接了婚遇到当初最想嫁的人怎么选择？

这是责任与爱情的选择

第一，你一心想嫁的人是爱你的吗？那为何当初没在一起？

第二，你选择现在的老公，不是心甘情愿的吗，你也可能是婚前不清楚他的缺点，同样的，你一心想嫁之人，你又了解多少。

第三，你是因为生活糟糕，想要逃避脱离，可脱离过后，你觉得你能让新生活过了新鲜期后，还能继续，或者又变回以前的糟糕生活。

都说初恋是最难忘的，都过去这么久了，每次远远的看见他我还是会脸红心跳。

我们是大一认识的，说起来缘分挺神奇的，取个快递都能遇到真爱，这狗屎运也是没谁了。相识很突然，就因为这份突然我们相爱了，每天一起吃早饭，你一口我一口，有课的时候就去教室做乖学生，没课就去外面花园唱歌，聊天。相处了一年多，对他的印象很好，说实话他很帅气也很温柔，从来不对我大声说话相处总是彬彬有礼，我每天晚上入睡前总是告诉自己我想和他一辈子，毕业后就结婚生个可爱的小宝宝，一起白头。现实总是残酷的。大三的时候他因为打架被学校开除了。他选择一走了之，而我们的感情也就此搁浅。第一段感情就因为他的自卑而胎死腹中了。

五年过去了，再次见到他，他的孩子都会打酱油了。原来他退学后就去他舅舅的工厂工作了，认识了现在的老婆，他们看起来很恩爱，好几次看见他们一起逛街，他总是走在左边，保护着那个女孩。我看的很心酸，那本来是我的位置，现在却换了一个人。有一次我出去吃饭，进门的时候碰到了他，他也很惊吓，惊讶过后也有丝丝欣喜，原来他还是记得我的。那天我们在咖啡屋里面聊了很久，聊到了第一次遇见，聊到了第一次牵手，聊到了他对我的抱歉，我们都是彼此的初恋，只想着把最好的给对方，不忍心对方伤心失望，只想保持住最初的那种美好。刚分手的时候他有好几次都忍不住来到了我们教室外面看着我在课堂上发呆，一个人在餐厅吃饭。那种落寞的背影让他很难受。但他很自卑，认为自己人生有了污点所以选择不辞而别。虽然最开始我怨过恨过，但现在事情说开了我也就释然了。也许错过是为了遇见更好的。他说他现在很幸福，老婆对他很好也很孝顺父母，在家相夫教子。每天都过得很开心。他很知足。

看着他那么幸福心虽然不甘，却也祝福他，没有我的日子他也过得挺好。他结婚了，比以前更帅了，有了孩子也就有了责任感了。现在也是一厂之长了，底下管理着500多人，看起来更成熟了。第一个真心喜欢过得人，也是第一个想要嫁给他的人，我会把回忆珍藏在心底。我也会和他一样幸福的。

人为什么要结婚？”

我想说，这是一个宏大的问题。如果要谈论这个问题本质性的原因，可能我去写三本书都写不完。

可能我要从人类的群婚史，再谈到在我们文化中的一夫一妻多妾制，然后再谈到当代的一夫一妻制是如何建立起来的，在这个篇幅有限的文章里面，臣妾做不到。

但是有一个问题是与小伙伴们提出来的这个问题息息相关的，就是在当代的任何一个文化当中，离婚率都在升高。

似乎现当代的人们，对于现当代的婚姻制度都不满意。

甚至在欧美，还出现了公民伴侣等制度，作为一个系统性的补充。

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婚姻只是一个古老的容器

这是因为，婚姻是一个古老的容器，它本身的功能原本只是为了抚养孩子、传承财富等等一些简单的目的而设置的。

而当人们试图往这个古老的容器当中放入太多的东西，它又如何承载得了呢？

这就像有人问我“没有爱情的婚姻，有意义吗？”

这就意味着，现在人们想把“爱情”这样一个复杂的东西也塞入到这个容器当中并且依然还不满足。

人们甚至想要有人可以帮她们走得更远一些，比如有人问“结婚里，我可以得到什么？除了合法生孩子之外，其他的，都可以不用非得通过结婚得到，那结婚还有意义吗？”

大错特错，我跟大家说，连合法生孩子都可以不用通过结婚而得到。

不管是中国港澳台，还是别的国家地区，很多地方都可以合法生孩子，我们完全可以不通过结婚，就能够合法生孩子。

再远一点地说，我们甚至可以不生孩子而去冷冻卵子，这样就相当于给我们了一个后悔药。

虽然冷冻卵子的成功率不是100%，但好歹也是一份后悔药，如果我们只是怕自己，在将来会后悔没有一个自己的孩子，都可以有办法进行补救。

所以，如果问题仅仅是合法生孩子以及担心后悔没有要孩子，这些其实都好解决。

唯独解决不了的就是——很多人所期望的“爱情”或是物质需求。

换句话说，其实我们可以通过具体的策略解决我们提出的一切对于婚姻功能的质疑，但是没有办法通过这个“婚姻”的容器，满足无止尽的贪婪。

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婚姻是爱情重要还是物质重要？

在我看来，所有在纠结这类问题的人，本质上都认为感情更重要。

因为如果一个人认为物质更重要的话，那ta早就妥协了。

1）我们可以把“婚姻”看作是一种标准合同。

这种服务以一种标准合同的形式规定了，夫妻双方必须要履行什么样的义务以及享有什么样的权利，仅此而已。

不用把婚姻过于神圣化。

在婚姻最初起源的时候，它就是用来解决人跟人之间最基本的这些权利和义务的问题。

例如，夫妻之间怎样互相赡养，财产怎样继承，孩子的问题怎么解决等。就是这些最基本的问题，构成了婚姻最初的内涵。

只是，现在千百年过去了，人类的欲望越来越多，而把爱情这样原本不属于婚姻的东西强加到了婚姻身上。

所以，婚姻显得越来越力不从心了。

2）而“爱情”是什么呢？

爱情是一种我们人类社会里，高级浪漫却也复杂的一种情感定义。

爱情不仅仅是亲密、关心，同样还是一个过程。

女生当然可以选择不婚主义，这是每一个个体的权利，没有任何问题。

但“不婚”不代表无爱，不结婚跟没有爱情是两码事。

可以肯定，爱是人类生活的意义和最终动力；也可以肯定，每个人都希望亲密关系，每个人都需要爱。

无论女生选择不婚、独居、同居或是开放式的关系，这都只是两个人的关系形态问题。

选择建立什么样的关系形态都可以，只要两个人约定好。

很多人经常谈论爱情，却忽视了爱情的本质，在这里，我们就从不同的角度来解读爱情的本质。

第一，爱情的核心本质是亲密关系。

当我们看到一个人从路边走过去，心跳忽然加速，这就是被对方吸引，但这只是单相思，不叫爱情，不是亲密关系。

男生为了女生，换了一份工作去到她的城市，买个房子准备向她求婚，而他根本不知道人家会不会答应嫁给他，喜不喜欢他。

这叫“爱情”吗？这叫一厢情愿，这叫“无比的自恋”，这叫“自我的想象”。

所有的关系必须是双向的，两个人互相被对方吸引，然后开始形成约定，形成契约，这时候才有了亲密关系。

契约是多种多样的，需要男女双方自己去约定，去共同遵守，去完成：

有的人约定，一方的工资都交给另外一方；

有的人约定，对方必须要专一；

有的人约定，必须要自由。

正是因为有的情侣互相约定要专一，所以才会有一方出轨，净身出户的契约。

第二，爱情不仅是关系，同时也是一个过程。

在很多人的想法里，爱情最好一步到位。

要么像很多人一样逃避婚姻；

要么就是想要爱情忽然降临，跟男朋友生生世世永不相离。

其实，不是这样的。

爱情不是电光火石之间，忽然按下了一个按钮，两个人就爱上了。

爱情也不是第一次爱上一个人时，一下子全都学会了。

爱情是个过程，大部分人都需要几次的爱情经历，才懂得怎么去爱一个人；大部分人也需要在关系中慢慢地相处，去理解爱是什么，去掌握怎么沟通，怎么表达，怎么处理彼此的冲突，怎么约定行程，这都是一个过程。

爱情不会让女生一瞬间就从孩子成长为爱情女神。

爱情需要经过一次又一次的挫败，也许被欺骗，也许被伤害，但同样也会被热爱。

每一个过程可能都像冰雪融化，像万物生长，是一步又一步的脚印，而不是一秒钟降临的幸运。

一方面，爱是一种关系；另外一方面，爱是一个过程。

3

爱情跟婚姻是两件事情

婚姻，本来就不是为爱情所设计的，它又怎样能够承载得了爱情呢？

所以，我们可以说有爱情的婚姻是幸福的，但是不能够强求每一段婚姻上面都有爱情的属性。

更何况，人与人之间关于爱情的看法可谓是天差地别。

每一个人所说的爱情，几乎可以说，都是跟另外一个人完全不同的。

所以，当我们在谈论“爱情重要还是物质重要”的时候，我想，绝大部分人可以对所谓的物质生活达成统一的意义，爱情却可能无法达成共识。

因此，我觉得对于一段婚姻来说，应当先去保障彼此的一些具体的约定和承诺，保障彼此都能得到最初想要的那些东西。

在此基础上，再去谈论后面形而上的东西，更有意义。

还是那句话，爱情跟婚姻是两件事情，我们当然可以追求两者合二为一，但是永远不要忘记这两件事，原本就是不同的两件事。