“结婚五年不去婆家”，为何？

01

papi酱接连上两次热搜，提出两种颠覆性观点：

一、夫妻的排位是第一，父母和孩子都往后靠；

二、结婚是两个人的事，过年各回各家各找各妈，拒绝某方去另一方家找不舒服。

其实，她这两种观点我们老家村花20年前也说过，均被扼杀在摇篮里：

一、父母孩子往后靠，但凡与老公意见起冲突的事，听老公的。

发现，他老公根本不心疼丈人丈母娘，有时候还捎带着欺负翠花，不给她钱花。翠花的父母生病只好硬撑死扛，翠花的安全感无处安放只好寄托于尚未长大的孩子。于是，丈夫、孩子、父母，重回“三国鼎立”、甚至丈夫那端最短的时代。

二、提出过年各回各家，各找各妈，还给男人个优惠，把娃带着吧。

也就是，本来生活在婆家村里的翠花，要求过年回去陪父母。翠花婆婆脸子甩了个把月，翠花丈夫索性上了拳头，翠花的钱包都不够赶一个年集，空手回娘家哭诉，又被迷信的爹骂回，嫁出去的女儿泼出去的水，你过年要回来折我们寿啊？作罢。

20年，很多同生产力不再相匹配的落后的生产关系已经被淘汰了，papi酱重提女性历史梦想，缘何仍旧被大众欢呼。

因为，经济发展的年代，女人们实现了水果自由、口红自由、包自由、甚至车自由，却仍旧隔着“婚后自由”一大截的距离。

在婚姻这场长达百年的博弈里，哪个女人不曾委屈过，想回娘家而不得，想二人世界而不得，想言论自由而不得，想过得随心随雨而不得……

似乎但凡是结了婚的女人，之后的所言所行都要观察老公的意见、婆家的意见、大姑小姑的意见。

这XX的感受。

而papi酱不必要，她不但买件衣服买个包任性，她还靠自己的影响力重新定义主次关系，因为她——有——钱，钱代表着话语权。

02、

有人抗议，说，结婚头两年的papi不是很有钱。

行行行，我说不过你，papi酱的这些热搜观点不是因为她有钱，而是因为她三观及其正，给出了正确的示范和引领。

那你倒是跟她走啊。

且不论过年回谁家，你拧得多过哪条大腿的意见，就说当下月薪五千的你，想买个五千的包，保证不用内心忐忑吗？

日子过久了，一个人对另一个人的在乎、遵从早已经潜移默化成了习惯。

开始婚姻的头两年、最开始，到底以谁的意见为主？钱在这场跷跷板里占不占分量，难说。

你感觉有点绕的话，看例子：

同样20年前，我们村海生早就不回家过年了，自从上大学娶了城里姑娘，回家的次数一年比一年少。

哦对了，最夸张的一次，海生生了儿子，一家三口小汽车开到村口，摇下车窗给爷爷奶奶看了一眼抱被接着返回机场飞走了，因为村口风尘大，抱被半掩着孩子的脸。

这个梗，海生妈妈絮叨了得有十年，“娶个城里姑娘有什么好啊，看孙子都只能看到被子，小手没给摸，手脏。”

你看，海生媳妇早就实现了过年自由，没经历过各回各家各找各妈的阶段，直接跳到“你跟我回家过年，管你是不是男方。“

这些年，海生算是卧薪尝胆、拼命努力，终于在孩子读初中的时候，破天荒地回家住了一个月，还给父母翻了新房，钱是海生出息了赚的，媳妇和孩子在河里抓鱼玩得不亦乐乎。

这变化，是钱给的。且不是共同财产给的，是一个人的赚钱能力给的。

我不想把婚姻关系说得那么赤裸裸难听，可我们总得面对现实吧。

后台读者问我：老公疑似出轨怎么办？我问她：如果坐实了，你打算怎么办？她：我不知道。我不想离婚。

在婚姻观及其正的papi那里恐怕不允许出轨存在吧，可是在很多女人那里，没发生的时候也是不允许，发生了就有可能劝自己算了吧，苍蝇吞掉又如何，日子还得过。

03、

我觉得啊，主次关系这种东西，分不那么清楚的，有时候儿子调皮或者我看到了一些白发苍苍相依相偎的照片和文章，我也说夫妻永远第一位，也和老公表表忠心。

偶尔，我也懂，父母陪我的前半程，儿子陪我的后半生，唯有老公陪我时间最长。

可是当下生活的现实是，一吵架我仍觉得这个人不是我靠山，我不踏实，我不敢放肆放开放手爱他，这或许是我的问题，我缺乏安全感。

可这个问题，你又没有吗？你能听到papi的关系排位理论后，猛烈点头就听她的，不再攒私房钱了吗。

鬼才信。

再者，回谁家过年这种事，我觉得实在是太小太小、太不值得一提了。为这个事争吵的人，说明都还过得不错。

但凡吃不饱穿不暖、家里有病人在床、小家不能团聚在一起的家庭，没空考虑去不去婆家的。

日子那么艰难，你的任性拿不出手，去婆家或者去丈母娘家别扭三两天根本就是你一个已婚人士应该做的。

如果有点空闲时间，建议你多考虑下明年娃的教育基金够不够、后年万一遇上“青春都给了收费站，我什么也不会”的大裁员你怎么办、再十年老了倦了可有金钱可以傍身。

“任性”虽是被低估的美德，可是条件也是够高的：你人不到婆家，礼品和钱得到。你不和老公一起回乡，平日里得给足封口费。

就算这些事，你与老公、老公的家庭等众人本来就三观相合，没有矛盾。

那如果有老人生病了呢？这就不是婚姻观的问题了。见与不见，照顾与否，涉及一个人的基本礼貌。

嫁给婚姻，与另一个家庭的磨合，是你永远逃不开的。我的逻辑。

首先一点，房产证的名字写公婆就不对啦。第二点，最好让你女儿和你女婿好好商量。你可以这样跟你女儿讲。房产证写你女婿的名就帮，如果贷款需要你女儿一起还款的话，不用担心，写好一个房屋贷款之类的书面证据上面写明男方付首付，女方帮忙还款多少多少元。以后离婚会牵扯到房款之类的问题，因为有法律规定就是女方结婚之后，贷款如果女方出钱了，但是没有证据，女方是得不到房子的。就算有证据，如果房子是男方的名字，女方也只能得到当时她出的钱数，而不是得到房子。有些商场房的有效期是60年左右，如果写公婆的名字的话，到最后也可能导致男方也继承不到。

我和老公都是80后感情很好，当初因为大学毕业后一起到外地工作，势必要住在一起，父母不放心就让我们把结婚证领了，这样对女孩子也有个保障，领证时婆家说好以后亏待不了你闺女的，结婚至少买个七八十平米的房子，可是这一年一年的过去了，婆家总是以家里没那么多钱，身体不好要用钱买药，房价涨的太高买不起为由将婚期一拖再拖，去年不小心怀孕了，可是就因为婆家说没钱办婚礼无奈把孩子打掉，为此我家强烈要求我离婚，可是我和老公的感情很好谁也放不下对方，我们甚至想过一起去殉情，最后我还是违背父母的意愿留了下来，今年赶上婆家房子拆迁，终于可以给我们办婚礼，交首付买房，可婆婆又来新招，说我现在工作比他儿子好，他儿子没本事以后定会甩倒他，到时候弄个人财两空，所以不打算给我们钱，这还不算，说要是结婚的话要我和老公出5万块，不能全让她出，还有亲戚给的彩礼钱也要归她，说以后等我生孩子时不上班再补贴给我~ 今年我已经29了，我想做妈妈，也想有个不用很大但属于自己的家，可是看样子只能是自己和老公拼命挣钱拼命存钱，还要等上好几年才能实现这一切，我不想做高龄产妇，我感到很无助，也许别人会说离婚再找一个不就全有了吗，可是我放不下我们的感情，曾经也试图分手但彼此都太痛苦了！ 请大家给我出出主意我该怎么办？？？？

这都五年了还要什么呀？你要是要，他肯定说困难没有钱啊，怎样怎样的，那你还能咋办？还能离婚呢。

你还是别说了说了就得罪他。让他儿子自己去说。问问你老公什么态度跟你老公好好沟通一下。让你老公去得罪他妈？这样的事你最好别出面。要不就容易引起矛盾。

这种家常里短的事儿。说不清道不明。清官难断家务事嘛。两个孩子马上就大了。很快就熬出头啦。不要太计较那些事。只要老公对自己好。好好的过日子就行了。

好妻子不一定是好儿媳。首先，我非常赞赏她，她对生活非常有自己的见解，并不会人云亦云，听别人的受别人的指挥，她会选择适合他们，交往的方式，而不是和普通人一样做共同的事情。

她和老公结婚五年，一次也没去过婆家。是因为她感觉到，父母只要知道孩子两个人相处得很好，他们就会感觉很开心，而不是要让儿媳和公婆交往得非常好，他们才会过得很好，但现在现实生活中也存在很多儿媳和婆婆之间性格不合，经常吵架甚至闹上法庭的事情，所以为了避免这种事情的发生，她就选择了一种最好的方法来处理他们之间的关系，而并不影响到夫妻的感情。

虽然现在很少人用这种方式，但是我相信在以后不久就会有，很多人也用她的方法，因为它的确不会再触犯夫妻感情基础上来更好地处理她和公婆之间的关系，虽然有点生疏，但也是她喜欢的最好的方法。我作为一个已婚女士，我经常很困扰，如何和公婆，因为有时候一些小事可能我的处理方式不太好，他们就会感觉到很别扭，然后脸色也不会太好看，我就会感觉到内心很愧疚，然后，那天你就会很不开心，但是我无法做到让每个人都满意，我也不希望看到公婆不开心，所以尽量做一些能够让他们舒服的，也不会让我自己难为的事情，所以和公婆相处的过程中也要注意方式。

每个人都有选择自己生活方式的权利，不管你是否愿意去见公婆，只要有一个幸福的家庭就足够了，而幸福的家庭就是有你和你的另一半共同组建的。