关于公婆，真心能换到真心吗？你怎么看呢？

《新结婚时代》一书中说："嫁给他，等于嫁给他全部社会关系的总和。"爱上一个男人，想要和他组建家庭，意味着要接受对方的一切，包括他的家人。

很多女性在婚姻生活中都不明白这个道理，对自己的妈妈百般孝顺，对自己的婆婆就没有那么多理所应当。正是因为这样的分辨心，在相处的过程中，不仅影响了婆媳关系，连带着夫妻关系都变的不太和谐。

聪明的女人，会懂得在婚姻中婆媳关系的重要性，不把"婆媳关系自古以来就是一道难题"挂在嘴上，而是会通过自己的聪明才智，平衡与婆婆的相处。

一个家庭中，婆媳关系和谐，夫妻关系自然也不会差到哪。经营好婆媳关系的前提是用真心换真心。

爱一个人，更要爱屋及乌

见过不少婚后的女人，对婚姻的想象就是关起门来过自己的小日子，至于对方的父母，远远不会像自己父母那样上心。

每当被指出做的不妥的时候，不但不反思，还振振有词，公婆没有给自己什么，所以也没有必要对他们好。

千万不要忘了，如果没有公婆，就不会有现在身边的爱人。你的爱人有多优秀，你有多喜欢他，他引人关注的背后，是公婆养育时投入过的心血。

对于公婆送来的人生这一大礼物，作为儿媳妇儿，应该懂得感恩。

况且，喜欢一个人，就要学会爱屋及乌，即便和对方的父母属于被迫建立起来的关系，但是爱一个人，就要爱他所爱。

聪明的女人会把老公的爸妈当成自己的爸妈一样对待，真诚地接纳对方的家人，这样不仅能够使家庭更加幸福，也会让老公更加珍惜自己。

别把父母分成你我家

之前看过这样一个搞笑视频：妻子和丈夫说，你妈打电话过来问，周末回谁家？

丈夫没有等妻子说完，立马回嘴道：叫谁你妈呢？你妈也是妈，我妈也是妈，要叫妈！

结婚后，夫妻二人共同经营了一个家庭，言语上分出你我，听上去确实有那么点不是滋味，不管是钱财还是双方的父母，婚后都成了共同拥有。

刻意的讲究，你爸妈我爸妈这样的话，并且区别对待双方父母，感觉上有亲有疏，有远有近，夫妻间的矛盾也会不可避免的出现。

作为女人，应该明白婚姻的意义。结婚后，不是两个人在一起就好了，更要促成两个家庭的相融，把对方父母当成自己家人对待，一定会收获更加幸福美满的婚姻关系。

对公婆多点理解和耐心

电视剧《安家》里，宫蓓蓓和丈夫因为婆媳关系争吵时，曾说过一句很戳心的话：结婚就是强制性给了对方一对父母。

确实是这样。与公婆相处，是婚后不得不面对的问题，和老公尚且有个磨合期，才知道两个人适合不适合成为夫妻，和公婆之间却没有这样的缓冲时间，没有机会去验证相处是否有问题。当和公婆关系靠近的时候，已经生米煮成熟饭，都没有回旋的余地。

正是因为这样的特殊关系，相处不好，就会给家庭带来很大的伤害。

和公婆在一起相处的时候，要给予对方足够的包容和体谅，懂得将心比心，明白两代人之间，无论是思想观念上还是生活习惯上都会有差异，和父母尚且如此，与没有在一起生活过的公婆产生各种各样的分歧，实在是太正常不过。

聪明的女人会站在对方的角度上思考，贴心为对方考虑，把影响婆媳关系的观念，扼杀在摇篮里。

结语

上海社会学家家庭也就中心主任徐安琪认为：当两代人之间产生矛盾时，年轻人总会把根源归咎到父辈。认为是他们的介入才导致矛盾的产生，从来都不冷静的想一想，他们为什么介入。

其实身为子女，我们应该明白，父母在人生中参与的重大角色。毕竟这个世界上从来就没有岁月静好，但凡你觉得自己过得很轻松，是因为有人在背后为你负重前行。

对于公婆的付出坦然接受的同时，也要发自内心的感恩他们给自己带来的帮助。

每个女人都不可避免会扮演起儿媳妇儿的角色，在和公婆的相处过程中，要给予对方足够的理解和耐心，对待他们就像对待自己的父母一样，怀着感恩的心来看待与长辈之间的矛盾，从容不迫让家庭更加幸福。

有人说，婚姻不是天堂，就是地狱。

这场突如其来的疫情，让很多人看到了“地狱”。

这不民政局刚复工，首当其冲登上热搜的竟然是：离婚预约爆了。

“老师，我要离婚，我根本不想再跟这种人过下去，不然迟早要猝死”“我今天还跟他吵了一架，每天除了玩游戏，狗屁也不会干，留他在家喘气用吗”

近一个月，心之助团队也接待了上千婚姻案例，他们都有类似的模样。

疫情让婚姻进入新的体验期。

男性在家，却没有回归家庭，他们不做家务、不带孩子；

相反大部分女性一边为回归职场疲于奔命，一边操持家务。

让婚姻只剩下一口气的，恰恰是这些“拿不上台面”的鸡零狗碎。

他们无不感慨，复工马上去民政局离婚。

然而，待到复工这一天，更多人却选择：“好好过吧”。

那些熬过疫情的婚姻，在伤痛里重新苏醒。

你的期待值，决定你的婚姻

前几天朋友Y**找我哭诉，说实在过不下去了，感觉自己被骗了，老公婚前婚后简直180度大转变。

她和丈夫是大学同学，婚龄五年，在我们周围人眼中是琴瑟和鸣的一对儿“生活侠侣”。

但其实结婚没多久，Y就和我说过想放弃，生活中的琐碎与初入职场的压力，让这段婚姻没有想象中那样美妙。

她期待老公还是那个她做指甲、他在旁边陪上几个小时的拎包青年；

最好还像在恋爱前那样。

Y有一点点不如意就被对方敏锐察觉；

最好天天都有小浪漫，比如家里的家务活全包、周末放下一切周边游，打卡网红美食

…

然而事实却是老公随手把衣服一丢，被单褶皱了也不愿理一理，哪怕她念叨过一百遍，下一秒情况依然会出现；

如果想跟他倾诉一下工作中的烦恼、朋友间的龃龉，还没说两句，就被数落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾声四起。

张小娴说：“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她需要包容的时候，没有理解她，而是责怪她。”

婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到尽头的失望，最后，绝望。

后来一次吵架中，Y再次指责丈夫没有担当，把她骗到了手，却不愿意骗一辈子。

丈夫突然红了眼。

那晚她假装听不见丈夫躲在洗手间压抑的抽泣，她开始静下来思考。

丈夫的陪伴其实一直都在，她想吃什么，他就去做；

她换下的内衣丢在盆子里，也是丈夫默不作声洗掉的。

她想要的是一个无所不能的Superman，而我们的伴侣也不过是一个会疲倦会劳累的普通人，他同我们一样需要安慰和拥抱。

从那之后，每当她想做什么事，就轻松的邀请丈夫一块做。

放下高期待后，伴侣在她眼里重新变得可爱。

婚前的浪漫进入婚姻，变得更实际，其实谁都没有责任为伴侣的期待买单。

我们期待生活变成什么样子，我们就与对方共同努力。

“只要没有希望就不会有失望”其实不是无奈的解读，而是我们试图进入婚姻的良性循环，用自由能力和伴侣一起维系婚姻。

很多人觉得，好的关系可以解决一切，也的确有很多这样的案例。

但是，想要幸福的亲密关系，一个符合现实的期待值非常重要。

一段好的婚姻，不是由伴侣单方面提供，而是我们与伴侣共同创造的。

想要有好的亲密关系，学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。

一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的：亲密关系必然会吞没一部分自我。

婚姻由三种动机组成：爱情、繁衍和经济。

爱情是婚姻的基础，而为对方的无私付出，才是爱情的自然流露。

曾经有一部很温情的韩国短片《30天的承诺》。

影片中的夫妻，经历了激情与浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫觉得彼此不再相爱，离婚是最好的选择。

在想了一夜之后，女主答应了对方的要求，并提出了一个条件：在婚姻最后的三十天里每天为她做一些小事，包括拥抱、亲吻，说我爱你。

从起初的冷淡敷衍到后来自然流露，丈夫逐渐回想起妻子对自己的爱和关心，想起他在求婚时曾承诺妻子每天都牵手拥抱说“我爱你”

终于，他们彼此再也不想分开。

完美的婚姻从不存在，不倦怠的爱情也不存在，说到底，再激烈的情感都会归于平淡。

建立亲密关系的我们，也必然会因此面对对方暴露的问题、家庭角色的转变、自我的互相对峙、约束，甚至取舍。

《安家》中的成功女性宫蓓蓓决定买房跟公婆分开住，在与丈夫的争执中，她把委屈尽数抖落出来。

她说：“我该谢谢你，加班48小时之后给你买早餐，你却嫌那根油条是冷的，让我去换掉”。

她说：“我真的不想我们的婚姻里连基本的沟通都不存在。”

她说：“刘斯礼，我从头到尾都没想过跟你离婚。”

最后，他们夫妻选择了折中，“我尊重你的孝顺，你尊重我对孩子的教育”。

我们之所以觉得婚后的日子越来越难过，不过是男方希望女方保持婚前的样子；而女方希望男方能够在婚姻关系中成熟地转变。

如果说年龄是我们生理的成年，那么婚姻是心理的成年。

为了婚姻牺牲部分自我，是我们必须面对的事实。

婚姻的成长，恰恰就是从“计较个人得失”→“尊重对方付出”→“计较共同得失”的过程。

女人越爱，男人越勇。　很多女人都会有这样一种思想，结婚了之后爱情就应该变成亲情，自己的角色更多的是亲人，只要自己照顾好家庭，打理好家务，也就完成了作为妻子这个角色的责任。这样的感情太过于平淡，因为女人停止了爱情，所以男人会因为她而丧失斗志，有的男人甚至开始嫌弃家里的黄脸婆，出去花天酒地。女人，妻子其实是爱情与亲情共同的结合，你不仅该爱家庭，更要爱丈夫，你给他的爱才能让他有动力为你勇敢奋斗。　 具有宽大的胸怀，真正理解男人的缺点与过失。　女人们常常会忽略这样的细节，总是觉得，我们都是自己人，我对丈夫说话直接露骨一点也没关系，于是看到男人的缺点，女人们总是习惯张口就骂。男人本身更好面子，况且没有人可以不犯错误，没有人可以没有缺点，你这个世界上最深爱的女人都不能容忍他，那该有谁愿意包容他呢？一下子，这些小缺点就因为你没有注意细节而脱口而出地中伤他而变得巨大起来，在他心里留下阴影。　 细节真的很重要。　因为这是最基础的，任何一件大的事物都是由细节组建起来的，对于丈夫的小缺点和小过失，女人得真正地去理解，毕竟没有无缺陷的事物存在。那么夫妻吵架怎么办？要怎么做才能让你们更好的相处呢？　女人必须讲卫生，爱干净。这是生活中最平常不过的细节，如果家里的男人每天都得忙着工作，回到家里看到乱作一团的邋遢房子，他的心情是不可能得到放松的。女人必须讲卫生，必须爱干净，不管是对于家庭生活的收拾，还是对于自己身体的个人卫生，一定要注意，从各个方面让男人舒心，男人的心里才会觉得你是一个好妻子。只有当他觉得你是好女人，觉得你是真正值得爱的妻子，你才能感受到婚姻带来的幸福。　 男人需要一家之主的名分。　有个笑话说男人自豪的告诉朋友自己是家里的头时，妻子出现，愤怒地望着他，他便马上改口说妻子是脖子，头得靠脖子的控制。可见现在很大一部分男人都是怕老婆的，但是他们还是很期盼自己成为一家之主。确实，女人们似乎很羡慕一代女皇武则天，也想掌控自己的一片天，于是结婚以后就和男人约法三章，不仅管着男人，还掌管着家里的财政大权，弄得男人苦不堪言。其实，要想从婚姻中感受到爱情的幸福，你就不能不善待丈夫，过多地要求他，在他看来你很过分，反而激起他背叛你的`心思。　 不妨让男人做一家之主，让他来做决定。　你只要适当地提出一些建议，温柔地协助他理财，他会觉得你很体贴，你这种做法能让他得到前所未有的满足感，甚至在外人面前，他都会夸你是个善解人意的好妻子。　婚姻幸福源于细节，而女人总是忽略了细节，想从轰轰烈烈的大事件中寻找男人给自己的爱情，殊不知，没有浪漫，没有惊喜，竟觉得生活的琐碎打败了婚姻的幸福。其实，女人有一双美丽的眼睛，只是她们还没有善于用这双美丽的眼睛去发现美好的细节。　婚姻幸福源于生活中的每个细节2　 一、婚姻幸福的标准　 1、婚姻的本质是资源互换，如果缺失，就注定悲剧。　尽管社会已经发展的很好了，但是几百万年来形成的遗传保护让男人和女人的倾向还是没有改变。　比如女人和男人在一起是需要索取资源保障生存和繁衍的。而这种资源通常为物质资源，当然目前来看，慢慢的也有情绪资源供养，毕竟一个男人必须要让女人有安全感。而这份安全感就来自于物质保障和精神保障。　无论这个社会上你能看到多少优秀的女性在突破这些，相信我，遵循古老原则的人始终是大部分。　所以，我们可以看到小伙子没钱结婚大部分的时候女盆友就没有了，结了婚的人没有钱，大部分也都过得更惨了。　所以，在感情里要时刻保持资源优势。　为什么今天很多男人很痛苦，因为在当今社会创造价值更偏向于感性而不是体力，所以女性赚钱的能力只会越来越强，而恰恰相反的是男人的体能优势将会慢慢失去。毕竟你会发现搬一个月的砖还不如一篇戳中人心的文章赚钱。　 2、婚姻里的悲剧大都是没有统一的标准和没有实质的沟通造成的。　沟通是什么？很多人只是单纯的理解为说话，再深一层次的可能理解为表达自己的感受，可是更重要的是我们要时刻观察自己的情绪和构建共同准则的能力。　举一个例子，你目前在一个很好的公司里上班，月薪五万，但是你有一个好朋友找你做他的技术合伙人，月薪五千，项目是你一直很喜欢的，所以你很心动。　但是你的妻子知道后臭骂了你一顿，你上有老下有小，能不能做一点儿靠谱的事情呢？　如果是你你会怎么办？坚持自己还是听从老婆的。坚持自己，万一项目不好呢？听老婆的万一对方成功了呢？　这个时候你们需要的就是一个彼此都认可的标准来进行判断了。比如整个家庭的发展目标等等，然后寻找第三种解法。　当然以上只是一个偏理性的例子，还有更多的是因为各自不同的成长经历形成的不同三观而造成的矛盾，我们常说三观要相同才行，可是有多少人真的是三观想同呢？　还有在婚姻里面对问题的时候一定要及时停下来观察自己，因为你会发现你做的大部分决定背后都被你的感性、三观、认知操控着。　我们很多时候的情绪，比如悲伤、失落、愤怒等情绪都只是和我们自己有关系。　3、婚姻必须要实现的高级满足感。　对年少的人说婚姻是必须要有资源的，有钱有承诺，是因为年轻人的优势在于对于婚姻有着很好的成长期待而忽略了现实基础，但是如果你是已经结婚了，那么这个时候我应该说的是，关注婚姻里的个人成长。　在之前我们曾讲过婚姻的本质是什么，那么当我们被文化或者规定引导着认为婚姻是幸福的证明的时候，我就发现自己其实只是处在一段关系的表面，就像说一句你是我爱人就能活得幸福了一样。　我们必须要重视的是在婚姻关系里个体的感受以及成长，我们说过爱情是一场自导自演的戏，目的在于探索自己，完成自己的成长。　但是很多人在婚后就杜绝了这条路，慢慢的开始忽略个体而重视组合，比如什么都以家庭为重，不关注个人的发展、情绪、需求、爱。　时间久了，这种需求就会因为得不到满足而演化成为枯燥感、逃离感、出轨等等抛弃性行为。　 二、婚姻幸福的3要素　 1、婚姻并非一劳永逸。　大家结婚时，总希望和对方甜甜蜜蜜过一辈子，可是婚后，漏洞百出。有的人就会想不通：为什么现在的他和之前判若两人？他以前不是这样的。我明明付出这么多，可是他为什么对我这么差？两个人结婚明明承诺好过一辈子，为什么他回头就背叛？　大家把婚姻想得太完美，认为只要和心上人结婚，就能过一辈子，这种人在婚姻中被伤得最狠。　他们认为婚姻永远不会改变，用一个相处方式到老；其实婚姻和其他事一样，也会有问题，也会有变。即使他们曾经那么努力地挽救婚姻，可是依然逃不过离婚的结局。认为婚后一定不会有问题的婚姻，两人注定会中途分开。　比如，你认识一个朋友，你能保证你们中间，不出现任何问题吗？你能确定，你们这辈子会一直联系吗？再比如，你应聘到新的公司，薪水很满意，也不需要加班，你能确定这个公司不会有任何问题，保证在这里待一辈子吗？　生活就是如此，你要解决大大小小的问题，有的时候可能会不好受，但这就是现实。　婚姻和它们一样，都会有问题，你需要去学会处理，如果实在处理不了，就要认清现实，学会放手。究其原因，我们失望并不是对婚姻，而是失望于对婚姻完美的幻想，你容不得它有一点瑕疵。　人性都有自私的弱点，一个人肯定把自己放在第一位，先要站在自己的立场，顾及自己的感受。不要认为两个人结婚，就自然而然地把对方放在第一位；如果对方对自己有点差错，你就无法接受。　真正的爱情，是两个独立的个体互相吸引，才会在一起，而不是互相依附，互相要求。只有知道这一点，才能转变我们之前对于婚姻的错误想法，才会更有心里准备的面对婚姻中的问题。　 2、不要为了结婚而结婚　现在大多年轻人，过年不敢回家，被父母催婚催的脑仁疼；有的父母，甚至给自己孩子拼命介绍相亲对象，逼着孩子见面。　结果网上有个特火的问题：遇到奇葩的相亲对象，是种什么体验？　回答的人数相当多，可见大多数单身的人，都被奇葩相亲对象折磨过。有的人一看到了岁数，随便找个门当户对得相亲对象，为了结婚而结婚，没有认真相处过，也不在乎对方。导致婚后发现，自己和对方不适合，争吵不断，沟通无果，双方都后悔，当初所做的决定。　据科学统计，通过相亲结婚的情侣，离婚率非常高。现在社会发展越来越快，就导致每个人都很浮躁。　大家变得没有耐心，就连几分钟的文章都不想看，更不要说用心对待感情，认真经营婚姻了。　曾经看到网上，有个答主说出自己的经历：答主和妻子是因为相亲认识，感觉对方不错，顺利结婚，他们也没有感情，更像是搭伙过日子，对对方也说不上好。后来，妻子生了女儿，他们相处方式一直很平淡。答主非常遗憾，不知道自己和真正喜欢的人结婚是什么感觉，如果遇到自己真正喜欢的人了，该怎么办。　我们生活在这个世界上，本该可以选择自由，自己的感情应该由自己做主，而不是父母和社会的看法，逼着你做不想做得决定。　现在，越来越多年轻人喜欢往大城市跑，很多人都不理解，认为一个人该多孤独。　其实，在大城市就意味着包容性更强，活得更自由。你不需要去考虑自己到了别人认为该结婚的年纪，更不用受到异样的眼光。与其去在意别人眼光，不如遵从本心做自己。生活是给自己过的，并非别人。　找到合拍的人结婚，你情我愿，自然会幸福。如果和没感情的人结婚，如果相处不下去，还要离婚，白白耽误了几年时间。　 3、经营婚姻，就是互相让步的过程　两个人既然决定要在一起，就要做好磨合吵架的准备。连亲生兄弟都会因为一件小事吵架，更不用说，家庭环境完全不同的两个人了。　婚姻不是随便过就能过得好，它需要承诺，承诺的实体就是红色的结婚证；它需要行动，不只是嘴上说说，而是真的需要落在实处。　电视剧《安家》中的宫蓓蓓和他老公就是如此。　自从生了孩子，他老公什么都没做过，就连尿不湿都不会换，生了二胎之后，和父母住在一起，更是心安理得地在家歇着。　宫蓓蓓有时候看孩子累的不行，就找老公想倾诉一下，可是他压根不想听；时间一长，她和老公再也没提过。　在婚姻中有两个主人——男主人和女主人，他们各司其职，每个人都有应尽的责任，就像天平一样，需要平衡。　有的时候，他们会为了天平得稳定，会做出一些让步。如果夫妻什么事都要计较，可能一晚上都计较不完。　 三、爱情美满的定律　 1、 “装糊涂”的婚姻更长久　世界上没有绝对幸福美满的婚姻，幸福只是来自于无限的包容和互相尊重。　拴牢一个女人的，未必是爱情，而是呵护。　当发生摩擦时，作为男人要学会主动让步，其实女人大多时候在乎的不是对错输赢，而是你婚姻关系中你迟早对我的态度。争吵只会过度消耗彼此之间的感情，倒不如各让一步呢？　谈恋爱时你可以凡事斤斤计较，因为你有选择的机会，一旦步入婚姻，你就有了责任，不能轻易地丢掉。　两个人在一起过日子，关键就是揣着明白装糊涂。有时候睁一只眼闭一只眼，会减少很多不必要的矛盾。　 2、 “合适”比爱情更重要　很多人高举嫁给爱情的大旗，声称自己绝对不会为了合适妥协，但只有爱情的婚姻真的能走下去吗？　《裸婚》时代中的童佳倩是嫁给了爱情，但她最终得到想要的幸福了吗？　在婚姻里，精神上的门当户对比物质上的更重要，性格不合、三观不同的两个人，其他方面再好，哪怕是高富帅白富美，你们可以谈恋爱，但真的不适合结婚。　你理解我照顾孩子的辛苦，我懂你为了家庭的付出，心贴心的交流才是最重要的，“鸡同鸭讲”的婚姻注定不会长久。　谈恋爱时你可以活在幻想里，但在婚姻里是行不通的。你不挑剔婚姻，婚姻就会挑剔你。　 3、 幸福都是“熬”出来的　科威特著名女作家穆尼尔·纳索夫在书中这样写道：夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。　越是相爱的两个人越容易计较，大家总是把好脾气给外人，把坏情绪留给最亲密的人。　两个人从相知、相识、再到相爱，最后决定携手度过余生，步入婚姻的殿堂，开启了人生新的旅程。　随着对彼此的了解，矛盾也是随之而来，任何不起眼的小事都能成为吵架的原因。　这时候你才发现，原来结婚并不意味着获得幸福，反而还会让自己心生许多烦恼。于是你开始埋怨婚姻，哭喊着说它埋葬了自己的爱情。

房似锦接到一笔业务，是一对啃老夫妻跟父母一起来买房，儿子一看就是那种被老婆按得死死地，张嘴就要父母把媳妇名字写在房产证上。老

严两口子一看就是那种宠儿子宠得没边的，所以要星星不敢给月亮，又是撒娇又是打亲情牌，最后把怀上孙子都拿出来说。

老年人最受不了打孙子牌的，一听见这个就眉开眼笑，直接就决定要写儿媳妇名字了。到这里业务算是成了，而且房产证写谁的名字也定下了，再来就是付款方式。

而房似锦跟徐文昌分成了两派，徐文昌坚持分期付款，给老两口子留点现金备用，以后还可以做点理财让现金增值。

就这么加上了自己的名字，是不是有点不劳而获的意味？

而房似锦则列出了贷款后他们儿子要背上哪些债务。100多万的还款利息太沉重，老严夫妇不想让刚工作的儿子背上那么重的债务，再加上准儿媳妇已经怀孕了，他们就开开心心地付了全款，加上了准儿媳的名字。

说实话，严家儿子找的那个儿媳，一看就不靠谱。这房子是严家爸妈全款买的，她自己未出一分钱，装修钱也不是她出的，就这么加上了自己的名字，是不是有点不劳而获的意味？

新婚姻法让女人没有安全感，结婚的时候想要在房产证上加上自己的名字，这一点可以理解。但是他们两个谈恋爱已经有一段时间了，显然在之前那女孩也见过严家夫妇，有加名字的想法完全可以事先说，临到签约时才提出，就是没安好心。

严家儿子的那位女朋友应该多少有一些法律常识

严家儿子的那位女朋友应该多少有一些法律常识，她知道按照婚姻法的规定，婚后加上她的名字，那房子也跟她没有半毛钱关系，离了婚她照样是一分钱拿不到。

那女孩儿就是抓住了这点漏洞，才想借着自己的肚子，逼迫老两口在婚前就把她加到房本上，来保证自己日后的利益。

严氏夫妇在自家儿子结婚前就在房本上加上了准儿媳的名字，按照我们的常规想法看，这套房产就算是婚前赠与。准儿媳就也成了房产的持有者，二人结婚后房子应该算是夫妻共同财产，离婚了那女孩也能分到一半的房款。

忽悠老严夫妇，诱导他们选择一次性付款呢？

从这个角度来说，房似锦希望老严夫妇可以一次性付款，这样可以在一定程度上确保宫蓓蓓的单子落实。那么，房似锦有没有为了自己的利益，忽悠老严夫妇，诱导他们选择一次性付款呢？

在房似锦认识老严夫妇之前，对方就已经考虑好，选择一次性付款。房似锦也是因为听说老严夫妇选择一次性付款，才抢了王子健的单，把宫蓓蓓的房子卖给了他们。

徐文昌知道严叔严婶卖包子赚钱不容易，好心建议他们可以支付一部分

作为房似锦，她当然希望老两口全款，因为这样她们一次性分到的提成也就多了很多。而作为徐文昌反倒是为老严两口子考虑，让他们先按揭。一是儿子婚姻万一出现变数，这也是一个保障。

徐文昌知道严叔严婶卖包子赚钱不容易，好心建议他们可以支付一部分，其他走贷款，剩下的钱做一些其他的投资。房似锦给严叔算过账，可以走贷款，但需要多还一百二十多万的利息。严叔和严婶感谢徐文昌的好意，最终还是决定全款购房，签下合同。

01

《安家》里，宫蓓蓓第一次出场的时候，特别疲惫。

大着肚子带着儿子，和刘斯礼、公婆一起住在一居室。客厅里特别乱，都是被子行李，一进门，地上睡的是老公。

加班，可是家里没地方，怕吵着家人休息，她坐在马桶上，端着电脑，抬头看见上面都是晾的内衣。

那一瞬间，特别的疲惫、沧桑。

想买一个两居室，固执地想要一间储物室，就想改成一个小小的书房，自己和老公加班的时候，能有一个小空间，不用坐在马桶上。

可是，房子看了那么久，也还是买不成，事多钱少，人鸟，老油条当时都放弃这个客户了，要不然也不会甩锅给房似锦。

买那个跑道房的时候，明明看着都很满意，可是谈到钱的时候，她还是犹豫了。大宝快要上学了，二宝马上要出生，家里还有两个老人，贷款那么多！

就像宫蓓蓓和刘斯礼坐在楼下，说，我觉得我们两个特别失败，博士毕业，在上海打拼了这么多年，连一套像样的两居室都买不起。

我们好像也是这样，在人来人往的城市里，突然就失重了，明明那么努力，可是那一点点卑微的要求就是满足不了，生活不知道什么时候到来，眼前都是苟且地活着。

那一刻，挫败、伤感、焦虑、无奈，就是那样抱着团地袭击而来，让我们一下子就痛得不知如何是好。

02

可是，宫蓓蓓第二次出场，却不一样了。

跑道房买了，暂时解决了家里的居住问题。可是，和公婆在一起，老人就是无原则地宠着孩子，快上小学了，爷爷还在喂饭，还要一直看着平板电脑。

宫蓓蓓说，不可以这样的。

奶奶说，大家都是这样，爷爷说，你们走走走。老公说，爷爷奶奶带得好好的，你一回来，什么都乱了。

孩子一哭，满屋子都是妈妈的敌人。

道理永远讲不通，去改变公婆，即便是刀兵相见，也未必真的改变得了。

宫蓓蓓说，我要再买一套两居室，刘斯礼不同意，要么不换，要么买三居室，带着父母一起住。

宫蓓蓓一肚子委屈，结婚那么多年，我想和你说说心里话，你不听，两个孩子你连尿不湿都不会用，从来没管过。强制性给我一双父母，让我每天面对他们。

我是妇产科医生，我知道怎么教育孩子，可是，我要听爷爷奶奶的。

我加班四十八小时之后回家，给你买早餐，你说油条凉了让我换一根热的去，我是应该谢谢你。

可是，吵也吵过了，说多了就伤感情了。

刘斯礼还是觉得，当年你没钱，用爷爷奶奶看孩子，现在有钱了就不用了，这是忘恩负义。

宫蓓蓓说，那我就带着孩子搬出去住。最后，两个人决定，周一至周四，刘斯礼在家陪父母，剩下三天回宫蓓蓓这里。

房似锦很紧张说，这不是长久之计，你不是想离婚吧？

宫蓓蓓说，自己和老公是大学同学，三观基本一致，从未想过离婚。但是，也不愿意和老人再将就着在一起住下去了。

03

在宫蓓蓓看来，家庭关系是一件很复杂的事情，要处理好很难，但是尽力吧。

房似锦说，真的羡慕宫蓓蓓，独立，不依靠任何人，也不被任何人拖累。

宫蓓蓓说，如果你真的想，你也可以。

这时的宫蓓蓓其实看人看事都很通透，她知道自己对刘斯礼的感情，也愿意为此退一步，她也明白让老人带孩子的弊端，愿意为此进一步。

明白刘斯礼孝顺的性格，也感激刘斯礼尊重自己的决定。

这就是一个通透的中年女人，不抱怨，不困顿，眼前有困难，可是脚下有路，手中有办法。

而这些改变，更多的就是因为宫蓓蓓跳槽了。

现在就职的私立医院，环境好，薪水多，而且每周只上四天班，这让宫蓓蓓有了生活的从容。

买跑道房的时候，害怕贷款，犹犹豫豫，拖泥带水，可是，换房子，立刻就拍板买了两居室，又没有丝毫犹豫要卖掉跑道房，给公婆在这个小区再买一套。

其实，就是经济实力不一样了。

宫蓓蓓自己的薪水涨了很多，时间和经济上都获得了自由，这就是一个二胎妈妈最大的底气。

退一步想，如果宫蓓蓓还是像原来一样，薪水不多，那么第二套、第三套房真的是想都不要想。

即便和公婆住在一起有一肚子委屈，可是，也只能生生地咽回去。

如果，宫蓓蓓是一个全职妈妈，房子是公婆买的，那么，这辈子可能都走不出这样的困局。

赚钱的能力，才决定了一个中年女人日子的高度。

《安家》里，王子健说，情才是衡量人与人之间关系的唯一秤杆，但是钱是具体的表达方式。

换一句话说，情是我们最珍视的，可是情需要钱来保护。

一个有经济实力的女人，才能看得清情感，才能在一地鸡毛之中懂得宽容和原谅，才能在鸡零狗碎之中，不迷失自己。

我相信，女人的幸福都是握在自己手里的。

最近热播的电视剧《爱的厘米》里，关家老三关震雷的所作所为真的刷新了很多人对父母溺爱孩子的认知。

走到这一步，关震雷却还在怪自己运气差、怪二姐不给他钱，终于让李贝心灰意冷、不抱希望，毅然和他离了婚。

而自始至终，不管儿子闯了什么祸，老爹关永年一直在护短：“他还是个孩子，不懂事”，“宝儿，都怪爸没本事，没能帮上忙”，“你是咱家三代单传，生下你是爸爸这辈子最不后悔的事”……

虽然这爷俩本性都不坏，但是说实话，如此溺爱长大的男孩，对于女孩们来说，真的嫁不得！

因为他们身上经年累月形成的恶习，很可能会成为击垮婚姻的元凶。

1没有责任心和上进心

剧中的关震雷，虽然已经是小三十的人了，但依然没有正经工作，吃住都是父母管，家人还要额外资助他吃喝玩乐、追女孩、买婚房，以及为他闯的祸不断花钱收拾残局。

从小到大由于老爹的袒护，关震雷已经习惯了理所当然的让家人帮助自己解决难题，并且把所有的错误都归咎于家人没有早一点帮他。

以至于，当和李贝偷偷领证结婚后，他也没有意识到，自己作为丈夫应该如何承担起自己的责任，仍然整天的混日子、做着发大财的春秋大梦。

这样一个永远离不开父母、永远不能指望成为依靠的长不大的男孩，李贝即使再喜欢，心也累了，于是两人最终离婚也就不足为奇了。

三毛曾说过：“婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的”。

关震雷自始至终都认为，李贝跟自己离婚是因为家里没有花钱给他买房子，但其实摧毁他们婚姻的是他的不上进和无责任心。

当一个男人婚后不能担起丈夫的责任，不能与妻子分担养家的重担，只靠甜言蜜语和真心喜欢终不能长久，因为婚姻不是过家家，不能全凭喜好过日子。

2精神上不独立

很多年前看过一部电视剧叫《双面胶》，东北小伙李亚平和上海姑娘胡丽娟组建了幸福的家庭。

然而，婚后短暂的甜蜜，在公公婆婆到来后一切都变了。

亚平妈见自己儿子干点家务活，就心疼的不行，嫌弃儿媳懒。

丽娟晚饭多吃几口肉，就被婆婆指点：“别光吃肉，吃点菜”，亚平忙夹肉给自个儿妈，婆婆却说：“我不吃，我少吃一口，我儿子就多吃一口”，搞得丽娟尴尬不已。

李亚平为了表姐弟情深，陆续拿丽娟家的钱给自己的父母和姐姐用。

让人失望的是，每次不管婆婆怎么过分，亚平都只让丽娟忍着。

最后一次，当丽娟因为婆婆教唆自己儿子叫她“坏妈妈”而两人大打出手时，李亚平毫不犹豫的将拳头对准了妻子，他们的婚姻也就此走到了尽头。

有人说，中国式的家庭关系是一锅粥，你粘着我，我粘着你，互相搅和在一起，谁也分不开，于是，原本是两个人的关系的婚姻，硬生生扯进来六个人。

很多人结婚后往往犯的一个不自知的错误就是，没有切断对原生家庭的依赖，让自己失去了和妻子独立经营自己小家庭的机会。

另外，因为看不清原生家庭与自己家庭的界限，让父母理所当然的干涉自己与妻子的生活，愣是把家庭的自主权拱手让人，结果日子越过越闹心。

3维系家庭运转的甩手掌柜

在今年上半年热播的电视剧《安家》里，海清饰演的女医生宫蓓蓓与妈宝老公吵架的片段道出了很多深陷婚姻泥淖的女人的心酸。

作为双职工家庭，面对日益增加的生活成本，宫蓓蓓和老公只得让公公婆婆过来帮忙带孩子，一家人蜗居在一处小房子里。

后来，因为宫蓓蓓意外怀了二胎，考虑到未来孩子的成长需求，她果断决定换一个大点的房子。

于是，为了多赚点钱，她辞去了公立医院的职务，改去薪资更高的私立医院努力工作赚钱。

然而，尽管宫蓓蓓里里外外为这个家着想，家人却没一个理解她的。

她告诉公婆不要让大宝养成边看动画片边被喂饭的习惯，没想到引来公婆的无视和责备。

她让老公去提建议，老公却说：“本来都好好的，怎么你一回来就乱套呢？”

于是，公公婆婆仗着儿子儿媳需要帮忙带孩子，以及儿子对自己的维护和依赖，不断的在家里孤立宫蓓蓓。

心灰意冷的宫蓓蓓想起，这么多年来自己一边上班一边操心家里大小事务，而老公却什么都不干，甚至连两个孩子的尿片都没换过，每次与公婆吵嘴，老公要么假装没听见要么就说他爸妈也不容易。

这样的婚姻，大概才是让女人最痛苦的吧！

吴京在《幸福三重奏》里曾说：“ 婚姻中，夫妻是情人也是伙伴。”

夫妻只有同心协力、相互扶持，婚姻大厦才能得到巩固，而一人独撑的婚姻，终有一天会败在不作为的那一方手里。

4未来面临的生育压力

生活中很多被父母宠坏的男孩子，大多生活在有点重男轻女的家庭，比如平时经常看到有的家庭为了生儿子，接连生了好几个女儿，而且这种现象在农村尤其普遍。

知乎上曾有一女孩谈到自己的前男友时说，结婚前她问前男友：“男孩女孩不都一样吗，身上都留着你的血”。

前男友告诉她：“那能一样吗？男孩子才是自家人，可以继承家业的，女孩子说到底是给别人家养的，属于亏本买卖。”

她又问：“那如果婚后生了一个两个都是女孩，怎么办？”

前男友特别随意的答道：“那就继续生呗，反正香火不能在我这儿断了”。

更无语的是，在后来的相处中，女孩又发现他不仅大男子主义严重、矫情，而且缺乏生活技能和常识，于是女孩果断提出了分手。

尽管分手的时候还被前男友责怪要求多，但女孩坚定的认为，绝对不能在垃圾堆里找男朋友，否则自己的幸福就葬送了。

很多人为了所谓的“传宗接代”，不顾一切的追生儿子，并且还把“女儿是别人家的，儿子才是自己家的”观念从小灌输给家里的男孩。

于是，嫁到这种家庭的女人，从一开始就面临着“一定要生男孩”的压力，一旦不能如愿，就会招来公婆的埋怨和无视。

所以，女人如果不能忍受未来婆家人的催生，最好在婚前就考虑清楚，以免被当做生育机器。

5自私自利，贪得无厌

在农村，姐姐妹妹为哥哥弟弟出钱出力被人们当做理所应当的事情，大到盖房娶妻，小到买衣买食，这些女孩们变成了家里男丁的免费提款机和劳动力。

而对于姐姐妹妹的帮助，他们不仅不懂感恩回报，有的甚至变本加厉的压榨家人。

老家有一个表哥，从小被父母宠大，养成了好吃懒做的恶习，而且结婚生子后不仅没有任何改观，反而越演越烈。

上个月跟人打架，自己花钱住院不说，还得赔偿人家医药费；这个月打牌又输了很多钱，妻子气不过带着孩子回了娘家。

而这样的烂摊子，只能父母和姐姐妹妹帮忙收拾，一边拿钱解决问题，一边安抚儿媳不要离婚，而这个表哥呢？则继续自己吃喝玩乐的日子，顺带打着亲戚的旗号跟其他表兄弟借钱。

现在这个表哥已经进入了一大家人的黑名单，谁也不愿借钱给他了。

结束语

被父母宠坏的男人，其实本性不一定坏，只不过经年累月养成的坏习惯已经刻到了骨子里，有时即使他们意识到，也很难短时间就改正过来。

他们或许可以给你浪漫和有趣，但是想要走入婚姻成为你的依靠和并肩作战的队友，大概率会让你失望。

因为，他们心性上还是一个长不大的孩子，而你却注定没办法跟一个不懂事的孩子生活一辈子。

为什么这么说呢？下面，从三个方面来详细分析下：

严叔严婶卖了一辈子的包子，省吃俭用攒了几百万，拿出全款在上海给儿子买了一套60平米的房子，每次想起来，逢人说起来，这都是他们最为之自豪的事情。

本来希望扬眉吐气，以后可以住在自己家的房子里，兴高采烈地带着行李，铺盖，来投奔儿子，没想到直接吃了一个闭门羹。

原来，儿媳母亲已经提前到了，正在照顾怀孕的儿媳，本来家里面积就不大，儿子在关键时候又不说话，老两口只能悻悻地离去，这一幕看着让人心酸。

其实，都怪他们对儿子太溺爱了，对他一直用心呵护，怕他吃苦，怕他受了委屈，拿出全部积蓄给了他买房子，这也让他缺少担当，不敢做主，养成了这种懦弱的性格。

严叔严婶把全部积蓄都给了儿子买房，自己一分钱没留，只能睡在店里，又加上证件过期，店铺又被查封，顿时陷入两难境地。

如果当时听从徐姑姑的劝说，只给孩子付个首付，或者付出一半的钱，三分之二的钱，自己手里再留个三分之一，那样的话，他们现在也会过得更好一些。毕竟他们也有自己的生活，也需要钱来养老，看病，以备不时之需。

这样一方面可以让儿子自己还贷款，也是锻炼他自己，毕竟他已经长大成人，有自己的工作生活，也有自己的人生规划，父母给他交个首付，就已经是很大的帮助了。一方面老两口自己也可以有自己的生活，他们可以在儿子家附近租个房子，既能方便照顾儿子一家，有事情可以随时帮忙，也有自己的独立空间，独立生活，两家保持一碗鸡汤的距离，其实是最好的一种状态。

其实，老人也应该有自己的生活，不应该全部依靠儿子来养老，也不用把所有的钱都给儿子，一方面有困难互帮互助，照顾孙子，这都没问题。一方面也要保持一些自己的独立性，有自己的兴趣爱好，店里生意忙，就忙店里的事情。店里不忙了，可以散散步，逛逛公园，钓钓鱼之类的，享受生活的美好。

在剧中，他们老两口听说儿媳怀孕了，高兴地收拾行李，骑着小车就过来了。没想到儿媳母亲提前到了，场面很心酸，也很尴尬。

如果他们来之前提前给儿子或儿媳打个电话，就算知道儿媳母亲已经来了，也不会这么热天，骑着车来回跑，也会少一些见面时的尴尬。

还有一点，那就是他的儿子，自己岳母过来照顾妻子，也应该给父母打个电话说一下，一方面不要让父母惦记，知道自己的妻子怀有身孕，但是现在有家人照顾，也会少操点心，另一方面也通过沟通，让父母多理解自己，有了双方的沟通，后面的尴尬也能避免。

还有就是这个儿媳做的也不对，严叔敲门后，看到公公婆婆拿着一堆东西，连句话也不说，一个眼神，然后转身离去，这个更让人气愤，至少应该请到屋里坐会，喝口水，解释一下怎么回事，这点确实不应该。

严叔严婶的伤心，一方面来自于自己辛辛苦苦攒钱买的房子，自己却住不上，另一方面也是看到自己的儿子不争气，没主见，不敢担当，心里的那份失落吧！

《安家》新更新的内容前半段我忍不住跟着哭，后半段生气得想骂街，不得不说这还是一部非常贴近生活的剧。让人很容易联想到周围的事情，不禁发出感叹。

严叔严婶两口子十几年前来到上海，两个人以卖早餐卫生，两个人辛辛苦苦十几年终于攒出了一套一居室的房钱。他们买的就是宫蓓蓓的房子，要价三百二十八万，最后以三百二十万的价格成交。在签合同的时候，徐文昌劝老两口选择分期付款，剩下的钱可以投资。但是房似锦帮助老两口计算了一下，如果分期付款的话要多出很多利息，两口子心疼儿子刚毕业挣不了多少钱，于是选择了付全款。就在写名的时候，儿媳妇说自己怀孕了，老两口一高兴就加上了媳妇的名。

买完房子后，事情还没完。原来买了房子之后，儿媳妇就把自己的妈接过来住了。老严两口子不知情，就把租的房子退了，想要和儿子住在一起，顺便伺候儿媳妇。可没想到的是，亲家母在屋里住着，儿媳妇看见他们大包小包过来了，直接就翻脸进了卧室，两口子连家门都没进就走了。

1、不能太宠着孩子

2、要感恩父母的付出

老严两口子为了儿子儿媳拿出了一辈子积蓄，本来应该是一家人在一起共享天伦之乐，没想到连家门都进不去。老严的儿子实在是太没良心了，他们的房子是父母十几年卖包子攒下了，中间吃了多少苦就不说了。父母全款给他买房，他应该感激，而不是让父母流落街头。

绝大多数的父母都心甘情愿地为儿女付出，做儿女的应该感恩父母，孝敬父母，不让父母寒心。

“老严夫妇” 在上海开包子铺多年，每天早起贪黑的卖包子，无论多累老两口都觉得非常开心，因为他们心里一直有一个目标，就是在上海这样的大城市，给儿子买一套属于自己的婚房，老两口也能在上海有一个立足之地。

当初“老严夫妇”买房时拜托给了徐姑姑，徐姑姑后来交给了王子建，而由于房似锦无意中听见，正好宫医生的房子急售，便把严叔这单生意撬了过来，之后便和房似锦达成了协议，而且看房过程中也非常满意。

就这样老两口高兴的呆着儿子儿媳妇，到店里签约协议，而正当签字的时候，儿子却提出要把媳妇的明细加上，当时老两口确实有些犹豫、不高兴。但是当儿媳妇说已经怀孕了，老两口非常高兴的就加上了儿媳妇的名字，毕竟买房就是为了自己的儿子，没有必要闹不愉快，也没有多想！

即将签约的时候，徐姑姑看要写上儿媳妇的名字，曾提醒老严夫妇是不是待一些款，这样即能减轻老两口的压力，留下一部分钱老两口也有一定的保障，毕竟300万不是小数目，可老两口没听！当时徐姑姑就觉得不稳妥，可没想这样的事情还是发生了！

“老严夫妇” 骑着三轮拉着包裹，高兴的前往新房，准备伺候儿媳妇的时候，却遭儿子嫌弃！开门的不是别人，而是自己的亲家母，没想到自己花一辈子积蓄买的房子，却让亲家母捷足先登！

而且亲家母还讽刺老严夫妇，这大包小包的是来洗衣服吗？真是太气愤了！老严两口一看只能找个理由说，路过而已！儿媳妇更是连看都不看老两口一眼，儿子却说：“爸妈你们先回去吧！有时间再去看你们”，这是儿子应该说的话吗？

房子是自己父母买的，怎么感觉儿子表现出一种上门女婿，倒插门的感觉！窝囊、气愤！就这样老严夫妇含泪而去，便走边哭，有苦只能往肚子里咽！

“老严夫妇”是一对好父母，却没有生出一个好儿子。严叔花光积蓄，全款给儿子买了一套房，本想一起住进去，没想到儿子的计划里，压根没有爸妈的位置。

严叔夫妻带着行李去新房子，结果儿子只让丈母娘住进去了，而自己的爸妈，却拒之门外。说得好听是“劝”回去的，实际上就是“赶”出去的。严叔夫妻把租的房子退了，儿子又不让他们进门，根本就没有地方可去。

这一幕反应出当今现实的婆媳关系，与儿女对待父母的问题，看得让观众十分气愤？老严夫妇花光了一辈子的积蓄买房住，到头来，成了无家可归，面对儿子的撵，亲家母的沉默，儿媳的不露脸，老严夫妇没了地方住，到头来却流浪街头！

我们回顾一下剧情内容，严叔严婶在上海经营一家包子铺，正好是静宜门店的邻居，十几年的相处让他们对店长徐文昌特别信赖。他们买房首先认准的就是静宜门店，徐文昌特别交代给店员王子健帮他们选房，结果被半路降临的房似锦给撬了单。

初来乍到的房似锦考虑到他们的实际需求，把医生宫蓓蓓家准备出手的房子卖给了他们。但是她的急于求成打消了严叔严婶的退路，这些都无可厚非，就在签合同的时候，儿子要求加上儿媳的名字，在他们两夫妻犹豫之际，儿媳搬出了自己怀孕的事情。

究其原因，还是在于在购房的时候，老严夫妇要求全款付清，儿子儿媳想坐享其成。对于这样的付款方式，徐文昌存在顾虑，他认为严叔严婶将所有的积蓄全部投入到这套房上，实在有些冒险。不如留一部分用来搞投资，其余的让小两口每月还月贷。房似锦给他们清算了按揭贷款需要支付的利息，多还一百多万，他们衡量再三，还是一口气付清来得实在。

在此期间，严立军小两口脸上的小微表情让人均看在眼里，这种逼宫似的在房本加名字，让观众心里都提了一口气。

严叔严婶得知儿媳怀了孙子，心里想的尽是以后儿孙绕膝的幸福生活，并未过多猜测他们的用意。父母的爱无声无息，又怎能会多想呢？！ 现实的残酷就是在你觉得最幸福的时刻突然被浇了一盆冷水，我们担心的事情还是发生了。严叔严婶一心想着怎么照顾儿媳孙子，却被亲家母捷足先登，连进门的资格都没有了。他们穷尽大半生买的房，将自己的家底全部掏空，最终换来的是无家可归，真是让人心酸。

他们的事件让我们值得深思，现实生活中，像他们家这种情况很多。父母为了孩子，吃苦受累的帮他们买房子，最后不落好还被嫌弃。我们先不说谁对谁错，全方位分析一下。

首先，严叔严婶买房之初嘴里心里都未提及儿媳，可能她还未过门，得知她怀孕了才会考虑加她名字，那明显的犹豫，儿媳心里肯定不舒服。先不说儿子儿媳是不是啃老，老两口想当然的有了孙子才认为儿媳是一家人。试想一下，咱们国家这种封建思想害苦了多少女性？！

其次，严立军这种有了媳妇忘了娘的做法，这也是现在 社会 普遍存在的事。不说做到哪种程度，这样的孩子通常都是宠溺出来的。父母把一切的爱都给了孩子，承包了孩子太多的事，以至于到现在还是一个巨婴。想象一下，事情发生的时候，这个“婴儿”你能指望他做什么呢？！

最后，电视剧是以父母的角度来叙事的，若是站在儿媳的角度，根据现在的 社会 现象，她哪里又做错了呢？自己怀孕了，职业生涯肯定会受到影响，想要一个保障，房本上加名字她就做错了吗？！或者，让熟悉她吃穿习性的母亲照顾算错吗？

当然，这部电视剧儿子儿媳的做法也确实欠妥，不该公婆来了招呼都不打，扭头就走，这样做让人心凉。中国的婆媳矛盾是普遍现象，家家有本难念的经。这就警戒我们，父母不能为了孩子把自己的退路堵死，更不能过分溺爱孩子。孩子是独立的个体，帮忙都适可而止的好。

电视剧严叔严婶被赶出家门无处可去，我们只能感到叹息。幸好，他们还能劳动，希望以后儿子儿媳尽早醒悟吧，父母不是取款机，用完就不管了。

唉，看过之后，我都想去把严叔严婶的儿子揍一顿了，不过君子动口不动手呀，唉，真的很生气，很生气，很生气，昨天晚上电视剧《安家》播完，这严叔严婶还上了热搜，我觉得这要是现实中的事，估计很多人都想去伸张正义了吧，怪不得很多人说想把《安家》改名改成《气死你》，说真的，还挺适合这名的。

严叔严婶和房似锦的妈妈真的形成了鲜明的对比，一个想尽办法去坑女儿，另两个呢，想尽办法帮儿子，为了儿子可以付出一切，甚至是生命，当我看到严叔严婶推着车子，被从家赶出来时，我真的气不打一处来，后来听见严叔严婶在包子铺说的那段话时，我的眼泪流了下来，我自认为我的泪点挺高，可是我看见严叔严婶时，真的忍不住了，唉，可怜天下父母心，一生为了儿子，一个一个包子卖，给儿子买了套房子，可是到头来儿子又把他们赶了出来，叫我说当时就不能写儿子和儿媳的名字 ，自己辛苦了一辈子，早出晚归卖包子的钱买的房子，应该写上自己的名字，儿子到时有他们住的一间就行，为什么要替他们操那么多心，我们中国父母的通病就是一有孩子，恨不得自己活的比儿子女儿还长，为他们打理好一切，要钱给钱，要什么都给，到最后自己的孩子丝毫学不会独立，觉得你的什么都属于他的，你不给还是你的错，就像严叔严婶一样，到最后儿子把他们赶出来，我估计儿子内心还觉得是对着的，你们就应该走，占我房子的地方。唉，这真是人间悲剧呀，俗话说百善孝为先，可是又有多少人能真正的做到，我只想说有空时多看看自己的父母吧，他们为了养你为了让你过上好日子真的很不容易，不要把父母的付出都当做理所应当。

昨晚追剧追到这一集，真的泪目了，相信很多人都在怀疑那句，我养你小，你养我老，养儿防老！是啊，父母花了一辈子的心血，省吃俭用的来到大上海，在上海卖了10几年的包子，攒了300多万给儿子全款买了一套房，舍不得儿子婚后压力太大，当徐店长提醒他们可以贷款的，他们舍不得孩子们每个月还那么多，多还那么多利息，觉得全付为孩子们省了很多，为了家庭合睦，还加了儿媳妇的名字，回到包子铺，开心极了，满心期待到新房子的日子，规划着怎么睡，怎么带孙子，脸上露出了对这个城市的安定的期待……可是一切，当他们拉着一车的家当，把租房退了，去投奔儿子，大包小包的扛上了楼，汗湿的衣服，满心欢喜的敲开了门，看到打扮 时尚 的亲家母，熟练的打扰卫生，俨然成了自己家，老两口为了孩子的和睦，体谅儿媳妇怀孕，什么也没说，就说自己是来看看的，最可恨的是他们的儿子，那么多东西，老俩口扛下去了，严目强忍眼泪的往下走，儿子都没帮着送送……那一刻，外人看的好心凉，可是老严夫妇不怪他，看他们推车车离开的漫漫路，眼泪忍不住了，那种流落街头的感觉，太让人揪心，天下父母心，好苦！

愿天下的孩子都可以多关心父母，在能力范围内去孝顺父母，家合万事兴！

《安家》里的严叔严婶真得就代表着现实生活里的每一位含辛茹苦的父母，他们没有什么远大的抱负，他们心里唯一的希望就是儿女们能安家立业，有一个温暖又温馨的家。

严叔严婶来到上海，一直租住在狭小阴暗的出租房里，开着一家小小的包子铺，每天起早贪黑的买包子，赚得每一分钱都是辛苦得来的，就这样一分一分的攒了320万。

儿子要结婚了，他俩准备给儿子买房子，找到了徐姑姑的房屋中介，经过一番的思量和决断，也没有听从徐姑姑的建议贷款买房，一定要全款买房，可就在签协议的时候，儿子却告诉他俩说要在房产证上加上儿媳的名字，因为儿媳已经怀孕了。严叔严婶一听到儿媳怀孕了，一高兴就同意了，却没有去想这样的草率的行为是会付出惨痛的代价。

就这样他俩用320万全部的血汗钱都付了房款，当他们收拾好了所有的东西准备搬到新家的时候，他俩的喜悦溢于言表，毕竟这是他们奋斗了大半生的结果，终于在大上海有了自己的一席之地，并且还打算着儿媳生下孩子，要给儿子儿媳带孩子。

当他俩大包小卷的来到他俩的新家的时候，出门相迎的是他俩的亲家，一脸皮笑肉不笑的模样，嘴里说着客套话，情绪里全是厌弃。媳妇更是连个正脸都没有，一直背对着他俩个，儿子嘴上虽然相对和气，却也带着嫌弃的脸色，也就上前了几步连门口都没到，明摆着就是不希望他的父母打搅他们安逸的生活。

严叔严婶却还顾及着所有人的脸面，体谅着别人的心理，知难而退，讪讪而退，扛着那么多的东西下楼，可恨的是他们辛辛苦苦养大的儿子竟然无动于衷的连动都没动，真得是禽兽不如的玩意。

看着年迈严叔严婶被自己的儿子赶出家门，心里真得不是个滋味，儿子的嫌弃是他俩最致命的伤。

当他俩回到包子铺继续卖包子的时候，遇到房似锦，一说到房子的事满眼含泪，那份孩子给予他俩的创痛是难以愈合的。

可怜天下父母心，我们所希望的不外乎就是天下的父母都能大欢喜，大安康，大幸福。

在退掉租房后，幻想着孙子出生后的喜悦，老两口高高兴兴的拉着行李，以为可以住到自己家的房子时，到了门口却被儿子拦下不让进，辛苦了大半辈子的严叔严婶，本想着房子买上一家人能其乐融融在一起生活，结果却被拒之门外。

在老严夫妇当初买房时，儿媳妇却要加上自己的名字，看来从那时起儿媳妇就已经有了这种想法，房子买上后老严夫妇彻底失去了利用的价值，儿媳妇丑恶的一面也相继暴露出来了，在老严夫妇来到门口时，儿媳妇的不屑，和置之不理，相比较买房时的温柔贤惠，现在看来都是为了让老严出钱买房而装出来的。

自己的父母含辛茹苦拉扯自己成人，花光所有积蓄买了房，到头来却连自己家的门都不让进而让丈母娘住到了里面，首先作为儿子就是不合格，在明知买房后是要和父母一起生活，面对父母的到来却无动于衷，还让先回去，这就相当在委婉的拒绝和父母同住，由此可见老严的儿子也是个没良心的。

老严夫妇当初听了儿子的话，房产证上加上儿媳妇的名字就是个错误的决定，如此一来老严家的命脉就算攥到了儿媳妇的手里，如果儿媳妇以离婚为要挟，房产有一半就是属于她的，老严夫妇辛苦了大半辈子的劳动成果将白白拱手让人，所以才有了如今的局面。

这个问题早就看到了，没有回答，是因为不忍心去回味老两口的点滴细节，也深深地知道徐姑姑房似锦这些萍水相逢的人在未来是没有办法彻底解救老严夫妇的。不难预测，未来的生活对老严夫妇不会善良，最狠的伤害一定来自他们心尖子上的人：儿子。可是该拿这个不争气的儿子怎么办？以你为傲，为你奉上一切，可是你受得心安理得。如果危险来了，他知道他都不需要开口说“你们先上”，那两个傻乎乎的老两口就会奋不顾身地抢先冲出去，并且为你保留足够的体面，为你遮盖你那个吹弹可破的面子。在和街坊的聊天中，他们一定会你说得孝顺、上进、知冷知热。老两口活在自己的希望和戏码里。心疼他们。你呢？除了白眼狼，我想不出任何词语来形容你。

有一本书，书名叫《爱心树》，讲的是一棵树和一个孩子的关系，孩子渐渐长大，树慢慢老去。孩子一次次来向树索取，树给了他叶子、枝干，直到树一无所有，把最后的一截断木也给了孩子。有一天，孩子绊了一跤，树发出苍老的话语：孩子，摔疼了吗？

这是一本给小孩子看的绘本。没几个字，为主。我被老树最后一句话打出了眼泪。为人子贪婪无望地索取，被掏空的父母却把被索取视为守护孩子的责任。凭什么呀？是什么让贪婪生长得那么舒展、自在？

我要说一些不中听的话。因为我知道指望白眼狼幡然悔悟很难，这是电视剧里的桥段，在现实中，狼就是狼，吃人是他唯一的生存方式。我要说说老严夫妇。你们一定在生活中也见过这样的父母，遇到好吃的，留着给孩子，看着他吃下每一口，把盘子吃得干干净净。孩子给父母夹一筷子，他们会推说自己不喜欢吃，不饿。孩子夹回自己的盘子，心安理得地吃完。

施予和接受的关系，在这样日复一日的单方面付出中形成。是父母的“努力”，让孩子心安理得。如果孩子一开始还有点良心，但随着父母为他包办了所有事情，包括消解他内心的不安，这个孩子一定会变成戏里的老严的儿子。

心疼这些父母。想请你们拥有自己的人生和快乐，为自己骄傲，为你们那些好吃的包子骄傲，为几年整下一套大房子骄傲。请你们幸福！请把属于孩子的生活的辛苦留给他们。相信他们也可以。

这是一个早已就能肉眼 觉察的隐患，昨晚在电视中暴露了出来了。

严叔严婶，一对从外地来的老夫妻，一辈子在上海，卖包子，这种吃苦受累的活，让他们积攒下来了一套房的钱，但是这房也是紧紧巴巴的。

在买卖房子的时候，那个儿子已经能看出来，完全是听着女朋友的步调去走的，临时用怀孕来要挟着爹娘，然后加上了那个女人的姓名。

他们一腔热情 地去了新家，发现自己花钱买的房子， 早已被儿媳妇的娘一起住着了。他们就像个外人一样，大包小裹的站在门口，就像来讨饭的穷亲戚一样。可，这是他们自己花钱买的房子啊！

这真的是非常令人心酸。

我们真希望哪一天，他们能奋起了，然后再把这个房子能抢回来该多好啊！

要不然，真感觉到不公平啊！

若你单亲妈妈，如果再婚，你会嫁给人品相当不用抚养孩子的孩子的爸爸，还是会嫁给人品相当却带着孩子努力生活的单亲爸爸？

当菘妈被问到这个问题的时候，几乎想都没想就选择了后者。

离婚，几乎成了每一对夫妻吵架时的惯用词汇。而事实上在这次疫情的“催化”之下，离婚率确实又有所增长。

根据相关报道称：

3月2日起，西安17个婚姻登记处已经正常上班，离婚预约爆满，已经约到了18日…

离婚率居高不下，如何选择再婚的对象也随之成为了热门话题。

对方是否有孩子，也成了再婚择偶的一个重要的考核点。

那么，单亲家庭再婚究竟要不要选择带孩子的一方作为再结婚的对象呢？

很多人认为，两个单亲家庭重组在一起需要相互磨合的地方太多，出现矛盾的可能性也太多，尤其是单亲妈妈的父母，几乎不是很赞同女儿嫁给同离婚带孩子的男士。

但，若对方人品相当，菘妈却觉得单亲爸爸的优点远胜于没有抚养孩子的父亲。

单亲爸爸对家庭有强烈的责任感，而责任是婚姻的基石

不知从什么时候开始，出轨，成了天下所有男人都会犯的一个错误。

婚内出轨，实则就是缺乏对婚姻的责任感！

因为缺少了责任感的约束，所以才会随心所欲的去做自己想做的任何事情。

菘妈认为，与前任离了婚却无论如何都要自己抚养孩子的男人，一定是对家庭具有超强的责任感的人。

责任感是婚姻长久走下去的基石。

反之，一个连自己亲生骨肉都能草草交托给他人抚养的男人，又怎么会是一个有责任感的人呢？

一个连自己孩子都能舍弃的人，又有什么不能舍弃呢？

一个连自己孩子都不想爱的人，又怎么会真心的对待别人的孩子呢？

单亲爸爸体验过妈妈的不容易，体谅是婚姻的润滑油

前段时间，电视剧《安家》中宫蓓蓓与丈夫李斯文因为买房而争吵的视频被顶上了热搜榜，“愚孝”、“渣男”再一次成为了人们茶余饭后讨论的热门话题。

如果你担心日后结婚的的对象会和李斯文一样是个“愚孝”的男人，那么你可以考虑一下独自抚养孩子的单亲爸爸。

单亲爸爸最大的优点就是离了婚以后“又当爹又当妈”

夫妻吵架，婆媳矛盾都是婚姻生活的插曲，关键在于即是儿子又是丈夫的这个男人如何处理！

既要体谅当妈妈的担心，又要体谅做妻子的委屈。

单亲爸爸亲自体验过当“妈”的不容易，自然明白婆婆和媳妇，这两这个“妈妈”的出发点都是好的。

在婆媳矛盾面前，他自然不会也无视妻子当“妈”的辛苦与委屈，做一个“站着说话不腰疼”的愚孝男。

夫妻是一辈子的合作关系，合作信任与爱是婚姻的强力胶

老人常说：

一婚男人像根草，二婚男人是个宝

不光二婚的男人是个宝，二婚的女人也是个宝

褪去了年少轻狂，当骄傲和任性被生活磨平了棱角

无论是单亲爸爸，还是单亲妈妈，势必都有过一段艰辛的独自带娃经历。

他们更加清楚的知道，生活不是一个人旅途，爱可以我行我素，但婚姻不行。

婚姻是不断给与帮助和寻求帮助的合作过程。

当再一次走进婚姻，他们势必会以一个正确的心态来面对。

有人说，再婚的安全网是孕育一个共同的孩子。

一旦再婚夫妻拥有了共同的孩子，就不会再产生影响感情的私心杂念

菘妈却认为，再婚是对人性的考验，其最强有力的保障是合作与信任！

那些凭借孩子来维系夫妻感情的婚姻，难道不是缺乏合作与信任的表现吗？

没有合作与信任的家庭，即使是有了共同的孩子，又会有什么意义？不顾是多了一个可怜的孩子罢了！

无论是第几段婚姻，孩子都不会是家庭幸福的牵绊，真正把家庭融合在一起的是夫妻间的信任与合作。

也唯有彼此信任，彼此合作的家庭才会收获真正的幸福。