从结婚开始游戏

结婚是每个人生命中的大事，也是一个新的起点。在结婚之后，人们开始进入了婚姻生活，这也是一个新的游戏开始的时刻。

婚姻生活需要夫妻两个人的共同努力来经营，每一个步骤都是一个新的游戏，需要我们认真面对和处理。在婚姻生活中，夫妻之间需要相互信任和尊重，这是游戏的基础。同时，在游戏中，我们还需要学会关心和照顾对方，这是一个互相成长的过程。

在婚姻生活中，夫妻之间也会出现一些矛盾和争吵，这是不可避免的。但是，我们可以把这些矛盾和争吵看作是游戏中的关卡，需要我们用心去解决。我们需要学会面对问题和解决问题，这样才能使游戏更加有趣。

在婚姻生活中，夫妻之间也需要互相学习和取长补短。我们可以把这个过程看作是游戏中的升级，通过不断地学习和改进自己，夫妻之间的关系也会变得更加和谐。

总的来说，婚姻生活就像是一个游戏，需要我们用心去经营。夫妻之间需要相互信任和尊重，面对问题需要勇于解决，还需要互相学习和取长补短。如果我们能够用心去经营婚姻生活，就能够让这个游戏变得更加有趣，让我们的婚姻生活更加美好。

备孕的时间主要取决于已婚妇女的年龄和身体状态，并非只是一个单纯的时间

如果是一些易孕体质的妻子，其实并不着急与立马备孕。因为刚结婚之后，两人开始一段二人世界的生活比较合适，在这个期间，夫妻俩可以磨合自己的脾气，适应一个角色的转换。但是如果你是一个体寒，身体比较弱的女孩子，那你结婚之后便要开始备孕。在这里的备孕这个词并不一定是指的造孩子，还包括调养身体，所以，体寒的女孩子适合在婚后就调养自己的身体。

如果你是20岁结婚，可以结婚后备孕或者3-5年后备孕

刚到法定年纪就结婚的女孩子，我遇到的还是比较少的，毕竟在20岁的时候，都还在读大学。但是也有一些人在大学的时候就一起领了结婚证，这种可能真的是挚爱！在20岁的年纪，我们可以考虑先生孩子，将孩子生下来后在好好玩也可以，如果你觉得你想先玩，然后再要孩子，我觉得也可以，谁叫你这么年轻呢！

如果你25岁结婚，建议1-2年内开始备孕

25岁的女孩子已经到了所谓的适婚年龄，为什么建议在短期内开始备孕呢！原因有二，其一，这个年纪，是一个比较尴尬的年龄，谈玩比较晚，谈生孩子也比较晚，感觉啥啥都不好！其二，当你结婚后，你的公公婆婆，爸爸妈妈估计也会催着你生孩子，如果你三年内没有怀孕，估计你的爸爸妈妈会担心你不孕不育，给你造成不少的压力。

如果你已经超过了27岁才结婚，可能需要结婚后就备孕，因为生孩子的最佳年龄是不大于28岁

这个年纪属于晚婚，而且生孩子的最合适的年龄也即将到来，如果你是一个想生孩子的妻子，为了自己和孩子着想，可以尽早的开始备孕。

从恋爱到婚姻转变一个人角色的改变，可能在以前恋爱的时候没有那么多责任，感觉非常的轻松，而且不受对方的约束，可以自由自在，但是一旦结婚以后，家庭的重任需要你去负担，你可能会很少有个人的时间，所以更多的可能就是责任转变要通过以下的方式完成

1、刺激阶段：通常双方第一次接触既属于刺激阶段，在这个阶段中，双方彼此互相吸引，主要建立在外在条件上，例如外貌、身材、年龄、财富等。

2、价值阶段：一般而言，双方第二次至第七次接触便属于价值阶段，在这个阶段中，彼此感情上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。比如是否能互相理解？是否有共同的兴趣爱好等等。

3、角色阶段：通常双方第八次以后的接触，既属于角色阶段。在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。例如在事业、居家、为人父母等各项生活任务的基本方面能否一致。

从整个关系的发展历程来看，刺激因素一开始占较高的比重，之后随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最后会趋于一个平稳的水平。

价值因素虽然一开始的比重较低，但关系发展至价值阶段的时候，这个因素的比重会迅速升高，不过在角色阶段时，其比重也会趋于平稳，且最后平稳的水准所占的比重，也比稳定后刺激因素所占的比重高。同样的，角色因素一开始最低，到角色阶段会超越其他两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。

结婚后多久，你已经开始产生了厌倦？为什么那么多夫妻在结婚后会由之前的惺惺惜惜变得格格不入。认为婚后的生活完全不是自己想要的样子？

因为两个人之间变得太熟悉了，太了解对方了，熟悉已经成为了一种习惯。感觉生活已经失去激情。

想起刚刚谈恋爱的时候，特别是在热恋期。我们整个世界里似乎都是对方。从早上的电话人工叫醒起床，腻腻歪歪到晚上的难舍难离电话互道晚安，爱你么么哒。这样甜蜜的场景与现在相比较，人依然是之前那个人，但感觉全变了。

早上的起床变成了催促，各自忙各自的事情。下班回来，吃完饭说不上几句话，各忙各的，就是在一起聊天也没有了那种心动的感觉。日复一日，年复一年，你的每一个动作背后他都知道接下来要发生什么。

如果老婆今天没有追剧，她一定是躺在床上敷着面膜，听着音乐，提醒老公告诉她时间。这些习惯已经成为了一个规律。我们越来越发现，生活已经好几年都是这个样子，没有改变。

当然这种现象足以引起两人的重视，也想要改变。想要变得浪漫一些，找回些许当初恋爱的感觉。可是，每次在改变的过程中又总是不能按照自己想要的样子去发展。

“老公，我记得咱们当时恋爱时，那家烛光晚餐真的好浪漫，要不咱们周末晚上去吧？重温一下浪漫的感觉”。“哎，又收到信用卡的账单了，这个月怎么这么多？算了算了，那里消费可不低，我们还是自己在家感受吧。”

“老婆，新出的这款游戏玩着可以啊，一块来吧？”“切，还玩游戏，正准备说你呢，去把地赶紧拖拖去，刚才洗碗溅了一地的水渍。

我们想去为婚后的生活注入一些激情和变化，却发现总有一些客观的不客观的东西在阻挠着我们。婚后生活让我们学会了身在江湖，身不由已。如果说婚后的状态就是这个样子的，你认同吗？是不是感到有一点失望？

当你有了这些认同，就有了一些期待，想要寻找更好的生活。好像旁边那个部门的女生对自己有好感，要不加上****聊聊看看？当婚后有一方忍受不了这样平静有规律的生活，就容易想入非非，在遇到相应环境的刺激时，心思就变了。

婚姻和恋爱确实不一样，恋爱可以两个人整日整夜缠绵，可以一起花费大量的时间去游山玩水，去制造甜蜜和浪漫。而婚姻会考虑得更多，需要两个人齐心协力，遇到困难，解决困难，需要相互依存做生活的斗士。

恋爱的时候，我可以和小伙伴开怀畅饮一个晚上，婚后却尽量避免去碰酒，尽量不会让自己酩酊大醉，因为我知道，到家了，老婆需要照顾我，她会休息不好。

恋爱的时候我们会为了追求浪漫，认为浪漫比金钱重要。婚后，我们更注重生活的琐事，今天这里搞活动可以稍微多买一点菜回家。这周要和老婆一块回去看望父母。小孩子的辅导班该续费了。

结婚后，无论加班多晚回去，我都知道厨房里留的有一份属于我的晚餐，没有华丽的言辞，有的只是默默无闻和同舟共济。

当选择了结婚的那一刻，我也明白婚姻就是以后生活中的油盐酱醋茶，恋爱中的激情会减弱。我知道自己会从一个好男友变成一个好丈夫，变成一个好爸爸，会为一些理想的东西做到一些舍弃。但我会依然选择婚姻，选择两个人共同去披荆斩棘。

所以，婚姻生活之所以会感觉厌倦，其实是拿之前谈恋爱的感觉做标准来评价实际婚姻生活的价值了。

很多人选择婚姻没有并做好充足的思想准备。到了适婚年龄，没有做好准备就匆匆结婚了，结果就感觉到婚姻埋没了自己的青春。想在婚姻生活中寻找恋爱的感觉，但恋爱的对象已经发生了转移。那当初为什么要急着结婚呢？

婚姻的开始就是一个新的家庭的成立，人们通常说男生和男人的区别在哪里，或许有没有自己的家，有没有那份担当，有没有那份责任就是两者最大的区别。而大部分时间我们还沉浸在大男孩的阶段。

婚姻的开始就是一个新的家庭的启航，在这艘家的小船上，你没有准备好就上船了，中途你感觉很累。想要放弃，不想再划桨了，把重担丢给了另一半儿，自己选择了逃逸，那只有弃船入海，为此付出的代价就不用多说了，结果显而易见。

婚姻生活会变得平淡，但那终究是婚姻生活本该有的样子，偶尔来点浪花确实可以给这艘小船带来刺激感，但要行驶的平稳，估计你会更喜欢风平浪静。如果你已经选择好了婚姻，请给你的另一半一份安心，你会和她同心协力应对风涛浪涌，也能享受风平浪静，漫漫长路。

结婚三年以后就开始厌倦了，我觉得一般三四年左右，特别是有了孩子以后，大家都会迅速的就厌倦了婚姻生活，也厌倦了对方。

我们结婚以后没过多久就怀了宝宝，由于营养不良，也因为自己不怎么会做饭，丈夫没时间照顾我，所以我就只能一会儿去婆婆那儿一会儿去我妈妈家，那时候就觉得自己跟老公慢慢的开始出现隔阂了，我跟他讲过很多次，他的妈妈不是我的妈妈，不可能像我的妈妈一样待我，但是他不听，他总说他父母很好，怎么怎么样，可是我到了婆家，婆婆天天打麻将，做饭不按时，公公天天在家里抽烟，说也没有用，而这时候他就总说我不懂事等等，慢慢的就发现不愿意给他打电话说这些事情了。

后来我回了娘家，由母亲照顾我，她有很多事情要忙，但也是尽心的在照顾我，因为我怀孕吐的太厉害，胃口真的不怎么样，很挑剔的那种，所以我能感觉到我父母的心疼，后来生完孩子，公婆没有说来帮忙照顾月子，也没说来帮忙照看孩子，总之我月子是由母亲照顾的，而他觉得他母亲腰不好，不能来我要体谅。

再后来我们我一个人带不了宝宝，也确实是一个人不会照顾，所以就带着宝宝回了娘家，他的父母电话也没打一个，刚开始我与他还会一天一个电话，后来慢慢的我都不想接他电话，也不愿意跟他说太多，我们分居了大概十个月我再回去以后，就觉得俩人之间不能像恋爱时的感觉了，那时候我们结婚刚刚满三年，当时的感觉就是好想回到一个人的生活。

你结婚多久开始厌倦的呢？我觉得这个是因人而异的，看夫妻之间的融 洽度。从充满浪 漫的恋爱到实实在在的婚 姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟 悉了，恋爱时掩 饰的缺 点或双方在理 念上的不同此时都已经充分地暴 露出来。于是，情感的“疲 惫”或厌 倦使婚姻进入了“瓶 颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶 颈”，婚姻就会终 结。

一般来说，3年左右从蜜月逐渐变得平淡，7年之内能挺过去，基本上就适应了当前的生活而婚姻能善 终，离婚率最 高就是这7年之内，称为七年之 痒。

你厌倦的是婚姻，还是无趣的生活

对一件事物或是人保持着极致的热爱，非一般人能做到

人是极其追求变化的，当日子按照轨迹行驶，就会迎来一种感觉——厌倦。

就像每餐都吃相同的菜，即便再喜欢，也会产生“反感”的生理反应

结婚后，两人的思维差距慢慢拉开，从情感上来说，大部分男性在女性已经成为他的妻子后，就不会再花大成本去“投资”。

反观女性，她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好

而从生活上来说，男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦，女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。

最后，期待感消失。不理解、不沟通成为了常态，明明是夫妻却过得像是同居室友。至此，有人爱情变成了亲情，甚至变得无情。

而有人则是因为太习以为常现在的状态，产生不再爱的错觉

老周好像真正意义上迎来了七年之痒，他和妻子恋爱四年，结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子，懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。

起先他只是觉得很厌烦，但时间长了，心里那颗不甘的种子慢慢发芽

他开始厌倦和妻子一起生活的日子，不想再这样继续下去，所以去外面寻求了“刺激”，养起了情人。

他一边享受着家里的温暖，一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技，没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因

他吼道：我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人，而不是生活上的保姆。听到这句话后，从没喊过一句苦和累的妻子，彻底把这些年所有的情绪释放。

第二天，两人便去民政局离了婚

不久后，老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年，他才惊觉，当情人换成妻子，才发现生活和以前并无二致。

当你用恋爱的心态，来看待婚姻这件事情的时候，所有人应该分清的是，你厌倦的到底是无趣的生活，无趣的婚姻，还是无趣的自己？

倦怠期只是爱情的修整，并不是热情的终结

从无话不谈到无话可说，你们用了多久

陌生到熟悉再到熟悉的陌生人，这其实是很多感情都必须经历的阶段，而在此次“爱情考题”中，有人选择了继续，有人选择了放弃

但人是一种以感觉主导情感的动物，有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准，而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。

所以当感情倦怠期来临的时候，才那么容易产生不再爱的错觉，这就像是一份工作做久了，总会出现疲惫和厌倦

这种错觉尤其体现在婚姻，同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限，优点慢慢被缺点掩盖，加上已经结婚的两人有了婚姻的保障，就更为的肆无忌惮，真实的本性慢慢暴露，魅力骤减。

而后爱情和亲情的界线逐渐模糊，欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。

人生如戏，戏如人生，我们不能否认的是，做一件事情，如果后果并非严重，我们都不会认为它是错的。

厌倦一个人很容易，尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动，减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。

所以不要在两人感情的倦怠期，让虚伪的新鲜感，毁了两人好不容易走到现在的幸福。

对此，心理学有一种说法，当你感受爱变淡的时候，真正的爱才开始浮现出来。只有突破了瓶颈期，才能达到另一个高度。

所有人都不可能对同一个人每时每刻保持着言行一致的爱，当你不再时刻对对方产生悸动，可能不是爱淡了，只是你习惯了。所以不要从自己的主观出发，给两人的婚姻定性。

从另一个角度来说，感情里的倦怠期也是一次很好的试探机会，毕竟如果连短短的倦怠期都熬不过，又谈何余生呢？

像是很多人说的：真正的爱情不是最初的甜蜜，而是繁华过后依然不离不弃。

结婚靠勇气，维持婚姻靠智慧

恋爱到婚姻的过渡不止是一场婚礼，随之而来的蝴蝶效应，足以改变一个人的人生轨迹。所以不要在情绪左右理智的时候，和对方走进婚姻。

但若已成定局，那么在有爱且没有触碰婚姻底线的前提下，尽可能的去维持婚姻的稳固。婚姻虽然没有正确答案，但也有打分机制。长久的爱意，在于想和做，而不是去静候转变的到来。

任何的感情都需要两个人去维护，当一方想解决问题，另一方只想逃避的时候，裂痕才会出现。