给我讲笑话。只要我看到后笑了的话我都给分

1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。3、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂 哭。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板 哭死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。4、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加我们班主任。于是班主任Q就常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的说说。最猛的：你爹临死前给您留言了。5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们 哭了，农民找了他们两张7块的。9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗？服务员：对不起，只有热的！然后这个男的没要就有了。第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：没有，热的要吗？这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：有的，要一杯吗？男的：好的，麻烦帮我加热。11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！！！12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子 哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩 读了。14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打死了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万！” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”19、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。20、小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”21、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！25、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了……”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。29、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！31、在地铁上， 我给一位大妈让了座， 大妈高兴地和我攀谈起来， 她问道： “ 孩子多大了？ ” 我说： “ 26岁。” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻 ， 看起来也就40出头 ， 孩子都26岁了！ ” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“**，有炒鸡蛋吗？”**：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”**：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”**：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。35、中午，老妈：“水冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那你洗碗吧。”晚饭后，老妈：“水冷吗？”我：“冷！” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。”36“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”37富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”39 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

如果你喜欢他的话，那就看你自己的决定，我不赞成三楼说的为什么男人就嫌弃我们不是处，那他们自己搞过多少女生我们不知道，就算我们知道会嫌弃他们吗，我觉得他们这些所谓的喜欢就只是想要你的第一次，所以，要是爱他，他也爱你。（至少现在爱）那就去做吧。没啥大不了的

这几天被一个23岁的小男孩缠得晕头转向了。天啊，他足足小我六岁呢，居然跟我说喜欢我！哦买嘎！姐结婚十年了，孩子都两个了，难道放着家庭工作不要，跑去跟你谈情说爱啊？开什么国际玩笑？！也不知他从哪弄到我电话和单位地址，居然一连三天拿着一束花跑到单位门口等我。晕！不知道的同事还以为我和他怎么滴。猛翻白眼，实在冤枉啊！他就是个犯白痴的小屁孩啊，能怎么滴？虽然姐姐自诩风靡万千少男（嘿，开玩笑的。当然没那么夸张了），可姐姐一向很低调，也一直循规蹈矩、洁身自好。你说这有可能吗？也不想想姐姐我是什么人。说到这个孩子呢，他和我是在公交车上认识的。也不能说是认识。那天就是客车比较挤，我提得大包小包的，因为来得晚，所以没票座了，只能站着。后来呢，在我旁边的一个男孩子给我让座了，就是他咯。当时心里挺感激的，这年头有这品行的真不多见，就注意了下他，发觉他长得还挺俊的，连声说谢谢。然后就聊了些些，而后知道他刚从外地打工回来，跟我同路同地区的。下车后就各奔东西了。嗯，就这样而已。可谁知后来呢，那天我快下班了，突然收到一条短信，不认识的号码，信息上说"一开始就喜欢你了。"我正纳闷谁呢，看到信息末尾写着"在你单位门口等你！"我晕！我从二楼窗户向门口探头望去！还真是他！拿着一束花傻愣在那。不得已，我只好出去趟。他见了我很高兴，把花递给我，说他叫陈讯，今年23了，还没女朋友，他还说很喜欢我希望我收下花。打住！什么状况现在？晕，我又不认识他，而且也才刚知晓他姓名，他有没女友关我什么事？他送花给我什么意思？！明显的，我也不是傻子，那怎么可能？于是就把我的真实状况噼里啪啦对他如实说了，希望他死了那条心。可那孩子最后说了一句话直接将我击垮，他说，没关系，我就是喜欢你。我会一直在这等你！我还以为他也只是说说而已，没想他却来真的，一连三天，都见他站我单位门口外。傻了傻了，疯了疯了！这孩子脑壳烧坏了不是？那真是可惜这俊朗的面容！阿弥陀佛！我觉得自己这回真是罪孽深重了！难道是桃花劫？矮油！这让我单位同事知道还不打紧，要是让我老公知道了，还不找人揍扁他？！我现在是无计可施了，我该怎么办呢？

1去参加同学婚礼 晚上宴席有鱼 那个鱼比较难看 晚上自己在酒店就梦到

梦是你意识的活动，梦中异象是你潜意识的流露。

你婚礼上吃到鱼，晚上在酒店就梦到抓鱼，这其实反映了你受到同学婚礼的 ，也想结婚了。

你一下就捕到很多鱼，那表明你觉得结婚对象很多，但其实“很多”恰恰证明你这时结婚还不成熟。因为婚姻是专的，不可能很多。

你抓到的鱼很凶，很奇怪，还跑了没找到，也说明你对现有的这些可考虑的结婚对象不满意。

你梦到前男友求原谅，这也是你想结婚心理作用的产物，你前男友当然不可能钻到你梦里求原谅，而是你比较来比较去，觉得还是你前男友更靠谱些，所以梦里希望他能道歉能回头，于是你造梦安排了他的道歉。喝多了云云，则表明你也知道这只是自己的一厢情愿，所以你把他的道歉梦做是酒后不可当真的醉话。

我觉得，结婚是一辈子的事情，不可草率，如果没有合适对象，千万别勉强自己，宁可继续寻找。

2爱情和钓鱼之间是什么关系~~

我们把女人当作我们想要钓的鱼 认识 我们在一个人海中想要认识她，很困难，这样就要学习我们钓鱼时候的本事了，人海好比是大的水库，在大的水库想钓到她，并不容易，于是我们肯花钱，用心思作好诱饵，将她们引过来，这也就是说让你自己引起她们的注意，让她们注意你。

把他们吸引到你的身边！下一步准备钓饵了~ 恋爱 引过来的鱼，我们还要用比诱饵还要好的东西来吸引鱼上钩，如果你的钓饵对她没有吸引的话，她就不会吃你的饵料，你也就直接没有可能和她恋爱。当你的钓饵对她很有吸引力，她刚开始也会试探你一下，这就要看你的看票的技术了，应该知道什么提竿，什么时候该向她开口她才会接受你，如果你提竿过早，她就会拒绝你，如果你提竿晚了，她就发现别的目标，也就是你没有机会了！如果你的钓饵不符她的口味，那你也是没有机会了！以上3种情况均为空钩！如果你看票技术很好，你应该知道什么时候提竿才能中鱼，也就是什么时候向她开口她才会接受你。

如果你已经钓到了她。请看下面~ 恋爱中~ 恋爱中的男女，就象是溜鱼，生活中的一些事情都需要磨练！现在鱼已经上了你的钩子上，她就会横冲直撞，这就看你会不会把她溜上来！你已经和她恋爱了，起初你们也许会爱的好缠绵，但是她的一些缺点会慢慢的展现出来，这个时候就要看你溜鱼的本事了！如果你要是想直接把鱼拉上岸来，她也不可能完全服从你，如果你硬拉的，可能会造成断线跑鱼，由于你一时的冲动，她就会离你而去（我就是到了这一步，强扭的瓜不甜），如果你起初先顺着她，等她快没有力气的时候，你再边被动为主动，那样的话你就会站住了上峰~站住了上峰，也要小心，说不定她什么时候来个猛冲，要是控制不好，结果也是跑鱼，如果你控制了她，那就准备用抄网抄鱼吧~ 订婚好比用抄网抄鱼 鱼身上又有一层溜滑的粘质层，既抓不牢也掐不住，所以你要用抄网将鱼抄起来，当准备抄鱼的时候应该注意 第一：首先是要沉着镇静，不要紧张，不要怕鱼儿逃掉。

其实，越是担心，心情就越紧张，就会手忙脚乱，导致遛鱼不得法，反而会造成跑鱼的结果。 第二：不可先把抄网放进水中，等待着鱼靠近时再抄捞，这种方法是不可取的。

鱼见抄网，必作拼死挣扎，很容易逃掉，正确的做法应当是先将鱼彻底遛乏，肚皮朝天一动不动，才可拉到近前抄取。等到她对你无防范的时候，真心的想和你结婚的时候，你才能将她抄起！ 第三，抄鱼时抄网应斜插入水，使鱼头对正网口中央，再顺势将抄网向前推抄鱼入网，必须是一次成功，否则另一根子线上的鱼钩，很有可能挂住抄网，致使到手之鱼趁机逃掉。

当鱼入网后，要放松钓线，以防进网之鱼被绷紧的鱼线又拖出网外，还要注意网不可离水，让水托着鱼到岸边，再用手握着网圈，提鱼上岸。 第四，上钩的鱼如果在水中还能自由地活动，说明它的力量还没耗尽，这时绝不能拿着抄网追着它抄，由于抄网在水中有很大的阻力，一般人的反应跟不上鱼的游动，怎么也追不上鱼。

所以，须待鱼遛乏，不再游动时，才可抄鱼。 第五，从鱼的后面抄，这在某种程度上说，无异于用抄网赶着鱼儿跑。

所以抄鱼时，必须先从鱼的头部下抄网，因为鱼儿不能快速倒退，这样就可顺势抄进网中。 她已经被你抄了起来，就等被你把她放进鱼护了~只要把她放进了你的鱼护了，证明你这次钓鱼非常成功~ 希望所有的好朋友再每次钓鱼的时候都能把握好机会~ 成家的人都有一种感受，那就是在你出门或者出车的时候，总有一个人在牵挂着你，就象一根鱼线！这根鱼线是亲切的线，是一根关怀的线~ 当线断了的时候，她也会痛，你也会后悔 在坐的朋友，把握好现在你手中的线，不要让她为你断~。

3在农村婚礼的习俗是怎么亲

在农村你有意中人的话，先请个媒人到女方家中去提亲，（当然要带党礼品）如果女方的姑娘和他的父母没有异议的话（当然前提是你们认识和相互喜欢，如果只是你喜欢对方的话，媒人就多跑两次了）姑娘家如果把礼品收下了，到第二次媒人再到姑娘家就提定亲事了，女方答应了的话，媒人就落实女方来男方多少人（主要女方的亲戚和朋友）还有姑娘需要多少套衣服以及其它的都落实到位后，由男方选择吉日举行订婚仪式，（实际也就是认一下亲）当然要热闹一方了，并且女方来的人，每人都有一份小礼（也可以每人送点红包，金额20-50元不等）姑娘的父母和兄弟姐妹最起码从头到脚的每人一套衣服，本次仪式结束了，你们就是亲戚了，在男女双方有事（不管红白喜事的都应相互来往了），再就是媒人去女方提结婚的事了，女方同意了的话，就落实彩礼多少（有人家要的，也有人家不要的）和衣服几套\\金银手饰以及其它的一些食物（肉\\鱼\\盐\\米\\以及其它用品）也可折成现金，（彩礼必须在结婚前一段时间让媒人送达女方，好让女方做准备）但在结婚的前一天在媒人的带领下把姑娘要的衣服和姑娘父母的衣服以及四样水礼（肉\\鱼\\盐\\连根\\粉丝）一并送到姑娘家，到第二天就接新娘了，举行结婚仪式，好好的又热闹一翻。

4鱼线用什么颜色的好钓鱼

为什么好搞？搞了一个大的拉到边上跑了什么鱼？鱼竿什么牌子好？我用的小金构你多大线？我打了好多窝子0,4要不杂会切？有图黄伟多大里的一个朋友照了1两一个有的不到一两各种双飞早上去的？鱼线用什么颜色好玩阿一共多少鱼？陪老公中！鱼线用什么颜色的好？幸好不怎么热，就是坐在石头上 痛陪几个叔叔。

糟糕的是还在下雨，更糟糕的是我们带的伞不够用啊。一个人在河边，每当他钓到大鱼时，他就扔回河里；钓到小鱼时，他就留下来。

一过路的人问他：为什么不要？分享生活。留住感动。

话说呢。这几天想去。

可是晚上要加班都没有空。然后上班时，和非主流哥讨论问题。

非主流哥说。中国名牌啊，你去的时候，鱼上钩了结果挣扎跑了。

那时候的心情是不是有种不想结婚的感觉？我擦，矮油吗啊，你也太有才了。