谁知道那包子和面条的笑话,要全部的版本2024年_结婚

Part 1

　　某天，面条与肉包因为细故而发生争执，

　　双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，

　　被面条打的落花流水，

　　于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』

　　肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，

　　就在路上遇到了泡面，

　　肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，

　　泡面被青红皂白打了一顿后，

　　问肉包为何打他

　　肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

Part 2

　　话说泡面被海扁完以后

　　觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面

　　要去找肉包算帐

　　不料在路上遇到了小笼包

　　泡面指细看了一会儿说道:兄弟们,上!

　　泡面扁的更是用力

　　在扁完小笼包后面族人扬长而去

　　后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶

　　泡面说:本来想稍微K一下就好

　　没想到他还装可爱还穿童装越想就越气

Part 3

　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，

　　由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，

　　没想倒在路上遇到了割包，

　　哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，

　　打得众面们都有点觉得惨忍了，

　　众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」

　　泡面说：「太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。」

Part 4

　　小笼包知道自己为何被扁之后

　　觉得很受委屈

　　于是把情形告诉菜包豆沙包水煎包酸菜包

　　"你待在这边我们去找那个烫头发的"

　　他们很生气的去找泡面算帐

　　途中遇到了米粉

　　于是狠狠的把米粉修理了一顿

　　离去的时候说"老兄自己头发烫坏了就该乖乖待在家里

　　不要看人家可爱就心理不平衡变态!!"

Part 5

　　话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白不故打了一顿,

　　于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面

　　于是就害怕的赶快躲起来

　　因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹

　　于是在逃跑的图中遇到了银丝卷,

　　想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质

　　于是就带回包族准备把银丝卷架上火炉严刑逼供

　　结果包族长老说话了:

　　"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$%&"

Part 6

　　小笼包在被打完之后

　　就觉得越想越干

　　于是就跑去通知弟兄们

　　众包子们为帮小笼包抱不平

　　每人手拿家伙要去给他们好看

　　但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~

　　小笼包冲去准备开拳!

　　却被众人们阻止的说放过他吧!

　　小笼包很气的跟大伙们离去

　　走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他

　　大家异口同声的说:还没打他

　　他就已经拉了一裤子大便

　　打下去他不就挂了!

Part 7

　　话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，

　　因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，

　　一进门看到了金针菇，

　　包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，

　　留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」

Part 8

　　话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。

　　两方人马常常看不顺眼就互殴一场。

　　一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。

　　仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，

　　二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，

　　面条边打边嚷

　　「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」

Part 8

　　话说自从叉烧包被扁后

　　相当的不满意

　　一直找机会报复

　　有一天他竟然和意大利面成为患难之交

　　因为他终于找到一个被打的很彻底也会流血的面族同胞

Part 9

　　有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走

　　当他逛道圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市

　　于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包决定要为小笼包报仇

　　众包包进夜市时却到处找不到面条此时肉包的脾气已经快发作了

　　过一阵子

　　馒头跑过来说:我找到面条了他躲在一缸水里

　　于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会又是一阵拳打脚踢

　　扁完以后就迅速离开了

　　(回去后肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈)

　　(约五分钟后)

　　面条从夜市的公厕走了出来

　　看到凌乱的现场说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子

Part 10

　　可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救

　　肉包一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并

　　战情一触即发，路人纷纷走避

　　只见薯条一人悠闲的在压马路

　　一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿

　　肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!」

　　「欠扁!给我继续打。」

Part 11

　　话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，

　　就去找他的好朋友，大补帖诉苦，

　　大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，

　　于是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族定孤枝，

　　没想到在路上就遇到了骂玩（肉员），

　　这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来，

　　最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，

　　「下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！

　　」

Part 12

　　话说肉丸被山k海扁后，越想越不爽，

　　找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，

　　在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，

　　并且把他丢在面族的大本营前面，

　　第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，

　　急忙将他救起来，说：「到底谁干的？」

　　刀削面操着山东腔说：「他奶奶的，丸族的太过分啦，

　　老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。」

　　拉面听了，很感慨的说：「完了，长老担心的事终于发生了。」

　　刀削面好奇的说：「啥事啊？」

　　拉面紧张的说：「三国鼎立的时代终于来临了。」

Part 13

　　话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，

　　已到了一见面二话不说，就开扁的境界。

　　一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，

　　远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，

　　一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，

　　一边毒打还一边说：「穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！

　　给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！」

　　包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，

　　包子族一见又速一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫：

　　「你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！　」

Part 14

　　由于包族和面族的失和

　　在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈

　　另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误k而决定支持面族

　　薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵

　　随着薯条联盟的加入包族发讯通知澳门的盟军强而有力的蛋塔

　　蛋塔的加入并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店

　　经过一番苦战之后

　　凭着奶油香和外围的酥皮

　　由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役

　　导致现在处处可见蛋塔店

　　面族由此衰败豆族也走下坡薯条联盟一蹶不振

　　就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫修养

　　蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和

Part 15

　　某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执，

　　双方便大打出手，

　　但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水，

　　于是在离去时，对蛋饺撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』

　　三个礼拜后

　　肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论，

　　就在路上遇到了水饺，

　　肉包等人于是围住了水饺一阵毒打，

　　水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，

　　肉包回答：『蛋饺，别以为你用了SK-2，我就不认得你！』

Part 16

　　被扁的小笼包奄奄一息的躺在一旁，刚好被路过的馒头看到，

　　当然免不了又是要讨回公道了，小笼包小老弟被欺负了怎么可以放过泡面呢？

　　于是馒头、小笼包、菜包、叉烧包及肉包等，又一行坪荡荡的出发去寻仇

　　在途中，遇到了通心面，

　　于是小笼包就说了，就是他就是他！！

　　这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿

　　这时通心面就说

　　我又不认识你们，打我干嘛？？

　　这时小笼包就说了

　　哼！你装肖ㄝ！可恶的面条还想骗我们，上次扁错泡面，

　　这次还想藉瑜珈术来改变身体，哼、哼，以为我看不来吗？

　　于是小笼包一群人（喔不！是一群包就走了）

　　通心面也在他们的背后撂下狠话

　　你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇

Part 17

　　话说阿给无缘无故被打心有不甘，伙同鱼丸、

　　铁蛋等淡水角头前来报仇。

　　在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包，

　　于是上前把他海扁一顿。

　　由于打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了，

　　边打边喊：打你几下而已，你就给我ㄔㄨㄚ尿，

　　别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！

　　来！继续打！把他给我打到ㄔㄨㄚ赛为止@#$%&

Part 18

　　可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救

　　肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包前去火并，战情一触即发

　　路人纷纷走避却只见意大利面一个人在压马路，

　　于是一群人上前去把意大利扁了一顿，

　　肉包边打边喊：「把我兄弟打到吐血，你还敢穿着血衣到处跑，

　　你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！」

PART 19

　　话说倒霉的意大利面在被肉包一族给海扁后，

　　心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇，

　　结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，

　　不由分说地就把他给打得呼天抢地。

　　只见意大利面边扁边喊：「拎老师的死肉包！

　　你去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？

　　我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用，

　　我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！I！」

Part 20

　　话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后, 愈想愈不甘心,

　　就叫了他的兄弟虾饺, 燕饺, 鱼饺一起去找肉包子报仇,

　　在路上大伙儿遇见了法国面包

　　结果众饺不由分说, 不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢,

　　把法国面包打得鼻青脸肿,

　　之后,可怜的法国面包就问水饺说:"你们为啥咪要打我 "

　　水饺就说:" 不要以为你吃了威而刚, 变硬了, 我就不敢K你 !!!""

Part 21

　　由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，

　　一天,在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，

　　众包有的关心，有的生气的问：

　　「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」

　　紫色包子连忙解释：「没啦！姆嘻啦！哇芋仔包啦！

Part 22

　　话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。

　　正要动手，只听得芋头包：

　　「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我a！」

　　等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。

　　原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！

　　于是面族长老就下了一条通缉令：

　　下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！

Part 23

　　终于芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！

　　而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃,

　　于是芋头包和奶皇包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂，

　　大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了，

　　喔！不是包子皮，里面的馅都跑出来了

　　这时泡面跟面条说：老大！这下子我们可以风光一阵子了。

　　上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，

　　你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了

　　另一个现在还在墙屯履踢

Part 24

　　话说肉包与面条之战越来越烈,己到了势如水火的地步

　　一日,肉包伙同小笼包、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上,

　　肉包一看,冷笑一声, 面条慢条斯理的说：「也不是打不够啦，

　　只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」

Part 29

　　在面粉王国中地位最高的还是那些「粿族」，

　　有一天，红昙@出巡探访民情遇到了寿桃，

　　不分青红皂白就把寿桃捉去关了，

　　不明就理的菜头粿，问红龟粿为什么要把寿桃关起来，

　　红龟粿十分生气地回答：

　　「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视，

　　居然用屁股对着我，你说恶不恶劣！」

Part 30

　　话说小笼包被泡面误K了一顿，消息传遍了面界，

　　大家都说泡面好神勇，

　　某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，

　　水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。

　　拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：

　　「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了」

Part 31

　　肉包跟面条的战争全国网络族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端

　　却鲜少人知道：

　　话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，

　　结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，

　　生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下，

　　干面：「你他妈的肉包给我下来！」

　　肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。

　　肉包：「你为什么扁我？」

　　干面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，

　　这下子生了个馄饨面看你怎么解释！」

Part 32

　　话说面条和包子持续不断的街头战争

　　已经造成不少无辜的路人遭殃

　　甚至成为战争的一份子

　　这一天面条和包子两大族群又在街头打了起来

　　只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴

　　引起不少围观群众的同情

　　路人甲:「怎么回事啊为什么两边连手打一个路人呢」

　　路人乙:「听说是因为那个人立场不明确的关系。」

　　路人甲:「有这么严重吗」

　　路人乙:「没办法，谁叫他是"面""包"呢。」

Part 33

　　话说肉包与泡面相约算总帐!

　　肉包跑去找法国面包帮忙助拳!

　　结果泡面快了一步!已经带领面条,杂酱面,麻酱面,鸡丝面,拉面,

　　把包子和法国面包团团围住!这时法国面包二话不说!

　　冲上去以一敌五把泡面他们打的落荒而逃!

　　望着面族逃跑的背影!法国面包拍了拍手!得意洋洋的对包子说:

　　泡面真是不长眼睛!也不去打听打听面包族最大条的是谁!

Part 34

　　话说包子与面条的梁子越结越深

　　每当两派人马上街寻仇时

　　行人莫不走避

　　一天面条家族们在压马路之际

　　意大利面看到了对街的馒头

　　大喝一声「好胆麦走！」

　　冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿

　　奄奄一息的馒头说「你你为什么打我？」

　　意大利面狠狠的答「你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！」

Part 35

　　包子知道波萝面包被欺侮后~~~决定要替他报仇~~~

　　就带了一群手下怒气冲冲的去找面条~~~路上看到了冬粉骑摩托车经过~~~

　　便把他拦了下来并且痛扁一顿~~~~打完了以后~~~

　　包子不屑的说:"隐身术还没练好就跑出来~~真是不自量力~~~~!!"

Part 36

　　冬粉被扁后又回去搬救兵

　　一票面条准备去报仇在半路遇到寿桃

　　把寿桃痛扁一顿后说不要以为你去隆乳变性

　　我就认不出来

Part 37

　　包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑

　　双方相约各派一个人到员林火车站单挑！

　　面条一族派出了雄壮的牛肉面！

　　包子一族却派出肉脚的土司面包！(整条切好的)

　　单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！

　　但是结果是牛肉面输了！

　　面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说：

　　他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！

　　怎么我每打一下他就多一个帮手？

Part 38

　　有一天, 叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面

　　双方正一言不合, 准备大打出手之际

　　馒头突然喊道, 老子今天心情好, 暂且放你一马, 叉烧包, 我们走吧

　　等到走远之后, 叉烧包不满地问道

　　你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色**的棍子, 才怕他的

　　馒头怒曰,

　　那种软趴趴的东西我才不怕呢

　　我怕他拿大便浇我们, 你知不知道

Part 39

　　面族为了替点心面报仇,由泡面,乌龙面,刀削面出马,

　　泡面问刀削面:「你看前面那块像砖头的东西,拿来对付

　　包子族不错吧!」面族拿起砖头便去找包子族算帐,

　　路上碰到香蒜面包,泡面有点不爽:「不要以为用蒜敷脸

　　我们就认不出你,给我扁!」围起来痛扁一顿之后,

　　只听香蒜面包哀嚎道:「你们真狠!拿我的好朋友凤梨酥来打我」

Part 40

　　话说点心饼被肉包欧了一顿, 心里很不爽,

　　于是找了众家兄弟要去打包子族

　　在路上不小心看到了水饺, 点心饼以为是肉包,

　　就失去理智的开始海扁水饺

　　扁完了已后又把水饺抬到冷冻库里,

　　所以　　冷冻水饺的由来就是这样~~!!^_^

Part 41

　　话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后

　　就变成面族对付包族与丸族的态势

　　面族族长因此忧心忡忡

　　并一再谆谆教诲族人

　　[拜托你们别在给我扁错了啦!你想害老子我以后出不了们喔!]

　　因此~这次由面条~刀削面~意面~榨酱面决定小心翼翼出去寻仇~

　　逛着逛着来到基隆庙口~

　　看到了苦瓜镶肉盅

　　面条就问面条就问刀削面说

　　:[这你熟~那满脸横肉的家伙~到底是不是包族的阿!]

　　此时~刀削面没有回答~径自走向前去询问

　　:[歹势~借问少年仔你几岁阿!]

　　苦瓜镶肉盅有点不屑~眼斜斜的回答着:[十八啦!安那!]

　　刀削面冷笑了一下~向后挥挥手~大喊:[兄弟们!给偶上!!!!!!!!]

　　顿时!把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹~

　　待面族一行人徜徉而去后~面条还是担心的问着刀削面:

　　[你怎么那么确定那家伙是包族的阿]

　　刀削面得意的回答:[免惊啦!不会错的啦!

　　那丑八怪只是正值青春期~痘痘多了点~哈哈!]

　　此时其它人对刀削面投以敬佩的眼光~

　　当晚~ 面族部落传来族长死讯:

Part 42

　　后来包族学得吸星大法,赶尽杀绝,吸光所有面族内功,

　　使其逐渐失去血色,成为冬粉一族,冬粉族逃至华山,

　　在思过崖巧得长老指点,习得独孤韭菜,下山杀得包族哀嚎遍野,

　　迫使包族老大-大亨堡,不得不挥刀自宫学习葵花宝典,

　　遗留物后来被香肠族视为经典,学成后上华山报仇,

　　双方大战三百回合不分上下,从白天打到晚上,从晚上上打到白天,

　　逐渐越打越温柔,最后竟日久生情,产生爱意,

　　冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱,大亨堡展开双臂紧抱冬粉,

　　从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子,日后产下-韭菜盒-,流传至今 Part 43 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

Part 44县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

Part 45有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

Part 46有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,。说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了。

　　1。

　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

　　2。

　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

　　3。

　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

　　4。

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　5。

　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　6。

　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

　　7。

　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

　　8。

　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

　　9。

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　10。

　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　11。

　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

　　12。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　13。

　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

　　14。

　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

　　15。

　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　16。

　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

　　17。

　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

　　18。

　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

　　19。

　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

　　20。

　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

　　21。

　　妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

　　22。

　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”

　　23。

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

　　24。

　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　25。

　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　26。

　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

　　27。

　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

　　28。

　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”

　　29。

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　30。

　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00

　　31。

　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

　　32。

　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

　　33。

　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

　　34。

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　35。

　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

　　36。

　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

　　37。

　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

　　38。

　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　39。

　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　　40。

　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　41。

　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

　　42。

　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　43。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…

　　44。

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

　　45。

　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

　　46。

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　47。

　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　48。

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　49。

　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

　　50。

　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

　　51。

　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　52。

　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　　53。

　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

　　54。

　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

　　55。

　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　56。

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

　　57。

　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

　　58。

　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

　　59。

　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

　　60。

　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00

　　61。

　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

　　62。

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么你不知道对了，猪也不知道!

　　63。

　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”

　　64。

　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

　　65。

　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　66。

　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

　　67。

　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　68。

　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

　　69。

　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

　　70。

　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　71。

　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

　　72。

　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

　　73。

　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

　　74。

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　75。

　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　76。

　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

　　77。

　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　78。

　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　79。

　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

　　80。

　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

　　81。

　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(__)发炎的屁屁

　　82。

　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

　　83。

　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　84。

　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”

　　85。

　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

　　86。

　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

　　87。

　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　88。

　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”

　　89。

　　“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

　　90。

　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00

　　91。

　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

　　92。

　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

　　93。

　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”

　　94。

　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

　　95。

　　一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。

　　96。

　　花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!

　　97。

　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”

　　98。

　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

　　99。

　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

　　100。

　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

　　101。

　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

　　102。

　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

　　103。

　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!

　　104。

　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

　　105。

　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”

　　106。

　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

　　107。

　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

　　108。

　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

　　109。

　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

　　110。

　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

　　111。

　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

　　112。

　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

　　113。

　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

　　114。

　　自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

　　115。

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　116。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　117。

　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　118。

　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

　　119。

　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

　　120。

　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00

　　121。

　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　122。

　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！

　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

　　124。

　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

　　125。

　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”

　　126。

　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

　　127。

　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？

　　128。

　　结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

　　129。

　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？

　　130。

　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

　　131。

　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

　　132。

　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

　　133。

　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”

　　134。

　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

　　135。

　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

　　136。

　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

　　137。

　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　138。

　　耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

　　139。

　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

　　140。

　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

　　141。

　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　142。

　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。

　　143。

　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

　　144。

　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

　　145。

　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

　　146。

　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。

　　147。

　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。

　　148。

　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。

　　149。

　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。

　　150。

　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00

　　151。

　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。

　　152。

　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。

　　153。

　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。

　　154。

　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　155。

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　156。

　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　157。

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　158。

　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

　　159。

　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

　　160。

　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么

养老院院长自述「抢不到抗原药品」

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朋友结婚我没去事后她发消息问我怎么没去怎么回

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就把实话为啥没去和她说啊，如果你是有别的事就没去就说太忙了，回来了我们再好好聚一聚，如果是你自己没想去，我觉得，，，还是按上边的有事耽搁没去的理由一样吧，就说有事情，毕竟是朋友嘛，一生结一次的事挺重要的。

发布于 2021-05-16 19:52

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有哪些很虐心的短篇小说？

宫墙往事

这是我死去的第十年，萧景承又新得了十个美人。最得宠那个，眉眼有些像我。我看着那副肖似我的容貌给萧景承剥葡萄吃，感觉十分诡异，偏偏他受用得紧，安安静静被哄着吃完了一整碟葡萄。但过了一会他又生起气来，把碟子摔在地上，「你不是她，滚出去，都给朕滚出去，她才不会给朕剥葡萄！」这话没错，我确实不会，不给他下毒就不错了。小莲曾经劝过我，「主子，您这样，皇上会不高兴的。」是吗，那太好了。萧景承不高兴，我就高兴了。01萧景承恨我。整个大齐都知道。我娘在进宫前，是个青楼女子。先皇喜欢我娘亲，一个下贱女子打了后宫那些出身高贵的世家**的脸，我娘活着的那些年，皇后的日子尤其不好过。萧景承是皇后的儿子，生来高贵，与我云泥之别。他纡尊降贵咬牙切齿记恨了我好些年。作为回报，我总是费尽心思勾引他。我穿最轻薄的鲛纱，在脚腕系上红绳金铃。又或者把衣领束到最高，却在不经意间露出衣襟下面掩藏的旖旎风光。我喜欢看他控制不住在我身上放肆，恢复理智以后又黑着一张脸的样子。每到这种时刻不管多累我都要在床上支起身子笑话他。「萧景承，你拿面镜子照照你自己，简直比妓子还要下贱一百倍。」萧景承恨我，我宫里的东西却样样珍品，外面都说新皇有容人之量。真是笑话。宫里的人捧高踩低，有一年冬天，内务府没有送碳来，萧景晨半夜摸过来，结结实实摸到了一床冷得发硬发黏死鱼一样的被子。从那以后我的日子就过得很滋润了。他只是不想让那些破烂败坏了自己的兴致罢了，要折磨一个人，多的是别的法子。萧景承登基不久就把他的白月光封了皇后。嘉云，人如其名，美好又纯洁，通身一副柔和温婉的气质，像天上一朵洁白的云。谁舍得把白云揉碎。我每次看萧景承小心拥在她身侧轻声细语，都会按着袖子里的淤青暗自嘲笑。这人可真是两幅面孔。02我在很久以前，想过要招一个驸马的。季淮安是那一年的探花郎，有些瘦削，走起路来腰杆打得笔直，宽袍广袖穿在他身上有一种正直坦荡的少年气。那个夏夜太过闷热，我去水池边玩水。水池边确实凉爽，但蚊子委实也太多了些。我抱膝坐着，尽量用裙摆掩盖住脚背，又折了一叶芭蕉用来打蚊子。「天黑路滑，公主最好离水边远一些。」我转过头去，看到少年穿着身绿色官袍，颜色比我手里的芭蕉叶还深些，衬得他肤色雪白。我挑了眉道：「你认得我是谁？」「永宁公主金枝玉叶，下官自然认得。」金枝玉叶，瞧瞧，这些读书人，真是会说漂亮话。我又问道：「你身上有香囊吗，给我。」天可怜见，我问这话的时候真的只是想要点东西驱驱蚊。但他明显没有跟我想到一处去，耳尖微微一红，下意识握紧了袖子。原是我思虑不周，他一个外臣，和个公主私相授受，传出去确实不大好听，偏偏我不是好人，一下就起了逗弄他的心思。我装作要起身的样子，脚下一滑就往水里跌去，然后他就像我预想中一样，眼疾手快抓住了我。这种小把戏我玩得很熟练了，如果是萧景承，我会像蛇一样顺势紧紧缠上去，扒掉他的衣服，做一些半推半就的事情。但是季淮安没有给我这种机会，他的力道很大，一下把我拽上岸来不说，还提着我往小路正中走了两步。他臂上青筋鼓起，咬着牙，像是在强忍怒气。我就站在一旁等着，他要是开口斥责我，本公主就治他大不敬之罪。结果他的语气意料之外的轻柔。「没事了，公主不要害怕。」我一下愣在原地，别人避我唯恐不及，在这深宫之中，从来没有人，跟我说过这样的话。这个季淮安，和别人不太一样。再见到他是在宫宴之上，觥筹交错，丝竹悦耳，绝世舞姬助兴。季淮安眼神是众人里难得的清醒，他饮尽其他人敬过来的酒，每一口咽下去后都要微不可察地抿一下唇。他不爱喝酒。也不近女色。他好乖，若是成了婚，他会每天晚上按时回家，喝一碗妻子熬下的鲫鱼汤。再见到萧景承的时候我跟他说想嫁人，他放在我扣子上的手停顿了一下。「是谁？」「没谁。」他发狠握住我下巴，我感觉自己骨头都快要被捏变形了，过了好半天听得他半眯着眼睛道：「好啊，岭南那边还差个书吏，祝永宁，你哪里找的如意郎君，他舍得为你舍弃前程么？」这和流放没什么区别了。我倒是可以舍弃荣华富贵，季淮安呢？他千辛万苦考上的探花郎，没得理由要陪我前途尽毁。我笑了笑，没再说话。萧景承冷笑一声，对这种沉默的顺从很满意。这天晚上他格外凶狠，我狠狠咬着他，在他肩头留下好几个冒血的牙印。过了几天，他半夜里再来，喝茶的时候不动声色道：「季淮安赐婚佳宜郡主。」他状若无意，如鹰般的眼眸却紧盯着我，像是想要从我脸上的表情里找出什么破绽一样。我直直望着他，笑道：「真是一桩好姻缘，明天我去恭贺郡主觅得良人。」似是觉得无趣，他没说什么，茶杯放下站起身来就要走，我拢着寝衣叫住他。「喂，你专门跑来告诉我这种事，不会是喜欢我舍不得我吧。」他嗤笑一声，转过身道：「祝永宁，你在做什么梦？」上一次问他也是这么回答的。这是我第二次问萧景承他是不是喜欢我。那时候我还很小。我随着母亲进宫，母亲凭一己之力搅和得整个后宫不得安宁，宫里没有一个小孩愿意同我玩。其中有一个，欺负我欺负得最狠。他呼风唤雨，身后要么跟着一大群太监宫女，要么跟着一大群孩子，反正来去从来人多势众。直到有一天，也不知道是从哪个嬷嬷那里听说，一个小男孩如果天天变着法逗弄一个女孩，多半是喜欢她。原来萧景承喜欢我。萧景承听了后哈哈大笑，他平时欺负我一般都是指挥其他人，他只需要坐在边上看戏就行。但那一天他恼羞成怒，亲自捏了手腕朝我走过来，叫我晓得他就是立时死了也不可能喜欢我。03太医给我诊出喜脉的时候恨不得把头埋到地板上，一副生怕被杀人灭口的样子。我亲自给他封了个大红包压惊。到御书房去找萧景承的时候，他案头正摆着一碟芙蓉糕，不知是后宫哪位佳人做的，摆盘十分精致，底下垫着层紫金花瓣，尤沾朝露。我毫不客气拿了一块。萧景承掀起眼皮打量我一眼，冷冷道：「你来做什么？」要我说皇帝的东西就是好，这芙蓉糕比我宫里的甜多了，我不紧不慢又尝了两块，才慢悠悠道：「本宫来同芊芊他爹叙叙旧。」萧景承面无表情问：「芊芊是谁？」没人回答他这个问题，我手一撑坐在桌子角上，晃着腿问他：「好听吗？我刚刚起的名。」他表情微怔，眼角弯下来，有那么一个瞬间，我觉得他似乎是高兴的，但他很快开口道：「祝永宁，你知道自己在说什么吗？」知道。我以前也想过自己怀孕的场景。按照话本里说，应当是我卧在床头，我的夫君欣喜若狂，一面重重打赏诊脉的郎中，一面把我抱起来转圈，又慌着差人去买外面最出名的酸梅汤来给我喝。而不是像萧景承现在这样，坐在那里，冰冷冷地问我知不知道自己在说什么。「我的药上回吃完了。诶，要是消息传出去会怎么样？我素来名声差，大不了再多个秽乱后宫的罪名，届时大家都在猜孩子他爹是谁，你猜猜，会不会有人怀疑到皇帝陛下头上？」「放肆！我看你真是疯得不轻。」萧景承拍桌而起，我不疾不徐打断他，报复性地朝他嘘了一口，笑道：「陛下此刻还是小声些的好。」他紧紧皱着眉，半晌道：「朕安排你出宫。」我有些讶然，还以为他会赐我一碗滑胎药之类的。但转念一想，他膝下无子。于是我道：「你不是要把这个孩子抱给你的皇后娘娘养吧。」萧景承深深打量着我，眼里是浓郁的厌恶。他说：「祝永宁，你也配？」04永宁公主很快出宫为国祈福。我长这么大第一次出宫。马车嘚嘚驶过街道，小贩叫卖声此起彼伏，我偷偷把帘子掀开一点，正巧看到一笼包子出锅。热腾腾的白气从蒸笼盖里腾出来，店家用厚布缠在锅把上，双臂一撑就把整整一笼包子抬了起来，烟雾太大，我只能隐隐约约看到小贩肩上搭了一条毛巾。空气中弥漫着食物香味，又瞬间被马车甩在身后。也不知拐了多少个弯，人声嘈杂衰减下去，寂静小巷中只有车轮滚滚，我听见有人说：「到了。」于是我从轿子上下来，看着院门一点点合上。从一个深宫到另一个深宫，好像变了，又好像没变。这座宅院位于深巷尽头，院子很宽敞，环境很清幽，甚至还架了个秋千。总而言之，是个养胎的好地方。我很满意，除了一点，服侍我的，都是哑奴。这里太安静了，我每天闲着没事摔杯子玩，就为了听个响。杯子很多，我每天砸碎了，第二天又有新的换上去，好像永远砸不完，好像永远走不出这个牢笼。事情转机发生在第一个满月的晚上。后院院墙边上有一棵歪脖子老树，我偷偷爬了上去，想看看外面是否有几户人家。显然我低估了一个孕妇在暗夜里的身手，踩塌的那一瞬间我惊呼出声，随即我想起这里头都是些哑奴老仆，救我肯定是来不及救了，只盼我摔得好运气些，身下的土地足够松软。忽然有风掠过，腰腹上横过一条手臂，来人带着我在空中转了圈卸掉力道，随即稳稳当当落在地上。黑暗里，只有他护腕上一簇火焰亮眼。龙卫。原来这个院子里，还藏着另外一个活人。我情不自禁有些后悔，早知如此，来这第一晚我就该寻死觅活的。05这个小暗卫小气得紧。他油盐不进，我用尽了办法找他，他也绝不现身。不是上吊的白绫刚悬上房梁就断了，就是捅向肚子的剪刀被不知道从哪里飞过来的石子打飞出去。我逼不得已在半夜三更又爬了一回树，真是隔壁村头的张寡妇偷情都没我累。这一回我爬得很高，高到足以越过院墙，看到外面的小道，周围院落的瓦当上长满荒草，如水的月光静静流淌在青石板路上，在很远的地方，墙根上斜靠着一把油纸伞，不知是谁留下来的。外面没有人家。我突然觉得孤寂，松开放在树干上的手，闭上眼睛直直往下跳。至少这里有一个人一定会接住我。快要落地的时候，那一簇火焰终于现身了。这一回我眼疾手快，趁他不备，一把摘掉了他带着的面具。「抓到你了。」我志得意满。他终于没有跟阵风一样匆匆消失，而是一屈膝在我身侧跪了下去。我叫他抬起头来。我原以为，干暗卫这个行当的，应当都长着一副丢进人海里再也捡不出来的普通面貌，没想到他却长得很漂亮。扎着高马尾，睫毛纤长，眼神明亮，就是肤色苍白，唇色很浅，让他看起来有些中气不足。「白天总是见不到你，你该好好晒晒太阳了」，我对他说道，「是皇上派你来保护我的吗？」「是。」「你叫什么名字。」「属下龙七。」「本宫是问你姓名，不是问你在龙卫里排第几。」他没有回答。我突然反应过来，龙卫哪里有名字，按照惯例，他们都是没有过去没有牵挂的孤儿。家人是软肋，龙卫没有软肋。我咬了咬唇，重新与他道：「既是来保护本宫的，本宫生有怪病，不同人讲话就会发心疾，往后我寻你，你不准不答话。」他沉默了一会儿，忽道：「宋骁。」我莫名其妙，「什么？」哦，这是在答上一个问题。这个暗卫反应够慢的。我噗嗤笑出声来，把面具抛还给他，「送我回去吧，本宫想睡觉了。你真是好大的面子，想见你一面，还得爬树。」闻言他系面具的动作有一瞬间停顿，我噘着嘴吹了声口哨，只当没看见。06宋骁来去无踪，我虽看不见他，却知晓他时时都在。如果不是我主动和他说话，他是决计不会发出一点声响的，但总算事事有回应。有时候，我会问问他，戴哪个钗环好看。他的嗓音从很高的房梁上传来。「右边。」「为什么？」「小，方面藏匿。」「……本宫又不做贼，要藏匿干什么？我偏要戴个大的。」我一阵挑拣，簪了最夸张的那支步摇，鬓边垂珠晶莹辉耀，我照了铜镜，觉得妆容寡淡，又用朱砂在额间绘上红梅花钿。可惜貌美不过须臾，哑奴端了鸡汤过来，平心而论，这汤炖得十分入味，色泽金黄，醇香扑鼻。但我看着飘在上面的一层油水，胃里猛然一阵翻江倒海，再忍不住，匆匆放下碗冲到外面院墙边吐。一道黑影如椋鸟般掠过，纵身几个起落，瞬间赶到我身边。「大夫。」他语气冰冷，一剑横到追出来的哑奴颈上，把老妇人吓得面如土色，腿一软颤抖着下跪在地。我蹲在花墙边吐得昏天黑地，感受着充满压迫的杀气，艰难伸手拽了拽他的衣角。「没事……本宫没有大碍。」也不知宋骁做了什么，一股暖流顺着我后背涌进来，流到四肢百骸，浑身暖洋洋的，我慢慢觉得好受些，同他淡淡道：「孕吐而已，不用担心。」我下意识避开他的视线，他既是龙卫，自然知晓我和萧景承的那档子破事，堂堂公主不顾廉耻，和自己的皇兄睡到一处，我不知他用怎样的眼光看我。我盯着地上那团脏污，自嘲地一哂：「看不出来吧，本宫也觉得自己腰身纤细，半点看不出来……本宫虽然没有驸马，但你应该听过那种有感而孕吧，就是走着路不小心踩了一个大脚印……」身体蓦然腾空，我整个人被他抱起，他收了剑，依旧一副冷冷淡淡的模样，吩咐哑奴：「重新换两个菜过来。」他冰凉如铁的护腕卡在我膝弯，其实是不大舒服的，但他抱得非常稳当，步摇的坠子随着步履摇晃，并没有缠在一起。小暗卫还挺可靠。宋骁把我放到榻上，我注意到他的下摆有一处脱线，或许是刚刚他来的急，在房梁钉子上挂的。「给你补一下？」他立马往后退了一步。同宫里面大多数人一样，避我如蛇蝎。「你嫌我脏吗？我只是好心想给你补一下而已。」他摇摇头，「公主千金之躯。」「以前也有个人这么说，后来……他差一点就去岭南做书吏了。跟我有关系的人，大多没什么好下场。你要是足够聪明，这份差事就不要当的太认真。」他不置可否，把一碗清水放到我枕边，单膝着地行了个礼，重新跃回梁上，我看不见他的地方。到了晚上萧景承居然来了，他掀帘而入的时候我有一瞬间恍惚。好久不见，他怒气汹汹，来者不善。「祝永宁，朕叫人查过，你的药明明还有！你敢算计朕？」我早知会有这天，笑嘻嘻地看着他。「怎么办，陛下，木已成舟呢。」他眼底暗红，一把攥住我的脖子，抵到墙上。「我也知道你不喜欢我，要不你杀了我吧，一尸两命，干干净净。」钳在我脖子上的那只手慢慢收紧，有那么一个瞬间，我知晓他是真的想杀了我。就在我快要窒息时，他终于放手了，还未等我喘上一口气，肩头莫名一凉，萧景承已经欺身上来。萧景承在我这向来是不会怜香惜玉的，何况今日存了报复的心。我忍不住疼痛哭出来的那一瞬间莫名想到了小暗卫。他在屋顶吗？他是否会听到？明日他又该如何看我？过了很久这个夜晚才重新宁静下来，萧景承躺在我身侧，阖着眼沉思，不知道在想什么。屋外传来一阵低微的叩门声，心腹太监王允小心翼翼的声音响起。「皇上？您睡了吗？」「半夜三更，发生何事？」「奴才斗胆来请皇上，皇后娘娘诊出了喜脉。」「赏！」萧景承陡然睁开双眼，我能感受到他身上戾气散尽，整个人被浓重的喜悦笼罩，他一边起身穿衣，一边笑道：「怎的大半夜诊出来？」「回禀皇上，皇后娘娘梦见苍龙闪电，一时心慌睡不着觉，故招了太医请脉。奴才恭喜皇上，贺喜皇上。」萧景承风风火火地走了，我静静躺在床上，伸手摸了摸肚子。那里有一个小生命，我能感受到它心脉与我相连，它是我一个人的。我自幼在宫里孤零，亲人尽逝，无依无靠，算计了萧景承，想有一个孩子陪我。嘉云皇后有孕，自然又有无尽赏赐。她上头有五个兄长，李相老来得女，相府整整摆了五天宴席。她众星拱月般的长大，又得萧景承以国为聘。好像有的人，生来就拥有无限宠爱。不对，我也有赏赐，我有龙七。「宋骁，你在吗？」「在。」有泪水慢慢浸湿枕巾，我忍着酸楚，尽量不暴露哭泣时颤抖的鼻音。「本宫来这里的时候，路过了一家包子铺，排队买的人很多，想来味道极好的。本宫拜托你一件事，明天早上，你能帮我出去买一个回来吗？」07这天晚上我睡得极不安分，梦中有故人相见。母妃身着华服，懒懒地倚在美人榻上。她手中握着一册泛黄的书，书皮都卷了，想来时常翻阅，很难想象一代妖妃会猫在行宫里研读四书，那是我爹留下来的。我娘原也是个清清白白的官家**，因父获罪，沦落青楼，凭借美貌和清雅的气质，成了那里的头牌。世道艰难，哪里容得她一个小女子反抗，原以为一辈子就这样了，偏偏她遇到了一个视她为神女的书生。他们历经种种终成眷属，青楼女脱籍从良，书生一边准备考科举一边在私塾教书，于泥沼中窥得一线天光。日子虽说清贫，但有情饮水饱嘛，比从前玉臂千人枕的生活好多了，他们还生了个女儿，总算有盼头。凑巧那日，有个过路的富商，敲开门讨碗茶喝，对佳人惊鸿一瞥，一见难忘。嗯，那个富商，是萧景承他爹，微服私访下江南的先皇。没人再见过那个书生，听说是去私塾的路上遇到马贼了，谁知道呢，反正马贼都是流窜的，刚巧流窜到这一片也不奇怪。过两天，他家走水，火灭之后，里面有一大一小两具焦尸，移花接木，瞒天过海。宫里从此多了一位丽嫔。我还记得我娘叩首接旨的时候，眼泪大颗大颗砸在地上。她紧紧咬着牙，声音都在颤抖。她说：「谢皇上隆恩。」谢皇上隆恩，家破人亡。至于我为什么活下来，我娘砸碎了碗，用瓷片比在自己脸上，威胁来接她进宫的人。丽嫔嘛，最重要最美丽的就是这张脸了，就是人死了也不能脸花了，我就这样被当成小尾巴，一同进了宫。我至今都记得，随娘亲第一次去拜见皇后的场景。皇上那些温柔贤淑的后妃，捏着帕子捂在鼻子上，好像闻见了什么脏东西。「听说以前是在青楼呢。」「也不知道是跟哪个野男人生的，一个野种也敢带进宫来。」「跟哪个野男人要紧吗？见了龙床还不是照样爬，人家会的花样可多了。」她们的嘲讽看似小声却又刚好能一句不落听进耳中，娘亲握我的手太用力，有指甲刺进肉里，疼得我一阵阵冒冷汗。她冷了眼一一扫过去，把这些人的嘴脸刻在心头，唇边挂起不死不休的笑。「诸位姐姐说得对极，能以色侍君，真是臣妾的福分呢。」回去的路上我满手都是血，我有些害怕，小声拽住娘的衣服，说我不喜欢这个地方，我想爹爹了，爹爹会陪我放风筝。娘把头高高仰着，她说爹爹在天上看着我们呢。我也把头高高仰着，发现用这个姿势，眼泪就不会流下来。半梦半醒间我睁开了眼，想看看爹爹，不想却对上一双温柔明亮的眸子。是小暗卫，他难得没戴面具，正坐在房梁上歪着头看我。萧景承走时没有熄灯，宋骁略苍白的脸被暖**烛火一照，倒显得柔和。对视一会，他叹了口气，对我比了个睡觉的手势。「别哭了，明天给公主买包子。」我呆呆望着他，脑子有些迷糊，记忆中，他是十分寡言的人。「那你买个甜口的。」他嗯了一声，再无动静。我闭上眼，却再睡不着，看着那片垂下来的衣角，问道：「宋骁，你不睡觉吗？」「睡。」「你睡在上面，冷不冷？」他怔了一下，随即摇摇头，高高束起的马尾被风吹动。我挣扎着爬起来，打开柜子找了床薄被给他丢过去。我扔得不高，所幸宋骁武功好，天女散花的一团，被他倒挂着接住。「本宫没有用过，干净的。」「公主不脏。」「什么？」他倒挂着，把那团被子拢在怀中，用掌风熄掉灯。沉寂夜色中，我听得他缓慢又低沉地重新说了一遍。「公主金枝玉叶，不脏。」08再醒来时天光已经大亮。临近夏至，日出一日比一日更早。这正是一天中最舒服的时候，阳光还未沾上暑热，从窗棱缝隙照射进来，四处敞亮清爽。桌上放着一只食盒，启开来，里头是四个摆放整齐的包子，雪白滚圆，我用手背轻触，尚且温凉，倒还可以吃，不用再热。可等我洗漱一番再回来时，食盒盖上竟挂着细密的小水珠。包子……自己变热了。就离开了这么一会儿，总不能是太阳晒烫的，心上突然好像也被什么人温温柔柔地烫了一下，我让哑奴都退下，而后轻轻唤道：「宋骁。」「在。」是你刚刚用内力热的吗？真的好谢谢你呀。「都有些什么味道？」「红糖，豆沙，花生，枣泥。」我用手指缠着发尾，故作苦恼，「本宫想吃豆沙的，可是它们都长得一模一样，我实在分辨不出，你过来帮我认认。」想见的那个人终于从暗处现身，先是一只收得紧紧的黑靴，而后是笔直修长的腿，越过纹着烈焰的护腕，最后露出一张清俊的脸。他在我一旁微微俯身，伸出手去，想要挑出那个豆沙的给我。我已抢先一步，趁他弯下身，踮着脚二话不说往他嘴里塞了一个。一身冷峻的暗卫嘴上咬着个包子，他偏过头，两簇卷翘的睫毛轻轻颤了颤，神情疑惑。「甜吗？」我望着他眉开眼笑，「一起吃吧，你买这么多，我自己也吃不完。」话毕，也不管他如何，从他手里接过那个原本该递给我的豆沙包，轻轻一撑跳到桌角上坐下。包子被咬开一个小口，甜蜜的豆沙流淌至舌尖，心情也随之咕咚咕咚冒泡。我晃着腿，戳了旁边的宋骁，「你那个是什么味？」他细嚼慢咽，吃的缓慢又安静。「红糖。」「那岂不是最甜那个？」我惊怒地瞪着他，蛮横无比伸出手，「还给我！」那些明亮的光线争先恐后朝他身上落下，明明是黑色冰冷的衣服，此刻莫名显得温暖。他不紧不慢吃掉最后一口，才一拱手道：「公主恕罪。」小暗卫面上依旧没什么表情，话音里却含着一闪而过的笑意。反正也没有真的生气，我吹了口哨，半坐在桌上，悬在半空的脚重新晃荡起来，地上的光影拉长又缩短，宋骁的影子也斜斜映在地上。当我把腿踢起来的时候，两个人的影子会有一块重叠在一起，勾勒出个颜色更深些的形状。他吃完了东西，转身又要走。我正踩他影子玩呢，骤然失了目标，下意识就踢直了腿去够，这下好了，重心前移，我变成个大扑棱蛾子，直直地往下掉。好在火焰一闪而过，宋骁又接住了我。眼前一片眼花缭乱，他动作比风还快，我被抱住、扶稳、站定、再安置到椅子上坐下，只在须臾瞬间。后腰上还残留着他留下来的温度，我仰起头，看挡在面前那个身影，他逆着光，影子盖下来，将我拢在里头。这下不用我伸长了腿去够，两个人的影子也完完全全重叠在一起了。从小到大，没有一个嫔妃愿意让他们的孩子同我玩，只有宋骁，会接住我，一次又一次。小暗卫啊小暗卫。有你在身边，原来这样好。09我无所事事，差人找了红绸出来，想给芊芊做一件虎头肚兜。我刺绣的手艺不过尔尔，好在于绘画一事上十分有天赋。虎镇五毒，小老虎圆头圆脑，周身腾着一圈祥云，祥云多配龙凤，我觉得不喜，翻来覆去，想到那夜黑暗中惊鸿一瞥，烈焰夺目。这下改成小虎踏火而生，顿觉心满意足。这偏居小院，初来觉得不过牢笼，如今有了宋骁说话，整日晒太阳刺绣，想着等天热了可以在井里冻西瓜，岁月一派静好，心中竟隐隐生出对来日的期盼来。照顾我起居的哑奴是个老妪，头发已经半花了，人很好，她做菜不像宫里那样惯用小碟，看着精致却永远吃不饱。我见她用排骨熬汤，先用油炸一遍，整整齐齐铺在锅底上，再盖一层葱姜蒜末，快熟的时候又将新鲜金黄的玉米加进去，盖上锅盖慢慢地熬，香气飘满整间小院。有时候我想学，她会打着手势告诉我：「公主不必学。」不必学，那我以后想吃怎么办？她又打着手势告诉我：「想吃，随时来，她给我做。」嬷嬷大概不知道，出宫是一件多么不容易的事，深宫里最不缺红颜白骨，可能我这辈子也不会有第二回出宫。晚些时候她煲了老鸭粉丝，里头特意加了晒干的酸木瓜，醇香爽口，很是合我如今的胃口，一碗汤喝到见底，我请她再添一碗。嬷嬷把东西收走，比着手势，大意是没有了。或许是我眼花，总觉得她今日眼睛有些红，转念一想，老人家，不都这样？那一天的记忆实在是很混乱。约莫过了一刻钟……还是两刻钟，小腹开始一阵一阵的疼，像里面有块大石，压着我往下坠。我哑着声唤「宋骁」，没有人回答。这疼痛来的迅疾而猛烈，冷汗浸湿后背，我很快站不住，碰翻了桌上燃着的安神香。香灰掉落在手背上，断成两截，但这一点烫和我腹中疼痛比起实在九牛一毛。一只无形大手在腹中翻来覆去地搅动，我摸到襦裙下面浸出湿黏血迹。疼痛让人说不出话来，全身都是冰凉的，唯有不断涌出的鲜血滚烫，焚香的铜炉啪一声滚落在地，我想起嬷嬷刚才的手势和泪光，她冲我摆摆手，原来不是「没有了」，而是「别再喝。」一个人的身体里面居然可以流出这样多的血，我躺在硬冷的青砖地板上，想着我的那道火焰。小暗卫，你去哪里了。这一回你没有接住我。

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肝火旺的人，可能会这有2种表现！

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有什么恰当的理由不去婆家过年吗？

雪晴的回答 · 22 赞同

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男友父亲去世，我的父亲没去吊唁，是做错了吗？

香椿树的回答 · 2,270 赞同

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谁知道那包子和面条的笑话,要全部的版本

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