐有一儿一女，自然考虑得更多，不偏袒，不帮女儿，也不会帮儿子，无论他们以后谁成家，都要有自己的房子，自己的小家庭，要和自己的爱人一条心，顾好小家，两家的老人都少掺和。自己家也是，当子女结婚，家里就只有自己和丈夫，孩子已经是分离出去的个体了。

父母与子女最好的关系状态，就是亲近地保持距离。这种界限感必须要有，但不是六亲不认，而是要把握好度，不然对谁都不好。

其实结婚并不是像过去老人说的那样，男婚女嫁，女子嫁到男方家，那就是婆家的人了，在娘家就是客人。结婚应该是男方从自己的家脱离出来，女方也从自己的家剥离，两个人重新组建成一个新的小家庭。

这个小家庭有自己的房子，男方是这个住处的男主人，女方是这个港湾的女主人，两个人相互扶持，无论是养育孩子，还是做家务，一起为这个家努力，共同承担起自己在婚姻中应尽的责任与义务。谁想长大呢？可是，谁都要长大。

双方父母也不要总是去打扰，也不要用自己的生活方式去进行指手画脚，毕竟时代在变化，每个人都是有着独立人格与思想的个体。 我们呐，只要对自己的人生负责到底，这就够了！

今日话题：你如何评价萍姐的行为？

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